Исповедь без прикрас

Глава 1.

Родился я в Ново-Украинке Кировоградской области 2 августа 1967 года, но всю сознательную жизнь прожил в г. Кривой Рог. Я был младшим из троих сыновей у наших родителей. Мой отец-трудяга большую часть своих лет проработал горновым на доменной печи, где и заработал орден Ленина, орден Трудового Красного Знамени, а также медали и знаки отличия. Он был почетным наставником молодежи завода " Криворожсталь" и многих направил на добрый путь. Всю свою жизнь, сколько его помню, отец был предан партии и обществу. Мама также работала на стройке по сменам, чтобы " три богатыря" росли в достатке, были не хуже других и никому ни в чем не завидовали.

Я воспитывался преимущественно на улице, так как родители от зари до зари трудились, а у старших братьев были свои интересы. В 70-е годы Кривой Рог был на втором месте после Одессы по уровню бандитизма и наркомании. Я это прочувствовал на себе. Недаром говорят: что успел воспринять в детстве, с тем и будешь жить в дальнейшем. Нелучшие детские впечатления заметно повлияли на мою последующую жизнь. Многого насмотрелся и наслушался от старших. Был искушен алкоголем, испытал дурманящее действие анаши. Самостоятельно собирать окурки начал ещё в садике, и запретный плод становился все более желанным. Мне нравился спорт, и я посещал многие спортивные секции. Но приобретенные в другом обществе навыки и привычки мешали полноценно развиваться. Поэтому после общения в здоровом обществе, меня тянуло в общество противоположное. Тренер предупреждал меня, что надо определиться, с кем ты. Золотой середины не бывает ни в чём.

Мне нравились велосипеды, записался в секцию велоспорта. Вскоре перешёл в спецкласс, где усиленно занимался. По утрам мы тренировались, затем шли на занятия, вечером — снова тренировки. Я много ездил на сборы и соревнования, такой насыщенный режим жизни предохранял меня от зла и многих проблем, с которыми сталкивается молодежь. Как говорится, основные проблемы и беды — от безделья. Меня увлекла перспектива поступить в Харьковский институт физкультуры и спорта, и, заканчивая 8-й класс, я уже предвкушал это счастье. Я был уверен в себе, своих силах и даже мысли не допускал, что моя мечта может не осуществиться. В этом возрасте чувство самоуверенности присуще многим.

Весной перед экзаменами во время тренировки я сломал ногу. Перелом оказался серьезным, со смещением левой берцовой кости. Несколько месяцев в гипсе без тренировок сулили мне огромные потери. Однако молодость вселяла надежду. Я полагал, что смогу догнать ребят, уехавших далеко вперед. Подошло время снимать гипс, но рентген показал, что кость срослась неправильно. Ее пришлось снова ломать и вправлять повторно. Когда я очнулся после наркоза, то ощутил гнетущее чувство безнадежности и уныния. Мысленно, со слезами на глазах, я прощался со своей спортивной семьей, любимым велосипедом, а также Харьковским институтом. С отчаянием и тревогой пытался заглянуть в будущее, но ничего не мог там разглядеть. И всё-таки глубоко в душе ещё теплилась надежда. Спустя некоторое время я все же вернулся в спорт и окончательно убедился, что все, накопленное за эти годы, бесследно исчезло и возврату не подлежит.

Человек тяжело переживает любую потерю. Когда имеем — не ценим, а теряя — жалеем. В поисках выхода из создавшегося положения я решил пойти учиться в СПТУ, чтобы получить специальность горнового доменной печи, продолжить дело отца, дополнить его почет и славу. Если бы я тогда знал, что именно в этом училище меня ждет иная " слава", то обошел бы его десятой дорогой. Но проблема не в училище. Начав серьёзно употреблять тяжёлые наркотики, я как бы получил статус настоящего наркомана. Сегодня эта " слава" в моде, и под её влияние попадают молодые, способные, прекрасные люди, укореняясь в надменности, жестокости и непослушании родителям. " Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие. Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны, непримирительны, клеветники, невоздержанны, жестоки, не любящие добра..." (2 Тим.3: 1-3.)

