Матери и сыновья

Ну вот, мамы, дошла очередь и до вас. Поговорим о том, что значит быть мальчиком, и как вам лучше понять сво­их сыновей. У меня вызывают величайшее уважение и восхищение женщины, которым дано благословение стать матерями. Не много найдется в человеческой жиз­ни других ролей, которые требовали бы столько же иску­сности и мудрости, сколько требуется самой обычной ма­маше в ее повседневных хлопотах. Ей приходится быть домашним психологом, врачом, богословом, учителем, сиделкой, шеф-поваром, водителем, а время от време­ни — пожарным и полицейским. И если она справится с каждой из этих обязанностей, назавтра ей придется все начинать сначала.
Чтобы понять, в каком мире живет молодая мать, мои читатели-мужчины могут попробовать присоединиться к ней, скажем, во время утреннего визита к детскому вра­чу. Просидев в очереди минут так сорок пять с каприз­ным, лихорадочно возбужденным ребенком на коленях, мама, наконец, получает приглашение провести своего сына в кабинет. Доктор осматривает больного, а затем, не моргнув глазом, говорит ей:
- Обеспечьте ему четыре-пять дней полного покоя. И не позволяйте ему расчесывать сыпь. И позаботьтесь, чтобы он принимал лекарства вовремя, и еще вам нужно следить за его стулом.
- Хорошо, доктор! А что еще нужно сделать?
- Только одно. Эта болезнь очень заразная. Держите остальных своих четверых детей подальше от этого. А на следующей неделе приходите снова.
Самое удивительное здесь то, что большинство мате­рей справятся с подобной задачей и сделают это с любо­вью и лаской. Это им дано от Бога. Еще Бог наделил их любовью к своим детям. Большинство из них в букваль­ном смысле слова отдали бы свою жизнь, чтобы защитить дарованных им Богом детей. Но при всей этой любви и преданности многие женщины признаются, что воспи­тывать мальчиков особенно трудно. Как мы уже говори­ли, женщины могут вспомнить, что значит быть малень­кой девочкой в кружавчиках, но у них имеется лишь са­мое смутное представление о том, что их сыновья чувст­вуют, о чем думают и почему так себя ведут. Мальчикам свойственно устраивать кавардак, дразнить друг друга и своих сестер, сломя голову носиться по дому и спорить с каждым родительским распоряжением и запретом, кото­рые встанут у них на пути.
Один мой коллега, доктор Тим Ирвин, поделился та­ким наблюдением: женщин, которым не довелось в свое время расти вместе с братьями, зачастую шокируют от­кровенно физические атрибуты мальчиков — все связан­ные с ними ужасающие воображение картины, обилие Шума и запахов. Некоторые мамаши признают себя пол­ными «ежиками» в вопросе, как надо обращаться с маль­чиками. Тут напрашивается одно очевидное предложе­ние — помочь мальчикам высвободить свою бьющую че­рез край энергию, подобрав для них такие занятия, где борьба, смех, беготня, кувырки и вопли вполне приемле­мы. Возможными вариантами являются каратэ, евро­пейский и американский футбол, Маленькая лига (бейс­бол, возраст от 8 до 12 лет. — Примеч. пер.). Для мам так­же желательно, чтобы ручки и головенки их мальчиков все время были чем-то заняты. Это в интересах самих ро­дителей. Мой отец как-то сказал об одном энергичном ка­рапузе: «Если вы дадите вашему чаду заскучать, значит, вы вполне заслужили то, что он вам устроит». Мой тесть, отец Ширли, посидев однажды с нашими детьми недель­ку, высказался с характерным южно-дакотским акцен­том: «Ребята шо надо. Вот тока держать их лучше там, где места побольше». Прекрасный совет!
У мальчиков есть еще одно качество, и готов поспо­рить, что вы его и сами заметили. Они обладают уникаль­ной способностью игнорировать все, что их не интересу­ет. Мужчинам тоже это свойственно. Моя жена не в силах понять, как я могу писать свои книги, в том числе эту, ко­гда у меня в кабинете грохочет телевизор, по которому идет футбольный матч. На самом деле я не могу смотреть матч и сочинять одновременно, просто я умею мысленно отключать звук, пока мне не захочется услышать, о чем идет речь, например, во время повтора острых моментов. Минутку поглядев на экран, я возвращаюсь к своим за­нятиям. Такой «талант» у мужчин иногда сводит жен­щин с ума. Их мужья способны читать свои деловые бу­маги и не слышать слов, произнесенных им чуть ли не в ухо. Одна потерявшая терпение леди поднесла к газете своего мужа горящую спичку, и тот наконец оторвался от чтения, когда газета заполыхала у него в руках. Бедная женщина уверяла, что единственным альтернативным способом для нее было бы исполнить стриптиз прямо на обеденном столе. Но я как-то не совсем уверен, что это бы сработало.
Увы, мальчики наделены точно такой же способно­стью игнорировать своих мам. Они совершенно честно не слышат слов, которые влетают им в одно или оба уха. Именно поэтому я советую вам, мамы: когда вы хотите привлечь внимание своего ребенка, приблизьтесь к нему (в буквальном смысле) и притроньтесь к нему рукой. Ког­да он обернется и взглянет на вас, громко выпалите все, что хотите сказать. О средствах коммуникации с мальчи­ками я поговорю позже, а сейчас я хотел бы обсудить не­которые этапные вехи в развитии ребенка, начиная с мо­мента рождения.
