Глава двадцать шестая. Откровение.

Днем полет птиц всегда кажется бесцельным, но к вечеру движения их становятся целенаправленными. Они летят к чему-то. Так же, может быть, с людьми, достигшими вечера жизни... Бывает ли у жизни вечер? (Альбер Камю)

Малодушие. Что это? Мне всегда было интересно понять, что это такое? Что имеют в виду люди, когда говорят о малодушие. Слабость Души? Или вообще ее игнорирование? Может быть наполненность Души Богом и потому истинные порывы, решения, действия? Может быть, и я наполнялся в последнее время, чем – то таким, что делало меня тем, кто есть по сути своей, тем, кого и создал Бог. Я общался с Ним, часто общался. Я никогда этот диалог не называл молитвой. Я не понимаю значения слова молитва. Для меня это было как какой – то формальный ритуал, необходимый для доброго человека. Или вообще для каждого живущего на этой Земле. Мои диалоги с Богом были разные, на каждом жизненном отрезке я говорил о том, что было важно для меня тогда. Иногда просил его о чем – то, иногда просто рассказывал о том, что я думаю и чувствую, что происходит у меня внутри. Иногда просто молчал, и знал, что и это Он слышит. И то, что я хотел донести до Него в такие моменты.

За время, проведенное рядом с Лизой, в беседах, во всем нашем взаимоотношении, в соприкосновении, я рос, я расширялся, я пробуждался, я возвращался к себе, я учился жить и любить, я верил, я возвращал надежду, я заново учился говорить с Богом. А так как я забыл, как это делать, то Лиза была тем, кто нас вновь объединял. Я как заблудший сын, не помня ничего, где – то, как слепой котенок, наощупь, искал эту связь. Не всегда осознанно, не всегда уверено, но я пытался ее восстановить. И только лишь с появлением ее в моей жизни, я начал вспомнить, я начал ощущать Его прикосновение. Прошло еще несколько недель нашей жизни. Мы виделись, общались, познавали друг друга, любили, иногда я ревновал, и тогда под натиском самости я неосознанно пытался ее обвинить в чем – то. Но каждый раз приходил к тому, что понимал, насколько это утопический и разрушительный путь. Моя самость, уязвленная тем, что не все происходит, как она того хочет, и не всегда все внимание ей, начинала вновь путь войны и обвинения. И лишь выходя из – под влияние этих демонов, я понимал, что нельзя любить и при этом обвинять другого человека в том, что он что – то не так делает. Это два взаимоисключающих действия. Ведь любовь – это тотальное принятие. Ведь и я именно таким образом начал исцеляться. Только тогда, когда один человек на этом свете принял меня, такого, каким я был. Со всеми моими «тараканами». И когда самость моя успокаивалась, я снова ясно видел все. Однажды Лиза сказала, что сейчас важный момент, и ей есть, что сказать мне. Она сказала, что пришло время для того, чтобы познать Его, познать Его любовь. Это важное переживание, без которого я не смогу прикоснуться к Силе, а посему не смогу идти дальше и творить то, что я задумал. Лиза сказала, что если я буду искать силу в себе и верить в себя, то тогда я сорвусь и упаду, сломаюсь, когда не смогу найти эту силу. Вся вера моя иссякнет, и тогда я могу упасть так глубоко, что уже вряд ли поднимусь когда – то. Она сказала, что сейчас вся моя вера в себя же самого. Силу я ищу в себе. Но ее там нет, и никогда не было. Ничего моего тут нет, и сила это Его. И только познав Его Любовь и соединившись с ним, я обрету эту Силу. Даже скорее не я обрету, а Он позволит ей пройти через меня. И напоследок она сказала, что есть только один единственный способ это сделать, который ей известен. И это молитва. Лиза говорила, что я уже готов для молитвы и мне стоит поговорить с Отцом. И дала ключ. Она вновь мне напомнила о девяностом псалме и о том, что там идет разговор мужчины с Богом. И подчеркнула – мужчины, который любит Бога всем своим сердцем. Еще сказала, что настоящая искренняя молитва, не так трудна, как это может показаться. Главное начать. Сложно сначала только. Первые 8 фраз, которые идут от ума. Потом говорит уже сердце, но, - предупредила Лиза, - есть одно условие, чтобы приблизить это переживание, необходимо полностью себя принять. Я еще не совсем на самом деле понимал ее тогда, и что она имеет в виду. Но в тот момент, когда она мне все это говорила, я не набирался сил и веры, а наоборот терял ее. Не понимал тогда, что со мною происходит, но я лишь ощущал, что с каждым ее словом, я впадаю все глубже и глубже в отчаяние. Это происходило потому, что я на самом деле видел, что она права, и что действительно я нахожусь в таком месте и состоянии, что сам, как человек, я не выберусь из него. Не хватит сил. А тем более не смогу создать новый мир и материализовать это все. И через какое – то время я просто сломаюсь, осознав свое бессилие. И мое падение будет зеркально равноценно той надежде и ожиданиям, которые у меня сейчас были. Очень сложно было совместить наши миры и создать наш собственный. У нее была семья, ребенок, муж, устоявшаяся жизнь, быт, много связей и ниточек вели и к мужу и к привычной жизни. У меня же не было ни своей квартиры, ни нормальной работы, ни денег, ни возможностей все это создать. И шансы на то, что мы сможем, все таки жить вместе, при этом еще создавая свою семью – были ничтожны. Поэтому мы и говорили о прыжке веры, как о прыжке в неизвестность, не имея никаких перспектив и гарантий, исходя из того, что было сейчас. То есть из очевидных и реально существующих вещей. И мое отчаяние было огромным и тотальным, оно заполнило всего меня, и казалось, уже поглотило. Что со мною происходило потом, очень сложно рассказать. Вся та боль, сомнения, страхи, обвинения себя, которые в последнее время я не подпускал к себе, все вернулось и накатило с новой силой. Это было похоже вот на что. Я начал выходить из –под влияния старых, деструктивных мыслей, программ, эмоций. Я пока не видел четких перспектив, но я шел на вере. А вера создает такой себе защитный купол или сферу, не впуская вовнутрь тьму. Но тьма ни куда не спешила уходить. Весь это негатив был рядом, в стороне. А я набирал скорость полета, и вместе со мною параллельно находились все эти привычно – деструктивные энергии. Но пока была вера – для них путь ко мне был закрыт. И вот в момент отчаяния - я потерял веру. И все это накатило гигантской волной на меня. Это было настолько мощно, что я еле устоял на ногах. Так плохо и тяжело мне еще никогда не было. Я осознал в этот момент свое полное бессилие. Я чувствовал себя никчемным, слабым, раздавленным. Мне казалось, что все, что я увидел, осознал, понял – были не чем иным, как просто моими фантазиями – желаниями. Но я понимал, что надо говорить. Другого варианта у меня не было. Я и начал говорить. Я был в отчаянии, я плакал. И молился. В этот вечер была очень сильная молния и гроза, и дождь просто заливал город. На следующий день я рассказал Лизе, что происходило со мной:

-Плохо все очень. Очень как никогда еще. Все вернулось, вся тьма, боль, все, что было год назад, только с утроенной силой. Все, что мне виделось моей силой и пробуждением -оказалось моими выдумками. Я думал, что смог, наконец - то подняться, пусть и не полностью. А вчера понял, что только голову поднял, и может быть, как ты сказала, на руку оперся. Сейчас и этого нет. Я опять там же, только уже полностью обессиливший и отчаявшийся.

