Как правильно отказывать

Строго говоря, тема отказа не связана исключительно с инфантилизмом.

Сложности с отказом возникают и у психологически взрослых людей. Кому-то

это может показаться странным, но действительно – людей, которые не

умеют отказывать, хватает (как минимум, хватает для того, чтобы поднимать

эту тему).

И всё же я думаю, в книге про инфантилизм тема неумения отказывать будет

смотреться органично.

Сразу обозначу – отказ сам по себе ни плох и ни хорош. Всё зависит от

контекста, целей, общественных норм и многих, многих других переменных.

При этом я настаиваю: уметь отказывать – очень полезно. Как говорила моя

прабабка (даю в переводе с белорусского): «Дай Бог всё уметь, но не всё

делать».

Так что – предлагаю изучить специальную технологию, которой пользуюсь

сам.

Техника родилась благодаря изучению опыта удачных отказов. Удачный

отказ – это отказ, который не разрушил отношений. То есть, человек отказал,

а просящий на него не обиделся.

Итак, алгоритм.

0. Расспросить. «Откуда родилась такая просьба? В чём дело? Что

случилось? Почему именно так?». Часто бывает так, что эти расспросы

приводят к переформулированию просьбы и отказывать уже нет

необходимости.

Например, человек просил денег в долг у знакомого. Знакомый задал

несколько вопросов и вместо денег подсказал, где можно заработать

нужную сумму за имеющееся время. Вот и отказывать не нужно.

Однако пункт не зря поставлен нулевым – это только прелюдия к отказу.

1. Нет. Просто и коротко сообщить, что «нет». Важно сказать именно коротко

и чётко, без объяснений и ужимок. Просто – «нет, это невозможно», «нет, не

буду», «нет, не стану», «нет, не дам», «нет, не пойду».

2. Дать отреагировать. Человек напротив чего-то думал, ждал. И вот

теперь, когда он слышит отказ – дай ему время освоится с этим фактом.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

Помолчи немного, пока он будет наезжать, обвинять, угрожать и так далее.

Просто помолчи.

3. Шаг навстречу. Выполняется, если человеку отказ дался нелегко, и

налицо очевидные признаки расстроенности. Тогда ты говоришь: «Я

понимаю твоё желание и могу объяснить свои мотивы, а так же поискать

варианты вместе с тобой». Если человек отказывается и видно, что он

отнёсся к отказу спокойно, то всё – можно переходить к другой теме. Но

обычно люди не против и хотят услышать объяснения и поискать варианты

решения.

4. Объяснения. Здесь существует опасность скатиться в оправдания.

Разница существенная. Объяснение – это уверенность в своей правоте и

обычное информирование. То есть, «я прав и сейчас расскажу тебе, почему

я прав». Оправдания – это неправота и извинения («я не прав, но

понимаешь, какое дело…»). Так же следует помнить, что «нет» уже

прозвучало и объяснение идёт совсем не для того, чтобы дать человеку

напротив шанс за что-то зацепиться и всё-таки убедить тебя передумать.

5. Поиск вариантов. Здесь важно (если не было нулевого шага) выяснить –

почему это просьба появилась, что за ней, с чем она связана. Без этого

сложно предложить решение, которое устроит человека (и – подчеркну –

устроит тебя).

6. Решение. Появляется в результате совместных размышлений и обычно

вполне устраивает человека.

Теперь пример. Это из моей практики в бытность бизнес-тренером. Итак,

клиент просит меня включить в состав группы ещё одного человека. Тогда

вместо восемнадцати человек у меня будет девятнадцать, что запрещено

технологией, по которой я работал. Я выслушиваю просьбу клиента и

говорю: «Нет» (первый пункт; нулевого пункта в этом случае не было).

Клиент удивляется, немного расстраивается, говорит, мол, что ж вы так к

клиентам своим относитесь наплевательски. Я жду и молчу, не реагирую на

провокацию (второй пункт). Клиент продолжает ругаться, но быстро

выдыхается.

Я говорю клиенту: «Я понимаю, что Вы хотите обучить как можно больше

людей. Хотите, я объясню Вам мотивы своего отказа, и мы вместе с

Вами поищем варианты решений?» (третий пункт).

Клиент соглашается, я объясняю: «Восемнадцать человек – это предел

ёмкости моего внимания. Если их будет больше, нагрузка на меня

вырастет, и я не смогу работать с полной отдачей. Качество тренинга

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

ухудшится. Кроме того, дополнительный человек займёт время, и мы

что-то не успеем пройти. Качество тренинга ухудшится. Поэтому я

против включения в группу ещё одного участника» (четвёртый шаг).

Я, расспросив, предлагаю варианты: «Давайте сделаем посттренинг и в

рамках его ваш человек так или иначе узнает всё, что было на тренинге.

Или – другой вариант – пошлите его на открытый тренинг в Москву. Это

всё равно получится дешевле» (пятый пункт).

Клиент принимает решение (шестой пункт).

Всё, отношения сохранены, все довольны.

Алгоритм переносим в любые сферы жизни, что неоднократно проверено

мной лично в полевых испытаниях. Пользуйся на здоровье.

Что важно - если ты всё равно чувствуешь себя бякой, когда отказываешь,

значит, дело не в неумении отказывать.

Значит, дело в том, что внутри сидит какой-то таракан, который думает за

тебя. И ты хочешь отказать, а насекомое шепчет “нет-нет, ты так обидишь

человека, и этот человек перестанет тебя любить”.

Надо понимать, что этот таракан врёт тебе. Врёт и отравляет тебе жизнь.

Надо превратить его в бабочку. Как превращать тараканов в бабочки – я

рассказывал на соответствующем мастер-классе (совместно с моим

коллегой, кандидатом психологических наук Константином Костенко).

Скачать аудио-запись мастер-класса можно здесь -

https://yadi.sk/d/zrTLEKGN3kPj6

Плюс рекомендую к изучению заметку моей любимой коллеги Вики

Пекарской “Вдруг откажет“.

Напоследок, чтобы максимально раскрыть все аспекты темы, – цитата из

Боба Резника, от прекрасного терапевта Нины Рубштейн:

Разница между отказом и отвержением. Звучат одинаково. Отвержение: я

не хочу ОТ ТЕБЯ брать кофе. Отказ: я не хочу РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ. Это

про кофе, а не про человека.

- а если человек отказывается жениться?

Боб: Когда человек отказывается жениться, это может быть связано с

тем, что:

девушка ему не подходит;

у него самого есть какие-то внутренние трудности;

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _

он плохо относится к идее брака;

он плохо относится к перспективам брака.

их много, но клиентка привыкла видеть одну: я ему не подхожу, я - плохая,

поэтому он на мне не женится.

Если мужчина приглашает женщину ужинать и она говорит: спасибо, мне

приятно, но у меня счастливый брак. Это связано не с ним, а с ней. Это

отказ. Но если она говорит: С ТОБОЙ? - это отвержение.

Думаю, тема раскрыта полностью.

Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _