Если мы совершаем правильные поступки в неправильное время, то уже поступаем неправильно

КАК НЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕТЕРПЕНИЮ УКРАСТЬ У НАС БОЖИЙ ДАР БЕЗБРАЧИЯ

В «Книге добродетелей» Уильям Беннет рассказывает исто­рию под названием «Волшебная нить». Это рассказ о юно­ше по имени Питер, который был очень силен и талантлив, но имел один недостаток — он был очень нетерпелив. Этот юноша никогда не находил удовлетворения в том, что его окружало, поэтому все свое время он витал в облаках, мечтая о будущем.

Однажды, бродя по лесу, Питер встретил старушку, которая предложила ему нечто необычное — шанс пропустить все скуч­ные моменты жизни. Старушка дала Питеру серебряный шар, к которому была прикреплена золотая нить. «Это нить твоей жизни, — объяснила женщина, — если ты не будешь ее трогать, то твоя жизнь будет идти своим чередом. Но если ты захочешь, чтобы время пролетело быстро, слегка потяни за эту нить, и тогда час пролетит как одна секунда. Но я предупреждаю тебя, ты никогда не сможешь вернуть это время назад».

Волшебная нить показалась Питеру решением всех его про­блем. Ведь это то, о чем он всегда мечтал. Юноша взял серебря­ный шар и поспешил домой.

На следующий день в школе у Питера появилась первая воз­можность испробовать шар на практике. Урок был таким скуч­ным, а учитель постоянно бранил юношу за то, что тот никак не мог сконцентрироваться. Питер нащупал шар, и чуть замет­но дернул за нить. Внезапно произошло так, что учитель отпус­тил класс, и Питер спокойно ушел из школы. Какая радость пе­реполняла его! Какой легкой теперь будет его жизнь! С этого дня Питер раз за разом дергал золотую нить шара.

Вскоре Питер начал использовать серебряный шар, для то­го, чтобы перескакивать более значительные отрывки жизни. Зачем тратить время на то, чтобы лишь чуть-чуть потягивать нить каждый день, когда можно дернуть посильнее и сразу окончить школу? Так он и сделал. Теперь он стал взрослым че­ловеком. Затем Питер вновь дернул за нить, чтобы проскочить период помолвки со своей невестой. Ему так не хотелось ждать несколько месяцев, прежде чем он смог бы жениться на своей возлюбленной.

Всю свою жизнь Питер продолжал тянуть волшебную нить. Когда наступали трудные времена, он просто дергал ее, и испы­тания пролетали мимо. Когда ночью начинал плакать ребенок, когда возникали проблемы с финансами, когда ему хотелось, чтобы дети поскорее нашли свое место в жизни, Питер тянул волшебную нить.

Но вот, состарившись, Питер понял, насколько пустым было его существование. Позволяя нетерпению и недовольству управлять собой, Питер украл у себя множество значительных жизненных моментов и воспоминаний. И находясь на пороге смерти, он мог лишь глубоко сожалеть о том, что пользовался этим серебряным шаром с золотой нитью.

Прежде, чем рассказать эту историю, мистер Беннет делает следующее замечание: «Слишком часто люди желают иметь то, что им хочется (или им кажется, что им этого хочется), прямо сейчас, в сию минуту. Ирония такого нетерпения заключается в том, что, лишь научившись ждать, научившись принимать не только хорошее, но и плохое, мы сможем постичь то, что на са­мом деле является ценностью и благом для нас».

РУКОВОДИМЫ ЛИ МЫ НЕТЕРПЕНИЕМ?

Я думаю, что, размышляя о свиданиях, мы многому можем на­учиться у мистера Беннета. Если мы воспользуемся мудростью его слов, они помогут нам перейти от размытых рассуждений на тему любви к более конкретной теме времени. Одним из ос­новных определяющих факторов уместности романтических отношений является то, когда эти отношения начинают разви­ваться. Мы сможем определить, когда же подобные отношения уместны, только в том случае, если мы понимаем Божий дар безбрачия и доверяем Богу в том, что Он знает, когда мы будем готовы к романтическим отношениям с предназначенным для нас человеком.

Чаще всего, как мы с вами понимаем, связь между юношей и девушкой подогревается нетерпением, корнем которого явля­ется неправильно выбранное время или неуместность роман­тических отношений.

