Гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал

размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице -

Неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и

Вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла

срочная телеграмма: " Сдаемся, куда вы его положили? ".

Объявление в провинциальной гостинице: " Это после этого в окно не бросать, а то

гуси подавятся! "

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

Экскурсовод обращается к гостям:

- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: " Мужской

в ванной или на улице? ".

Гостья подходит к окну:

- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

- Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте

привет тете Фу и дяде Хрю!

В дверь квартиры стучат грабители.

- Кто там?

- Не бойтесь, не гости.

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:

- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,

Слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

- А что пьет ваша жена?

- Мою кровь!

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:

- Она вам жена, или кто?

- Или кто.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл,

глянул, кто пришел и кричит:

- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Хозяйка обращается к гостю:

- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

- Лучше чашечку коньяку.

- Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не

Могу вспомнить, - дом ли его против женского общежития, или общежитие против его

дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а

хозяйка все подкладывает и приговаривает:

- Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

- Правда, - кивает гость, - но я на первом уже сижу...

В гостях.

- Вы руки мыли с мылом?

- С мылом.

- Тогда чай будете пить без сахара.

Гостья:

- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка:

- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного

Волоса.