В предыдущих главах мы говорили о существенной ро­ли отца на ранних стадиях развития ребенка, но мамы то­же не остаются в стороне. Невозможно переоценить зна­чение того, что называют «младенческой привязанно­стью», возникающей у матери и ее ребенка, будь то маль­чик или девочка. Характеристики этих ранних взаимо­отношений влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка и могут даже стать вопросом жизни и смерти. Мэри Карл­сон, исследовательница из Медицинского центра Гарвардского университета, недавно изучала переполнен­ный румынский приют, где в колыбельках ряд за рядом лежали неухоженные младенцы. Персонала было безна­дежно мало, и к детям редко кто прикасался, даже во вре­мя кормления. Что больше всего поразило Карлсон, так это гнетущее молчание во всем помещении. Не слышно было ни криков, ни детского лепета, ни даже поскулива­ния. Проведя медицинское обследование двухлетних ма­лышей, Карлсон обнаружила, что у них был необычайно вЫсокий уровень содержания в крови стрессового гормо­на кортизола, излишние количества которого негативно вЛияют на функции мозга (мы говорили об этом явлении в 4-й главе). Развитие замедляется, и по его уровню дети соответствуют лишь половине своего возраста. Даже ес­ли дети выживут, эти нарушения развития никогда не будут полностью компенсированы.
Но каковы последствия менее трагических обстоя­тельств, когда взаимоотношения между матерью и ре­бенком просто не складываются? Этот специфический вопрос изучался в Гарвардском университете. Исследо­вания выявили, что раннее установление привязанно­сти жизненно важно. Оно даже влияет на состояние здоровья спустя сорок или пятьдесят лет. Это кажется невероятным, но на выборке из выпускников колледжа 91 процент тех, кто ответил, что в детстве у них не сло­жились близкие взаимоотношения с матерью, в сред­нем возрасте страдали заболеваниями коронарных со­судов, гипертонией, язвенной болезнью и алкоголиз­мом. Сходные заболевания были только у 45 процентов тех, кто вспоминал о теплых и близких отношениях с матерью. Еще удивительнее тот факт, что 100 процен­тов участников этого исследования, у которых отноше­ния с родителями были холодными и отчужденными, в среднем возрасте страдали многочисленными заболева­ниями. В общем, характеристики ранних взаимоотно­шений между матерями и сыновьями существенным образом предопределяют долгосрочные последствия для физического и психического здоровья. Если в мла­денчестве не удовлетворяются определенные потребно­сти, на дальнейшем жизненном пути маячат серьезные неприятности.
Если учитывать такую уязвимость младенцев, понят­но, наверное, почему я неизменно выступаю против того, чтобы отдавать детей в ясли, когда есть хоть какая-то воз­можность этого не делать. Может показаться, что малы­ми прекрасно себя чувствуют, когда у них одна за другой меняются няньки, но детям нужна эмоциональная связь с мамой и папой, чтобы благополучно расти и развивать­ся в объятиях их любящих рук. В этом мало кто сомне­вался на протяжении последних пяти тысяч лет, однако сегодня многие женщины видят, что у них нет иного вы­хода, кроме того, чтобы вернуться к своей работе как мо­жно скорее после родов. Если вы одна из них, позвольте мне со всем сочувствием и уважением сказать, что я по­нимаю, с какими финансовыми и эмоциональными проб­лемами вы сталкиваетесь. Но тем молодым матерям, у которых есть иная возможность, я настоятельно реко­мендую не отдавать своего малыша в руки нянек, во мно­гих случаях низкооплачиваемых и малоопытных, и не имеющих представления о вашей иррациональной связи именно с этим ребенком.
Мое мнение по этому вопросу основано на суровых фа­ктах. Национальный институт здоровья ребенка и раз­вития человека провел самое глубокое к настоящему времени исследование на эту тему. Свыше 1100 матерей и детей из десяти яслей в разных городах США изуча­лись в те моменты, когда детям исполнялось шесть, пят­надцать, двадцать четыре и тридцать шесть месяцев. Предварительные результаты были сформулированы в Журнале USA Today следующим образом: «Работающих Матерей беспокоит, не скажется ли на их отношениях с Детьми то, что они предоставят своих малышей заботе Других людей. Результаты федеральной исследовательской программы подтверждают, что их опасения небезосновательны. Долгие часы, проведенные в яслях в первые три года жизни, оказывают заметное отрицательное воздействие на взаимоотношения между матерью и ре­бенком». Предварительные данные указывают на зави­симость между помещением очень маленького ребенка в ясельные учреждения и меньшей восприимчивостью Во взаимоотношениях ребенка с матерью. Кроме того, ребенок уже не так позитивно реагирует на мать. Другими словами, на связь между матерью и ребенком раннее пре­бывание в яслях влияет отрицательно, особенно если мать по своему характеру не слишком отзывчива.
Изложенные выше данные были опубликованы, когда исследование еще не закончилось. По его завершении в 2001 году исследователи объявили о еще более обескура­живающих выводах. Они утверждают, что у детей, кото­рые большую часть времени проводили в яслях, в три раза более вероятно возникновение проблем с поведением в детском саду, чем у тех, кто в основном оставался с ма­терью. Эти данные основаны на оценках поведения детей их мамами, няньками и воспитателями детского сада. Обнаружена прямо пропорциональная зависимость меж­ду количеством времени, проведенного в яслях, и такими характеристиками, как агрессивность, демонстративное поведение и непослушание. Чем больше времени было проведено вне дома, тем больше проблем с поведением. Доктор Джей Бельски, один из ведущих исследователей в этой программе, говорит, что дети, проводившие в яс­лях свыше тридцати часов в неделю, «более требователь­ны, менее послушны и более агрессивны. У них больше баллов по таким показателям, как участие в драках, жес­токость, высмеивание других детей, жадность, склон­ность много говорить и требовать немедленного выполне­ния своих желаний. Это не слишком хорошие известия для 13 миллионов дошкольников, в том числе для 6 миллионов малышей, которые посещают ясли в Соединенных Штатах.
После публикации этих материалов крик и свист под- яялся в лагере либералов, которые годами твердили нам, будто бы детишки в ясельных учреждениях просто рас­цветают. Либералы накинулись на методологию исследо­вания и объявили, что результаты его недействительны. Другие требовали увеличить федеральные ассигнования на достойные программы ясельного воспитания. Никто не сомневался, что улучшение системы яслей необходи­мо родителям, которые должны во всем на нее полагать­ся. Тем не менее, у меня, кажется, есть идея получше. Почему бы не снизить налоговое бремя на родителей, с тем, чтобы матери могли делать то, к чему большинство из них страстно стремится, — оставаться дома со своими детьми?
В исследовании, проведенном организацией «Общест­венная программа» (Public Agenda), 70 процентов мате­рей с детьми в возрасте до пяти лет отвечали, что предпо­чли бы не работать. А 71 процент опрошенных заявил, что ясли были ими выбраны в качестве «последнего сред­ства». На вопрос, какой способ присмотра за маленькими Детьми является лучшим, 70 процентов ответило, что лучше всего, когда дома остается один из родителей. Че­тырнадцать процентов сказали, что лучше, когда родите­ли работают в разные смены, а 6 процентов предпочитали близких родственников. Лишь 6 процентов считают, что лучше всего — хорошие ясли. Дебора Водсуорт, прези­дент «Общественной программы», говорит о родителях: «Когда речь заходит о том, чтобы отдать своего ребенка в руки человека, которого они не знают, их охватывает тревога».
Что это может означать для государственной политики в данной области? С вашего позволения, скажу еще раз Конгресс США должен предоставить налоговые скидки и другие экономические льготы тем матерям (или отцам) которые предпочитают оставаться дома с детьми. Почему этого до сих пор не сделано? Потому что конгресс гонится за налоговыми поступлениями от семей с двумя имеющи­ми доход членами, и потому что так сильно лобби феми­нисток и прочих, кто хотел бы все преимущества отдать работающим матерям. Пришло время восстановить рав­новесие. Я отнюдь не отношусь с неприязнью к работаю­щим матерям, которые выбиваются из сил, как говорит­ся, «на двух работах». Им тоже нужна наша любовь, за­бота и уважение. Многие работающие мамы пошли на рынок труда, потому что не видели для себя других фи­нансовых альтернатив.
Когда нашему первому ребенку было два года, я закан­чивал аспирантуру в Южно-Калифорнийском универси­тете. Каждый имеющийся доллар был нам необходим для оплаты моего обучения и сопутствующих расходов. Хотя мы не хотели, чтобы Ширли работала, пока Даная так мала, мы поняли, что другого выхода у нас нет. Шир­ли преподавала в школе, а наша маленькая дочка каждое утро оставалась в яслях. И однажды, когда мы уже подъ­ехали ко входу, Даная начала безудержно плакать. «Нет! Нет! Нет, папочка!» — кричала она мне. Пока я нес ее к дверям, она крепко обхватила меня обеими руками за шею и умоляла не уходить. Для детей в этом возрасте ти­пично нежелание расставаться с родителями, но здесь было что-то другое. В глазах Данаи застыл ужас, и я запо­дозрил' ЧТ0 в последний раз в яслях ее что-то ужасно рас- ^оило. Я мог только гадать, что там произошло. Повер­ившись, я пошел назад к машине с нашей дорогой доче­рью на руках. Когда мы остались одни, я сказал: «Даная, 0бещаю тебе, что ты никогда больше здесь не останешь­ся». И она никогда больше не была в яслях.
Мы с Ширли обсудили, как нам выполнить мое обещание. В конце концов мы решили продать и «проесть» один из двух наших «фольксвагенов», что позволило Ширли оставаться дома и растить нашу дочку в течение года. К тому времени, когда эти деньги кончились, я за­щитил докторскую диссертацию, и мы оказались в состо­янии себе позволить, чтобы Ширли оставалась неработа­ющей мамой. Не каждая семья сможет последовать на­шему примеру, и, разумеется, существуют еще миллио­ны родителей-одиночек, не имеющих другого выхода. В таком случае вам остается просто искать лучший возмо­жный вариант. Если кто-то из родственников или друзей может днем сидеть с вашим ребенком, это, при прочих равных условиях, лучше, чем ясли. Что здесь требует­ся — так это постоянство взаимоотношений между ребен­ком и тем, кто сидит с ним в ваше рабочее время.
Итоговые выводы многих исследований младенческо­го и раннего детского развития совпадают: у младенцев есть ряд существенных эмоциональных потребностей. Среди них потребности в прикосновениях, привязанно­сти, постоянстве, в ласке и в утешении. Я чувствую со­страдание ко многим обиженным и заброшенным детям, Чьими потребностями пренебрегают самым прискорб­ным образом. Ничего нет в жизни печальнее, чем никем Нелюбимый ребенок, или ребенок, чувствующий себя не­любимым. Иногда мне хочется, чтобы младенцы рожда­лись с биркой на шее, предостерегающей: «Осторожно! Не кантовать! Любите меня. Берегите меня! Отведите мне место в своем сердце».
