Студопедия

Главная страница Случайная страница

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время




представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук:

- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.

- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в

Кулисах лебедя трахали, и то ничего.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом,

развернула газету и читает:

- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -?

- Растет доход на душу лесного населения. -?

- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра

- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль - нечего

Смеяться над решениями правительства.

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему

надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало

Ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает

слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции,

у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже

Театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в

партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается

сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь.

Открывает Баба-Яга. Молодец:

- Бабка, есть хочу!

- Милок, может тебе моя дочка приготовит?

- Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять:

- Бабка, в баню хочу!

- Может, тебя моя дочка попарит?

- Да ну ее! Парь меня сама! Попарился.

- Бабка, спать хочу!

- Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет!

- Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро

Просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная

красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец:

- Ты кто?

- Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто?

- А я МУДА-А-А-К!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и

Начинает его трясти.

- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?

- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

- У слона!



- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка:

- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Хулиганство I.

- Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду,


mylektsii.ru - Мои Лекции - 2015-2019 год. (0.005 сек.)Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав Пожаловаться на материал