Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






В кругу гусар






Вернувшись из Сахары, Ржевский рассказывает гусарам о своей поездке:
- Ну, прежде, чем рассказывать о Сахаре, за нее следует выпить!
Предложение, естественно, поддерживают, и все дружно пьют за Сахару.
Поручик продолжает:
- Ну, что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок!
Все дружно пьют за песок.
- Иду я как то раз по Сахаре, - повествует не очень трезвый поручик, - и вижу верблюда... нет, 10 верблюдов... нет, позвольте господа, 10 000 верблюдов. Давайте за верблюдов!
Все дружно пьют за верблюдов.
- А у каждого верблюда продолжает все быстрее хмелеюший Ржевский, - на спине мешок... нет, 10 мешков... нет, пардон, 10 000 мешков. За мешки, господа! Все дружно пьют за мешки.
- А в каждом мешке - говно! - говорит Ржевский, еле стоя на ногах. Полная тишина. Подпоручик Одоевский удивленно спрашивает:
- Поручик, а где же тут соль?
- Разве я говорил " соль"? - изумляется совершенно пьяный Ржевский. - Никакой соли, господа! Только говно и песок, песок и говно...

Вариант

Одоевский спрашивает:
- Поручик, но где же суть?
- Сссуть? - пытается что-то сообразить пьяный Ржевский. - Ах, ссут! И ссут они в песок! Да-да, так себе прямо в песок и ссут...."

Ржевского пригласили выступить в офицерском собрании и рассказать что-нибудь занимательное. Сидит поручик в буфете и советуется с Дубровским, чего бы ему такого рассказать. Дубровский предлагает:
- А ты расскажи, как в Эфиопии ловят страусов
- А как их ловят? - спрашивает Ржевский.
- Берут эфиопа, бреют ему голову, закапывают так, чтобы только голову и было видно, и мажут ее клеем. Страус думает, что это его яйцо, садится и прилипает.
- Очень забавно, - говорит Ржевский. - Спасибо, непременно расскажу.
Перед выступлением Ржевский выпил для бодрости духа и уверенно начал:
- Сейчас я вам расскажу, как в Эфиопии ловят страусов. Берут эфиопа, первым делом бреют ему голову, а потом мажут клеем яйца и закапывают так, чтобы было видно одни яйца. Страус думает что это его яйца, садится и прилипает.
Кто-то спрашивает:
- Поручик, а зачем же ему голову-то брить?
- Да это же эфиопы, господа, - объясняет Ржевский, - темные люди!

Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приема у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании:
- Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками!
- Бросьте, поручик, - недоверчиво говорит Оболенский. - Такого просто не бывает!
- Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдем проверим.
Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке:
- Барыня, пришел тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину и тоже выпил изрядно. На следующее утро он рассказывает однополчанам:
- Богато же князь живет. Унитазы и те золотые.
- Не может быть! - решительно заявляет скептик Оболенский.
- Учтите, корнет, я не вру по пустякам! Угодно ли Вам проверить?.
Они идут в дом князя, и лакей, узнав Ржевского, докладывает:
- Барин, к Вам тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

- Скажу Вам конфиденциально, Дубровский, - говорит на балу Ржевский, отведя его в сторону. - Танцую я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: ебаться хочет...
- А как? - удивляется подпоручик. - Что Вы при этом чувствовали?
- Как бы Вам обьяснить? Ну, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Вариант

Поручик Ржевский привел впервые на бал нескольких молодых офицеров. На первый танец он приглашает Наташу Ростову. Вальсируя, они скрываются за колонной и выходят довольные друг другом. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают:
- Расскажите, что там было?
- Она позволила себя обнять.. - улыбаясь сообщает Ржевский.
- И как Вам?
- Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... - мечтательно вздыхает поручик.
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны возбужденные.
- А теперь что? - спрашивают офицеры.
- Она позволила поцеловать себя...
- И что?
- Господа, вы вдыхали когда-нибудь аромат утренней розы?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные.
- Ну как? интересуются офицеры
- Она позволила мне потрогать ее… бюст...
- И Вы…?
- Ах, господа, вы трогали когда-нибудь пару сочных, спелых персиков?...
Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны счастливые.
- Ну как? - предвкушают офицеры.
- Она позволила мне потрогать под юбкой...
- И что?
- Нет слов, господа. Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