Мы хотим, чтобы наши желания исполнялись прямо сейчас. Мы не желаем ждать. Хотя у нас нет золотой нити, которая позволяла бы нам проноситься по жизни с огромной скоростью, мы все же можем развивать в себе неправильные взгляды, эффект которых подобен действию золотой нити. Но Бог хочет, чтобы мы научились ценить то, что мы имеем в настоящий момент. Он желает, чтобы мы учились терпению и доверию, ожидая Его совершенного времени во всем, включая нашу личную жизнь.

Давайте обратимся к трем простым истинам, которые помо­гут нам избавиться от неправильных взглядов, касающихся временных рамок романтических отношений.

1. Правильные отношения в «неправильное» время автоматически становятся неправильными.

Вы, наверное, согласитесь с тем, что большинству людей не свойственно откладывать в долгий ящик восполнение своих желаний и потребностей. Наша культура учит нас тому, что ес­ли мы видим что-то хорошее, то нам нужно это мгновенно полу­чить. Поэтому мы готовим еду в микроволновых печах, отправляем письма посредством электронной почты и отправляем по­сылки экспресс-методом. Мы делаем все возможное, чтобы вез­де успеть: меняем график работы, ускоряем шаг, делаем все от нас зависящее, чтобы одержать победу над временем. Вы пони­маете, что я имею в виду? Каким было ваше настроение, когда вам пришлось последний раз стоять в очереди? Вы терпеливо ждали или нервно смотрели на часы?

Менталитет современного человека настроен на то, чтобы постоянно «делать что-то прямо сейчас, не откладывая». Это отражается и во взаимоотношениях нынешней молодежи. Юноши и девушки, и даже, можно сказать, почти дети, начина­ют ходить на свидания и зачастую оказываются вовлеченными в сексуальные отношения. В то время как молодежь слишком рано начинает свою «взрослую» жизнь, их старшие товарищи оказываются совершенно равнодушными к этому и даже не пытаются их остановить. Но, в конце концов, что может сде­лать взрослый человек, который сам придерживается полити­ки, гласящей: «хватайся за это прямо сейчас, зачем ждать?»

Почему мы живем именно так? По-моему, мы привыкли удовлетворять все свои потребности мгновенно, не раздумы­вая, потому что забыли о библейском принципе, утверждаю­щем, что всему есть свое время (см. Еккл. 3: 1-8). Это можно сравнить со временами года. Как весна отличается от осени, так и у сезонов нашей жизни разные цели. Они точно так же отличаются друг от друга своей уникальностью и красотой. Один сезон не лучше другого, но каждый из них таит в себе особое сокровище. Мы не можем перескочить через какой-то жизненный сезон, как, например, фермер не может собрать осенний урожай, вычеркнув весну из своего календаря. Каждое время года наступает в назначенный срок: прежде, чем насту­пит осень, должно закончиться лето. Бог желает дать нам очень многое, но все это Он желает даровать нам в назначенное Им время, в определенный сезон нашей жизни. Человеческой на­туре свойственно совершать одну ошибку: мы вырываем нечто хорошее из назначенного сезона для того, чтобы удовлетворить себя прямо сейчас. Нам не хочется ждать, когда придет совер­шенное Божье время. Ярким примером этого принципа являет­ся секс до брака. Секс сам по себе является прекрасным Божь­им даром (так утверждают мои женатые и замужние друзья), но если мы решим воспользоваться этим даром вне Божьего пла­на, мы согрешим. Это подобно тому, когда человек срывает не­дозревший плод или нераспустившийся цветок. Наши попытки ускорить Божье совершенное время могут испортить красоту того плана, который Господь подготовил для каждого из нас.

Мы не должны стремиться получить что-то прямо сейчас, мгновенно, не желая ждать, лишь потому, что нам это кажется привлекательным. Мы всегда должны помнить, что «правиль­ные» отношения в «неправильное» время автоматически стано­вятся неправильными.

2. Не нужно идти в магазин за тем, что ты не можешь себе позволить приобрести.

Время начала некоторых романтических отношений можно сравнить с походом за покупками, когда у тебя нет ни копейки в кармане. Даже если ты найдешь именно то, что тебе нужно, ты не сможешь эту вещь приобрести.

В третьей главе мы говорили о важности ожидания Божьего совершенного времени. Мы говорили о том, что близкие отно­шения являются результатом посвящения, что не нужно стре миться к тесной связи с представителем противоположного пола до тех пор, пока вы не готовы жениться или выйти замуж.

