Просто друзья» в мире, где «просто друзьями» быть не модно

КАК ОСТАВАТЬСЯ ВНЕ «РОМАНТИЧЕСКОЙ ЗОНЫ» С ДРУЗЬЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Вы обратили внимание на представителя противоположного пола. Он (или она) произвел на вас необыкновенное впе­чатление.

Так-так...

Потом вы знакомитесь с этим человеком и узнаете, что у него (у нее), кроме всего прочего, замечательный характер.

К тому же, вы чувствуете, что этот человек не прочь с вами поближе познакомиться.

Если вы уже приняли решение ни с кем не встречаться до тех пор, пока вы не будете готовы к браку, то, что же вам делать в такой ситуации? И если вы не собираетесь играть в игру со свиданиями, то как следует поступать?

Ответ не сложен: постарайтесь быть просто друзьями. Это просто, не правда ли? Но не совсем. Может быть, это было бы легко, если бы Бог не вложил в каждого человека сердце, и, ес­ли бы не дал человеку эмоции и чувства. Большинству из нас приходится бороться и с чувствами, и с эмоциями, и с симпати­ями, пытаясь найти баланс между двумя крайностями. И мы либо с головой бросаемся в романтические отношения с каж­дым, кто попадается нам на глаза, или же в страхе бежим от каждого представителя противоположного пола. Найти баланс крайне нелегко. Зачастую золотая середина напоминает нам канат, натянутый над пропастью.

И ПРОСТО, И СЛОЖНО

Оставаться просто друзьями легко, и, в то же время, очень сложно. Честно говоря, я сам так до конца и не понимаю, что значит «быть просто друзьями». Тяга к романтике наполняет мое сердце. Как же я могу сопротивляться тому, что так бурлит во мне? Даже когда я хочу, чтобы мои отношения с девушкой были только платоническими, мне все же сложно не заходить дальше определенной границы.

Где же находится золотая середина? Где находится граница между «просто дружбой» и «больше, чем дружбой»? Пытаясь от­ветить на этот вопрос, я всегда вспоминаю один рекламный ролик, который видел по телевизору в детстве. Мальчик держит в руках сосательную конфету и спрашивает:

— Сколько раз нужно лизнуть эту конфету, чтобы добраться до сюрприза, спрятанного в середине?

Он задает этот вопрос нескольким животным, но никто не может дать ему правильный ответ. Все советуют ему обратиться к филину:

— Филин знает, он такой умный!

Мальчик идет к филину, важно сидящему на дереве, и зада­ет ему вопрос:

— Сколько раз нужно лизнуть эту конфету, чтобы добраться до сюрприза, спрятанного в самой середине?

Филин задумчиво берет конфету и разворачивает ее. Он облизывает конфету один раз.

Один, — считает он. Облизывает ее второй раз:

Два. Облизывает в третий раз:

— Три.

Вдруг раздается хруст! Забыв о терпении, филин прокусы­вает леденец до самой середины. Возвращая мальчику палочку от конфеты, он сообщает ему свой ответ:

— Три!

Когда я был маленьким, этот филин меня ужасно злил. Мне было так жалко мальчика! Он потерял свой леденец и, в доба­вок ко всему, так и не получил ответа на свой вопрос.

Когда я думаю о дружбе с девушками, то чувствую себя так же, как тот мальчик. Я не хочу дойти до самой «середины» ро­мантических отношений, а хочу быть просто другом. При этом мне не известно, какое количество внимания может выдержать дружба юноши и девушки, прежде чем «раздастся хруст» и мы перейдем границу, отделяющую «просто дружбу» от «больше, чем дружбы».

Это заботит меня не потому, что я боюсь романтических от­ношений. Совсем наоборот, я очень надеюсь, что однажды по­люблю девушку и смогу покорить ее сердце! Но пока этого не произошло, лучшим решением будет служение Богу. Чтобы двигаться в правильном направлении, я принял решение не назначать девушкам свиданий, и стараюсь избегать всего, что связано с романтическими отношениями.

К сожалению, иногда моя дружба с девушками начинает «хрустеть».

Бывало ли с вами так, что ваша дружба с парнем или девуш­кой начинала медленно изменяться, превращаясь в роман? Ес­ли «да», то вы прекрасно знаете, насколько сложно бороться с подобной ситуацией. Сначала вы просто приятели, а потом со­вершенно неожиданно ваше сердце начинает биться с огром­ной скоростью при одном только виде этого человека. Вы за­думчиво вздыхаете, когда думаете о нем и постоянно мечтаете о встрече со своим «другом». Или, например, когда вы находитесь среди друзей, и этот человек начинает разговаривать с кем-то другим, вы испытываете нечто странное... Может быть, ревность? Вы пробуете здраво рассуждать: «Почему я себя так чувствую? Ведь мы просто друзья. Мы брат и сестра во Христе». Можете убеждать себя в чем угодно, но глубоко в душе вы пре­красно понимаете, что ваши отношения с этим человеком уже давно «хрустнули».

ДРУЗЬЯ НАВЕКИ

К своему собственному стыду, я могу насчитать несколько та­ких «хрустящих» историй, произошедших в моей жизни. Мои отношения с девушками становились слишком сложными, а затем окончательно рушились из-за того, что наша дружба пе­рерастала в роман. Я поделюсь с вами одной из этих историй, чтобы показать прогрессию «хруста».

К тому времени, когда мне исполнилось семнадцать лет, я уже испытал на себе все проблемы романтических отношений. Девушка, с которой я встречался два года, была прекрасным человеком. Но, несмотря на то, что мы прекратили встречать­ся, оба очень о многом жалели. Тогда у меня были шансы на­чать все заново. Но я принял решение не повторять своих соб­ственных ошибок. И мной был разработан простой план: пока я не готов к созданию семьи, пока не нашел ту единственную, с которой готов связать свою судьбу, не буду заводить романов с девушками. Мы будем просто друзьями.

Легче сказать, чем сделать.

Мои намерения были благими, но мое представление о вза­имоотношениях представителей противоположного пола было слишком наивным. Тогда я думал, что быть друзьями с какой-либо девушкой просто означало не целоваться с ней и не ходить на официальные свидания. Но мне еще очень многому при­шлось научиться.

Итак, я решил строить отношения с девушками по-новому, несмотря на свое крайне ограниченное понимание. Вскоре у меня появилась возможность испытать мои новые идеи на практике. Я познакомился с Челси летом, за год до окончания школы. Наше знакомство произошло в христианском лагере, где велась подготовка лидеров. Лагерь располагался в уютной, но очень старой гостинице города Колорадо-Спрингс. Однаж­ды во время перерыва между занятиями мы с Челси столкну­лись на лестнице. Симпатичная брюнетка из Канзаса, она сра­зу привлекла мое внимание. Челси была зрелой христианкой из очень хорошей семьи. То, что я почувствовал, можно было назвать симпатией с первого взгляда.

В лагере у нас была возможность лучше узнать друг друга. Мы разговаривали в столовой и во время игры в теннис. Мы сблизились еще больше, когда в составе молодежной группы отправились в горное путешествие. Во время похода Челси рас­сказывала мне о жизни в маленьком городе, где ее отец работал юристом. Я рассказывал ей о своей жизни в Орегоне. После это­го я вдруг понял, что, наконец-то, нашел девушку, чья компа­ния доставляла мне удовольствие, даже несмотря на то, что между нами не было ничего, кроме обычной дружбы. Я радо­вался еще и тому, что теперь мне не нужно было бояться по­пасть в ловушку романтических отношений.