- Господа! Новая игра. Пиздюлина называется, - сообцил Ржевский, появившись в офицерском собрании.
- А как в нее играют? - спрашивают гусары.
- Проще простого! Делаем ставки, так. Теперь раздаем карты, так...
Тут поручик открыл какую-то карту и, провозгласив: " У меня пиздюлина!!! Я выиграл! " сгреб все деньги на кону.
Следующий кон. Только раздали карты, все догадливые гусары закричали: " У меня пиздюлина!!! "
Поручик, собирая деньги со стола, объявляет:
- Пардон, господа. У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

В клубе гусары, разложив на бильярдном столе голую девку запихивают ей в пизду кий. Тут входит поручик Ржевский и говорит:
- Господа, вы что?! Ведь это женщина! Ее же ебать надо!
- Ну вот, - огорченно говорит корнет Оболенский, - так всегда: придет Ржевский и все опошлит! "

Вариант 1

- Поручик Ржевский, господа, - возмущается корнет Оболенский, - иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы намедни в трактире, положили на стол девку и стали ей в дырку огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, бабу выеб?
- Нет, огурец съел!

Вариант 2

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет, чтоб огурцом тем в портрет Государыни Императрицы попасть. Заходит поручик Ржевский:
- Господа, а давайте лучше ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил... - ропщут гусары.

Гусары пируют. Один из них придавлен крышкой выпотрошенного рояля. Двое других, совершенно пьяные, занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Еще два гусара бьют друг другу морды...
Вбегает корнет и кричит: " Господа, сюда идет поручик Ржевский! "
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: " Ну, доигрались,.. сейчас такое начнется! "

Поручик на рауте разговаривает с дамой. Внезапно он встает, извинившись, куда-то выходит и возвращается весь мокрый.
- Что, дождь на улице? - сочувственно спрашивает дама
- Нет, сударыня, ветер!

Господа, представляете, я вчера спас женщину! От изнасилования! - сообщает Ржевский в офицерском собрании.
Не может быть! Как интересно! Поручик, расскажите подробности!
Ну, мне удалось ее просто уговорить..

Прихожу я сегодня в публичний дом, - рассказывает Ржевский за картами, - а мне дают девочку лет восьми. Я спрашиваю: " Что же ты, такая маленькая, здесь-то делаешь? " А она мне: " А что мне делать? Папа умер когда мне и двух было, а еще через четыре года - мама. Родных никого, а на хлеб как-то зарабативать надо…"
- Вот, не поверите, господа, ебу я ее и плачу, ебу и плачу!

В офицерском собрании жаркий спор, кто из гусар переспал с самой молоденькой.
- А вот, давеча, у меня четырнадцатилетняя была.
- Ну, ты брат, герой! - восхищаются гусары.
- Подумаешь, - презрительно заявляет другой под мощный гул всеобщего одобрения, - я вот в том месяце с двенадцатилетней спал!
Молоденький корнет, поглядывая свысока на товарищей, ошарашивает всех: - Да я вчера на семилетную залез!
Ну, тут все просто выдохнули: " Круто!!! "
Ржевский, опоздав к началу разговора, слышит только последнюю фразу. Он совершенно не понимает, что вызвало всеобщий восторг, и говорит удивленно:
- Ну и что? А я вот на трехлетнюю залез...
В собрании немая сцена... Спустя порядочное время кто-то неуверенно спрашивает:
- НО КАК??????!!
- Да чего там, просто: распряг и залез!.