- Я знала, что так будет. Вчера еще поняла, - сказал тихо Лиза.

- И если, как мне казалось, я смог начать себя принимать, то сейчас мое неприятие себя и ненависть к себе, еще не были так сильны. Это, пожалуй, все, что есть у меня сейчас. Вчера разговаривал с Богом. Пытался. Хотел искренне в этот раз. Хоть один раз за всю жизнь хотел, что - то сказать искренне. У меня не получалось. Было плохо, тяжело и лились слезы, столько их еще не было в моей жизни. Их было столько, сколько вчера была дождя в это же время. Я пытался быть искренним. У меня уже не было другого выхода, потому что я был в полном отчаянии. И я опять замечал, как через отчаяние, боль и слезы, мой контроллер за всем следил. За каждым словом, за каждой мыслью, размышлял, что будет в будущем, что может произойти, получу ли я освобождение? Скорее всего, нет, ведь я был настолько непутевый всю жизнь, что даже на этой грани я не смог открыться и быть собою искренним. Я еще больше себя винил. Хоть очень и пытался быть настоящим и открытым до конца. Ты говорила про 8 фраз, которые идут от ума. Вчера их было, наверное, 108. Все были от ума, я все контролировал, и все думал, когда же смогу открыться, когда же от сердца, наконец – то смогу. От этого еще больнее было. Я говорил и рыдал, пока просто не довел себя до полного исступления, когда не было просто сил больше мучиться, о чем - то думать, переживать, расстраиваться. Так и раньше было всегда. Это был мой единственный способ заткнуть этого контролера, который вечно все судил, винил меня и мучал. Только раньше я еще пил алкоголь при этом. Вчера же этого не было, и я вроде как к Богу обращался. Хотел верить, но не верил, что он меня слышал. Ведь надо себя полностью принять, только возможно тогда. И это я знаю, не только потому, что ты вчера сказала. Ты просто напомнила. Теперь я не знаю, что дальше. У меня нет ни сил, ни веры. Только боль и отчаяние с новой силой вернулись. Кроме того, что все вернулось и очень сильно, я теперь я знаю точно, что, не соединившись с Богом, если он меня не спасет - ничего не будет. Я не поднимусь и тем более не осуществлю желаемого. Но нет ни его спасения, ни моего принятие себя. Только добавилось новое " НАДО" иначе никак. Это, как " не думай о белой обезьяне". Все, что больше осознал - это свое полное бессилие. И жить не могу, и подняться не могу, и уйти тоже не могу. И об этом сказал Богу, о том, что теперь только на него моя надежда. Не знаю, услышал ли.

Такая была моя молитва. Я ждал чего – то от этого разговора, и не получив, еще больше отчаялся. Но это было в моем уме. Сердце все знало. И внутри было спокойно, я понимал, что все происходит по задумке Бога и не о чем беспокоиться. Хотя снаружи, в голове моей было множество тревог, беспокойств и обвинений себя. Но это состояние длилось следующую ночь после молитвы и половину дня. Потом все отступило. И я снова смог смотреть ясно и даже еще яснее, чем прежде. Я увидел, как шел исключительно доверившись Богу, на вере. Ум не понимал, не видел куда идти, не получал гарантий, я шел ведомый сердцем. Все страхи начали покидать меня, и вера укутала меня мягким и защитным куполом. В тот момент, молитвы, я переключился и отпустил веру, перестал слушать сердце и начать слушать ум. Ну он мне и рассказал, все, что думает по этому поводу. И все страхи и тревоги вернулись с новой силой. Но все это было не случайно. Это была последняя битва с тьмой во мне. Я последний раз, но очень сильно погрузился в эту бездну, чтобы, наконец – то увидеть и осознать, что такое идти с Богом и с Верой, и каково быть в уме и следовать страхам. И я сделал свой окончательный выбор. Вся тьма вошла в меня, чтобы потом окончательно уйти, навсегда. Но самое интересное было после. Тоже самое произошло и с Лизой. Она также шла, как и я на вере, и у нее были свои страхи, которые она не допускала уже в последнее время. И произошел момент, когда она отпустила веру, сказав мне о том, что она ее потеряла, и, похоже, больше никогда не сможет подняться. Целый день она не хотела общаться со мною и находилась в той же бездне. Там же, где был и я. И я ни чем не мог ей помочь. И только просил Бога не покидать ее в эти часы и оберегать. Она только говорила, что не хочет больше отношений и не может в них быть. Ей было очень тяжело, и часть этого времени она просидела на подоконнике у открытого окна. И я знал, что она не раз думал о таком прыжке освобождения. И в этот раз ее мысли были реальны, как никогда. Но она выдержала, с Божьей помощью смогла пережить. И также, как и я, увидела все свои страхи и тревоги, которые были в ней, но не покидали ее, а прятались, так как она полностью и до конца боялась взглянуть им в лицо. В этот раз она смогла это сделать, набравшись мужества. И после также сделала свой выбор. И на следующий день первыми ее словами были: Я выжила вчера. Немного позже Лиза все же рассказал мне о том, что конкретно с ней происходило.

