В сексшопе

Зайдите в сексшоп и вы увидете, что в основном его посетители мужчины, причём большинство из них просто любопытствующие, и лишь остальные истинные сексшоповцы. Истинного сексшоповца определить легко - взгляд его не настолько любопытсвующий, а больше думающий... думающий о том, что бы такое сотворить со своей подругой, чтобы та сегодня ночью увидела небо в алмазах. Истинный сексшоповец руководствуется принципом: «Дешевле купить нечто в сексшопе и подарить небо в алмазах, нежели купить нечто алмазное в ювелирном магазине». Ведь чаще всего нечто алмазное покупают мужчины тогда, когда уже не могут сотворить своим подругам небо в алмазах.

Истинного сексшоповца можно распознать по его жаргону, он меньше улыбается, находясь в сексшопе. Если его послушать, то складывается впечатление, что находишься не в сексшопе, а в детском мире. ------ -- Подайте ка мне вон ту игрушку - просит он у продавщицы.

--А теперь во-он ту куклу.

-- Сколько стоит эта машинка? - Ну и так далее.

Есть истинные сексшоповцы, которые выражаются по научному. Например, я случайно подслушал такое выражение: «Вчера совершал поршнеобразные фрикции и колебания, и оказалось, что трение с метилфосфатоформальдегидной мазью было выше, чем с обыкновенным вазелином!»

Или «Я вчера приходил к вам по протекции, по поводу своей эрекции, которая у меня уменьшилась после хирургической резекции.»

Как-то встретил одного сексшоповца на улице, когда прогуливался с дочкой. И он мне советует, надеясь, что дочка ничего не поймет:

- Для того чтобы заполнить свой семенной мешочек, хрякни перед этим стакан сметаны и закуси грецкими орехами, ¸ после чего пережми семенной канатик и нажми на точку УШУ и пропеллер заведется.

-- Этот прием называется приёмом Карлсона, в честь мужчины, который как известно был всегда в самом расцвете сил. И теперь, когда я по утрам пью сметану, дочка подходит ко мне и говорит:

- Что папа семейный мешочек заполняешь.

Есть сексшоповцы, говорящие лозунгами. Вот уж истинные патриоты своей отчизны. Подходит один такой патриот к отделу презервативов и громко декларирует:

-- Ударим по отечественным резинотехническим изделиям ударным трудом, - а сам обманщик, потом импортные презервативы покупает.

-- Как-то, моего коллегу пригласили поработать в сексшопе в качестве консультанта. Во всех таких магазинах есть кабинет сексолога.

Коммерческий директор ему сразу поставил задачу: «Постарайся убеждать наших покупателей в том, чтобы не покупали большие эмитаторы, а брали те, которые поменьше. Нам выгоднее и удобнее продавать маленькие за 2200, чем большие, но за 5500. Мы за одну поездку можем больше привозить и экономить на транспорте.» Словом, говорит он ему: «Борись с гигантоманией».

Подслушав их беседу, вступила в спор замдиректора сексшопа Марья Ивановна:

-- Посетителям -мужчинам надо наоборот показывать этих гигантских орлов - т.е. фалосоэмитаторов- утвердительно заявила она, - чтобы мужчины почувствовали своё мужское ничтожество и покупали наши товары. Так что, лучше продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После некоторой паузы, директор заявляет, что в том месяце, прибыль нашего сексшопа была выше, а почему?... Потому что мы продавали маленькие за 2200, а не большие, но за 5500. Вы понимаете это.

Вошла продавщица сексшопа женщина бальзаковского возраста.

-- Зайтуна Ибрагимовна, - обратился к ней директор,

-- Вот, что тебе самой импонирует большие за 5500 или маленькие, но за 2200.

-- А что вы имеете ввиду? Поршеньки что ли? - с каким -то страстным волнением переспросила Зайтуна Ибрагимовна.

-- Не скажу. - утвердительно сказала она -- Но знакомые и подруги больше заказывают у меня большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

-- Вот видите, - говорит Марья Ивановна, - Не надо нарушать права потребителей, лучше все - таки продавать большие за 5500, чем маленькие, но за 2200.