Мы можем еще раз задуматься над этим. Цена близких от­ношений — посвящение. Если я не готов заплатить эту серьез­ную сумму наличными, то мне не стоит идти в «магазин» в по­исках своей половины.

Прежде, чем два человека окажутся готовыми к брачным от­ношениям, основанным на посвящении, им придется доволь­ствоваться дружбой и ждать того времени, когда они будут го­товы к близким романтическим отношениям. Эти упражнения в терпении не причинят молодому человеку или девушке ника­кого вреда. Дружба со сверстниками может научить их очень многому: находить общий язык, заботиться о ближних, делить­ся своей жизнью с другими людьми. Благодаря дружеским от­ношениям, человек может научиться распознавать характеры людей, может решить для себя, какие качества ему или ей хо­чется видеть в будущей жене или в будущем муже. Хотя через романтические отношения в юном возрасте мы тоже можем чему-то научиться, но при этом всегда будет существовать опасность оказаться эмоционально истощенным. Испытывая друг друга на прочность «своего парня» или «своей девушки», мы можем совершенно забыть о том, что нам нужно серьезно готовиться к тому, что однажды станем мужем или женой.

Бог приготовил совершенный план для вашей жизни. Скорее всего, в этот план входят брачные отношения. И если это так, то это значит, что где-то в этом мире есть тот человек, которого Бог предопределил для вас. Может быть, вы уже знакомы с ним, а может быть, и нет. Но если все свое время и энергию вы будете тратить на то, чтобы охотиться за этим человеком или (если вы уже нашли его) будете стараться его не потерять, то можете лишь навредить ему. Молодой человек или девушка, с которыми вы в дальнейшем свяжете свою судьбу, став мужем и женой, в данный момент не нуждаются в близких интимных отношениях. То, в чем они на самом деле нуждаются — это в поддержке взрослого зрелого человека, который поможет им подготовиться стать хорошим мужем или хорошей женой. Давайте поможем нашим будущим супругам и перестанем «ходить по магазинам» в поисках того, что мы не можем себе позволить!

3. Любой сезон безбрачия является Божьим даром.

Большинство из нас не останутся одинокими на всю жизнь, поэтому я думаю, что на безбрачие нам стоит смотреть как на один из жизненных сезонов, как на Божий дар. В 1-ом посла­нии к Коринфянам 7: 32-33 Господь показывает, каким должно быть правильное отношение к безбрачию. Если перефразиро­вать это место Писания, то оно может звучать примерно так:

Я хочу, чтобы вы жили, не создавая себе трудностей. Когда вы не замужем или неженаты, то вы, будучи сво­бодными, можете уделять все свое внимание тому, что­бы угодить Творцу. Брак требует от вас полной самоот­дачи, вы должны угождать своим супругам, и это тре­бует огромного внимания. То время и энергия, кото­рые супруги тратят на заботу друг о друге, безбрачные могут использовать на то, чтобы стать полноценными святыми сосудами Божьими.

Павел не говорит об этом для того, чтобы унизить узы брака. Он говорит об этом для того, чтобы мы с вами смотрели на безбрачие как на особый период, как на Божий дар. Бог не ис­пользует безбрачие для того, чтобы наказать этим нас. Он со­творил этот период нашей жизни для того, чтобы дать нам воз­можность возрасти. Мы же, в свою очередь, не должны упус­кать такую возможность.

Один человек очень правильно заметил: «Не нужно ничего предпринимать по поводу вашего безбрачия. Воспользуйтесь им!» Остановитесь на минуту и задумайтесь над тем, полноцен­но ли вы используете Божий дар безбрачия. Задайте себе во­просы: «Сосредоточен ли я на том, чтобы максимально уго­ждать Творцу? Использую ли я этот жизненный период для того, чтобы стать полноценным святым сосудом Божьим? Или же все мои силы направлены, чтобы найти партнера для ро­мантических отношений? Может быть, я разбрасываюсь да­ром, который дан мне Самим Богом? Не загромождаю ли я свою жизнь излишними трудностями и заботами, вытекающими из романтических отношений?»