Несмотря на всю важность ранней привязанности ме­жду матерью и ребенком, как ни странно это может про­звучать, маленькие мальчики начинают отдаляться от своих мам в период с пятнадцатого по тридцать шестой месяц жизни. Мальчики даже в большей степени, чем де­вочки, становятся в это время негативистами и сопротив­ляются любым попыткам распоряжаться или управлять ими. Они отказываются от всего, даже от того, что любят. Они убегают, когда их зовут, и вопят истошным голосом, когда приходит пора ложиться спать. Обычно они лучше реагируют на отцов — но ненамного. Хотите верьте, хоти­те нет, но для мамы это момент благоприятной возможно­сти. Мать должна взять власть в свои руки в течение этих очаровательных, но трудных дней младенчества. Недос­таточно будет передать все вопросы дисциплины в веде­ние отца. В этот период закладывается фундамент уваже­ния к ней и ее руководящей роли, и упущенные возмож­ности позднее будет очень тяжело восстановить. Просто помните, что мальчики самым отчаянным образом нуж­даются в присмотре. Их также необходимо «цивилизо­вать» в прямом смысле слова. При отсутствии любовного, но твердого руководства они склонны следовать своим эгоистическим и деструктивным побуждениям, что чрез­вычайно вредно, как для самих мальчиков, так и для дру­гих членов семьи. В принципы поддержания дисципли­ны мы углубимся в главе 16.
Каковы другие следствия для матери, вытекающие из этого периода отдаления и обособления? Прежде всего, им не стоит чувствовать себя ни отверженными, ни заде­тыми тем, что мальчики тяготеют к отцам. Просто пом­ните, что в таком поведении нет ничего личного. Мальчи­ки генетически запрограммированы на такие поведенческие реакции. Меня, помню, стали несколько смущать объятия и поцелуи моей матери, когда мне стукнуло три года от роду. Однажды я сказал ей, что считаю это «глу- яь1м». На что она мудро ответила: «Я тоже». Я хотел ее дюбви и нуждался в ней, но я уже осознавал смутное чув­ство, привлекающее меня к отцу. И хотя большинство де­тей не сумело бы сформулировать эту свою потребность, происходящее является совершенно нормальным про­цессом, который в свое время приведет к расцвету в быв­шем мальчике мужского начала. Матери должны поощ­рять своих мужей быть рядом с сыновьями, когда эта по­требность достигает максимума. Покажите своим мужь­ям этот раздел моей книги, даже если они не намерены читать остальное. У мужчин есть склонность к крайней «занятости» в ранний родительский период, и мысли их отвлечены другими вещами. Ласковое подталкивание вернее привлечет их внимание, чем надетое им на голову ведро требований и упреков.
С течением времени сексуальность мальчиков сделает­ся более очевидной. Ни на секунду не верьте, что они мо­гут быть асексуальными, даже в раннем детстве. У неко­торых малышей и дошкольников появляется привычка держать рукой или поглаживать свои гениталии, что иногда неточно называют мастурбацией. Это смущает и тревожит их матерей, но не имеет никаких последствий Для развития ребенка или для его нравственности. Это просто свидетельствует, что мальчик обнаружил «куда Деть руки». Его нужно научить, что момент для этого мо­жет быть подходящим или неподходящим, но не следует его стыдить или наказывать за открытие о том, что он ус­троен анатомически правильно.
Когда мне было пять лет, я как-то раз спал в одной кро­вати с моей двоюродной бабушкой. Это была очень старая Женщина с самыми благонравными взглядами. Я уже за­сыпал, а она читала книгу. Вдруг она встревоженно спро­сила: «Что это ты там делаешь под одеялом?» И поверьте мне, я тогда ничего не делал под одеялом. Я даже не знал, что под одеялом можно делать что-то интересное. Сейчас мне забавно вспоминать об этом эпизоде, но в свое время он меня смутил. Я не понимал, из-за чего она так встрево­жилась. Не совершайте подобной ошибки со своими сы­новьями.
В первых классах школы у мальчиков иногда начина­ются фантазии о женщинах или девочках. Не то чтобы они думали о половом акте, о котором у них, скорее всего, нет ни малейшего представления, однако у них появля­ются смутные мысли о наготе и других сексуальных об­разах, связанных с женщинами. Все это составная часть взросления мужчины.
Мне вспоминается одна моя хорошая знакомая, кото­рая однажды ехала в машине со своим семилетним сы­ном, и из того вдруг посыпались всевозможные вопросы на тему секса. Он выпытывал у нее все подробности о том, как появляются дети, и как их зачать. Его мама весьма неуютно себя почувствовала, так рано столкнувшись с те­мой, которая, как она надеялась, возникнет лишь года через два-три. Однако каверзный вопрос прозвучал, и де­ваться ей было некуда. «Ладно, — сказала она себе, — про детей, так про детей». Она объяснила сыну все. По­ка она говорила, мальчик сидел, глядя перед собой круг­лыми глазами. Когда лекция была окончена, он нажал выключатель, опускающий боковое стекло, и высунул голову наружу. «У-у-фф! — сказал он. — Даже голова за­гудела. И слышать больше об этом не хочу!» Спустя не­сколько недель, когда родился его кузен, мальчик рас­сказал своему младшему брату, откуда появляются детй- Однако он кое-что перепутал. Он сказал: «Папе с мамой
Приходится разводить семена головастиков» (имея в виду йечто о головках сперматозоидов в семени).
Десять лет для большинства мальчиков — самое чудес­ное время. Иногда говорят, что это «ангельский возраст», когда у мальчиков послушание и готовность идти на­встречу выше всяких похвал. В таком идеальном виде этого больше никогда не повторится. К одиннадцати го­дам типичный мальчик, скорее всего, станет уже вспыль­чивым и брюзгливым. Он может нарочно раздражать свою мать, дразнить младших братьев и сестер, все время пытаться передвинуть границы дозволенного. Это зна­чит, что у него начал вырабатываться тестостерон, и ребе­нок вошел в переходный возраст. Затем ему исполнится двенадцать и тринадцать лет. Следующие три года — это период «снимите шляпу!»
