Философская трава

А как понимать ваш девиз:

«Рок против наркотиков?»

Примерно как пчелы против меда!

(анекдот)

Стоял теплый весенний день 20ХХ года. Учиться было лень, и я стал искать повод, чтобы сбежать с лекции. Так как наш институт православный, то причина для прогула должна быть уважительная. Если в храм отпросился – спросят подпись священника в дневнике. Да и праздника нет никакого. Я, скучая, читал православные новости, подключившись к Интернету через мобильный телефон, и вдруг с радостью обнаружил, что сегодня в православном парке ожидается православный концерт православной рок-группы. «Если я покажу билет, где будет написано, что концерт православный, то причина прогула будет уважительная», – с радостью подумал я. Оплатив билет СМС-кой, я, довольный своей находчивостью, покинул душные стены родного Православного Церковно-Оградостроительного Института (бывшего Заборостроительного института).

В парк я успел к самому началу концерта. Было много православных священников и неправославных журналистов. Журналисты задавали вопрос:

– Неужели православие разрешает рок музыку?

И священники отвечали:

– Конечно, рок музыка – она более примитивная, чем церковное пение или классическая музыка, но так как наша страна должна быть православной, то православие надо широко проповедовать в молодежной среде, а это невозможно сделать без рок музыки. Для этой цели православными рок-музыкантами был разработан специальный православный рок, который должен привести молодежь в Церковь.

– А чем отличается православный рок от обыкновенного?

– Обыкновенный рок возбуждает в человеке страсти, а православный – зовет в церковь!

А тем временем концерт начался.

На сцену прямо на мотоцикле выехал священник в рясе. Громко крикнув в микрофон: «Православные – это круто! Атеизм и секты – отстой!», он схватил гитару и начал зажигать. Парк огласился грохотом, криками и прочим шумом, характерным для рок концерта, среди которых можно было различить: «Церковь!» «Православие!» «Христос!» Около часа я оттягивался вместе со всеми. Потом устал и оглох и потянулся подальше от сцены. И сразу увидел нескольких ребят, по внешности напоминающих алтарников: длинноволосые, бородатые и одетые в стиле «хиппи». Они что-то курили и нюхали, после чего на их лицах появлялось выражение блаженства, умиротворенности и благочестия. Один растянулся на траве и знаменным распевом напевал «Богородица, Дево, радуйся!», другой прислонился спиной к дереву и пел чистейшим валаамским распевом тропари. На траве была расстелена газета «Православный план», а на ней разложены маленькие пакетики. Один из парней показывал пакетики другому и рассказывал:

– Это называется «Афон». Одна затяжка, и чувствуешь себя на Афоне. А это называется «Синай», курнул, и чувствуешь себя поднимающимся на Синайскую гору. А эта трава называется «архиерейская» – возьми посох и почувствуй себя владыкой.

Я подошел к компании и стал рассматривать пакетики. Тот, кто рассказывал о пакетиках, заметив мой интерес сказал:

– Православная конопля, выращена в Святообкуровском монастыре по благословению игумена. Первая затяжка бесплатна, а если понравится – 500 рублей за пакетик.

– А что так дорого?

– Так мы же не барыги в подворотне, а православный монастырь! В монастыре всего десять монахов, а храм огромнейший надо восстанавливать!

– И что, какой-то сорт особенный?

– Нам настоятель говорит, что особенный, но уже 5 лет курю – обычная конопля. Впрочем, они ее святой водой поливают.

– А привыкание?

– Ну конопля же... Но у нас там православный центр реабилитации наркозависимых имеется. Нам велено, чтобы с миссионерской целью при каждом православном приходе был центр реабилитации наркозависимых, – приходится стараться.

– Круто!

Я выбрал пакетик травки с названием «философский». Хозяин сказал, что кто курит эту траву, у того в голову приходят философские мысли. Мне предстояла пересдача экзамена по философии, ибо я ничего толкового не смог сказать, что православного в философии Маркса и Энгельса. Затянувшись, я почувствовал необычайную легкость и вырубился. Пришел в себя, когда концерт уже кончился, народ начал расходился.

– Ну ты парень ваааааще! Из-за тебя нас чуть с концерта не выгнали!

– А что я делал?

– Да ты кричал глупости какие-то. Надеюсь, хоть никто не услышал!

– А что например?

– Ну, например: «Христос кроток и смирен, а рок — мятежен, горделив и самодостаточен!»; «Христос предлагает человеку стать наследником Его Царства, а рок сулит сомнительные удовольствия мира!»; «Рок-культура – это детище иных богов, она вобрала в себя многочисленные оккультные веяния!»; «Христос общался с падшими людьми, шёл к ним с любовью и прощением, но Он никогда при этом не потакал их страстям!»; «Появление на рок-сцене доброго и лояльного по отношению к року священника изначально искажает Образ Христа, того Христа, которого знает и проповедует Православная Церковь!»; «Церковь, не противящаяся греху и страстям, становится не нужной никому, даже тем, кого она успела " катехизировать", потому что уже не способна открыть людям истинный лик Христа!»

– Круто! Но, по-моему, что-то в этом есть...

– Ты тащишься, говоришь: «Церковь не нужна, потому что не может открыть истинный лик Христа?» А оно тебе надо? Церковь дает студенту – стипендию и образование, рабочему – работу и зарплату, музыканту – сцену и аудиторию, священнику – паству и спонсоров, нашему монастырю – православных предпринимателей вроде меня, а мне – поле для травки и «крышу», чтоб никто не трогал. Больше не кури философскую траву – неприятности и себе наживешь, и другим. Понял?

Все события и действующие лица – вымысел автора. Любые совпадения с реальными событиями и лицами – случайность.

Сентябрь 2009 г.