Пока мы одиноки, свидания не только препятствуют подго­товке к браку, но и порой фактически крадут у нас дар безбра­чия. Свидания могут связать нас по рукам и ногам. А ведь Бог желает в это время довести до максимума нашу возможность служить Ему. Любой сезон безбрачия (независимо от того, сколько вам лет: 16 или 26) является Божьим даром. Не препятствуйте Богу, не тратьте свой жизненный потенциал на кратковременные романтические отношения.

НА САМОМ ЛИ ДЕЛЕ ВЫ ЕМУ ДОВЕРЯЕТЕ?

Три истины, о которых говорилось выше, могут показаться до­вольно простыми, но несомненно то, что они требуют от чело­века серьезных жизненных перемен. Для этого нам нужно на­учиться ждать. И Бог призывает нас к тому, чтобы мы ждали. Может быть, это вам не очень нравится, но вам следует понять, что ожидая Божьего времени, мы показываем Богу наше послу­шание, а ведь именно оно так угодно Господу.

Ожидание Божьего совершенного времени требует от чело­века полного доверия Богу. Доверия в том, что Он не дает нам какой-то благой дар в данный момент только лишь потому, что приготовил нечто гораздо лучшее в будущем. Убежденность в этом помогает развивать в себе терпение.

Я могу искренне признаться в том, что иногда мне сложно доверять Богу. Когда я думаю о своей личной жизни, мне на­чинает казаться, что Бог желает оставить меня безбрачным на всю жизнь. От этой мысли мне становится не по себе. Или же я начинаю со страхом думать, что если Господь и позволит мне жениться, то Он приведет в мою жизнь девушку, к которой я не буду испытывать ни малейшего интереса. Я знаю, что все эти страхи совершенно необоснованны. Думая так, я забываю о том, что Бог очень любит меня. Но, даже понимая, что Бог благ, я зачастую позволяю недостатку веры влиять на мой подход к романтическим отношениям. Я боюсь, что Бог может забыть обо мне. Вместо того чтобы доверять Ему в том, что Он все делает в совершенное время, я часто пытаюсь своими силами контролировать ту или иную ситуацию. Я забираю у Господа календарь моей жизни и с безумной скоростью начинаю за­писывать в него свои собственные планы. Говорю: «Бог, я знаю, что Ты всесилен, но, по-моему, T упустил из виду тот факт, что эта девушка — несомненно моя судьба. Если я не приглашу ее на свидание прямо сейчас, мое будущее не будет иметь смысла». Некоторое время спустя я смиренно возвращаю календарь Богу со словами: «Конечно же, я доверяю Тебе, Господь, но почему-то мне показалось, что моя помощь может Тебе пригодиться».

СВИДАНИЯ И ЗЕФИР

Я надолго запомнил снимок из журнала «Time»: маленький ре­бенок один сидит в комнате, глядя на зефир, лежащий на столе. Эта странная фотография напоминает мне те чувства, которые я порой испытываю, пытаясь доверять Богу в том, что Он поза­ботится о моей личной жизни.

Тема статьи не имела отношения ни к свиданиям, ни даже к зефиру. Разговор шел о научном исследовании, проведенном среди детей. Ниже приведу несколько абзацев:

Оказывается, ученые могут предсказать, каким будет ребенок в будущем, наблюдая за тем, как он ведет се­бя, когда ему предлагают обыкновенный зефир. Ис­следователь по очереди приглашает в комнату не­скольких четырехлетних детей. Тут-то и начинаются «мучения». Он говорит детям: «Ты можешь съесть этот зефир прямо сейчас, но если ты подождешь, пока я схожу по делам, то когда я вернусь, ты сможешь съесть не один, а два зефира». После этого ученый выходит из комнаты.

Некоторые дети в ту же секунду хватают зефир. Другие ждут несколько минут, прежде чем поддаться искушению. А третьи намерены ждать. Они закрыва­ют глаза, обхватывают голову руками, поют сами себе, пытаются играть в какую-то игру и даже засыпают. Когда исследователь возвращается, ребенок получает огромным трудом заработанный зефир!

Когда дети достигают старшего школьного возра­ста, происходит нечто примечательное. Наблюдения учителей и родителей показывают, что те, кто в четы­рехлетнем возрасте нашли в себе силы ждать, чтобы получить второй зефир, вырастая, становятся очень уверенными, смелыми, с выраженными задатками лидера и личной ответственности. Дети, которые быстро поддаются искушению, став подростками, оказываются склонными к одиночеству. Они довольно упрямы, часто расстраиваются и боятся трудностей.