Консультант и писательница Джин Люш, ныне покой­ная, несколько лет назад была моей гостьей на передаче «В фокусе — семья» и высказалась на тему о матерях и сыновьях. Вот выдержки из того, что она говорила о на­ступлении переходного возраста:
По опыту всех проведенных мною консультаций и из всего, что читала, я могу сказать... о, да, с тринадца­тилетия начинается тяжелый год. Приведу вам при­мер из жизни собственной семьи. Мать заметила, что ее сын в дурном расположении духа и сказала: «Сы­нок, подойди и посмотри на эти фотографии, помоги мне выбрать одну из них на Рождество. Это мои фо­то». А мальчик подошел и сказал: «Мне ни одна из них не нравится. И у тебя изо рта воняет. Я пойду в свою комнату». Мать ответила: «О, как ты меня оби­дел». Но через два часа сын вышел и сказал: «Я люб­лю тебя, мама». Поцеловав ее, он ушел спать. Так вот, это типично для тринадцатилетних. Мальчики в этом возрасте часто бывают грубыми и язвительны­ми. Они кричат на своих родителей, хлопают дверь­ми, у них происходят резкие перепады настроения. Но в самый неожиданный момент наружу снова вы­глядывает ваш милый и ласковый ребенок. Ваши де­ти в возрасте от тринадцати до четырнадцати лет по-настоящему непредсказуемы.
Вот еще одно соображение: маленький мальчик становится взрослым мужчиной, переступая через труп своей матери. Не забывайте об этом. Он не про­сто убивает ее; он постепенно ее «режет без ножа». Сейчас я поясню это. Я думаю, многие мальчики бо­ятся превращения в мужчину. Конечно, не все из них. Некоторым это легко дается, но есть и такие, кто с тревогой спрашивает себя: «Получится ли из меня настоящий мужчина?» В таких случаях мать стоит у него на пути. Если она слишком близка к не­му» У ребенка может возникнуть чувство, что она его поглощает. В конце концов, она женщина. Она стоит между ним и его мужским будущим. Мальчи­ки, которые больше всего из-за этого мучаются, иногда — как раз те, у кого были самые близкие от­ношения с матерью. Так что же они делают, чтобы убрать ее со своего пути? Им приходится ее «уби­вать». Убийство — это когда мальчик говорит: «У тебя изо рта воняет». Это его способ утвердиться в качестве мужчины. Тот случай был очень тяжелым переживанием для его матери, которая чувствовала себя отверженной и обиженной сыном, но это был переход, который им необходимо было выдержать. Матери, у сыновей которых неожиданно начинает­ся такое отчуждение от них, склонны спрашивать себя: «Что я делаю не так? Я не знаю, как мне быть. Ребенок превратился в маленького деспота». Что ж, просто переждите это. Лучшие дни не за горами.
Но что, если лучшие дни так и не придут? Что, если подросток будет меняться от плохого к худшему? Я уверен, что это могло произойти или в конце концов произойдет с одним или несколькими из ваших детей. Это обуслов­лено гормонально и бывает в самых лучших семьях. Ко­гда начинает проявляться враждебность и непослуша- ние, как вам удерживать своих сыновей (и дочерей) от срывов и необдуманных поступков? Я освещал эту тему в других своих книгах, но позвольте мне сообщить о пос­ледних научных данных, которые я еще нигде не приво­дил. В Национальном долговременном исследовании здоровья подростков изучалось 11 572 тинэйджера, что­бы выяснить, какие факторы наиболее значимы для предотвращения опасного поведения, такого как наси­лие, самоубийства, употребление алкоголя и наркоти­ков, ранний сексуальный опыт и беременности несовер­шеннолетних. И вот что обнаружили исследователи: чрезвычайно полезно присутствие родителей в четыре ключевых момента в течение суток — рано утром, после школы, во время ужина и перед сном. Когда эти регу­лярные контакты сочетаются с другой совместной дея­тельностью родителей и ребенка, достигается наиболее благоприятный результат. Исследователи также отме­чают, что у подростков, которые ощущают тесную связь со своими родителями (чувства близости, любви и забо­ты), наименее вероятны проявления опасного поведе­ния.
Некоторые мои читатели, возможно, спросят: «Как же я смогу быть со своими детьми и утром, и днем, и вечером? Мне ведь надо еще и работать». Что ж, вам просто придется решить, что для вас в этот период важнее. Вряд ли эти несколько рутинных лет могут дать вам что-то зна­чительное, но для вашего ребенка ваша доступность именно сейчас может означать разницу между жизнью и падением в пропасть.
Мои мать и отец столкнулись с тем же самым трудным выбором в год, когда мне исполнилось шестнадцать лет. Отец был популярным проповедником и большую часть времени находился в разъездах, а мать сидела дома со мной. В переходном возрасте отношения с матерью стали у меня напряженными. До полного неповиновения я не доходил, но определенно склонялся к этой возможности. Никогда не забуду тот вечер, когда мать, не выдержав, позвонила отцу по телефону. Я слышал, как она сказала: «Ты мне нужен». К моему удивлению, отец тут же отме­нил четырехлетнюю программу своих выступлений, про­дал наш дом и переехал на тысячу километров южнее, где была вакансия пастора, — и все это для того, чтобы быть поближе ко мне, пока я не окончу школу. С его стороны это была огромная жертва. В профессиональном смысле он так и не смог полностью компенсировать эти потери. Но они с матерью считали, что мое благополучие важнее, чем их текущие обязанности. Отец оставался дома, рядом с нами, на протяжении этих двух взрывоопасных лет, ко­гда со мной могли произойти серьезные неприятности. И если сегодня я с пиететом говорю о своих родителях, что делаю достаточно часто, одна из причин этого заключает­ся в том, что они от многого отказались ради меня, когда я скользил по краю. Сделаете ли вы то же самое для своих подростков?