К сожалению, мое желание быть «просто друзьями» было не таким сильным, как моя прежняя привычка заводить романы с понравившимися мне девушками. Челси меня очень привлека­ла, и вместо того, чтобы быть довольным тем временем, кото­рое мы с ней проводили среди друзей, я решил пригласить ее на обед. Она приняла мое приглашение, и за два дня до окончания лагеря мы поехали на автобусе в Колорадо-Спрингс. Полдня мы вдвоем бродили по переулкам, которые так нравятся туристам. Там было очень много маленьких магазинчиков, полных всякой всячины. В одном из них, где продавали бижутерию, мы сами собрали простенькие украшения из бусинок и подарили их друг другу на память.

Это свидание стало Ошибкой Номер Один. Я не считаю со­вместный обед чем-то предосудительным, но в моем случае он послужил сигналом, благодаря которому Челси поняла, что я испытываю к ней особый интерес. Поехав в город вдвоем, мы сами создали вокруг себя романтическую атмосферу. Все это вытолкнуло наши отношения за рамки «просто дружбы».

Тогда я ничего этого не замечал. Более того, я гордился собой. Как мне казалось, нас с Челси не в чем было упрекнуть. Ведь в том, что мы держались за руки, не было ничего страшного! Будучи «опытными» старшеклассниками, в своих отношениях, мы пре­взошли уровень пятикласников, которые, немного подружив в ла­гере, потом, разъехавшись по домам, прекращают отношения.

Мы говорили себе и товарищам в лагере, что мы с Челси просто друзья. Однако правда заключается в том, что это не была «просто дружба». Мне очень хотелось вновь насладиться романтическими отношениями с девушкой. Мне было приятно осознавать, что я нравлюсь Челси. На следующий день я напи­сал ей записку, в которой выражал свое сожаление о том, что с окончанием лагеря закончится и наша дружба. Я попросил ее о том, чтобы даже после расставания мы продолжали поддержи­вать связь. Она согласилась переписываться со мной.

Это была Ошибка Номер Два. В переписке нет ничего пло­хого. После лагеря я переписывался со многими друзьями: и парнями, и девушками. Но с Челси мы не просто переписыва­лись. Несколько месяцев подряд мы писали друг другу практи­чески каждый день. Нам приходилось тратить довольно много денег на пересылку писем. Кроме того, эта переписка станови­лась нашим идолом. Если я не писал ей или не читал ее письмо, то я либо думал о ней, либо кому-нибудь о ней рассказывал. Всем было понятно, что мы больше, чем просто друзья. Даже, несмотря на то, что каждое свое послание мы заканчивали словами «друзья навеки», содержание этих посланий было про­низано романтикой. Каждое письмо изобиловало фразами ти­па «Я по тебе скучаю», «Я постоянно думаю о тебе»... В одном письме Челси ярким фломастером написала в верхней части каждой страницы: «Я люблю тебя во Христе».

Просто друзья? Да, уж...

Теперь, оглядываясь назад, я удивляюсь тому, как я умудрял­ся оправдывать свои поступки. Я думал: «В этом нет ничего плохого. Мы живем за тысячи миль друг от друга, мы ни разу не целовались, мы даже не можем пойти на свидание!»

В то время я не понимал одного: совсем не обязательно жить с кем-то по соседству, чтобы желать преждевременной близос­ти с этим человеком. Вовсе не обязательно ходить на свидания, чтобы перейти границы просто дружбы. Почта позволит вам сделать это, несмотря ни на какое расстояние.

Наши отношения закончились не очень хорошо. Мы стали более серьезно относиться к тому, что происходило между нами и даже летали в гости друг к другу. Однако, со временем стало заметно, что у нас не так много общего, как казалось в самом начале. Оказалось, что туман романтики затмил наши умы, и мы довольно долго не замечали нашей несовместимости.

Когда Челси познакомилась с другим молодым человеком, и они стали «просто друзьями», я начал испытывать чувство рев­ности. Мы не могли объективно оценить свою дружбу. Из-за этого мы делали друг другу больно. В конце концов, наша пере­писка зачахла, а вместе с ней и наши отношения. Результатом этого преждевременного романа стали наши разбитые сердца.

Я вновь совершил ошибку, повторения которой так боялся. А ведь мной уже было принято решение больше никогда не ока­зываться в подобной ситуации.