- Меня оставляли всегда. Мужчины. Все и всегда, начиная с моего отца. Они отвергали меня по своим причинам, не всегда мне понятным. Но оставляли ради чего-то другого. Те, кто внешне не бросал и не отвергал меня, делали это внутренне, закрываясь от меня или держа меня на расстоянии, на " своем месте", как полезный инструмент или мебель. Сначала я думала, что все-таки были такие, которые на самом деле не отвергали, но я, боясь, что и они тоже бросят в результате, уходила от них первая. Но я очень подробно все вспомнила вчера и позавчера, перебрала в голове все детали, все события, все с самого-самого рождения или с момента, когда я что-то помню. И я поняла, что я не уходила от тех, кого любила. Я никогда не хотела оставлять тех, кого люблю. Единственное, что я знаю и помню о мужчинах - это то, что они меня отвергали. Мой муж это делал на протяжении прошедших 7 лет. Он сам не понимает, какую боль и страдание, это приносило. Вряд ли когда-то поймет. Начиная с его " пошла на фиг" и заканчивая просто молчанием вперемешку с усилиями обеспечить семью, сделав, таким образом, то единственное, что он понимает под " отношениями" и своей правильной ролью. Вчера я собрала всю эту боль с самого начала своей жизни и полностью погрузилась в нее. Тут нечего особо рассказать, кроме того, что это ад. Мне было физически больно находиться с ним рядом все последние месяцы. До вчерашнего дня. Он мимо проходил, ничего не говорил, не делал плохого, а меня накрывала боль как волной. Он, к сожалению, не сможет понять, чем были для меня эти 7 лет. Но вчера у меня получилось выпустить это все из себя с криком и слезами. Я не знаю, будет ли такое еще происходить или это уже все, я только очень надеюсь, что это закончилось. На подоконнике я тоже вчера посидела. Интересно очень представлять себе 1-2 секунды падения, и причины тоже вроде есть - желание прекратить нечеловеческую боль. Но я поняла, что между мной и прыжком есть огромное расстояние, которое я никогда не преодолею и не захочу преодолевать, потому что внутренне я разделяю себя и это ощущение боли. А еще, у меня точно есть большое желание жить и я не знаю, что могло бы произойти, чтобы это желание жизни ушло. Дай Бог, никогда не узнаю. Теперь объясню, почему я сказала, что не хочу отношения и не могу их строить. Потому что у тебя есть сомнения. И даже если их внутренне нет, то внешне ты показываешь обратное через то, что ты говоришь. А мое " внутренне супер-видение" не включено каждую минуту, ведь это довольно трудно все время пребывать в этом " супер состоянии " - я не супер-девочка, поэтому я иногда просто слушаю тебя и вижу тебя глазами. Когда я просто слушаю, я просто слышу твои слова, как они звучат, и больше ничего сверхъестественного не вижу, не слышу. Когда я их слышу, я слышу сомнения. Вторая причина - я хочу, чтобы теперь моим самым главным источником чувства принятия меня был только Бог. Не мужчина, потому что я, к этому моменту, уже не верю, что человек не бросит и не отвергнет. Я никогда больше не хочу переживать то, что было вчера. Муж вчера стянул меня с подоконника, и стоял, стучал в дверь, когда я рыдала навзрыд до этого, потому что видно уж очень громко было (больше от злости, скорее всего, а не от желания помочь), но нет толку от того, что в какой-то один очень трудный для меня момент мужчина был где-то рядом и сделал что-то. Таких моментов, даже если не настолько трудных, но все-равно не простых, может быть еще сотни и не факт, что всегда будет кто-то рядом, чтобы просто быть рядом. Да и моя жизнь показывает, что именно в самое-самое трудное для меня время я остаюсь без поддержки человека. Это же, наверное, происходит неспроста. Есть же какая-то причина для этого. Ну и самое главное - я хочу теперь знать и надеяться и получать это единственное, самое главное и важное и жизненно необходимое для меня - понимание, что меня принимают и никогда не отвергнут - только от Бога. Больше не хочу заблуждаться.

- Мы, просто к тому, что было между нами, в самом истинном понимании и смысле, домешивали наш сугубо человеческий опыт, как мужчины, так и женщины, со всеми страхами и сомнениями, - сказал я, - От этого и были качели и твои, и мои. Сразу нам понадобились какие - то обоснования, обещания, подтверждения выбора на всю жизнь, гарантии и так далее. Та связь наша нарушалась с моей стороны ревностью и страхами, что теперь я не смогу построить полноценную семью, а это ведь надо теперь, мы же теперь как пара должны быть всю жизнь вместе. У тебя свои страхи, которые ты только что описывала. Сейчас мы вышли на иной этап, пройдя сугубо человеческий порог. Это безусловность. Нет более зависимости от отношений, от выбора партнера. От наличия денег или полноценной семьи. Где зависимость, там и слабость. И если что- то пойдет не так, сразу же к разбитому корыту. Ты сейчас говоришь об этом же.

- Да, я хочу, чтобы мужчина был рядом. Хочу партнера и руки, голову и душу, разговор и смех, слезы и тихие моменты. Мне все-равно, кто и что есть " половинка". Я хочу быть вместе, растить детей вместе. Хочу ждать с работы, хочу сама знать, что меня ждут. Хочу заботиться вместе друг о друге и о том, кто рядом и пока маленький или слабый и поэтому пока сам не может. Хочу, думать о любом событии, видеть любой предмет, чувствуя рядом родного человека: интересно ли ему было бы это, читал ли он эту книгу и так далее. Я хочу не вести подсчетов кто кому и сколько. Хочу не иметь страха, завтра у него будет все плохо, и он захлопнет свой источник нежности и тепла, и я снова останусь одна, хоть и вдвоем. И да, любовь ждет. Эту самую нежность ждет и тепло. Но не считает сколько отдано. Только очень чувствует, когда их нет. И я не хочу фейерверки страстей. Я хочу верность, способность прощать даже в горе или в обиде. Хочу еще безграничную надежду на то, что все хорошо и я не одна даже когда я в аду, потому что есть безграничная уверенность, что меня любят, и я люблю. Я хочу очень простые вещи. Я знаю, чего конкретно я хочу. В этом всем, что я описала и есть мое счастье. Я думаю, что все о чем я мечтаю, возможно с тобой. Только если ты мечтаешь о том же и у тебя такое же понимание счастья. Но мне пока не известно это полностью, так чтоб не оставалось ни одного сомнения.

- Главное ничего не бойся и тогда все возможно, - ответил я.

- Я не буду ставить цель не бояться. Не это главное для меня. Для меня главное всегда помнить, в чем мое понимание счастья и кто мой Главный. А что сейчас для тебя главное и что дальше для тебя?

- Я закончил свою битву, - ответил я, - Я свободен от своих демонов. Мне не надо теперь все контролировать, наблюдать за тем же мужем твоим, как он ведет свою войну, со своими демонами. Именно со своими, а не со мною или с тобою. Нет необходимости каждую минуту следить за тем, что происходит в моем уме, в твоем, в умах мужчин твоих знакомых, и мужа. Это и был ад. Попытки все это контролировать. И переживать, нервничать, страдать, бояться, ревновать злиться, когда что - то не дай Бог не так идет в этом во всем. Весь этот процесс не подконтролен уму и не он его реализовывает. А совсем иная Сила. Я доверился этой Силе. Она не во мне. Она ведет меня и течение моей жизни, а отчаянные попытки ума за всем следить и верить, что от этого все зависит - это ад на земле. Моя сила - в единение с этой Силой. Поэтому я свою битву закончил и я покоен. И не хочу более наблюдать битвы других людей. Они без моего вмешательства справятся.

- А что со мной ты будешь делать? – спросила Лиза.

- Буду рядом.

- Что это означает? Для тебя.

- Ты меня спрашиваешь о моем желании, решении быть с тобою вместе?

- Нет, я спрашиваю, что для тебя значит быть рядом.

- Ты когда - то мне говорила относительно моих беспокойств и страхов. Что я успокоюсь тогда, когда осознаю, что ты для меня, а я для тебя. Вот. И это сверх наших человеческих пониманий, желаний либо страхов. Я это осознал. Что дальше? Дальше будет ровно то, что мы решим. Мы освободились уже. Ты знаешь об этом? Нет более ничего не доработанного. Никакой кармы. Ничто теперь не будет ни на что влиять. Какой выбор мы сделаем, такой мир и будем строить. И чтобы мы не выбрали, это будет абсолютно новая реальность, где не будет больше кармы, то есть не произойдет так, что будут искривления опять, и надо будет проходить уроки, возвращаться в прошлое, переосознавать что – то, исправлять, учиться. Моя последняя битва прошла недавно, твоя была вчера. Ты увидела все свои страхи и поняла, каково с ними жить и что может быть, если они будут по - прежнему управлять тобою. И сделала свой выбор. Как и я тоже. Мы обнулились. И ты, и я. Теперь мы можем, таки подумать свободно, ясно и сделать выбор. Но я не хочу, чтобы твой выбор зависел от моего, а мой от твоего. То есть смотреть на другого и что он выберет, чтобы потом на этой основе и самому сделать свой выбор. Выбор должен быть чист. От сердца. Не боясь иного выбора другого из нас. Не боясь открыться на этот раз и быть уязвимым. Поэтому, я все также остаюсь рядом с тобой, как и решил еще задолго до сегодняшнего дня. Решение принято, все разворачивается и материализовывается. На это надо время. В твоей жизни происходят перемены исходя из этого. Сейчас - разъединение тебя со старым миром и с мужем. Все вопросы, про которые ты знаешь. В моей жизни тоже подобное, только больше в духовном мире еще. Когда буду готов - появятся какие - то физические, внешние возможности. Что это будет, как и когда - я пока не знаю.

Мы прошли еще один важный и очень трудный этап. Мы сумели отпустить большую часть своих человеческих страхов и переживаний. Мы поднимались выше, соприкасались с Духом, чувствуя его дыхание. Быть просто человеком – это осознавать себя слабым, грешным, безвольным, тем, от которого мало, что зависит, который не знает, не видит и идет на ощупь. Быть же Божественным существом, Духом, сущностью многомерной, которая является частью Бога – значит жить и идти ведомым Богом, быть его руками, здесь на Земле. И тут нет страха, тревог, беспокойств, так как все происходящее – есть воля Божья. Ты не сам, не ты управляешь реальностью, при этом, не зная, как это делать. Это делает Бог, через тебя. И связывает вас Вера и Любовь.

Прошло несколько дней. Каждый, из которых, я молился, и с каждым разом мой разговор с Богом был иным. И если молитва, которая была несколько дней назад, походила больше на истерику, то сейчас же я успокаивался и говорил с Отцом, не как слабый и безвольный ребенок, но как мужчина, который любит Отца всем сердцем. Который созрел, и готов к этому разговору. В молитве я говорил Отцу об одном. О том, что я готов. Я готов к тому, чтобы его Воля осуществилась через меня. На следующий день я хотел задать Лизе вопросы, точнее через нее Источнику. Но потом передумал, а она как – будто уловил мой посыл, начала рассказывать мне одну притчу. Я слышал ее ранее, и сначала без интереса слушал ее, пока Лиза не дошла до финала этой причти. Слова были там такими: И дети ушли, каждый полный решимости делать свою работу наилучшим образом, чтобы получить свой дар. Но ни один из них полностью не понял своей задачи или своего дара, и когда они, озадаченные, возвратились, Бог сказал: «Каждый из вас считает, что другие дары лучше. Поэтому я позволю вам меняться». На мгновенье каждый ребенок пришел в восторг, рассматривая все возможности своей новой миссии.

Но Бог улыбнулся и сказал: «Вы будете возвращаться ко мне неоднократно, прося освобождения от вашей миссии, и каждый раз я буду давать согласие на ваше пожелание. Вы пройдете через бессчетное число инкарнаций, прежде чем вы завершите изначальную миссию, которую я предписал для вас. Я даю вам неисчислимое время, чтобы сделать это, но только тогда, когда это будет сделано, вы сможете быть со Мной».

И тут что – то произошло во мне. Эти слова были каким – то ключом для меня.

- Я много раз слышал эту притчу, - сказал я, - Кстати, в последний раз, когда я обращался к Богу, я его просил именно об этом. И сказал, что я готов узнать, увидеть, принять его Волю. И то, что он запланировал через меня. Так что может и не случайно, ты мне напоминаешь эту притчу.

- А о чем еще просил? – спросила Лиза у меня.

- Это главное. Если случится это, то и все другое станет возможным. Сказал ему, что я, наконец, готов.

- Интересно. Раньше не говорил так?

- Нет. Да и не думал об этом. Просил или конкретных физических вещей и проявлений, или размыто, формально, мол, силы и веры дай. Я думаю, что я действительно уже готов. Раньше я сам просил, потому что был слаб, а сейчас я не прошу, а предлагаю себя, говорю, что готов, чтобы Он осуществил задуманное через меня.

- А сейчас каким Его видишь, по сравнению с тем, как раньше видел?

- Трудно сказать. Не думал. Скорее не его вижу другим, а нашу связь иной. Более реальной и живой, что – ли. Я думаю, что выхожу к какой - то черте, где я по - другому себя буду ощущать. Если раньше все молитвы, беседы с ним, были сырыми, все было как – то размыто, незрело. Или как было в тот вечер, когда мне было плохо. Эта была не молитва, а истерика скорее. Или же ранее были просто какие - то просьбы, чувствуя себя здесь слабым, ущербным и будучи в жалости к себе. На самом деле твоя подсказка тоже очень помогла. Ты тогда сказала про молитву и привела пример псалма 90. Где разговор идет от мужчины. Это важно. От взрослого, зрелого мужчины. И не физически зрелого, а духовно. Нет чувства греховности и жалости к себе, и потому просьб помочь. Нет формальных молитв, мол, я с тобой, дай силы и так далее. А есть разговор духовно зрелого мужчины, с Отцом.

- Да. Это совсем другой разговор, - подтвердила Лиза.

- Я бы даже сказал разговор сына с отцом. Вот о чем я сегодня думал. И отчасти мысли были похожими на то, что тебя сегодня волновало. А именно я думал о том, как долго я шел, столь много переосознал, понял, сколько шишек набил, страдал, мучился, искал ответы, находил, терял, падал, вставал... Столько опыта, знаний и мудрости. И при всем этом я думал о том, что я толком не понимаю, что хочу, куда идти, как добиваться желаемого, да и что я желаю на самом деле. Какая - то непонятка получается. И это при всем вышесказанном. Опыт, знания, понимания и так далее. Нет во всем этого какого - то одного элемента, звена, пазла, но главного, который склеит все картинки, и будет виден смысл. И вся эта конструкция приобретет четкую форму и будет иметь главный стержень.

- Так. И что? – помогала мне увидеть главное Лиза.

