Главная страница
Случайная страница
Разделы сайта
АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
В кругу гусар
Вернувшись из Сахары, Ржевский рассказывает гусарам о своей поездке: - Ну, прежде, чем рассказывать о Сахаре, за нее следует выпить! Предложение, естественно, поддерживают, и все дружно пьют за Сахару. Поручик продолжает: - Ну, что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок. - Иду я как то раз по Сахаре, - повествует не очень трезвый поручик, - и вижу верблюда... нет, 10 верблюдов... нет, позвольте господа, 10 000 верблюдов. Давайте за верблюдов! Все дружно пьют за верблюдов. - А у каждого верблюда продолжает все быстрее хмелеюший Ржевский, - на спине мешок... нет, 10 мешков... нет, пардон, 10 000 мешков. За мешки, господа! Все дружно пьют за мешки. - А в каждом мешке - говно! - говорит Ржевский, еле стоя на ногах. Полная тишина. Подпоручик Одоевский удивленно спрашивает: - Поручик, а где же тут соль? - Разве я говорил " соль"? - изумляется совершенно пьяный Ржевский. - Никакой соли, господа! Только говно и песок, песок и говно...
Вариант
Одоевский спрашивает: - Поручик, но где же суть? - Сссуть? - пытается что-то сообразить пьяный Ржевский. - Ах, ссут! И ссут они в песок! Да-да, так себе прямо в песок и ссут...."
Ржевского пригласили выступить в офицерском собрании и рассказать что-нибудь занимательное. Сидит поручик в буфете и советуется с Дубровским, чего бы ему такого рассказать. Дубровский предлагает: - А ты расскажи, как в Эфиопии ловят страусов - А как их ловят? - спрашивает Ржевский. - Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так, чтобы только голову и было видно, и мажут ее клеем. Страус думает, что это его яйцо, садится и прилипает. - Очень забавно, - говорит Ржевский. - Спасибо, непременно расскажу. Перед выступлением Ржевский выпил для бодрости духа и уверенно начал: - Сейчас я вам расскажу, как в Эфиопии ловят страусов. Берут эфиопа, первым делом бреют ему голову, а потом мажут клеем яйца и закапывают так, чтобы было видно одни яйца. Страус думает что это его яйца, садится и прилипает. Кто-то спрашивает: - Поручик, а зачем же ему голову-то брить? - Да это же эфиопы, господа, - объясняет Ржевский, - темные люди!
Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приема у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании: - Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками! - Бросьте, поручик, - недоверчиво говорит Оболенский. - Такого просто не бывает! - Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдем проверим. Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке: - Барыня, пришел тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!
В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину и тоже выпил изрядно. На следующее утро он рассказывает однополчанам: - Богато же князь живет. Унитазы и те золотые. - Не может быть! - решительно заявляет скептик Оболенский. - Учтите, корнет, я не вру по пустякам! Угодно ли Вам проверить?. Они идут в дом князя, и лакей, узнав Ржевского, докладывает: - Барин, к Вам тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
- Скажу Вам конфиденциально, Дубровский, - говорит на балу Ржевский, отведя его в сторону. - Танцую я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет... - А как? - удивляется подпоручик. - Что Вы при этом чувствовали? - Как бы Вам обьяснить? Ну, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Вариант
Поручик Ржевский привел впервые на бал нескольких молодых офицеров. На первый танец он приглашает Наташу Ростову. Вальсируя, они скрываются за колонной и выходят довольные друг другом. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: - Расскажите, что там было? - Она позволила себя обнять.. - улыбаясь сообщает Ржевский. - И как Вам? - Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... - мечтательно вздыхает поручик. Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны возбужденные. - А теперь что? - спрашивают офицеры. - Она позволила поцеловать себя... - И что? - Господа, вы вдыхали когда-нибудь аромат утренней розы?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. - Ну как? интересуются офицеры - Она позволила мне потрогать ее… бюст... - И Вы…? - Ах, господа, вы трогали когда-нибудь пару сочных, спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны счастливые. - Ну как? - предвкушают офицеры. - Она позволила мне потрогать под юбкой... - И что? - Нет слов, господа. Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...
- Господа! Новая игра. Пиздюлина называется, - сообцил Ржевский, появившись в офицерском собрании. - А как в нее играют? - спрашивают гусары. - Проще простого! Делаем ставки, так. Теперь раздаем карты, так... Тут поручик открыл какую-то карту и, провозгласив: " У меня пиздюлина!!! Я выиграл! " сгреб все деньги на кону. Следующий кон. Только раздали карты, все догадливые гусары закричали: " У меня пиздюлина!!! " Поручик, собирая деньги со стола, объявляет: - Пардон, господа. У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
В клубе гусары, разложив на бильярдном столе голую девку запихивают ей в пизду кий. Тут входит поручик Ржевский и говорит: - Господа, вы что?! Ведь это женщина! Ее же ебать надо! - Ну вот, - огорченно говорит корнет Оболенский, - так всегда: придет Ржевский и все опошлит! "
Вариант 1
- Поручик Ржевский, господа, - возмущается корнет Оболенский, - иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы намедни в трактире, положили на стол девку и стали ей в дырку огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, бабу выеб? - Нет, огурец съел!
Вариант 2
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет, чтоб огурцом тем в портрет Государыни Императрицы попасть. Заходит поручик Ржевский: - Господа, а давайте лучше ее трахнем?! - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил... - ропщут гусары.