Как это произошло? Когда же наша дружба переросла в нечто большее? Мог ли я рассчитывать на «просто дружбу» с девушками? Или это практически невозможно?

ВОЗМОЖНОСТЬ ДРУЖБЫ ПАРНЯ И ДЕВУШКИ

Я признаюсь, что совершал ошибки, и в отношениях с девуш­ками переходил границы просто дружбы. Несмотря на это, во мне осталось убеждение, что между парнями и девушками мо­гут существовать здоровые дружеские отношения без каких-либо намеков на романтику. Более того, это очень важно, чтобы такие отношения были.

Апостол Павел в письме к своему духовному сыну Тимофею увещевает его относиться к девушкам как к сестрам, со всякою чистотою (1 Тим. 5: 2). Павел предполагал, что Тимофею приходится общаться с девушками ежедневно, и именно поэтому он наставлял молодого человека в этом общении придерживаться чистоты и благочестия. Мы с вами должны стремиться к тому же.

Дружба юноши и девушки может быть чистой, вдохновляю­щей и даже поучительной. Общаясь с девушками, как с «просто друзьями», я узнал, как они смотрят на жизнь. Мне удалось узнать от них то, что я непременно упустил бы из-за своего ограниченного мужского взгляда на некоторые вещи в состоя­нии романтического увлечения. Или, однажды, одна сестра написала мне записку, в которой перечислялись ее любимые отрывки Писания. Я как раз пытался заучить некоторые стихи из Библии наизусть. Когда я взглянул на перечень ее любимых отрывков, я понял, что в моих попытках заучивания Писания нет баланса. Я стремился заучивать лишь те стихи, в которых говорится о победе над врагом, о поражении дьявола, о преодо­лении искушений. Ее любимые отрывки были сосредоточены на простой вере в Бога, служении людям и Божьей благодати. Сама того не подозревая, эта сестра помогла мне обрести здравое восприятие Бога.

Может быть, вы тоже научились чему-то ценному через отношения с представителями противоположного пола? Такая дружба может помочь нам взглянуть на жизнь под другим углом, может подтолкнуть нас к дальнейшему духовному росту.

ЗЛОУПОТРЕБЛЯЯ БЕЗОБИДНЫМИ ВЕЩАМИ

Конечно, очень важно пользоваться преимуществами дружбы с представителями противоположного пола, но, в то же время, мы не должны забывать об установленных границах. Если хочется наслаждаться чем-то хорошим, необходимо помнить, что у всего хорошего есть свои пределы. Дружба с противопо­ложным полом не является исключением из этого правила. Какой бы полезной ни была та или иная вещь, если мы начнем ею злоупотреблять, то лишь причиним вред себе и окружаю­щим нас людям. Соломон учил этому, приводя в пример анало­гию с пищей: «Нашел ты мед — ешь, сколько тебе потребно, чтобы не пресытиться им и не изблевать его» (Прит. 25: 16). Подобно правильному питанию, здоровые дружеские отноше­ния требуют умеренности и самоконтроля.

Рассмотрим три важных элемента поддержания здоровых отношений с представителями противоположного пола.

1. Постарайтесь понять разницу между дружбой и интимностью (интимность в данном случае не подразумевает сексуальной связи).

Нам будет проще увидеть эту едва заметную линию, отделяю­щую «просто дружбу» от «больше, чем дружбы», когда поймем разницу между дружбой и интимностью.

Дружба — это отношения, которые не заставляют двух пред­ставителей противоположного пола концентрироваться только лишь друг на друге. Интимность, в свою очередь, обращает внимание двух людей друг на друга. Настоящая дружба харак­теризуется тем, что два человека становятся друзьями потому, что их сближают какие-то внешние факторы. К. С. Льюис пишет: «Когда речь идет о влюбленных, мы представляем их стоя­щими лицом к лицу, а когда речь идет о друзьях, мы представ­ляем их стоящими рядом, рука об руку. Друзья смотрят вперед, а не друг на друга».

Ключ дружбы — это общая цель или объект, на который на­правлено внимание друзей. Это могут быть совершенно разные вещи: спорт, хобби, вера, музыка... Это нечто находящееся вне, а не внутри человека. Как только два человека начинают кон­центрироваться друг на друге и на своих отношениях, они идут дальше «просто дружбы».

Можете ли вы усмотреть эту тенденцию в моей истории с Челси? Сначала мы строили свои отношения на том факте, что оба оказались в лагере молодежных лидеров. У нас были еще и другие общие интересы, такие как теннис и игра на пианино. Наша связь, основанная на этих вещах, не переходила дружес­ких границ.

Когда мы оказались разделенными расстоянием, то у нас не было причины продолжать дружбу. Мы не могли вместе зани­маться тем, что нас интересовало. Единственной причиной для продолжения этих отношений осталась взаимная симпатия. Если бы мы на самом деле хотели остаться просто друзьями, мы бы поняли, что наша дружба не может преодолеть геогра­фические расстояния и, что единственным связующим нас зве­ном является взаимная симпатия.

Мы не сделали этого. Поэтому с общих интересов фокус пе­реместился на наши отношения. Мы перестали стоять рядом, рука об руку, а оказались стоящими лицом друг к другу.

Причина того, почему многие дружеские отношения людей противоположного пола, в конце концов, перерастают в рома­ны, кроется в том, что люди не понимают разницы между друж­бой и интимностью. Слишком часто мы путаем эти два поня­тия. Встречаясь с Челси, я пытался убедить всех в том, что мне нужна дружба, когда на самом деле внутренне стремился к интимности. Я хотел, чтобы обо мне заботились, чтобы меня лю­били. Мои действия выдали мое желание иметь все то, что мо­жет дать хотя и невинный, но все же роман с девушкой.

Было ли в этих желаниях что-то плохое? Нет, но они были не своевременны. Я не говорю о том, что мы должны избегать вся­ких проявлений интимности. Совсем нет. Интимность — вещь сама по себе замечательная. Но мы не должны стремиться к ней, не будучи уверенными в своем посвящении человеку. От­ношения мужчины и женщины, почитаемые Богом, строятся на посвящении священным узам брака. Если мы не готовы пол­ностью отдать себя другому человеку, значит, мы не готовы к интимности.

Помните, какую аналогию мы использовали во второй гла­ве? Людей, стремящихся к интимности, но не желающих быть посвященными, можно сравнить с альпинистами, которые, взобравшись на вершину горы, сообщают своему партнеру, что не хотят держать страховочную веревку. Никому не хочется подняться на вершину интимных отношений и услышать, что твой партнер не желает тебя подстраховывать.

Именно так я поступил с Челси. Мне хотелось испытать ро­мантическое чувство трепета, но я не был готов к посвящен­ным отношениям. Значит ли это, что мне надо было жениться на Челси, так как именно из-за меня между нами возникла эмо­циональная связь? Отнюдь нет. Это только значит, что мне из­начально не нужно было начинать с ней интимных отношений.

2. Старайтесь общаться с разными людьми, не сосредотачивайте все свое внимание на одном человеке.

Вторым элементом «просто дружеских» отношений является общение с разными людьми. Ни в коем случае не надо ограни­чивать себя общением только лишь с одним человеком. И друж­ба с представителями противоположного пола не должна стро­иться на прежнем восприятии романтических отношений, когда считается, что юноше и девушке обязательно необходимо уединяться, чтобы быть близкими друзьями. Наоборот, нам нужно больше общаться с группами друзей, с членами семьи и даже просто с незнакомыми людьми.