Возможно, вам не понадобятся такие радикальные из­менения в эбразе жизни. Иногда решение бывает гораздо проще, судя по данным исследования, проведенного док­тором Блейком Бауденом из Детского больничного цент­ра в Цинциннати. Он со своими коллегами обследовал 527 подростков, чтобы выяснить, какие характеристики семьи и ее образа жизни влияют на психологическое здоровье и социальную адаптацию. И еще раз подтвердился уясе известный факт: у подростков, родители которых обедают вместе с ними не менее пяти раз в неделю, ниже всего вероятность того, что они употребляют наркотики, переживают депрессию или находятся в неладах с зако­ном. Кроме того, у них выше вероятность хорошей успе­ваемости в школе и хороших отношений с благотворно влияющими на них друзьями. Эти преимущества обнару­жились даже в тех семьях, которые обедают вместе вне дома. Совместные обеды в ресторанах быстрого питания приводят к такому же результату. И наоборот, у хуже адаптированных подростков родители обедали вместе с ними только три раза в неделю и реже.
Разве не показательно, что два упомянутых нами ис­следования приводят к одному и тому же выводу? Уча­стие родителей имеет ключевое значение для преодоле­ния подростками бурь переходного возраста. А вот еще одно исследование, ориентированное на более ранний возраст. Доктор Кэтрин Сноу, профессор педагогики в Гарвардской педагогической аспирантуре, в течение восьми лет наблюдала за шестьюдесятью пятью семьями. Она выяснила, что время, посвященное совместным обе­дам, имело для развития детей большее значение, неже­ли время, посвященное играм, учебе и чтению вслух2. Очевидно, есть какая-то особая сила в совместном «пре­ломлении хлеба».
Чем же обусловлены такие результаты? Может быть, тут действует какой-то магический ритуал, для которого аУЖно усесться вместе за стол и поесть? Нет, и родители, рассчитывающие на это, будут разочарованы. Исследова­ние Баудена показало, что на подростков влияют сами семейные взаимоотношения. Когда у родителей есть время на своих детей, когда они почти каждый день собираются всей семьей для общения и беседы, — в данном случае за обедом — тогда подростки гораздо увереннее чувствуют себя в школе и в жизни. Резюме? Семья дает детям и под­росткам стабильность и психологическое здоровье.
При таких серьезных данных о пользе семейных обе­дов остается только сожалеть, что лишь одна треть семей в Соединенных Штатах встречается за общим обедом практически каждый день. Суматошный мир, в котором мы живем, дергает нас со всех сторон и заставляет пи­таться на бегу. Некоторые люди чаще «обедают» в своих машинах и кабинетах, чем дома, запихивая в себя пиро­жок или гамбургер. К счастью, мы в состоянии перело­мить эту тенденцию. Имея толику решимости и твердо­сти в намерениях, мы сумеем пересекаться друг с другом по меньшей мере раз в один-два дня. Самый важный ин­гредиент здесь — отнюдь не то, что на столе, и не играет роли, приготовим ли мы домашний обед или закажем до­ставку пиццы. Главное — мы регулярно находим время, чтобы посидеть и поговорить всей семьей.
Еда, впрочем, может стать стержнем семейной тради­ции, приносящей каждому члену семьи ощущения само­идентификации и принадлежности к этой общности лю­дей. Если снова обратиться к примеру нашей семьи, у нас есть определенное блюдо на каждый праздник. Это ин­дейка на День благодарения и Рождество, бобы с ветчи­ной на Новый год, жареный окорок на Пасху, гамбургеры-гриль (из индейки) на Четвертое июля и китайская кухня в сочельник (и не спрашивайте меня, почему так). В разнообразных семейных традициях есть множество граней, которые выходят далеко за рамки составления меню. Каждый член семьи с нетерпением ждет этих дней, заполненных для нас весельем, радостью и глубоким смыслом. Дети любят такие традиционные, повторяю­щиеся ритуалы, которые объединяют их с родителями. Надеюсь, у вас тоже есть свои семейные обычаи.
И наконец, семейные обеды по-прежнему остаются те­ми замечательными моментами, когда звучат истины на­шей веры в Бога. Слушая о благословениях этого дня, де­ти получают свидетельство неизменной Божией любви и заботы и осознают, как важно, благодаря, почитать Его. В нашей семье мы никогда не приступали к еде без того, чтобы сначала помедлить, вознося хвалу Тому, Кто дает нам «всякое даяние доброе и всякий дар совершенный» (Иак. 1: 17). Я убежден, что в христианских семьях детей следует учить перед каждым приемом пищи прочитать «Отче наш». Родителям также представляется благопри­ятная возможность для того, чтобы поговорить за столом о библейских принципах и их применении в конкретных обстоятельствах. Иисус пользовался временем общения за совместной трапезой для изложения многих Своих по­учений. По Деян. 2: 46-47 можно составить себе представ­ление, какое большое значение для ранней Церкви име­ли такие совместные трапезы, когда верующие, «прелом­ляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте сердца, хваля Бога».
Чем в большей степени ваши сыновья приобщатся к этой любви и радости, тем меньше у них будет стремле­ния восстать против них. Ничего гарантировать тут нель­зя, но надежда есть.