Гусары пируют. Один из них придавлен крышкой выпотрошенного рояля. Двое других, совершенно пьяные, занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Еще два гусара бьют друг другу морды... Вбегает корнет и кричит: " Господа, сюда идет поручик Ржевский! " Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: " Ну, доигрались,.. сейчас такое начнется! "
Поручик на рауте разговаривает с дамой. Внезапно он встает, извинившись, куда-то выходит и возвращается весь мокрый. - Что, дождь на улице? - сочувственно спрашивает дама - Нет, сударыня, ветер!
Господа, представляете, я вчера спас женщину! От изнасилования! - сообщает Ржевский в офицерском собрании. Не может быть! Как интересно! Поручик, расскажите подробности! Ну, мне удалось ее просто уговорить..
Прихожу я сегодня в публичний дом, - рассказывает Ржевский за картами, - а мне дают девочку лет восьми. Я спрашиваю: " Что же ты, такая маленькая, здесь-то делаешь? " А она мне: " А что мне делать? Папа умер когда мне и двух было, а еще через четыре года - мама. Родных никого, а на хлеб как-то зарабативать надо…" - Вот, не поверите, господа, ебу я ее и плачу, ебу и плачу!
В офицерском собрании жаркий спор, кто из гусар переспал с самой молоденькой. - А вот, давеча, у меня четырнадцатилетняя была. - Ну, ты брат, герой! - восхищаются гусары. - Подумаешь, - презрительно заявляет другой под мощный гул всеобщего одобрения, - я вот в том месяце с двенадцатилетней спал! Молоденький корнет, поглядывая свысока на товарищей, ошарашивает всех: - Да я вчера на семилетную залез! Ну, тут все просто выдохнули: " Круто!!! " Ржевский, опоздав к началу разговора, слышит только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, что вызвало всеобщий восторг, и говорит удивленно: - Ну и что? А я вот на трехлетнюю залез... В собрании немая сцена... Спустя порядочное время кто-то неуверенно спрашивает: - НО КАК??????!! - Да чего там, просто: распряг и залез!.
Подвыпивший Ржевский рассказывает в офицерском собрании: - Пошел, значит, это я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, какая охота? Вы же только еблей занимаетесь! - Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше... - Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Свалил и его с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо... - Да ну, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - У Вас правая нога на одном плече, а левая - на другом... - А? Да-да, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!
Собираясь на бал, Ржевский кладет в правый карман огурец. - Зачем Вам огурец в кармане, поручик? - удивляется корнет Оболенский. - Танцую, представьте, с дамой. В танце она льнет к моему правому боку. Ощущает огурец, и в смущение прижимается к левому. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!
Ржевский с Дубровским выпили раз, выпили два. Делать нечего. Тоска. - Поручик, - говорит Дубровский, - скукота! Давайте хоть в мух постреляем. Дубровский стреляет в муху, и та падает замертво. Стреляет и Ржевский, но муха, как летала, так и летает. - Что же вы, поручик? - подкалывает Дубровский, - Ваша-то муха жива осталась. - Жить-то она будет, - снисходительно бросает Ржевский, - но вот любить - уже никогда! "
В гусарском собрании разговор об искусстве. - Господа, несколько слов о стекле! - начал Дубровский. - Вот в испанских средневековых соборах такие витражи, просто неповторимо! - А вот у меня дома, - подхватывает Оболенский, - ваза венецианского стекла, такая изумителная работа! - О чем это вы, ребята? - спрашивает опоздавший Ржевский. - Да об искусстве, поручик, о стекле. - Ах, о стекле… Вот я тоже, кстати, вчера так надрочил. В трехлитровую банку не влезло!
Гусары приглашены в гости к губернатору, у которого взрослая дочь - девица.. Офицеры боятся, что этот сквернослов Ржевский скомпрометирует полк. Решено, как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги и, не говоря ни слова, выбрасывать в окно. Конечно же, в разгар вечера поручик не удержался и попытался высказатся по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же схватили его и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! Оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. - Ой, господа! - воскликнула потрясенная барышня. - Стекло, стекло! - Кстати, про стекло, - произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. - У меня вчера ТАК СТЕКЛО! "
Вариант
Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания. - Да-с, господа, что-то скучновато стало. - признал один из офицеров. - Зря мы Ржевского выбросили… Да вот еще и стекло разбили... В этот момент в окне появляется голова Ржевского и поручик говорит: - Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.
- Доктор, что у меня с носом? - спрашивает Ржевский у полкового врача. - Насморк это или сифилис? - Что вы, поручик, конечно сифилис! - Вот и я думаю - с чего бы у меня насморку-то взяться?
Полковник поднимается по лестнице офицерского собрания. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. - Поручик! - говорит вставая и отряхиваясь полковник. - Когда же вы, в конце концов, пить-то ее бросите? - Пробовал я ее жевать, господин полковник. Не получается!
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает " Боже, царя храни! " Бурные аплодисменты. К поручику подходит восхищенный полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы Вы таким манером исполнить " Лучинушку"? - Увы, господин полковник, на высоких нотах меня понос прохватывает-с.
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! - Господа! - восклицает Ржевский. - У меня идея! Дамы неглиже стоят у одной стенки, гусары в чем мать родила - у противоположной. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Гусары решили подшутить над Ржевским. Он был зван на ужин, но на столе было на один прибор меньше чем приглашенных, и стула одного нехватало. Когда хозяева позвали к столу, предупрежденные расселись, а поручик остался без места.. Тогда он, расхаживая за спинами сидящих, стал брать со стола всё, что находил нужным. - Господа, спросил Оболенский, знаете ли вы, какая разница между человеком и скотиной? - Нет! - дружно ответили остальные гусары. - Люди едят сидя, а животные стоя, - под общий хохот ответил Оболенский. - А вот и нет, - спокойно возразил Ржевский, забирая в очередной раз со стола что-то вкусное. - Человек ест то, что ему нравится, а свиньи - что дают.
|