Подчинение, основанное на понимании

Когда мужчина принимает на себя роль главы семьи, он с легкостью может забыть, что целью супружества является взаимное подчинение, а не подавление. Муж, являющийся опорой для жены, способен поставить себя на ее место и посмотреть на супружескую жизнь ее глазами. Он понимает, что ее потребность в счастливом семейном очаге, как прави­ло, превышает его запросы. Однако жена в достижении своих целей в большей или меньшей степени зависит от мужа — от его умения быть настоящим лидером, от его понимания, здравого смысла и желания содействовать ей в осуществле­нии ее семейных целей.

Она мечтает о доме, где во всем царит порядок и хорошая организация, о доме, где бы ее радовали преданный и счаст­ливый муж и улыбающиеся, воспитанные дети. Ей нужны удобства и хорошее здоровье так же, как и возможности и свобода для самовыражения. Однако для того, чтобы эти потребности были удовлетворены, ей необходимы активная поддержка мужа, его заинтересованность, понимание, муд­рость и руководство.

Если он, заботясь лишь о своем главенстве, не позволяет ей удовлетворить потребности и реализовать свои возмож­ности, то последствия этого могут быть очень серьезными. Если пути для выражения ее индивидуальности окажутся закрытыми, она, возможно, будет ощущать себя пустым мес­том и почувствует желание отплатить своему мужу той же монетой. Постоянное подавление желаний, близких сердцу женщины и естественных для нее, может убить ее нежность и любовь к мужу. Мучительно переживаемое ею отсутствие возможности проявить собственную волю и реализовать себя способно спровоцировать у нее хронические головные боли, возникновение язвы, бессонницу или любое из многих дру­гих проявлений скрытого эмоционального напряжения. Ей необходима свобода действия в своей сфере, возможность изменять то, что она считает нужным изменить, ощущение эмоциональной поддержки своего заботливого супруга.

Итак, благоразумный муж с пониманием относится к жене, он не будет излишне требователен и строг к ней, но будет чуток к ее состоянию. В своей супружеской жизни он следует принципу взаимного подчинения, не потакая лю­бому желанию жены, но поступая с ней всегда справедливо. Он способен уловить ее чувства в конкретной ситуации, относится к ним благожелательно и признает ее права в решении любого вопроса. Отношения, основанные на вза­имоподдержке, предполагают ежедневное проявление ува­жения, справедливости и доброты.

Мужчине необходимо понимать, что в душе женщины царит мир и спокойствие при условии, если она видит в муже главу и опору семьи. Бог сказал Еве: «И к мужу твоему влечение твое» (Быт. 3: 16). Еврейское слово «влечение» озна­чает устремление или страстное желание, представляющее самую сильную потребность.

Женщина испытывает потребность и желание быть по­слушной мужу, которого она уважает, и именно в его гла­венстве реальным образом может проявляться его любовь и забота о ней. Ее уважение к мужу возрастает, если она видит, что он мужественно несет на своих плечах тяжелую ношу ответственности за семью. И кроме того, от степени ее уважения к мужу в прямой зависимости находится ее способность всегда отвечать взаимностью на его сексуальное желание.

ГЛАВЕНСТВО, ОБЕСПЕЧИВАЮЩЕЕ ПОДДЕРЖКУ

Большинство женщин, независимо от того, традицион­ного ли они склада или эмансипированные, были бы рады подчиняться напористому (конечно же, в рамках вежли­вости) мужчине, с ярко выраженной мужественностью, и в то же время чуткому к запросам женщины и способному вызвать в ней расположение по отношению к себе. Дело в том, что не так уж много мужчин, которые знают, каким образом можно осуществлять чуткое руководство. Мужу, искренно стремящемуся к тому, чтобы его жена была счаст­лива, необходимо усвоить ряд принципов руководства, обес­печивающего поддержку.

Главенство и авторитарность — два совершенно разных понятия. Авторитарность подавляет личностную свободу, главенство же не препятствует свободе мысли и действий. Авторитарность не допускает компромиссов, главенство же подразумевает взаимопонимание. Авторитарность не спо­собна уступать, понятие же главенства включает в себя спо­собность приноравливаться. Авторитарность не допускает никакой инициативы со стороны другого и таким образом практикует диктат; главенство же поощряет, вдохновляет, помогает продвижению к общей цели.

Если муж действительно любит свою жену (Еф. 5: 25), он установит в своей семье отношения партнерства, никогда не будет приказывать своей жене, принуждая ее повиноваться, но будет проявлять себя тактичным и разумным главой семьи, оставляя за женой свободное право подчиняться ему. Главенство, обеспечивающее поддержку жене, принесет обо­им супругам согласие, счастье и Божье благословение.

