Семь характеристик далеко несовершенных отношений

НЕГАТИВНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Когда я был маленьким, мама научила меня двум правилам. Она объяснила мне, что когда я иду в магазин за покупка­ми, то, во-первых, я не должен быть голоден (на голодный же­лудок все будет казаться очень аппетитным, и ты обязательно оставишь в магазине кучу денег). Во-вторых, нужно уметь выб­рать хорошую корзину для покупок (ту, что на колесиках). Пер­вому правилу я научился очень быстро, но мне никак не удава­лось справиться с правилом номер два. Иногда мне кажется, что у меня есть особенная способность выбирать заржавевшие корзины со скрипучими колесами. Они действуют мне на нер­вы примерно так же, как если бы кто-то провел ногтями по школьной доске.

Есть еще одна разновидность корзин для покупок. Ничто не может быть хуже. Это виляющие корзины. Вам когда-нибудь доставалось нечто подобное? Эти корзины сами себе на уме. Вы хотите идти прямо, а ваша корзина так и норовит свернуть на­лево, сокрушая рекламу еды для кошек, которая случайно ока­залась у нее на пути. К нашему сожалению и смущению, корзи­на чаще всего одерживает победу. Покупатель, выбравший ви­ляющую корзину, не сможет спокойно купить то, за чем пришел. Каждый маневр, начиная с поворота у стойки с кашами быстрого приготовления до витрины с мясными продуктами, становится тяжкой битвой. Воля покупателя оказывается ни­чтожной по сравнению с упрямой волей корзины.

Почему я рассказываю о корзинах для покупок в книге о сви­даниях? Потому что, вспоминая свои неудачные попытки одер­жать победу над виляющей корзиной, я понимаю, что в подоб­ном состоянии мне часто приходилось оказываться на поле битвы романтических отношений. На нем также происходила волевая борьба. Я не говорю о том, что мне приходилось бо­роться с девушками, с которыми я встречался. Я боролся с этим процессом вообще. Основываясь на собственном опыте, и опи­раясь на Божье Слово, я могу сделать вывод, что романтичес­кие отношения в жизни христианина подобны виляющей кор­зине. Эти отношения являются системой ценностей, которая стремится двигаться в направлении, полностью противопо­ложном тому, которое уготовил для человека Бог.

САМОКОНТРОЛЯ НЕДОСТАТОЧНО

Однажды я слышал, как молодежный служитель проповедовал на тему любви и секса. Он поделился с аудиторией душеразди­рающей историей об Эрике и Дженни, двух сильных христиа­нах, которые несколько лет назад принимали очень активное участие в жизни своей молодежной группы. Отношения Эрика и Дженни начинались невинно: по вечерам в пятницу они вместе ходили в кино и иногда играли в гольф. Время шло, и между парнем и девушкой стала появляться физическая связь. В конце концов, они оказались в одной постели. Вскоре их от­ношения прекратились, оставив в сердцах Эрика и Дженни глубокие раны.

Спустя несколько лет этот пастор встретился с Дженни и Эриком на школьном вечере выпускников. Дженни была замужем, у нее рос ребенок. Эрик еще не был женат. Парень и де­вушка рассказали пастору о том, что по-прежнему переживают чувство вины из-за своих отношений, которые сильно ранили их в прошлом.

— Когда я вижу его, эта картина снова всплывает в моем разуме, — плакала Дженни.

Эрик испытывал то же самое:

— Когда я вижу ее, боль возвращается. Раны все еще не зажили.

Когда пастор закончил свой рассказ, в зале царила тишина.

Мы все чего-то ждали. Мы знали, что эта история была реаль­ной. Некоторые из нас совершали подобные ошибки, другие видели, как это происходило в жизнях их друзей. Нам всем хо­телось чего-то лучшего. Мы так ждали, что пастор расскажет нам о том, что нам нужно делать.

Но в тот день он не предложил нам альтернативы. Вероятно, он считал, что единственной ошибкой той пары было то, что они поддались искушению и впали в грех. Наверное, он думал, что Дженни и Эрику не хватало уважения друг к другу и само­контроля. Хотя этот пастор и приветствовал иной подход к ин­тимным отношениям, говоря о том, что секс должен присутст­вовать только в браке, но он не смог предложить никакого дру­гого подхода к отношениям между парнем и девушкой в целом.

Каков же ответ? Идти тем же путем, которым шли другие пары, поддавшиеся искушению, и надеяться лишь на то, что у вас больше силы воли и самоконтроля? Давать такой совет мо­лодым людям все равно, что давать покупателю виляющую кор­зину для покупок, отправляя его в магазин, где продают самый дорогой фарфор. Представьте себе стеклянные полки, на кото­рых стоит изящный фарфор. Разве сможет человек пройти между рядами этих хрупких изделий, ничего не задев своей ви­ляющей корзиной? Я в этом очень сомневаюсь.

А ведь именно так мы пытаемся поступать, завязывая близ­кие отношения с противоположным полом. Мы видим, как наши сверстники терпят неудачи, но все же отказываемся заме­нить эту «виляющую корзину» под названием «свидания» на нечто лучшее. Мы пытаемся стоять на узком прямом пути слу­жения Богу, но при этом продолжаем делать то, что постоянно тянет нас в опасном противоположном направлении.

НЕСОВЕРШЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Свидания скрывают в себе неизбежные проблемы. И если мы будем продолжать встречаться с парнями или девушками так, как нам предлагает преобладающая в обществе система взгля­дов на романтические отношения, то, вероятнее всего, мы ока­жемся на опасном пути. Хотя у Эрика и Дженни были хорошие намерения, но свои отношения они строили на том неправиль­ном основании, которое сегодняшняя культура предлагает мо­лодежи. К сожалению, даже повзрослев, они продолжают стра­дать от последствий своей роковой ошибки.

Семь характерных черт далеко несовершенных свиданий, которые перечисляются ниже, и есть те неожиданные виляния или повороты, которые так свойственны романтическим отно­шениям юношей и девушек. Может быть, некоторые из них вам уже известны.

1. Свидания между девушкой и парнем почти всегда ведут к интимности, но крайне редко ведут к посвящению и верности.

Джейми училась в десятом классе, ее друг Трои — в одиннад­цатом. Трои был таким парнем, о котором Джейми всегда меч­тала. Восемь месяцев эта парочка была неразлучна. За два месяца до отъезда в другой город, где Трои должен был учиться в университете, он вдруг объявил, что больше не намерен встречаться с Джейми.

«Наш разрыв был самым сложным испытанием для меня», — говорила мне Джейми.

Хотя их физические отношения не заходили дальше поце­луев, Джейми успела отдать свое сердце и эмоции Трою. Трои какое-то время наслаждался близостью с девушкой, удовлетво­ряя свои потребности, но отверг ее в тот момент, когда понял, что она ему больше не понадобится.

Вам знакома такая история? Может быть, вы слышали не­что подобное от своих друзей или сами прошли через это. Как и многие другие молодые люди, Джейми и Трои сблизились, даже не думая о посвящении и о том, чем могут закончиться их отно­шения. Мы можем называть Троя негодяем, но прежде давайте зададим себе вопрос. В чем заключается содержание отноше­ний между девушкой и юношей в большинстве случаев? Очень часто такие отношения ведут к интимности, и не более того. Два человека оказываются вовлеченными в интимную связь без каких-либо намерений и обязательств.

Углубление интимной близости без определенного уровня преданности представляет собой большую опасность. Это мож­но сравнить с восхождением на горную вершину. Представьте себе, что вы решили подняться на гору с партнером, который не уверен, хочет он держаться за вашу веревку или нет. Под­нявшись на высоту шестьсот метров, поздно обсуждать с ва­шим напарником его желание или нежелание быть связанным с вами одной веревкой, не так ли? Так происходит и с людьми, которые физически и эмоционально отдают себя тому человеку, который не готов к посвященным взаимоотношениям.

Интимные отношения — это прекрасный дар Бога, которым Он хочет чтобы мы наслаждались. И Божий замысел состоит в том, чтобы они стали результатом любви, основанной на посвя­щении друг другу. Близость между мужчиной и женщиной по­добна глазури на торте брачных взаимоотношений. И в этом контексте большинство отношений между девушками и парня­ми производят впечатление сплошной глазури, даже без наме­ка на торт. Обычно у таких отношений нет цели и ясного направления. В большинстве случаев, особенно в старших клас­сах, молодые люди встречаются короткое время, удовлетворяя сиюминутные потребности. Они встречаются, потому что хо­тят наслаждаться эмоциональной и даже физической бли­зостью, не желая при этом брать на себя ответственность под­линного посвящения. Чаще всего дружба юноши и девушки школьного возраста оказывается весьма кратковременной.

