Едут три латыша на телеге - отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_.

Через пять минут старший сын говорит: " Па моемму это пыла курицца". Через еще

пять минут младший говорит: " Нет, это пыл петух." Через десять минут отец

говорит: " Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни."

Прыходыт кум х кумэ... Тьфу! Приходит кум к куме и спрашивает:

- Кума, а идэ Микола?

- Та, в поле уихав! Кум, немного (очень немного) подумав, говорит:

- Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой...

- Да ты що, окоянный, Микола прииидет - поубываеть обоих!

- Да мы швидко!

- Да ни, Микола застукае! Наконец кум говорит:

- Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время...

- Ну уломал, черт красноречивый... процесс идет, кума уперлась в дверь руками

следит не идет ли Микола...! короче, проглядела... Распахивается дверь, кума,

Как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... В каком виде

Стоит кум - можно себе представить...

- О! Микола! А я до тэбе!... Вот купи хуй!?!

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.

Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:

- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается

к первому и отвечает:

- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и

говорит:

- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит

Организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу

Решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет

На вечерний спектакль. Билетов нет.

- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в

Театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался

Закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на

штык сотню. Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести?

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:

" мадам" мне бы ничего за это не было?

- Ну разумеется, нет!

- В таком случае: Извините, мадам!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила

другой:

- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам

Сварить Ваше мясо в моем супе.