Глава семьи, ответственный за семью в целом, принимает решения, способствующие продвижению к целям, на кото­рые направлены семейные установки. Под его руководством определяются правила поведения для семьи, он контро­лирует их выполнение. Естественно, что умный, чуткий гла­ва семьи будет всегда советоваться со своей женой, и таким образом семейные установки и цели будут результатом вкла­да обоих.

Некоторые мужья неправильно понимают эту свою функ­цию и уподобляются семейным деспотам, маленьким дикта­торам. Такое проявление авторитарности препятствует сво­боде изменяться. Отношения, основанные на поддержке, исключают возможность диктата.

Президент, пытающийся осуществлять деятельность фир­мы только своими силами, не наделяя полномочиями дру­гих, будет покинут своими сотрудниками. Продуманное рас­пределение обязанностей необходимо и для хорошо органи­зованного ведения домашнего хозяйства. В таком доме каж­дый член семьи может выполнять свою часть работы на­илучшим образом. Распределение обязанностей может быть традиционным: жена убирает дом, готовит пищу, закупает продукты, занимается детьми, шитьем и стиркой. В обязан­ности мужа могут входить уборка гаража, содержание в по­рядке двора, машины, устранение неисправностей и ремонт дома. Но если жене хорошо даются ремонтные работы, а муж отличается кулинарными способностями, то почему бы им не выйти из круга своих традиционных ролей? Гибкость является отличительным признаком взаимоотношений, ос­нованных на взаимной поддержке.

Гарри обычно чувствует, когда я устала после особенно трудного дня, и вместо того, чтобы оставить меня одну на кухне, часто помогает мне даже без моей просьбы. (Если бы он помогал по моей просьбе, это не значило бы для меня так много). Он не роняет своего мужского достоинства, участвуя в женской работе. Точно так же, когда он работает во дворе или что-либо строит, я всегда стараюсь чем-то помочь ему:

держу доски, подаю инструменты или просто поднимаю настроение. Иногда мы так вот незаметно работаем допоздна. Мы всегда готовы помочь друг другу, если это необходимо.

Совместная работа по дому, несомненно, способствует углублению дружеских отношений, но систематическое уча­стие одного в домашних делах другого не является необхо­димым и даже нежелательно. Исследования показывают, что те пары, которые совместно выполняют большинство домаш­них обязанностей, не распределяя их между собою, испы­тывают серьезные разногласия. Поэтому не совместное вы­полнение всех домашних дел и не разделение, не допускаю­щее исключений, а помощь друг другу по мере необхо­димости при существовании у каждого своего круга обязан­ностей является оптимальным ролевым вариантом.

Отношения, основанные на взаимной поддержке, под­разумевают, что супруги советуются друг с другом по во­просам, касающимся семьи и ее будущего. Каждому было бы неприятно узнать, что серьезное решение было принято дру­гим без учета его точки зрения. Совместное принятие ре­шений укрепляет равноправие между супругами и их само­уважение.

Мужу следует посвящать жену в свои планы, спрашивать ее мнение по семейным вопросам и внимательно выслу­шивать высказываемые ею соображения. Ему необходим ее совет, но не только в качестве поддержки всех его решений, а как точка зрения заинтересованной личности, обладающей способностью интуитивной оценки ситуации. Нужно иметь в виду, что женщина может видеть ситуацию в ином свете, нежели он. Ее знания проблемы могут быть ограничены, однако ее совет может оказаться очень верным благодаря ее эмоциональному восприятию. Муж должен давать ей воз­можность высказаться до конца и, слушая ее, следить за ее интонациями, выражением лица и жестами.

Мужу следует уважать индивидуальность своей жены. Было бы самонадеянным считать, что она непременно долж­на соглашаться с каждым его соображением. Отношения, основанные на взаимной поддержке, предоставляют обоим супругам право решать и возможность иметь свое собствен­ное мнение. Бывает, что решение проблемы следует отло­жить или не принимать его вовсе из-за несовпадения мне­ний супругов. Также не исключены особые случаи, когда каждый из супругов может принять свое собственное ре­шение и жить в соответствии с ним, и в данный момент это будет разумнее, чем приспосабливаться к желаниям другого. Практика взаимоподдержки никогда не имеет ничего общего с диктаторством.