Конечно, мораль этой истории заключается в том, что в раз­витии характера очень важно развитие умения воздержи­ваться и ждать, начиная с каких-то незначительных ситуаций. А когда речь зайдет о чем-то гораздо более значимом, тогда это умение перерастет в успех. Четырехлетние малыши, принимавшие участие в эксперименте, этого не знали. Они сопротивля­лись желанию съесть зефир не из-за того, что однажды это по­может им получать хорошие оценки в школе. Они преодолева­ли это желание потому, что у них была вера. Они явно пред­ставляли себе тот момент, когда хороший дяденька в белом ха­лате зайдет в комнату и даст им два зефира вместо одного. Они терпели потому, что умели доверять.

Эта история меня очень поддерживает. Иногда, когда я жду Божьего совершенного времени, размышляя о своей личной жизни, я борюсь с теми же чувствами, с которыми боролись де­ти, надеявшиеся получить второй зефир. Романтические отно­шения привлекают меня точно так же, как воздушный нежный зефир влечет к себе четырехлетнего малыша.

Почему бы мне ни взять в руки то, чего мне так хочется? Почему бы вам ни сделать того же? Но ведь Бог пообещал нам нечто гораздо лучшее! Он готов давать нам все, в чем мы ну­ждаемся уже сейчас, если мы воспользуемся уникальными пре­имуществами дара безбрачия. Он позаботится о наших нуждах и желаниях и в будущем, когда мы вступим в брак. Самое глав­ное, чтобы мы с вами верили в это. Подобно тем маленьким де­тям, мы находимся в комнате, где перед нами есть что-то, что может доставить нам удовольствие прямо сейчас. Но мы не сможем увидеть награду, которая нас ожидает в будущем, если сейчас мы не примем решение ждать.

Все сводится к одному вопросу: доверяете ли вы Богу? Только не нужно отвечать так, как будто вы находитесь на занятии воскресной школы. Не нужно заученных фраз. На самом ли де­ле вы доверяете Ему? Верите ли вы в то, что, отказывая вам в чем-то хорошем сейчас, потому что просто еще не пришло вре­мя, Господь даст вам нечто лучшее тогда, когда наступит Его со­вершенное время?

Джим и Элизабет Эллиот в свое время столкнулись с этим во­просом. Они очень сильно любили друг друга, но Божья воля была для них превыше всего. В своей книге «Страсть и чистота» Элизабет Эллиот пишет:

Все свои планы мы отдавали в руки Божьи. Его план был превыше всего того, что мы могли себе предста­вить. Нас можно было сравнить с желудями, которые растут на дубе. Желудь делает то, для чего он был со­творен. При этом он не мучает своего Творца вопроса­ми «Где?», «Как?» и «Почему?». Бог дал нам разум, волю и желания. При этом Он хочет, чтобы мы доверяли Ему. Нам дан шанс доверять Ему, когда Он говорит нам: «Если человек оставит свое «я» ради Меня, он обретет свою истинную суть».

— Когда я ее обрету? — часто спрашиваем мы.— Как я ее обрету?

А Он отвечает:

Только доверяй Мне.

Почему я должен отказываться от своего «я»? — настаи­ваем мы.

А Бог отвечает:

— Посмотри на желудь и доверься Мне.

БОГ ЗНАЕТ ЛУЧШЕ

Многие люди слишком поздно понимают, что состояние удов­летворенности не является тем местом назначения, к которому нам всем нужно добраться. Удовлетворенность — это состояние нашего разума. В 1-ом послании к Тимофею 6: 6 Павел говорит: «Великое приобретение — быть благочестивым и довольным». И в послании к Филиппийцам 4: 11: «...я научился быть доволь­ным тем, что у меня есть...» В чем же заключается секрет Павла?

Апостол поделился этим секретом с нами: «Все могу в укреп­ляющем меня Иисусе Христе» (Фил. 4: 13). Павел доверял Богу в том, что Он даст ему силы перенести все трудности. Точно так же и мы можем обрести довольство, доверяя Господу в том, что Его сила и благодать помогут нам при любых обстоятельствах. Женаты вы или холосты, любимы или одиноки, но ключ к состоянию удовлетворенности один — доверие. Хотите — верь­те, хотите — нет, но если мы недовольны безбрачием, то, веро­ятнее всего, мы не будем довольны и тогда, когда Бог даст нам супруга. Если мы пытаемся вместить обретение счастья в какие-то временные границы, скорее всего, мы его так и не до­ждемся. Мы постоянно ждем завтрашнего дня. Если мы позво­лим нетерпению управлять нами, мы упустим ощущение ре­альности настоящего времени. Дождавшись того момента, ко­торый казался нам таким многообещающим, мы поймем, что так и не обрели счастья и удовлетворения.