И прежде чем мы покинем «семейное застолье», я Должен осветить один относящийся к этой теме вопрос здорового образа жизни. Сколько бы мы ни говорили о значении еды, не следует вести дело к досрочному ожи­рению. Недавнее медицинское исследование, прове­денное в Колумбийской детской больнице штата Огайо, подтвердило, что дети в наши дни весят больше и отли­чаются значительно более высоким содержанием холе­стерина и триглицеридов в крови, чем каких-то пятна­дцать лет назад. Один из исследователей, доктор Хью Алленс, сказал: «Если данная тенденция не изменится, из восьмидесяти миллионов детей, живущих ныне б Соединенных Штатах, тридцать миллионов в конеч­ном счете умрут от сердечных болезней». Это довольно гнетущее предсказание. Проблема в том, что высокока­лорийные закуски вытеснили доброкачественную пи­щу, и даже при здоровом питании современные дети просто недостаточно двигаются, чтобы сжечь лишние калории. Прилипшим к телевизорам, шагу не делаю­щим без автомобиля, не отрывающимся от компьютер­ных игр и не вылезающим из пиццерий детям уже не свойственно столько бегать и прыгать, как бывало рань­ше. Так что мамам и папам нужно изыскивать формы совместных упражнений с детьми, таких как пешие и велосипедные прогулки, туризм, подвижные игры. Де­ти с готовностью усваивают привычки, остающиеся на всю жизнь, поэтому правильное питание и ежедневные физические упражнения много значат для их будущего здоровья. А коль скоро ваши дети вступят на правиль­ный путь, вам, наверное, и самим захочется «растря­сти» свои жировые накопления.
Ладно, я, может быть, посвятил слишком много време­ни разговорам о еде, но ведь это такая важная составляю­щая семейной жизни. В следующей главе мы поговорим о других аспектах отношений между матерью и сыном.

Вопросы и ответы

Мне тяжело в этом признаться, но я чувствую очень мало уважения к своему нужу. Он ни в чем в жизни особенно не преуспел и не является главой нашей семьи. В кругу семьи я пытаюсь скрывать свое отношение к нему, но это очень трудно. Что я могу сделать, если просто не вижу в нем ничего ДОСТОЙ­НОГО моего восхищения?
Полагаю, вы уже знаете, каким будет мой ответ, но я все-таки его сформулирую. Вы, как мать, держите в сво­их руках ключи к взаимоотношениям между вашими детьми и их отцом. Если вы уважаете его как мужчину, у детей будет больше оснований восхищаться им и подра­жать ему. Если вы считаете его тряпкой или паразитом, или неудачником, такой взгляд прямиком перекочует в их взаимоотношения. В одной из своих предыдущих книг я уже приводил рассказ Льюиса Яблонски, который заслуживает повторения, так как очень образно иллюст­рирует эту мысль. Вот что он писал о своем запуганном отце в книге «Отцы и сыновья»:
Я живо припоминаю, как я, сиживая за обеденным столом со своими двумя братьями, отцом и матерью, поеживался от непрестанных нападок матери на от­ца. «Вы-таки полюбуйтесь на него, — говорила она на идише, — как поникли плечи у этого ничтожества. Он никак не может решиться найти себе работу полу­чше и заработать побольше денег. Он как побитая со­бака». Отец сидел, потупив взор в тарелку, и никогда не отвечал ей. Она же никогда не хвалила его достоин­ства, не отмечала ни его упорство, ни тот факт, как много он работает. Вместо этого она постоянно выис­кивала только все отрицательное, формируя для троих его сыновей образ сломленного мужчины, ка­питулировавшего перед жизнью, в которой ему нико­гда ничего не добиться.
Его привычная безответность словно бы подтвер­ждала для ее сыновей справедливость этих несконча­емых упреков. Ни такое отношение матери к отцу, ни побитый вид отца не создали у меня впечатления, что брак — это счастливый союз двух сердец, и что жен­щины — такие же люди, как мы. Не чувствовал я и особого желания самому подвизаться в роли мужа и отца, достаточно наглядевшись на своего затурканно­го родителя.
Очевидно, мать Яблонски нанесла серьезный ущерб об­разу его отца, лишив сыновей желания подражать этому человеку. Это следствие той власти, которую женщина имеет над взаимоотношениями в семье. В каком-то смы­сле мать служит стражем ворот, отделяющих детей от отца. Она может способствовать выстраиванию отноше­ний между отцом и сыном или непоправимо разрушить их. Мальчики рождаются с особым стремлением «быть как папа», но они станут искать пример ролевого пове­дения в другом месте, если их «старика» третируют в се­мье как полное ничтожество.
Моя мать, которая крайне редко допускала в семейной жизни какие-либо промахи, совершила в этом вопросе од­ну серьезную ошибку — не в том смысле, что она не уважа­ла моего отца, однако она буквально не давала ему подой­ти ко мне, когда я был младенцем. Она с самого начала це­ликом и полностью мной завладела. Я был ее первым и единственным ребенком, родившимся после кесарева се­чения, которое в те дни еще было довольно рискованным. Ей очень хотелось быть матерью, и она с головой ушла в за­боту о своем дитятке. Позже она повинилась, что в первые годы помешала возникновению привязанности между мной и отцом. Она сожалела, что обидела отца, заставив его чувствовать себя лишним в воспитании сына. Когда я вырос, положение дел изменилось, но маме для этого при­члось несколько умерить свои притязания на меня.
Итак, я призываю вас, как «стража врат», облегчить общение между вашими детьми и их отцом. Особенно это важно для мальчиков, которые будут тянуться к отцу в поисках примера для подражания.
Вы упомянули, что мальчики и мужчины от природы обычно не слишком об­щительны. Да ведь это сказано как раз о «моих мужчинах»! Что я могу сде­лать, чтобы они побольше общались между собой?
Каждой семье нужен хотя бы один по-настоящему общи­тельный человек в доме, и, похоже, это вы и есть. Многим мальчикам свойственно закупоривать внутри себя все свои переживания. Если вы не возьмете на себя инициа­тиву разговорить их, они могут окончательно замкнуться и будут жить в эмоциональной изоляции. Я призываю вас сделать все, что только потребуется, чтобы проник­нуть в эмоциональный мир вашего сына. Не оставляйте своих стараний общаться, учиться самой и учить его. Ва­ша цель — коммуникация. От этого зависит все.