- Потому что есть задумка Бога, и его план по которому я иду, - продолжал я, - Не просто я так шляюсь по воплощениям куда попало, а иду к какой - то главной точке. К месту какой - то развертки всего этого сценария, который известен только Ему. Но мне не было целиком известна эта задумка, и потому я считал, что я сам. Сам себе хозяин, сам же и обвинитель себя и своих неудач. Но это не так. Я не сам, потому что сам - я никто. И ничего не могу. Все, что есть у меня дано Богом. Начиная от тела и мыслей, желаний, и целей - заканчивая куском хлеба, да и жизнью, которая во мне бьется тоже не по моей прихоти. Я шел по этому долгому пути, набирался опыта, мудрости, освобождался от лишнего, темного, чужеродного, от того, которое я раньше считал своим. И очищался, освобождался, пробуждался и вспоминал. И все это до момента, когда я буду ГОТОВ. Когда я буду чистым листом, сосудом, через который прольется Воля Его. И произойдет Им задуманное и предначертанное. И я буду Его руками, глазами и устами, тут в мире проявленном. Это все понимание дает ВСЕ. Смысл и видение большего, нежели простая банальная человеческая жизнь. Которая, кажется порою, лишена смысла и логики. Нет меня, личности, эго, Я, как не назови это. Того, кто сам тут ходит, сам все решает, и сам за все отвечает. Это и есть момент Истины. Он для каждого рано или поздно наступает. Это и есть та точка развертки всей картины, созданной Богом для человека. Дальше начинается Служение. Не просто бессмысленная жизнь или надуманная умом, с придуманными ценностями и хаотичным направлением движения. А Служение. Служение Ему. Тогда Он и сможет проявить Волю свою через меня. Понимаешь, что я имею в виду?

- Вера твоя спасла тебя, - радостно и облегчено сказала Лиза, - Все понимаю. И ты теперь знаешь.

- И это я понял, и об этом говорю Ему.

-Чистый сосуд - не делами очищается, а просто по вере, - продолжила она.

-И мне понемногу начинает раскрываться картина им задуманная, план его.

- Теперь ты узнаешь, что такое настоящий Покой, - сказала она.

Я начинал сейчас видеть, видеть все очень ясно, наверное, такие моменты и называют люди, моментами просветления, когда тучи расходятся, и ты ясно видишь картину, - безмерна и безгранична поистине любовь Его - я продолжал.

- Запомни это чувство. Это единственное настоящее. Его можно забывать, но потерять навсегда – невозможно.

- Запоминаю.

-Это и есть рождение свыше. Просветление по-твоему. Теперь ты знаешь: Он - живой и рядом. Осталось только познать Его. Так вот теперь мне скажи: каким его видишь, ну или чувствуешь?

- Да, осталось познать. Я думаю, Служение и Познание Его, это части одного процесса, который последует за этим пониманием. Каким Его вижу?

- Только ты сердцем глянь. Не пониманием.

- Во - первых чувство присутствие Его. То есть реальное присутствие. Всегда. Он везде, он охватывает все. И я как - будто внутри него. Он - все пространство вокруг. Только оно живое. Оно дышит и осознает. Со мною не может ничего плохого случится или чего -то не запланированного. Это как ребенок в утробе. Он защищен и сам не может натворить чего - то, что навредит ему. Обо мне заботятся. Заботится все живое пространство вокруг меня.

- Это знаешь, что теперь будет? – спросила Лиза, - и тут же процитировала мне часть девяностого псалма: Не убоишься ни ужасов в ночи, ни стрелы, летящей днем, ни язвы, ходящей во мраке, ни заразы, опустошающей в полдень. Тысяча падет около тебя, и десять тысяч справа от тебя, но к тебе не приблизится. Только глазами своими будешь смотреть и увидишь возмездие нечестивым, - Вот что теперь всегда будешь знать.

Я выслушал внимательно ее слова и продолжил, - А я сплю, и мне снятся сны, они разные, тревожные, страшные, я плачу, стучу кулачками, но Отец только улыбается, и мне настоящему ничего не грозит. Я сплю и расту, когда буду готов - меня выпустят в мир. Об этом и эти слова. Вторят. Всему свое время. Вот один из главных законов. Всему свой срок. Момент истины - сродни рождения ребенка. То есть выхода из утробы. 9 месяцев прошло и вперед. Только у нас, у человеков, это, наверное, миллиардов 9 лет. А для Бога - один миг.

- Времена и сроки только Ему известны, - сказала Лиза.

- Именно. Но то, что мне открылось уже - это большое благо.

- Поговори с Ним теперь. Ты вернулся. Он ждал. Терпение - это такая форма настойчивости. Помнишь?

- Помню. Поговорю.

- Теперь можешь начинать говорить обо всем. Будешь теперь точно знать, что Он слышит. Многие твои мысли и понимания обретут теперь смысл. Наполнятся им.

- Я тебя сейчас вижу, как часть этого пространства, представляешь?

- Какого? Твоего, вокруг тебя, которое? – спросила она.

- Оно единое это пространство. Оно часть Него. Это знаешь про притчу, где два младенца разговаривают в утробе матери и спорят о том, если мама или нет? Помнишь?

- Ага.

- Так вот аналогия та же. Утроба или матка это живое пространство, где растет дитя. Это как материнская энергия, женская часть. А сама мама, в которой эта утроба и есть Бог. Ты часть этого пространства, женская часть Бога, что – ли.

- А Папа кто? – рассмеялась Лиза.

- Папа это мама, - уже смеялся я, но вполне серьезно об этом говорил, - А мама это утроба. Просто они не друг, возле друга, как люди, понимаешь? Они друг в друге как бы.

- Да, понимаю.

- Женское внутри мужского. Бог - творец. А мать, женская энергия вынашивает и заботится о творении Бога. Когда ребенок выходит из утробы, он становится частью Бога. Бог расширяется таким образом. Вот как - то так сейчас вижу. Бог служит своему ребенку, пока тот в утробе и растет. Потом ребенок начинает служить Богу. Служение равно Любовь. Служение Богу - это служение всем людям, которые еще сами в утробе, но являются частью Бога, пока еще спящей и развивающейся.

- Да. Все верно. Не заблудшим, а спящим, - сказала напоследок Лиза.

Это был мой первый опыт, когда я почувствовал Присутствие. Присутствие Его. Этот миг навсегда изменил меня. Прежним я уже не буду никогда. И даже, если буду забывать, уходить в темноту, я всегда смогу вспомнить о главном, которое все поставит на свои места.

Прошло какое – то время после этого опыта и переживания Его присутствия, и я начал возвращаться в обычную жизнь, со всеми ее перипетиями. Мне казалось, что я готов уже выйти в мир и начать реализовывать задуманное Богом для меня. Но не тут то было. На дело я все глубже и глубже погружался вовнутрь себя, попадая при этом в какое – то безграничное пространство. Иногда я ощущал его живым и дышащим, иногда я попадал на безжизненные и холодные участки. Меня это вводило в заблуждение. Я понимал, что хоть и есть ясный взор у меня теперь, но совершенно нет сил и энергии действовать. Да и идей, куда идти и с чего начинать тоже не было. Я осознавал, что меня пока не выпускают, а я все глубже погружаюсь, окончательно разрывая все связи свои с этим старым миром и старым своим образом. Сколько это будет еще продолжаться - я не знал. Я только осознавал свою безмерную усталость. И все что мне оставалось делать – это отпускать хватку и прекращать сопротивляться. Пора было уже довериться Потоку. Но как оказалось на практике это не так просто сделать. И я учился. И с каждым новым витком усталости и страданий от своих же бессмысленных сопротивлений, я еще больше отпускал хватку.

