Все стабильно никак.

знаешь, наступает такой момент, когда находишь освобождение в путях кровеносных сосудов не взрывающихся от учащения ритмов сердца. когда без эмоций самое-самое страшное воспринимается, и уже не болит, не вырывает с кровью, не душит, не бьет, не калечит.

а тепло между пальцев просто так отпускать готова. когда руки все время холодные, когда забываешь как это: слезы,

и готова поверить, что не было их никогда.

вообще то этот пост должен был быть о твоих руках. как я люблю каждую клеточку тебя. все-еще люблю, люблю, люблю... если постоянно говорить *халва*, то во рту не станет слаще, но, странно, мое *люблю* разливается теплотой вдоль сердечной мышцы, разматывается нитками в голове снова путая мысли в густой клубок.

ты читаешь эти слова, знаю ведь, что глаза твои ползут по строчкам, цепляясь за запятые, многоточия, за каждое упоминание боли, ведь без него не обходилось ни одно письмо тебе, милому, негнущемуся твоему сердцу.

целовать бы коленями пол у твоих ног, только так ты узнаешь, как мне тут без тебя, как задыхаюсь в утреннем метро без рук твоих любимых, без груди твоей за моими лопатками, как молчу о боли, и только посты эти становятся единственным моим убежищем, в которое есть ход всякому, и этому всякому почему-то становится так смешно...

надеюсь, мы не встретимся больше на незаполненных улицах нашего города, не хочу чтобы видел ты снова, как опускается куда-то в землю мой взгляд, как словно в затылок давит болью и пустотой просто от того, что тебя нашла зрачками.

тебе неважно все это, а город, в который мне посчастливилось убежать и вовсе растопчет мои мысли свистом рельс. находить тебя в каждом прохожем уже в игру превращаю, и жду момента, когда эти глюки ежедневные вновь на миг взорвут оголенные нервы и прижгут ранки раскаленными гвоздями.

у тебя своя жизнь, не спорю, но только словами этими ты раз за разом приколачивал мою душу беспомощную к разуму, в то время как она разрывалась от децибел боли и пустоты.

если бы ты был песней, я заменила бы ей все полторы тысячи аудио в моем плеере и поставила на повтор.

Возвращаться

вынырнув из суеты дней оставляю рутину. шквал дней унесли поезда, спрятали за вагонными занавесками. ветер толкает в спину в твоем городе. от звонков телефонных на выброшенные симки смех рассыпался бусинами, разбивался гвоздикой дождя.
и ведь лучше не бывает просто, теперь все сказанное не равно обещанному. руки, дрожа, путались в чьих-то пальцах, оставались контрастом оливковой кожи, отдавались губам.
два месяца оставляют трещину размером с Юпитер, и все мои вещи будто разбросаны по двум краям ее между прошлым и новым.
можно спутать причину и следствие спустя годы, когда от вчера до рассвета одна десятая блока сигарет. и как-то незаметно бесконечный шаг сменяется бесконечным бегом.
и лица машин на рассвете такие равнодушные.
ты тянешь руки к небу такому низкому, и то серое, что было недавно, так быстро обретает цвет, желание к нему возвращаться.
можно долго бежать. менять лица в разных столицах, но просыпаться с мыслями в голове, от которой сбежишь лишь путем ее отделения от тела.
небо там больше и выше
а кофе и правда вкуснее
это да.