Благодаря присущим мне лидерским способностям я быстро освоился в новом коллективе, стал заводилой среди сверстников и, сам того не подозревая, уверенно двигался по направлению к Винницкому следственному изолятору. Ведь именно в СПТУ я ещё больше пристрастился к наркотикам. В декабре 1983 года меня задержали за перевозку наркотических средств (маковой соломки) в поселке Теплик вместе с девушкой, которая была старше меня на семь лет. Ее обвинили по статье за вовлечение в преступную деятельность несовершеннолетних, так как мне было 16 лет. Однако статус " джентльмена" не позволил мне остаться в роли потерпевшего и уехать домой с таким позором. Я решил исправить положение и взять вину на себя: сказал, что сам уговорил ее поехать со мной за компанию, и что я уже совершеннолетний. Это глупое и нелогичное заявление, как ни странно, возымело действие. Впервые я серьезно просил Бога о помощи, когда понял, где нахожусь, и чем это всё может закончиться. Много слышал мужественных рассказов о тюремной жизни от старших друзей, но ни один из них честно и искренне не рассказал о душевном мраке, который пришлось пережить на первом этапе. Мне было страшно одному в холодной темной камере. Очень хотелось домой, к матери и отцу. Я вспомнил, как бабушка по вечерам читала дедушке Евангелие, а потом молилась, упоминая нашу семью и меня лично. Я часто слышал свое имя в молитвах бабушки. Склонив колени, я, как мог стал просить Бога помочь мне найти выход из создавшегося положения. Так откровенно и искренне еще никогда не молился в своей жизни. Я не знал и не понимал Того, с Кем разговариваю, но чётко и ясно ощущал, что Он меня внимательно слушал. Как же я обрадовался, когда вечером меня вызвал следователь и, отдав личные вещи, изъятые при задержании, объявил, что меня освобождают как несовершеннолетнего. Невозможно описать мои чувства! Я от всего сердца благодарил Бога за такую заботу, мне хотелось обнять не только этого следователя, но и весь мир. Однако меня отпускали на одном условии: нужно было подписать какой-то документ. Следователь посоветовал его не читать, чтобы не тратить зря время, но я настоял на прочтении и узнал, что мою подругу обвиняют за вовлечение малолетних и ей грозит лишение свободы сроком 8-12 лет. В один миг моя радость исчезла, появились невыносимая боль и тоска. Я подумал о девушке и ее младшем брате-сироте. Тяжелые мрачные мысли не давали мне покоя. А может, подписать и навсегда забыть все это? Но совесть не позволила мне так поступить. Видимо, в человеке Богом заложено нечто такое, чего он сам переступить не в силах, да и воспитан я был по-другому. Поэтому до суда пришлось сидеть в тюрьме обоим. Хочу сказать с полной ответственностью: тюрьма не исправляет, но во многих случаях спасает от верной смерти. Однако мне не позволили во всей полноте пережить и прочувствовать последствия своего неправильного выбора. Любящий отец, готовый отдать свою жизнь за сына, приложил максимум усилий ради моего спасения. Училище также ходатайствовало, чтобы меня отдали на поруки. Много лет спустя я узнал, как отец ночью шел по пояс в снегу 12 километров, чтобы успеть спасти своё чадо. Понять его сможет только такой же любящий отец, готовый ради своего ребёнка на любые трудности, унижение, позор и даже смерть. И хотя родительская любовь часто бывает слепа и неразумна, осуждать её, наверное, никто не имеет права. Если даже любовь родителей не имеет границ и не подходит под логические стандарты, то кто сможет постичь безграничную любовь Бога Отца к нам — грешным непослушным детям?

" Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную" (Иоан. 3: 16).

После всей этой истории я вернулся в училище, где меня ждали старые друзья и прежние интересы. Я стал " героем", центром внимания и образцом для подражания. Чувство гордости и тщеславия переполняло меня, и я изо дня в день утверждался в своей исключительности. Сейчас, оглядываясь назад и анализируя прошлое, я вижу, какими разными методами Бог старался воззвать к моему разуму и достучаться до моего сердца.

" Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною" (Откр. 3: 20). Но, к сожалению, этого голоса я не услышал, посему и сердца своего не отворил.