Останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

В окопе. Сержант (с ужасом):

- ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я.

- Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,

приятель спросил его:

- Что сказал сержант на твои объяснения?

- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен

Сентиментально.

- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, - сообщил

Он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром,

Когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад

И там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня

Моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие

Века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним

Сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному

подразделению: " Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда".

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда Вы это знаете?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом

Попахивал.

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана

Был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он,

где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:

- Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: " Ладно, пошли

в центральный пост." Приходят туда, кэп командует:

- Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом...

Командует в торпедное отделение:

- Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает

штурмана:

- Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери

блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Погранотряд дежурному:

- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!