Восьмая сотня

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.

Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.

- И чего?

- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Летит самолёт в Тайланд. Один пассажир говорит другому:

- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.

Повеселимся, оторвёмся,......

Тут стюардесса объявляет:

- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!

Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает:

- Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?

- Она нам сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше чем Колян.

- Так он ничего не поймал.

- А я еще и удочку потерял.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал

$318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбываются...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет..

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Приходит старый еврей в нотариальную контору:

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап..

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты, что-то дорисовывал там??

- Ну да..

- Иди теперь маму распутывай!!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

" На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит " пунктуальным", папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А " осторожным"?

- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку..

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц!))))

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

- Спасибо... Но ведь я еще не пила...

- А я уже грамм триста успел пропустить...

Девушка приходит к гинекологу:

- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...

- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!..

- Сдох, б%%%ь, от счастья.

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придёцца по%бацца!!!

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика.... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: " Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!..

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: " Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. " Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: " Я просто пришел сюда покормить крокодила... "

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Ну да, конечно, как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х*й!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: 'Петренко! '

Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.

- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?

- Так точно.

Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.

- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.

- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.

- Я сказал нет.

Едут дальше. Срабатывает рация.

- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?

- Центральный, Петренко. Еще нет.

- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.

- А их тоже трахнуть?

- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.

- Вас понял, товарищ капитан.

Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:

- Слышь, Петренко Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Урок ОБЖ.

Учительница:

- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...

С задних парт:

- Потому что они своих не трогают!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Начальники делятся на:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников. Почему?

Начальник-пидорас говорит: " Я тебя, Сидоров, вые@у! "

Начальник-суперпидорас говорит: " Я вас всех вые@у! "

Начальник-антипидорас говорит: " Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь! "

Начальник-пидорас-волшебник говорит: " Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь! "

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

- Да, дорогая, говорит муж.

Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь " Да, дорогая", я обижусь и уйду.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: " Молись и кайся.. " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик " Малыш и Карлсон".

1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера

1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма

1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ

1955 год: оба выходят по амнистии

1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит.: " Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?!? "

Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

- Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

- Да не, у него есть уже.

Третий:

- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме:

- Ты заметила, что все львы - мальчики?!

Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется:

- С чего ты это взяла?

- Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!

На днях, в полтретьего утра,

Услышав от жены:

- Вставай, тебе домой пора, -

Схватился за штаны...

Всего секунд за сорок пять,

Одетый... у порога

Я слышу снова:

- Марш в кровать!

Учебная тревога...

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

В магазине подарков.

- Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

- Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!

- Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...

- А можно о сексе?

- Хм... Ну давайте!

- Когда уже, на х... й, это бардак в стране закончится?!?!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись " ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа " аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

- Кинд дза дза блин, три раза КУ)))

Еврейскому мальчику задают задачу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

- Пять с половиной.

Мужик клеит на столб объявление: " Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление " Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Интересные вопросы:

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны " Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.

- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!

- " У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ! "...

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.

Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая!

А баба Яга говорит:

- А я самая злая, коварная и изворотливая!

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:

- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:

- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!

Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:

- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, б***ь, вылью!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:

- Девушка, вы работаете?

-... Нет, я на больничном.

- Сара Абрамовна, вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -" Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю? ". -" Что, дорогой? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - " Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: -

- Как завоевать симпатию начальника..

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице..

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...

И другие секреты орального секса...

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!

- Тогда бы я был либералом.

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного...

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю

- кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..

Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.....

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги:

- Зая, а что значат три полоски на тесте?

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:

- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается...

- Так что же тогда????!!!

Чуть не плача: " Не дает... "

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

У нас в селе нет ни " Контактов" ни " Одноклассиников"...

Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

- А как вы дни рождения в семье отмечаете?

- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: " 102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.

В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и

... ох&.. евшие от всего этого... русские!

В продмаге.

- У вас есть сыр " рокфор"?

- А чо это такое?

- Сыр с плесенью.

- Сыра нет. Но есть колбаса " рокфор", беляши " рокфор", селедка " рокфор".

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

- А вы с какой планеты?

Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:

- Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!

Хозяйка ему в ответ:

- Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Мечтаю работать в секс-шопе! только там вопрос всем клиентам-" за каким @уем вы сюда приперлись? "! -звучит абсолютно уместно...

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы:

- Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!

Но опытный старый врач ей говорит:

- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:

- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?

Тот отвечает:

- Каждый день!

- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.

Муж, потупясь:

- Раз в неделю.

- Молодой человек!!?

Тот совсем шепотом:

- Раз в месяц...

Доктор:

- Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!