Одна женщина написала мне письмо, в котором жаловалась на неправильное представление многих людей, считающих, что одинокая женщина живет лишь считая дни до появления в ее жизни долгожданного мужчины. «Бедная одинокая женщи­на! — продолжала она.— Мир хочет, чтобы она впала в блуд. Церковь хочет, чтобы она вышла замуж. А как же насчет того, что Павел пишет о даре безбрачия?»

Вильям Бут, основатель Армии Спасения, написал: «Никому не позволяйте внушать вашим девочкам, что брак должн стать для них самой важной целью в жизни. Если вы позволите этому произойти, то не удивляйтесь, когда они окажутся помолвлен­ными с первыми же пустыми никчемными глупцами, подвер-нувышимися им под руку».

Мужчины и женщины должны вступать в брак только тогда, когда чувствуют, что такова воля Божья для их жизни.

Автор книг Джон Фишер, будучи неженатым молодым че­ловеком, сказал: «Бог призвал меня жить сегодня, а не через четыре года. Он желает, чтобы я реализовывал свой потенциал в настоящее время, радуясь тому, что имею. Мне кажется, что лю­бой человек, постоянно думающий о женитьбе (или замужестве), обязательно добьется желаемого. Но после разочаруется и захочет вернуться к тому, с чего начинал». Такой человек будет спрашивать себя: «Почему я не воспользовался тем временем, когда у меня было не так много обязанностей? Почему я во всей полноте не служил Господу? Почему я не отдавал себя Богу?»

Вместо того, чтобы стремиться жениться или выйти замуж, лишь только из-за своего нетерпения, давайте начнем разумно использовать потенциал безбрачия. Тогда мы не будем с сожа­лением вспоминать те годы, когда мы не были связаны узами брака. Безбрачие — это дар. Давайте же с радостью принимать его, пользуясь всеми возможностями, которые он нам предо­ставляет. Нам нужно начать доверять Господу, стремиться ис­кать Его Царствия, Его праведности всем сердцем, позволяя Богу строить планы для наших жизней.

В этой земной жизни мы не можем до конца понять все то, что делает Господь. Но мы точно знаем, что, в конце концов, на­ступит Его совершенное время. В поэме под названием «Од­нажды» Мэй Райли Смит прекрасно выражает взгляд Бога на события происходящие на земле, которые в один прекрасный день станут понятны для нас:

Грядет тот час, когда пройдут уроки жизни,

И звезды в вечности займут свои места,

Всё то, что подвергали укоризне,

И то, о чем печалились в слезах,

Из жизни тьмы вдруг вспыхнет перед нами, Как зори ярче, чем темнее небосвод.

И мы узрим как были правы Божьи планы

И как являлась в нужный час Его любовь.

Найдет покой истомленное сердце,

Как лилия цветок, раскроет Бог свой план.

Не нужно раздвигать листву руками —

Время сокровища само покажет нам.

И потрудившись, если мы земли достигнем,

В которой, обувь сняв, дадим покой ногам.

Увидим ясно и умом своим постигнем,

И скажем: Господи, всё лучшее Ты знал!

Верите ли вы в то, что Бог знает гораздо больше, чем мы? Он знает, что лучше и полезнее для нас с вами. Если вы верите в это, то положите календарь своей жизни у Его ног, позвольте Ему составить расписание всех ваших отношений. Доверяйте Ему, даже если потребуется не ходить на свидания, хотя все во­круг от вас этого ожидают. Когда Бог будет уверен в том, что вы готовы к преданным отношениям, Он приведет в вашу жизнь нужного человека.

«Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам бу­дущность и надежду» (Иер. 29: 11).

Давайте сегодня жить для Божьего Царства, отдав все забо­ты о завтрашнем дне в Его руки. Нет других рук, которые могли бы так надежно удержать наше будущее. Нам же нужно просто доверять Богу!