Кстати, именно в этом и заключался смысл так называемой сексуальной революции. Только задумайтесь: люди ведь не всег­да ходили на свидания. Эта тенденция — продукт именно наше­го времени, которому свойственно стремление к развлечениям. Современная культура учит стремлению быстрого получения того, что нам нужно, в одноразовой упаковке. Но до того, как в журналах для подростков стали печатать советы о том, как ве­сти себя на свиданиях, все происходило совершенно иначе.

В самом начале XX века юноша и девушка начинали роман­тические отношения только в одном случае: если они собира­лись вступить в брак. Если молодой человек проводил время в доме девушки, ее родители и друзья могли не сомневаться в том, что он имеет намерение сделать ей предложение. Культур­ные сдвиги века машин многое изменили. Новые «правила» ста­ли позволять молодежи вступать в близкие отношения с пред­ставителями противоположного пола без малейшего намере­ния в дальнейшем связать с этим человеком свою жизнь. Бэт Бэйли пишет об этих переменах в своей книге, название кото­рой очень хорошо отражает разницу в восприятии свиданий в начале века и в наше время. Ее книга называется «От парадно­го входа к заднему сиденью». Любовь и романтика преврати­лись просто в развлечение. Многое изменилось со времен 20-х годов XX века. Но тенденция распространения стремления к близости, не основанной на посвящении, остается прежней.

Для христиан эта негативная черта стала корнем многих проблем, возникающих между парнями и девушками. Близость без намека на посвящение будит в человеке желания: эмоцио­нальное и физическое. Увы, ни девушка, ни юноша не могут полноценно удовлетворить это желание, если в основе их отно­шений нет посвящения и верности. В 1-ом послании Фессалоникийцам 4: 6 это называется корыстолюбием. Человек очень многого требует, но сам не выполняет обещанного. Пастор Сти­вен Олфорд описывает корыстолюбие как «голод, который мы не можем удовлетворить праведным путем», как обещание того, что мы не в силах исполнить.

Близость, не основанная на посвящении, подобна глазури без торта. Она может быть очень сладкой, но, в конце концов, от нее начинает тошнить.

2. Юноша и девушка, чьи отношения находятся на стадии «свиданий», чаще всего перескакивают стадию «дружбы».

Джек познакомился с Либби в походе, организованном цер­ковью. Либби была дружелюбной девушкой и дорожила взаи­моотношениями с Богом. Джек и Либби начали общаться, ког­да играли в волейбол. Между ними возникла симпатия. Джек не был заинтересован в серьезных отношениях, но ему хотелось узнать Либби поближе. Через два дня после похода он позвонил девушке и спросил ее, не хочет ли она пойти с ним в кино. Либби согласилась.

Сделал ли Джек правильный шаг? Если все, что ему было нужно, это временная подружка, то да. Если же юноша хотел построить с Либби дружеские отношения, то он промахнулся. Уединенные встречи девушки и молодого человека имеют тен­денцию развиваться путем, который слишком быстро уводит пару от простой дружбы к романтическим отношениям.

Вы когда-нибудь встречали человека, который собирался пойти на свидание со своим давним другом? Скорее всего, вы слышали нечто подобное: «Он пригласил меня на свидание, но боюсь, что если наши отношения перерастут в нечто большее, то из-за этого пострадает наша дружба». Что имеет в виду чело­век, который произносит такие слова? Осознавая или нет, эти люди подтверждают, что встречи юношей и девушек один на один побуждают их к романтическим чувствам. Настоящая дружба не оказывает на человека давление. Вы не испытывае­те неудобство из-за того, что вам «нравится» какой-то человек, или вы «нравитесь» ему (ей). Вы можете быть самим собой, на­ходясь в обществе этого человека, и вам совсем не обязательно проводить перед зеркалом три часа, чтобы убедиться в том, что ваша внешность безупречна.