Пожалуйста, постарайтесь понять, что это не значит, что вам нужно заводить компаньонов, которые будут сопровождать вас во время свиданий. Я знаю многие пары, которые берут с собой на свидания младших братишек или сестренок, а потом называют это общением в группе. В местном Библейском кол­ледже есть правило, в соответствии с которым юноши и девуш­ки могут общаться только группами, состоящими не менее, чем из трех человек. Там это называется социальной ячейкой. Од­нажды двое моих знакомых пригласили меня на обед. Позже я узнал, что был приглашен лишь для того, чтобы их социальная ячейка была полностью укомплектована. Вот спасибо! Ни в первом, ни во втором случае не нужно третье лицо. В конце концов, младшего брата или третьего человека, дополняющего социальную ячейку, можно затолкать в багажник, предвари­тельно заткнув ему рот кляпом.

Я не говорю о том, что нужно включать в свое общение других людей только для того, чтобы внешне все выглядело по­добающе. Все это должно строиться на искреннем желании об­щаться с людьми и служить им. Такое общение не должно начи­наться из-за того, что вам нужны сопровождающие во время свидания, и вы думаете: «Ну вот, два человека уже есть, где же мне найти того, кто мог бы составить нам компанию?» Вместо этого вы должны задумываться о конечной цели: «Мы будем собираться все вместе для того, чтобы молиться, изучать Слово Божье и общаться».

3. Ищите возможность послужить, а не развлечься.

В свое время Курт Кобэйн в одной строке сумел выразить состо­яние сегодняшней культуры: «Вот мы, развлекайте нас!» К сожалению, и многие современные христиане приняли эти слова как девиз.

По моему мнению, жажда развлечений является выражени­ем эгоизма. Ведь, развлекаясь, мы не пытаемся производить что-то полезное для блага других. Совсем наоборот, мы стано­вимся потребителями.

Дружба, основанная на служении собственному «я», может так же легко обрести форму эгоистичных романтических отношений, где оба партнера пытаются удовлетворить собст­венные потребности и желания.

Нужно изменить фокус в дружеских отношениях. Тогда, вместо того, чтобы искать собственного удовольствия, мы на­чнем служить окружающим. В таком служении будет найдена истинная дружба и, кроме того, имеется возможность гораздо лучше узнать своих друзей.

Остановитесь и задумайтесь над этим: «Что вы можете узнать о человеке, сидя рядом с ним в кинотеатре? Или, например, что можно узнать о нем, находясь с ним в одном служении?» Когда мы перестаем искать развлечений, начинаем служить людям, то тем самым не только угождаем Богу, но и получаем благослове­ние полноценных дружеских отношений, в которых два человека (или больше) движутся к одной благородной цели.

Я не говорю, что мы не должны развлекаться. Я просто хочу сделать акцент на том, что, в первую очередь, необходимо стре­миться послужить людям. Поэтому сначала налейте человеку супа на собрании миссионеров, а уже потом идите домой смот­реть видеофильм. Соберите группу друзей, желающих провес­ти урок в пятом классе, прежде чем просить молодежного пас­тора сводить вас в водный парк. Сделайте что-нибудь для дру­гих, и только потом начинайте потреблять. Сначала послужи­те, а потом развлекайтесь.

Может быть, настанет день, когда девизом нашей культуры станут слова: «Вот мы, как мы можем вам послужить?»

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ

«Просто дружба» с представителями противоположного пола — это не то, что происходит случайно. За такую дружбу нужно бороться, о ней надо заботиться и бережно хранить. Мужчины и женщины подобны магнитам: они созданы для того, чтобы испытывать взаимное притяжение. Но пока мы не готовы окон­чательно «связать себя» на всю жизнь, необходимо избегать всяких проявлений интимности. Как это сделать? Просто уважайте границы дружеских отношений и относитесь друг к другу так, как угодно Богу. В послании к Римлянам 12: 10-11 написано: 'Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте; в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите...»

Кто мы друг для друга? Братья и сестры во Христе.

Как нам нужно относиться друг к другу? Почтительно.

В чем же кроется источник жажды таких отношений? В служении, прославляющем Господа.

Итак, если мы прибегнем к помощи шагов, описанных в этой главе, тогда «просто дружба» станет для нас «просто замеча­тельной»!