Плененный своим одиночеством, я брел в темноте неведомо куда. Мои страдания, моя боль, попытки неосознанно найти чье – то понимание, внимание, заботу и любовь, или просто поддержку, доброе слово… Так что же искал, к чему шел? Однажды Лиза сказала мне вот что: Когда ты чем – то возмущаешься, недовольный, злой, постоянно «жужжишь», то на самом деле тебя просто не хватает женского внимания. Неужели все так просто? - спросил я самого себя. Стоп, останавливался я. Ведь это так и есть. Только это глубже. Через женское внимание я получал любовь. Вот и сейчас, последних часа два я рассказывал о поиске смысла в своей жизни, и что опять запутался, высказывал разного рода недовольства, как обычно умничал. Долго возмущался, говорил о том, что возможно уйду в монастырь… и все это было до тех пор, пока Лиза не обняла меня. Она меня гладила, целовала, обнимала, делала массаж моим плечам, внимательно слушала меня и с любовью объясняла мне очевидные вещи. Через какое – то время я вновь обнаружил себя в состоянии покоя и мира. Все мои попытки найти покой, когда мне было плохо, вся то, что я считал развратностью в себе, все попытки в моей жизни найти общение с женщиной, пусть даже на время, проведенное в одной постели – все было простым стремлением получить внимание и любовь, так недостающую мне. Почему через женщину? Да потому что женщины открыты любви, источнику, намного больше и чаще, чем мужчины, которые все больше носят маски и играют разные роли. Да. И это было так. И я винил себя. Моя вина была безмерная, но сейчас у меня появился действительно реальный шанс простить себя. Ведь я на самом деле был не плохим или эгоистичным, развратным или циничным - я просто был несчастен, в своем одиночестве… Мне просто недоставало любви. И я искал ее всеми доступными для меня способами. По сути, так и все люди, все, что делают, делают из двух возможных состояний. Или из - за отсутствие любви, либо ее наличия. В первом случае человек ищет любовь, хочет получить ее, а в другом она его переполняет, и тогда он делится ее с другими. Это и есть Служение. Все очень просто. Сначала мы растем и взрослеем, и нуждаемся в любви. И нам дают эту любовь наши космические родители. Отец и Мать. Дают столько, сколько нам необходимо, сколько можем взять сейчас. Через разных людей это происходит. О нас заботятся очень бережно, пока мы не сможем встать на свои ноги. Когда мы становимся взрослыми, мы можем идти своими ногами и обнаруживаем безмерный источник любви, который проходит через нас, находится в нас, частью которого мы сами и являемся. И тогда, уже, будучи зрелыми, самодостаточными и цельными, мы начинаем служить Бытию, Богу, Людям. И делаем это легко, естественно и радостно, ведь это и есть Реализация. Сколько в своей жизни я пытался найти волшебный алгоритм, который сделал бы меня свободным, счастливым, спокойным и удовлетворенным. Искал я это разными путями и способами. В конце своих неудачных поисков, я углубился в Духовное развитие. Много увидел, многое узнал, понял. Но чем дальше я искал и узнавал, тем тяжелее мне становилось, и отчаяние начало поглощать меня. Я искал ключ. Волшебный ключ. Ключ от всех дверей, ключ от счастья, ключ пробуждения. И каждый раз мне казалось, что вот- вот и он будет в моих руках. Но он был как мираж, появлялся на горизонте, манил меня, и тут же исчезал в тот момент, когда мои пальцы готовы были уже сжать его. Я долго искал ключ вовне, пока однажды не обнаружил его внутри себя. В своем сердце. Это ключ: ПРИМИРЕНИЕ С БОГОМ. Так что же надо для этого? Я вспомнил слова Лизы о том, что всего лишь нужна одна живая и слышащая Душа на расстоянии метра от тебя. Которая тебя слышит и принимает таким, как ты есть. И любит. Именно так произошло в моем случае. Универсален ли этот рецепт? Или он уникален, и только для меня? Не хочу судить и ставить свой апломб. Пусть каждый сам решит. Но пусть будет надежда, большая надежда в моем примере, в моих словах. И пусть ее увидит и услышит тот, кому она сейчас так нужна. Берегите любовь, берегите любимых. Помните о самом главном в своей жизни. Верьте, Надейтесь и Любите. И тогда для вас откроются все двери и падут все замки. Мы долго ищем любовь в разных мирах, формах и проявлениях, считая себя обделенными, изгнанными из Рая, вынужденными отрабатывать карму и смывать грехи. Совсем позабыв, что Отец наш Небесный всегда любил нас и любит, самой чистой и преданной любовью, на которую только способен сам Бог. Ключ это соединение вновь с Ним, возвращение Домой, а ключ это внутри, а не снаружи. Найдите ключ в своем сердце и живите отныне с любовью. Вот, наверное, то, что я хотел рассказать в этой книге. Да, наша история с Лизой. Наша любовь, наше решение быть вместе, не смотря ни на что, ни на какие страхи и помехи, дали нам Силу, которая вела нас по нашему пути. Все страхи, как темнота, рассеявшаяся от проникновения света, стали уходить из нашей жизни. Все складывалось легко. Материя приобретала формы, которые мы творили в нашем сознании. Мы верили. Мы верили в то, что любовь пройдет сквозь все преграды, ни что не удержит ее, никакие страхи и иллюзии. Мы надеялись на то, что у нас все будет так, как мы того хотим. И главное, мы любили. Любили друг друга и смогли пронести это в своих сердцах. Мы прошли множество испытаний и уроков. Мы стали взрослее, мудрее еще на одну жизнь. А я, наконец, понял главное. Смогу я когда – то потерять это? Вряд ли уже. Это не в уме. Это в сердце. И если я добрался к этому, то оно уже станет моим правилом, золотым и главным правилом Бытия. И где бы я ни был, сколько бы еще раз мне не пришлось воплощаться в разных формах и телах, я всегда буду помнить о главном.

А что же главное? Главное это осознание своей свободы. Извечной, по праву рождения и сотворения Богом, принадлежащую. Почему мы мучаемся, почему страдаем? Потому, что мы вынуждены жить не своей жизнью, делать то, что не хочется, работать там, где не лежит Душа, общаться с людьми, с которыми не хочется общаться, говорить «да», когда хочется сказать нет, улыбаться и подстраиваться, молчать и защищаться, стиснув зубы… Мы долгое время считаем, что мы вынуждены, таковы обстоятельства. И так оно и есть до какого – то этапа. И это называется кармой. Мы зарабатываем себе на кусок хлеба тяжелым или нелюбимым занятием, потому что считаем, что вынуждены, и нет другого пути. Мы общаемся с людьми, с которыми нет ничего общего, вынуждены быть рядом, поддерживать какие- то не интересные нам темы и разговоры. Мы живем там, где не хотим… мы многое делаем против своей природы. И так происходит, пока мы не устанем себя насиловать, и тогда после тотального протеста против такой жизни – происходит главное решение и выбор. Мы выбираем не жить так больше, не насиловать себя, не заставлять. Мы еще не знаем, как будем жить дальше и куда идти, не знаем, как зарабатывать себе на жизнь, чем заниматься, где жить и так далее. Но желание быть свободным от всего этого перевешивает все страхи будущего. И мы жадно впитываем глоток свободы, так, как будто полжизни провели в пустыне, в поисках оазиса, который на деле оказался миражем. И больше нечего бояться, страха больше нет. Есть только тотальное и всепоглощающее желание вырваться на свободу. И мы, наконец, делаем этот шаг. Шаг навстречу неизвестности, шаг в пропасть. И плевать на все. И лишь сделав этот шаг, ты осознаешь, что ты был всегда Свободным. Всегда. И всегда мог сделать этот шаг, только иллюзия страха оплела твое сознание, и ты верил в происходящее, как в единственно возможную реальность. Зато за это время ты многое прошел, многое понял, приобрел богатый опыт. И уже ничто и никогда не отвернет тебя от истины, от света, от осознания своей природы и тотальной свободы. Ничто. Никакие иллюзии и искушения этого иллюзорного мира не смогут тебя обмануть и вновь вовлечь в свои сети. Иди куда хочешь, делай, что хочешь, будь, кем хочешь… Живи. Живи наконец - то, дыши, пой, радуйся, люби… люби.

Сначала мы подстраиваемся под обстоятельства и принимаем решение, делаем выбор исходя из них. Потом происходит в точности да наоборот. Мы принимаем решение и делаем выбор, и материя разворачивается и выстраивается исходя из точки выбора. Вот так, мы как Творцы и творим свои миры и свою реальность. Только сначала нам подсовывают неверные исходные данные, вирус, так сказать заносят в нашу часть сознания, которая является ядром нашего творчества и возможностей. И так происходит пока наша зрелость, мудрость и рассудительность не берут вверх над неопытностью и иллюзией. Таков наш путь. Так задумано Творцом.

Я вспоминал весь свой путь, который мне довелось пройти по этой жизни. И оглядываясь сейчас назад, я облегчено выдыхал. Сколько же всего было! Радости, боли, разочарований, обид, надежд и снова отчаяния. Попыток что – то достичь, кем – то стать, тяжба от всего этого груза. Счастье от осознания исполнения задуманного плавно переходящее в привычность, далее продолжая пульсировать апатией, и вновь обжигая скукой и разочарованием. Новые цели, новые планки… И постоянные попытки понять зачем я живу, для чего все это, к чему иду, и главное, приду ли? Только сейчас я увидел, как я освобождался от всего груза в течение жизни, который успел накопить за многие и многие воплощения. Сколько там всего было! Накопленных обид на людей, боли, ненависти, страхов, нереализованных желаний. Все это надо высветить, проявить, прожить, пройти, напитаться, окунуться, почувствовать сполна, чтобы в итоге дойти до точки полной свободы от этого всего. Все, от чего я зависел, в той или иной степени, все появлялось в моей жизни, ярким соблазном, маня испытать, взять, окунуться. Мои желания, которые, возможно, возникали во мне еще много жизней назад и не были реализованы, никуда не делись. Все это ждало своей очереди где – то на пыльных полках моего сознания. Испытав их сполна, я, наконец – то, осознал всю бессмысленность и ущербность самого чувства «хочу». Сколько желание доставляет тревог, страхов, сколько занимает сил, времени, энергии, чтобы потом его реализовать. А далее, миг реализации и долгожданное облегчение. Когда пропадает желание и вместе с ним страхи и тревоги, что оно не реализуется. Миг наслаждения, покой и потом вновь новые желания, новые беспокойства. И покой приносит не сама реализация желания, а именно нивелирование его, нейтрализация за счет исполнения. И ты опять в нулевой точке, где спокойно, легко и естественно. Все события в моей жизни, все люди, которые попадались на моем пути, все это были зеркала, которые высвечивали мои спрятанные страхи, комплексы, зависимости от условностей, нереализованные желания и так далее. От всего этого я должен был в итоге освободиться, тем самым освобождая свое Сознание, собирая свои разбросанные части и становясь цельным. Только так, через человеческое воплощение, где возможность пребывать в одном месте, в одном теле, в одно время, и имея такой важный инструмент, как разум, дает возможность реализовать и нейтрализовать все, что было накоплено за время такого долгого опыта помещения себя в различные формы. Каждый раз, освобождаясь от очередной зависимости, инерция моего ума искушала паниковать, и я, огорчался на какое – то время от того, что ничего не интересует меня в жизни. И вновь судорожно пытался найти какое – то увлечение, интерес, способ получить какие – то впечатления. И выжимая по максимуму из очередного аттракциона впечатлений и удовольствия, я вновь осознавал всю бессмысленность этой затеи по поиску кайфа в своей жизни. И вновь успокаивался и попадал в мир и покой. Пока на горизонте не появлялись новые раздражители, которые цепляли меня за мое внутренне припрятанное, и тогда я вновь одержимый желанием, страхом или болью пускался в этот круговорот, пока и это себя не изживало. Боже, как же долго это было. Всю мою жизнь. Хотя, для меня, как для космического существа это всего лишь миг был. Отсутствие интереса к чему - либо в этой жизни, я считал всегда своим проклятием. Сейчас же я вижу, что это мое благословение. Моя сила, мой покой. Беспокоилось мое эго, привыкшее к постоянному бегу, к борьбе, к выживанию, которое настолько разогналось в этом ритме, что инерция втягивала частенько меня в огорчение по поводу того, что нет столь привычной беготни в жизни. Но инерция любого действия когда – то успокаивается. И тогда начинаешь видеть главное. Свою суть, свою природу, свое естество.