Клайв Льюис так описывает дружбу: «Это когда два человека идут к одной цели рука об руку, когда их объединяют общие интересы». Джек пропустил эту стадию «общих интересов», пригласив Либби на типичное свидание с фильмом и ужином.

Когда речь идет о близких отношениях молодого человека и девушки (заметьте, что мы вовсе не говорим об интимной бли­зости), то мы понимаем, что в их основе лежит романтическое влечение. Основание близких отношений парня и девушки та­ково: «Ты меня привлекаешь, поэтому давай встречаться». Дружба требует другого: «У нас схожие интересы, давай будем вместе заниматься тем, что нам интересно». Если на основе такой дружбы формируется романтическая привязанность, то это можно считать только плюсом.

Близость без посвященности очень обманчива. Близость, не основанная на дружбе, поверхностна. Отношения, построен­ные только на физическом притяжении и романтических чув­ствах, будут жить лишь пока существуют эти чувства.

3. Юноши и девушки часто ошибочно считают физические взаимоотношения любовью. Дейв и Хайди даже не думали о чем-либо подобном в день сво­его первого свидания. Дейв не такой молодой человек, у кото­рого «одно на уме», а Хайди нельзя назвать «доступной девушкой». Все произошло само собой. Сначала они поехали вместе на концерт, а после этого смотрели кино у Хайди дома. Во вре­мя фильма девушка пошутила над тем, как Дейв пытался тан­цевать на концерте. В ответ Дейв начал ее щекотать. Их шут­ливая борьба вдруг остановилась: Дейв склонился над Хайди, лежавшей на полу. Они молча смотрели друг другу в глаза. За­тем поцеловались. Это было так похоже на сцену из фильма. Казалось, что в этом не было ничего плохого.

Может быть, им казалось, что в этом нет ничего плохого, но физическая близость на ранних стадиях отношений между парнем и девушкой может лишь привести к искаженному вос­приятию реальности. Дейв и Хайди даже не успев лучше узнать друг друга, ощутили физическую привязанность. По мере раз­вития отношений, юноше и девушке становилось все сложней и сложней оставаться объективными. Каждый раз, задумыва­ясь о достоинствах своих отношений, они немедленно вообра­жали близкие и страстные половые отношения. «Это так оче­видно, что мы любим друг друга», — думала Хайди. Но на самом деле, была ли это любовь? Соприкосновение губ не является признаком соприкосновения сердец. Даже если два тела стре­мятся друг к другу, это совсем не значит, что люди, которым принадлежат эти тела, созданы друг для друга. Половые отно­шения нельзя идентифицировать с любовью.

Если принять во внимание то, что в нашей культуре слова «секс» и «любовь» стали практически синонимами, то можно по­нять, почему многие молодые люди путают половое влечение с любовью. К сожалению, даже среди христианской молодежи отношения девушек и юношей, во многом отражают эту непра­вильную точку зрения.

Если мы проанализируем, как развивается болыпинсво от­ношений, станет очевидным, что свидания провоцируют заме­ну настоящей любви физической близостью. Как уже отмеча­лось раньше, свидания молодого человека и девушки не всегда наполнены стремлением к посвящению на всю жизнь. И подоб­ные взаимоотношения часто начинаются с физического влече­ния. Ценность человека определяется тем, как он (она) выгля­дит и чувствует себя в роли друга (подруги). Физический аспект отношений становится центральным еще до первого поцелуя.

Дружба парня и девушки, основанная на физическом вле­чении, с огромной скоростью несется к сексуальным отноше­ниям. Так как такие отношения не наполнены посвящением, то два человека существуют лишь для того, чтобы свободно удов­летворять свои нужды и желания. При этом они не рассматри­вают друг друга как потенциальных супругов и не возлагают на себя груз брачной ответственности. Вместо этого они концен­трируются на потребностях настоящего момента. Такой подход может привести пару к тому, что содержанием их отношений станет лишь физическая связь, и не более того.

Если молодой человек и девушка пропустят стадию дружбы, ими может завладеть похоть. В результате они начинают изме­рять серьезность своих отношений степенью физической бли­зости. Поэтому молодые люди начинают выражать взаимную симпатию и хотят ощутить то, что они не безразличны друг другу. Они начинают выражать свои «особенные отношения» держась за руки, обнимаясь, целуясь и т.д. В наше время мно­гие считают, что если два человека соглашаются идти на свида­ние, то физическая связь между ними просто обязательна.