После этого, директор медленно встал и с агрессией на лице пошёл на Марию Ивановну.

- Мария Ивановна, - прошипел он, мы вчера, во вторник продавали большие за 5500, а не маленькие, но за 2200. Так! И дневная выручка была меньше, а сегодня выручка больше, а почему, потому что сегодня мы продавали эти чёртовы фалосоэмитаторы за 2200 и маленькие, а не за 5500, но большие.

Хотел было мой приятель уже уйти, чтобы подготовиться к завтрашнему рабочему дню в сексшопе, книжки почитать, как директор его останавливает:

-- Помоги - говорит он ему, сегодня наш экспедитор и шофёр в командировке, перенеси в соседний сексшоп, т.е. наш филиал, пять больших фалосоэмитаторов. Это тут недалеко. Две остановки на трамвае.

Получил он накладные, получил товар. Взял товар в охапку и хотел было идти.

--- Э, нет – говорит директор, так у нас не ходят. Всех людей распугаете. Дал ему

какую -то авоську. Она оказалась маленькой. Сверху прикрыл товар бумагой.

Сел мой коллега в до отказа переполненный трамвай. Задумался о завтрашнем рабочем дне. Он вообще человек задумчивый, порой настолько, что перестаёт видеть что вокруг него. Чувствует, что в трамвае стало как - то веселее. Всматривается в лица. То ли ему кажется, то ли на самом деле, но лица многих женщин порозовели. Трамвай как бы разделился на две части. Часть стоит вокруг него, зажав в плотном кольце, причём большинство из них женщины. Смотрят так серъёзно, что как будто он что -то им должен.

Слышны реплики:

-- Ого -го какой!

--Это тебе не ого -го! А что надо!

-- Такой мне не надо!

-- Господи! Господи!

-- Да, не бойтесь вы, в Амстердаме в честь него памятники стоят.

--А кому интересно он везёт?

-- Вот понимаю, что где -то это видела, а что это не понимаю.

Тут мой коллега вздрогнул и посмотрел на свою авоську. Оказывается бумага которой были прикрыты все фалломоэмитаторы развернулась. Ну короче, одна головка фалосоэмитатора выглянула. И ведь как хорошо выглянула. Так выглянула, что многие пассажиры улыбнулись. Всё таки фолосоэмитатор – это магический предмет.

-- Садись, милок и не смущай людей –говорит ему одна старушка—Господь с тобой. И старушка перекрестилась.

Он сел положил авоську на колени, всё так бережно прикрыл бумагой. Сидит. Сам весь красный такой.Возбуждённый.Вдруг трамвай, как назло, резко тормозит и содержимоеавоськи раскрывается. Этот магический букет из пяти тюльпанов видят

все пассажиры.Это надо видеть! Мой коллега вот так сидит. А эти пять тюльпанов как из клумбы торчат из него. В салоне опять реплики:

-- Фантастика!

--Гигант!

--Наверно всем своим пяти любовницам купил.

--Этого пятиглавого дракона, пока он не раздраконил всех пассажиров надо гнать из салона.

Букет тюльпанов не удержался и все фалосоэмитаторы упали на пол и покатились по салону. Что было!

В салоне поднялся шум, истерики, крики, даже приступ хватил одну женщину. Представляете вы сидите, а к вашим ногам подкатывает нечто пожожее на мужское достоинство, но без его носителя. Уж больно боятся наши женщины это. А в Амстердаме это торчит везде на улице и ничего. Представляете себе картину - пассажиры передают друг другу не талоны, а фаллос. Это надо видеть. Чувствует мой коллега, что в трамвае начинает складываться какая -то форма группового общения.

А пятого тюльпана найти не удалось, свиснул кто -то. Давали даже объявление в газете бесполезно. Ну и на здоровье. Только тогда мой коллега понял, что лучше бы он взял тогда маленькие и за 2200, чем большие, но за 5500.