Не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

- Ну что, идет валюта?

- Да, но пока что все наша, советская.

- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот,

Например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой

Степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в

нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в

Первой, плюс два в нулевой.

- Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?

- Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и

на следующем занятии всем и доложите!

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит:

- Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все

Посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять

Минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал

в нее:

- Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе

Подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того,

что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку:

- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка

С кофе.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.

Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не

достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился:

" Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный

билет! "

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих

перспективах. Ксендз говорит:

- Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю

Жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.

- Хорошо, а таки дальше что?

- Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...

- Ну таки да, а дальше?

- Бог даст, может и папой...

- Ладно, а дальше?

- А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!

- Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед

уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит:

- (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом!

- (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу!

- (А) Я говорю, иди! Спи с Богом!

- (С) Что?!

- (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей!

- (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а

кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!