Делая упор только на половыве отношения, мы грешим. Бог требует от нас сексуальной чистоты. Он делает это для нашего же блага. Физическая связь может заставить юношу и девушку увидеть друг друга в ложном свете, а это, в свою очередь, может привести к принятию неправильных решений. Богу известно, что все прошлые половые связи человека не останутся незаме­ченными. Когда человек вступит в брак, эти воспоминания за­ставят его испытывать чувство вины и стыда. ГЪсподь не же­лает, чтобы мы жили под бременем вины и сожаления.

После сексуальных связей два человека могут почувствовать себя близкими. Но если они задумаются над смыслом своих от­ношений, то, скорее всего, поймут, что их связывает лишь од­но — похоть.

4. Начиная встречаться, юноша и девушка часто изолируют себя от других жизненно полезных взаимоотношений.

Когда Гаррет и Дженни встречались, они думали, что им боль­ше совершенно никто не нужен. Ради встреч с Дженни Гаррет с легкостью отказался от служений для братьев, которые прохо-. дили по средам. Дженни даже не задумывалась о том, что стала в два раза меньше разговаривать со своей сестрой и очень мало проводила времени с мамой. И даже когда она общалась с ни­ми, то не замечала, что каждая ее фраза начиналась со слов: «Гаррет сказал...», «Гаррет сделал...» и т.п. Сами того не подозре­вая, они эгоистично оборвали все связи с другими людьми.

Само слово «свидание» предполагает общение двух людей, которые концентрируют все свое внимание друг на друге. При этом, чаще всего все остальные уходят на второй план. Если вам когда-то приходилось чувствовать себя третьим лишним, находясь рядом с парнем и девушкой, которые нравятся друг другу, то вы понимаете, о чем я говорю.

Нужно заметить, что из всех проблем, связанных со свида­ниями, эту можно назвать самой простой. Но, даже, несмотря на то, что эту ошибку можно легко исправить, она все-таки тре­бует серьезного отношения. Почему? Во-первых, потому, что если мы позволяем связи с одним человеком вытеснить из на­шей жизни отношения с другими людьми, то можем сбиться с верного пути. В Притчах 15: 22 написано: «Без совета предпри­ятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся». Если все свои жизненно важные решения мы будем принимать, опираясь на мнение лишь одного человека, то вероятность совершения ошибки будет весьма велика.

Конечно, часто мы ошибаемся даже тогда, когда не имеем романтической связи. Но, все-таки чаще это происходит с «влюбленными» парами, так как в их отношениях большую роль играют сердца и эмоции. Девушка и молодой человек, задумываясь о своих планах, увы, склонны забывать о вере, возможном браке и семье.

Если два человека не определили уровень своей посвященнос­ти друг другу, то они многим рискуют. Вы ставите себя в очень опасное положение, с головой уходя в нестабильные отношения с девушкой или парнем и, при этом, полностью отделяясь от тех, кто вас искренне любит и поддерживает. В своей книге «Страсть и чистота» Элизабет Эллиот пишет: «Если мужчина не готов по­просить девушку стать его женой, то какое он имеет право требо­вать от нее всецелого внимания? Если молодой человек не пред­ложил девушке выйти за него замуж, то зачем же она будет обе­щать ему все свое внимание?» Как часто люди, расставаясь с те­ми, с кем какое-то время встречались, только тогда и осознают, что за это время успели потерять всех своих близких друзей.

Когда Гаррет и Дженни по взаимному согласию решили расстаться, они с ужасом обнаружили, что их связи с родными и друзьями почти разрушены. Это не значит, что они переста­ли нравиться своим старым друзьям, просто между ними не осталось почти ничего общего. Ни Дженни, ни Гаррет не уде­ляли этим людям внимания, пока встречались друг с другом.

Возможно, вы совершили такую же ошибку. Или вам просто известно, какие чувства испытывает человек, которого оставил близкий друг ради отношений со своей новой девушкой. Вни­мание, которого требуют парни и девушки, начав встречаться, часто крадет у них всякое желание служить людям в церкви. Они прекращают отношения с друзьями, которые их любят, с родными, которые их лучше всего понимают. Но, самое печаль­ное, они забывают о Боге, чья воля гораздо важнее, чем мимо­летное романтическое увлечение.