Шло время. Что – то во мне менялось постоянно. Я как – будто с каждым новым днем выдыхал старую жизнь, привычки, энергии. Внутри открывалось пространство, огромное, живое, дышащее пространство, которое до этого было захламлено скопившимися мыслями, памятью, страхами, болью… Они как паутина облепили живое во мне, которое под натиском этого огромного и замшелого груза, почти отчаялось дышать полной грудью и увидеть свет. Я с каждым днем неосознанно отказывался от привычной части себя, привычного мышления, автоматизма действий. Я выкидывал из своей жизни все, от чего устал, все то, что нагружало меня, забирало радость, заставляло думать, переживать, тревожиться, бояться. Я отпускал людей, отношениями с которыми были основаны на каких – то старых, привычных шаблонах отношений, где каждый в основу закладывал страх быть непринятым. Я отпускал свои игры, привычные способы получения впечатлений и удовольствий. Они не давали уже ничего, кроме усталости и отчаяния. По инерции ум печалился и пытался порою судорожно вцепиться в привычные игрушки, и когда они все же уходили, он переживал, что теперь жизнь совсем скучная настанет. И тогда я возвращал их, и каждый раз осознавал, что кроме тяжести и полного отторжения, ничего мне это уже не дает. Я раздевался, я обнажался пред Великой Истиной. Только так, нагим, таким, каким ты пришел сюда в этот мир, можно вернуться Домой. Нельзя протянуть свое «богатство», накопленное за жизни, в игольное ушко, через которое мы и возвращаемся к Богу. Я начал осознавать, что все то, что я отпускаю и позволяю уйти из своей жизни – не является мною. Все это временно приобретенное, маски, роли, одежды. Я погружался все глубже и глубже в себя, в свой темный и заброшенный мир. Я инстинктивно понимал, что мне придется опуститься на самое дно, для того, чтобы было от чего оттолкнуться и начать стремительно подниматься наружу, к свету. Я сжимался до маленькой точки, я проходил тот же путь, что и проходят все миры, рождающиеся из взрыва самого маленького атома. Так когда – то и наша вселенная зародилась. Я полностью умирал в своей старой роли, чтобы возродиться в истинном свете, я дошел до крайней степени ограниченности и закрытия, чтобы осознать свою безграничную свободу и тотальную открытость. Я терял все, чтобы обрести главное: самого себя. Я умирал, чтобы возродиться. Я дошел до момента, когда физически я был уже на грани смерти, не было энергии двигаться и взаимодействовать с миром. И лишь сжавшись до самой малюсенькой точки, на грани между жизнью и смертью, я наконец – таки прозрел, и увидел ясно свой путь и свои цели. Я взорвался.

Я вспомнил слова Лизы, о том, что все мои осознания вернутся с новой силой и ясным пониманием смысла. Так и было. Все мои знания, осознания, понимания, которые были где – то отрывками, где – то неполными, где- то не совсем четкими - собрались воедино, в одну ясную картину, которая уже находилась не в мыслях о прошлом, а в моменте здесь и сейчас. Каждую секунду теперь я мог видеть любую деталь этой картины или все полотно сразу. Мое внимание стало гибким и живым. Моя точка сборки сошла с жесткого крепления, и сознание расширялось с каждым днем. Я видел теперь, что не я существую в этом мире, ущербный, бессильный и ограниченный, а мир существует внутри меня. И тут внутри, ранее, был создан некий мир, а в мире некий персонаж, который обладал определенными качествами. Мое сознание, с помощью пригвожденного внимания к вымышленному персонажу, накрепко было пленено внутри себя же. И я ходил по замкнутому кругу, тщетно пытаясь найти выход для несуществующего персонажа из несуществующей ограниченности. Мое личное пробуждение прошло все стадии законченного и совершенного процесса, от полного неприятия себя до полного примирения с собою. И один из ключевых этапов этого процесса - это примирение мужского и женского начала. В моем случае, в жизни финальный аккорд этого примирения произошел через Лизу, ну а по сути все это произошло внутри меня. Теперь моя сила – это мое внимание, которым я теперь могу управлять по - своему усмотрение, осознано. При этом творя новую реальность. Теперь я четко вижу выбор. Всю свою жизнь я выбирал быть этим персонажем, я выбирал свою слабость. Выбирал быть безвольным, ограниченным, выбирал верить в это. Пусть и неосознанный, но это был мой выбор. Я выбирал обижаться, когда можно было простить, я выбирал вести себя так, чтобы не вызвать возмущение и неодобрение у окружающих. Я выбирал закрываться, вместо открытости и искренности. Я страдал потом от этого, понимая, что предаю себя, свои интересы и желания. Но я неосознанно выбирал страдать и от этого. Потом я выбирал винить себя за свою же слабость и далее бездействовать, памятуя о своей роли. А это был не приговор, не проклятие, и даже не я, это была просто очень долгая и неосознанная привычка. Теперь я это вижу. Теперь у меня есть выбор, играть дальше этого персонажа или нет. И я выбираю свою свободу, силу, изобилие, свет, любовь и творение. И это мой осознанный выбор. Так, мы люди творим свои миры. Мы сами все выбираем. Можно выбрать разные роли, можно быть злым, жестоким, равнодушным, закрытым… никто тебя потом на котел жаркой сковородке в аду не посадит. Можно выбрать радостную и счастливую жизнь, добро и свет, любовь и праздник. Никто потом тебя не отправит в рай за верный выбор. Ведь такого нет. Нет правильного и неправильного выбора. Нет ошибок. Никто нас не осуждает и не наказывает. Мы сами себя награждаем и наказываем. Только вследствие своей неосознанности, до поры до времени, читай кармы – мы делаем машинально один из выборов и играем эту роль. И вот ты насладился болью, страданиями, обидами, завистью, похотью. У тебя есть большой опыт теперь. Ты знаешь, что в итоге ты получишь, постоянно играя в эти роли и живя этим. Можно сколь угодно долго играть в эти игры. Опять же повторюсь, никто тебя не осудит и не накажет, вопрос только в том доставляют ли истинную радость они тебе? Чувствуешь ли ты себя настоящего на этой стороне луны? Я себе уже мог ответить на это вопрос. И мой ответ – нет. Если я улыбаюсь, творю нечто, что идет на благо и развитие мне и окружающему миру, если я светел - мне хорошо. Здесь нет какого – то сверхъестественного кайфа или экстаза. Нет, здесь естественная радость. И все. Почему? Потому что в этих проявлениях в основе заложена любовь, а любовь эта и есть наша суть, основа, то из чего нас и создал Отец - Создатель. Когда я выбираю светлое, это резонирует с моей сутью, появляется контакт, идет искра, ток, заводится мотор, я чувствую жизнь и настоящую радость и удовлетворение. Все очень просто. Это как, находясь, долгое время в черном, удушливом дыму, ты, наконец – то выходишь на чистый воздух и вдыхаешь полной грудью. Тебе просто хорошо, потому что так и должно быть, так задумано Богом. И получив опыт нахождения в угарном дыму и на чистом воздухе, у тебя появляется уже ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Что теперь ты выберешь? Для каждого ответ и выбор будет очевиден. Вот так мы, как вселенские, космические существа путешествуем по мирам и различным формам, играя разные роли, примеряя на себя различные одеяния, пока не найдем то, где нам будет хорошо, то проявление, где мы сможем таки себя узреть, почувствовать, проявить и в конце концов, реализовать. Вот так и очутились мы в этом уникальном мире, в котором все мы с вами умеем честь сосуществовать. А раз так, давайте же сделаем этот мир прекрасным, давайте вспомним свое ангельское происхождение, давайте распрямим свои крылья и проявимся в этом мире во всей своей красоте, такими, какими нас и сотворил Бог. Я выбираю Любовь. Я расправляю свои крылья. Я взлетаю…