В 1991 году иракская армия Саддама Хусейна вторг­лась в крошечный, но богатый нефтью Кувейт, принеся неисчислимые бедствия для его жителей. Далее Хусейн готовился напасть на Саудовскую Аравию, чтобы захва­тить контроль над половиной мировых запасов нефти. Президент США Джордж Буш неоднократно требовал, чтобы оккупанты покинули Кувейт, но Хусейн упрямо отказывался это сделать. Тогда Соединенные Штаты и их союзники 17 января начали операцию «Буря в пустыне». Объединенные вооруженные силы численностью в сотни тысяч человек атаковали иракскую армию с земли, моря и воздуха. И что же, по-вашему, стало первоочередной Целью их удара?
Вы могли бы подумать, что это были танки Хусейна или его самолеты, или войска на передовой линии. Ан нет, союзники разрушили коммуникационные сети иракцев. Бомбардировщики типа «стелс» уничтожили их с помощью бомб и ракет высокой точности. Тем са­мым наши войска лишили иракских генералов возмож­ности общаться друг с другом. Те больше не могли коор­динировать свои усилия и управлять действиями своих подчиненных. Уже через несколько недель война была окончена.
То, что произошло во время «Бури в пустыне», имеет прямое отношение к семейной жизни. Если перекрыть каналы коммуникации между людьми, они окажутся оторваны друг от друга и деморализованы. Когда муж и жена перестают общаться, или родители и дети не разго­варивают друг с другом, у них множатся обиды и взаим­ное непонимание. Воздвигаются непреодолимые желез­ные барьеры, за которыми копится гнев. Для многих се­мей это начало конца.
Так позвольте мне призвать вас, матери, постоянно об­щаться со своими сыновьями (и, конечно, со всеми ос­тальными членами семьи). Это искусство, которым мож­но овладеть. Прилагайте все усилия к тому, чтобы кана­лы коммуникации оставались открытыми и прямыми. Исследуйте, что думают и что чувствуют ваши дети и му­жья. Особенно внимательно поглядывайте в сторону де­тей, потому что там могут скрываться целые вулканы эмоций. Если вы ощутите динамику подспудных эмо­ций, не откладывайте на завтра выяснение того, что тво­рится с вашими близкими. Это первейший принцип здо­ровой семейной жизни.
Величайшей радостью в моей жизни была привилегия дать жизнь двум на­шим детям и день за днем растить их. Мне трудно понять женщин, которые враждебно относятся к материнству и считают его пустой тратой времени для женщины. Разве есть для женщины миссия более благодарная, чем быть матерью?
В Библии дети названы благословением Божиим, и это воистину так. Ваше замечание напомнило мне о взволно­ванном письме на эту тему, которое я недавно получил от одного своего знакомого, врача по профессии. Он объяс­няет, почему к материнству относится не только слово «благословение», но и слово «святость». Думаю, вы с удовольствием его прочтете. Это письмо от доктора К. Мак-Гауэна:
Дорогой доктор Добсон!
Читая недавно «Исповедь» св. Августина, я наткнул­ся на прилагательное sacral, которое употребляется автором для обозначения чего-либо сакрального, свя­того. Я, как врач, знаю из медицины латинское слово sacrum, обозначающее крестец, опору таза. Как хри стианин, я сразу задумался, не двигало ли некое боже­ственное влияние или вдохновение древними анато­мами, которые давали названия различным частям скелета. Эта мысль заставила меня несколько углу­биться в изучение возможной связи между богослови­ем и анатомией в вопросе происхождения данного термина. Я усматриваю явный провиденциальный смысл в том, что та часть человеческого тела, кото­рая защищает у женщин родовые пути, была названа на латыни os sacrum, буквально «святая, священная кость». Почему древний анатом (Гален около 200 г. по P. X. или Везалий в 1543 г.) избрал для этой кости именно такое название?
Толковый словарь говорит нам, что (английское) слово sacred означает «принадлежащий Богу, свя­щенный, обособленный для определенной цели, надле­жащим образом огражденный от насилия, вмеша­тельства». Теперь мы видим связь со словом sacrum. Крестец защищает таз с репродуктивными органа- ми в нем, в которых зарождается жизнь в своей ма­териальности. В этих органах, в яичниках, содер­жатся «семена» жизни. Из них выходят яйцеклет­ки, которые после оплодотворения их мужским семе­нем превращаются в душу живую, пришедшую от Бога. Тело, развивающееся в материнской утробе, ко­торая тоже находится в тазу, содержит эту душу с момента зачатия, и душа эта провозглашается свя­щенной, потому что принадлежит Богу. В Иез. 18: 4 сказано: «Все души — Мои». Тело суть просто вме­стилище, скиния для души.
Итак, sacrum — это священная кость, предна­значенная для совершенно определенной цели. Она предоставляет силовую поддержку для младенца, развивающегося в утробе, что по мере развития ста­новится все важнее, так как тело растет и набира­ет вес. С точки зрения Бога, в это священное место ни в коем случае нельзя вторгаться, ни кюветкой для абортов, ни вакуум-экстрактором, ни троака­ром. Ничто не должно мешать развитию находя­щейся здесь драгоценной жизни ни на одной из ста­дий этого развития. Ни таблетки, ни «оружие» хи­рурга не должны посягать на это священное царст­во. Вторгнуться в эту область с иной целью, чем ока­зание помощи и спасение жизни того Божиего созда­ния, которое временно здесь обитает, — значит не только посягнуть на жизнь этой личности, это также значит посягнуть на Божий закон и нару­шить его. У Бога есть Свой замысел и предназначе­ние для этой жизни. Бог вдохновил Давида сказать: «В твоей книге записаны все дни, для меня назначен­ные, когда ни одного из них еще не было» (Пс. 138: 16).
Благодарю вас, доктор Добсон, что нашли время прочитать это письмо. Sacrum действительно са­крален.