5. Близкие отношения часто отвлекают молодых людей от их основной задачи — подготовки к будущему.

Мы не можем заглядывать в будущее. Но, если мы не дорожим сегодняшним днем, то подвергаем себя дополнительному рис­ку. Кто сегодня не научился брать на себя ответственность, тот не сможем сделать этого завтра. Вообще, нет ничего плохого в том, что человек из-за любви витает в облаках. Однако, это плохо в том случае, когда у Бога для этого человека предусмот­рен совершенно иной план.

Одна из самых печальных тенденций, связанных с близки­ми отношениями молодого человека и девушки, заключается в том, что такие отношения отвлекают молодежь от развития та­лантов и способностей, данных им Господом. Вместо того, что­бы уделять время формированию собственного характера, образованию и всему тому, что позволило бы девушке и юноше преуспеть в жизни, они оказываются поглощенными своими романтическими отношениями.

Кристофер и Стефани начали встречаться, когда им было по пятнадцать лет. Во многом их отношения можно было считать образцовыми. Они не имели никакой физической близости, а когда два года спустя они все-таки расстались, их расставание было очень мирным. Что же случилось? С одной стороны, беды не произошло. Но и в этой ситуации можно увидеть некоторые проблемы, если задуматься о том, что делали Кристофер и Сте­фани на протяжении этих двух лет. Ведь для того, чтобы под­держивать с человеком отношения, нужны время и энергия. Кристофер и Стефани так много времени разговаривали, писа­ли, думали и переживали о своих отношениях! Энергия, кото­рую они затрачивали на все это, могла принести им гораздо больше пользы, если бы они использовали ее иначе. Эти отно­шения истощили энтузиазм Кристофера. А ведь раньше парень так любил заниматься программированием на компьютере, а также был членом группы прославления в своей церкви. Стефани ни в чем не обвиняет своего бывшего друга, но ей тоже пришлось кое-чем пожертвовать ради отношений с ним. Не­сколько раз она отказывалась даже от коротких миссионерских поездок только потому, что не хотела расставаться с Кристофе­ром. Дружба этих двух молодых людей поглощала то время, которое они могли использовать на развитие собственных та­лантов и способностей.

Свидания могут научить вас, как стать хорошим другом или подругой. Но так ли важны эти навыки преждевременно? Даже если вы встречаетесь с человеком, который однажды станет ва­шим супругом (супругой), ваше пылкое желание стать совер­шенным другом или подругой в настоящее время может даже помешать вам стать хорошим мужем или хорошей женой в будущем.

6. Близкие отношения молодых людей могут сделать их недовольными Божьим даром безбрачия.

Когда моему брату исполнилось три года, ему подарили краси­вый синий велосипед. Он был совсем новый, с дополнительны­ми учебными колесами. Мне казалось, что нельзя было мечтать о лучшем первом велосипеде, и поэтому мне очень хотелось увидеть реакцию моего братишки.

К моему величайшему удивлению, подарок не произвел на него ни малейшего впечатления. Когда папа вытащил велоси­пед из большой коробки, брат взглянул на подарок, улыбнулся и тут же отправился играть с коробкой. Мы всей семьей пыта­лись убедить его в том, что настоящим подарком был «велик», а не коробка.

Мне кажется, что Бог смотрит на наше стремление к крат­ковременным романтическим отношениям точно так же, как я тогда смотрел на своего брата, которому коробка доставила больше удовольствия, чем велосипед. Романтические отноше­ния, не основанные на посвящении, не являются Божьим даром. Господь дает нам безбрачие как временное состояние для того, чтобы мы смогли служить, расти, учиться. Мы же растра­чиваем это драгоценное время на легкомысленные романтиче­ские увлечения. Нам сложно осознать ценность безбрачия, если все свое время и усилия мы тратим на поиски очередного друга или подружки.