Подвыпивший Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Пошел, значит, это я вчера на охоту...
Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, какая охота? Вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Свалил и его с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да ну, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- У Вас правая нога на одном плече, а левая - на другом...
- А? Да-да, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

Собираясь на бал, Ржевский кладет в правый карман огурец.
- Зачем Вам огурец в кармане, поручик? - удивляется корнет Оболенский.
- Танцую, представьте, с дамой. В танце она льнет к моему правому боку. Ощущает огурец, и в смущение прижимается к левому. А ТУТ-ТО МЫ ЕЕ И ВСТРЕТИМ!

Ржевский с Дубровским выпили раз, выпили два. Делать нечего. Тоска.
- Поручик, - говорит Дубровский, - скукота! Давайте хоть в мух постреляем.
Дубровский стреляет в муху, и та падает замертво. Стреляет и Ржевский, но муха, как летала, так и летает.
- Что же вы, поручик? - подкалывает Дубровский, - Ваша-то муха жива осталась.
- Жить-то она будет, - снисходительно бросает Ржевский, - но вот любить - уже никогда! "

В гусарском собрании разговор об искусстве.
- Господа, несколько слов о стекле! - начал Дубровский. - Вот в испанских средневековых соборах такие витражи, просто неповторимо!
- А вот у меня дома, - подхватывает Оболенский, - ваза венецианского стекла, такая изумителная работа!
- О чем это вы, ребята? - спрашивает опоздавший Ржевский.
- Да об искусстве, поручик, о стекле.
- Ах, о стекле… Вот я тоже, кстати, вчера так надрочил. В трехлитровую банку не влезло!

Гусары приглашены в гости к губернатору, у которого взрослая дочь - девица.. Офицеры боятся, что этот сквернослов Ржевский скомпрометирует полк. Решено, как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги и, не говоря ни слова, выбрасывать в окно. Конечно же, в разгар вечера поручик не удержался и попытался высказатся по какому-то поводу. Бдительные товарищи по оружию тут же схватили его и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! Оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком.
- Ой, господа! - воскликнула потрясенная барышня. - Стекло, стекло!
- Кстати, про стекло, - произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. - У меня вчера ТАК СТЕКЛО! "

Вариант

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания.
- Да-с, господа, что-то скучновато стало. - признал один из офицеров. - Зря мы Ржевского выбросили… Да вот еще и стекло разбили... В этот момент в окне появляется голова Ржевского и поручик говорит:
- Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

- Доктор, что у меня с носом? - спрашивает Ржевский у полкового врача. - Насморк это или сифилис?
- Что вы, поручик, конечно сифилис!
- Вот и я думаю - с чего бы у меня насморку-то взяться?

Полковник поднимается по лестнице офицерского собрания. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский.
- Поручик! - говорит вставая и отряхиваясь полковник. - Когда же вы, в конце концов, пить-то ее бросите?
- Пробовал я ее жевать, господин полковник. Не получается!

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает " Боже, царя храни! " Бурные аплодисменты. К поручику подходит восхищенный полковник и говорит:
- Браво, поручик! А не могли бы Вы таким манером исполнить " Лучинушку"?
- Увы, господин полковник, на высоких нотах меня понос прохватывает-с.

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело!
- Господа! - восклицает Ржевский. - У меня идея! Дамы неглиже стоят у одной стенки, гусары в чем мать родила - у противоположной. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Гусары решили подшутить над Ржевским. Он был зван на ужин, но на столе было на один прибор меньше чем приглашенных, и стула одного нехватало. Когда хозяева позвали к столу, предупрежденные расселись, а поручик остался без места.. Тогда он, расхаживая за спинами сидящих, стал брать со стола всё, что находил нужным.
- Господа, спросил Оболенский, знаете ли вы, какая разница между человеком и скотиной?
- Нет! - дружно ответили остальные гусары.
- Люди едят сидя, а животные стоя, - под общий хохот ответил Оболенский.
- А вот и нет, - спокойно возразил Ржевский, забирая в очередной раз со стола что-то вкусное. - Человек ест то, что ему нравится, а свиньи - что дают.






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.