Хотя обоим супругам следует быть внимательными и чуткими, помогая друг другу в решении стоящих перед ними проблем, все же в большей степени это относится к мужу. Женщине необходимо чувствовать, что ее муж пони­мает все те трудности, которые встают перед ней, и что она может поговорить с ним о своих проблемах, не опасаясь, что он от нее отмахнется. Пассивные мужья, жены которых не находят достаточной поддержки и сочувствия, не ценят супружеское счастье. Иными словами, муж, отвечающий на любое обращение к нему жены добрым и внимательным отношением, удовлетворяет ее потребность в понимании и поддержке.

Семейные совещания помогают ослабить напряжение в семье и достичь согласия между ее членами. Это — не раз­говор «под горячую руку», а беседа в специально отведенное для этого время, в процессе которой проблемы и заботы обсуждаются, получают оценку и находят решение. Для того, чтобы такие семейные совещания были эффективными, необходимо придерживаться следующих принципов.

Их следует проводить регулярно каждую неделю, осно­вательно и без спешки, когда каждый член семьи находится в хорошем расположении духа. Такие совещания должны проводиться неформально, и желательно, чтобы на них при­сутствовало как можно больше членов семьи.

Необходимо, чтобы каждый имел право предлагать свои вопросы для обсуждения во время совещания. Повестка дня и поездок, получение разрешения на что-либо и другие. Каждый пункт в этом списке должен быть обсужден, каким бы незначительным он ни казался. Умение посмеяться над мелочами и обсуждение серьезных проблем будут способ­ствовать укреплению согласия в семье. Личные же вопросы должны обсуждаться только с глазу на глаз.

Завершайте семейное совещание на положительной ноте. Подбодрите каждого члена семьи словами искренней по­хвалы как за прежние действия, так и за сегодняшние уси­лия.

Нравится нам это или нет, но проблемы — это часть нашей жизни. Поэтому важно, чтобы оба супруга знали, каким образом принимать решения по всем важным во­просам. Если вы стремитесь создать отношения взаимопод­держки, вам важно уметь собирать необходимую инфор­мацию, анализировать ее, быстро делать выводы и прини­мать твердое решение. Вот несколько советов, которые могут помочь вам.

1. Ищите Божественного руководства. Попытки прийти к определенному решению люди начинают с конца. Они мо­гут изучать, анализировать проблему, биться над ней и ссо­риться из-за нее, прежде чем в конце концов обратятся с ней к Господу. Бывает и так, что они безнадежно испортят все дело, а потом бросаются к Господу с просьбой выручить их из беды. Куда предпочтительнее было бы с самого начала обратиться к Нему с просьбой о руководстве.

2. Соберите факты. Вы не сможете прийти к верному ре­шению, не располагая сведениями о ситуации. Только когда вы собрали вместе всю информацию, вы можете приступить к поиску вариантов решения. Один из лучших способов такого поиска — перебрать в уме и затем записать все воз­можные варианты. Во время такого поиска муж и жена (и даже дети, если предмет разговора доступен им) вместе исследуют каждый возможный вариант решения, прихо­дящий на ум, вне зависимости от того, насколько бы неле­пым он ни показался на первый взгляд. Комментарии, вроде: «Чепуху какую-то говоришь!», «Подрасти сначала!» недо­пустимы, потому что они пресекают выражение свободной мысли. Стремитесь, чтобы было предложено как можно бо­льше вариантов. Когда вы видите, что все варианты исчер­паны, вы можете перейти к следующему этапу.

3. Оценка информации. Многие из предложений могут быть вычеркнуты незамедлительно. Другие нуждаются в тщательном рассмотрении с учетом ваших целей, опыта, точки зрения, понимания и опыта других.

4. Примите решение. Проверкой вашей способности при­нимать решения является умение выбрать лучший вариант из перечня возможных: какое платье купить, какую марку моечной машины приобрести, на какую работу поступить. Этот процесс мы подсознательно осуществляем у себя в голове каждый раз, когда принимаем решение.

Иногда нас может пугать ответственность, которую мы берем на себя, принимая то или иное решение. Неудачное решение, принятое одним из членов семьи, может вызвать осложнение отношений между ним и другими членами. Вследствие финансовой ошибки может пострадать вся семья, в буквальном смысле расплачиваясь за нее. Однако плохое решение все же лучше,, чем совсем никакого.

В тех случаях, когда решение все же оказалось неудачным, одному из супругов следует воздерживаться от замечания в адрес другого: «Я ведь тебе говорил (а)». К ошибкам следует относиться терпимо, переживать последствия их терпеливо и постараться извлечь из этих ошибок уроки на будущее. Во многом житейская мудрость обретается благодаря промахам. Ошибки — тоже часть нашей жизни. Правильное отношение к ним укрепляет отношения, основанные на взаимной под­держке.