Романтические отношения молодых людей чаще всего при­водят к неудовлетворенности. Это происходит потому, что два человека начинают использовать данную им свободу не по на­значению. Большинству мужчин и женщин Бог дал желание иметь семью. Размышлять о браке это не грех. Однако, если мы будем обладаемы желанием того, что еще не приготовлено для нас Богом, то мы лишим себя способности радоваться и ценить то, что Бог нам уже дал. И мы станем виновны в том, что не во всей полноте использовали преимущества жизни до брака. А романтические отношения молодых людей лишь усугубляют эту проблему. Начав узнавать, что такое близкие отношения, они начинают желать еще большей близости. Вместо того, что­бы наслаждаться уникальным даром безбрачия, юноши и деву­шки начинают концентрироваться на стремлении к тому, что можно получить лишь в браке.

7. Романтические отношения создают нереалистичную атмосферу для оценки характера другого человека.

Несмотря на то, что свидания юноши и девушки очень редко приводят к созданию семьи, такие близкие отношения (особен­но среди молодежи студенческого возраста) чаще всего мотиви­рованы именно перспективой брака. Люди, искренне желаю­щие узнать, подходит ли тот или иной человек для брачных от­ношений, должны понять, что обычные романтические отношения могут этому только помешать. Свидания создают искус­ственную атмосферу взаимоотношений двух людей. В резуль­тате обе стороны могут создать о себе ложное представление.

Перед нашим домом стоит баскетбольный щит с кольцом, высоту которого можно менять. Когда я опускаю кольцо на один метр, то без труда забрасываю в него мяч. Я бегу к кольцу и легким движением забрасываю мяч в корзину. Для этого мне не нужно прилагать особых усилий. Но моя «способность» прояв­ляется только благодаря тому, что я опустил кольцо. Я играю не по правилам. Я создал для себя искусственную, нереалистич­ную атмосферу игры. Приведите меня на настоящую баскет­больную площадку, и вы увидите, что я обыкновенный парень, которому не удается высоко подпрыгнуть.

Точно так же и свидания создают искусственную атмосферу, которая не предъявляет юноше и девушке особых требований. Им не нужно проявлять свои внутренние положительные и от­рицательные черты. Во время свидания человек может исполь­зовать очарование, чтобы покорить сердце другого человека: он ездит на красивой машине и всегда за меня платит, а она всегда здорово выглядит. Но так ли это важно? Если парень и девушка производят друг на друга приятное впечатление во время свидания, это совсем не значит, что у них прекрасные ха­рактеры или что они смогут стать хорошими супругами.

Свидания хороши тем, что позволяют людям отвлечься от реальности. Поэтому я решил, что когда женюсь, буду обяза­тельно приглашать свою жену на свидания. Семейной паре нужно уметь отвлекаться от проблем, связанных с детьми и ра­ботой. Иногда нужно просто отдохнуть. Но молодой человек и девушка, размышляющие о возможном браке, должны понять, что общение, которое строится только на приятном времяпре­провождении, весьма обманчиво. Они не должны ставить пе­ред собой цель уйти от реальной жизни, они нуждаются в силь­ной дозе объективной реальности! Юноша и девушка должны увидеть друг друга в естественной обстановке: среди членов семьи и друзей, в служении и на работе. Как он ведет себя с людьми, которые его очень хорошо знают? Как она реагирует, если что-то происходит не так, как ей хотелось бы? Если мы размышляем о браке, то нам нужно искать ответы именно на такие вопросы. Увы, в этом свидания помочь не смогут.

ОТ СТАРЫХ ПРИВЫЧЕК ТРУДНО ИЗБАВЛЯТЬСЯ

Семь черт несовершенных романтических отношений говорят о том, что с некоторыми проблемами не так-то уж и легко спра­виться. Недостаточно «правильно» вести себя на свиданиях. Я думаю, что у свиданий есть опасная тенденция, которая не ис­чезнет только лишь от того, что у руля отношений стоят хри­стиане. Даже христиане, способные обойти такие опасные по­вороты, как секс до брака или разрыв отношений, часто вы­нуждены тратить свою энергию на борьбу с искушениями.

Если у вас есть опыт романтических отношений, тогда все это вам знакомо. Я думаю, что слишком долго мы рассматри­вали отношения молодых парней и девушек с мирской точки зрения. Если вы прошли через это, то наверняка знаете, что мирские ценности здесь не приемлемы. Давайте же не будем больше тратить время на борьбу с непослушной корзиной для покупок. Пора изменить свое отношение к свиданиям!