Разреши мне

Часть первая. Зимняя.

В. С.

Можешь не верить мне, но ничего не изменилось.

Каждый день дает мне все более отчетливые очертания мысли, что жизнь моя не имеет смысла и значения. Никто не нужен мне. Я же, в свою очередь, не нужна и неинтересна никому в этом мире. Обычно, к такого рода текстам относятся с усмешкой и снисходительностью. Но, знаешь, наступает момент когда хочется писать/говорить бесконечно долго и бессмысленно для окружающих.

Так вот, я уже перестала ценить свою жизнь. И дело даже не в сигаретах, алкоголе, таблетках, всем том, что замусоривает мое тело и делает мутной душу. Дело не в неразборчивости в отношениях, не в том, что можно впустить человека в свою жизнь, а потом также легко его выкинуть. Нет.

Когда начинаешь бояться, что следующий день будет копией вчерашнего, что ничего не изменится просто потому, что тебе глубоко наплевать как все вокруг тебя и в тебе, тогда понимаешь насколько бестолково и паразитично твое существование. И мир в твоих глазах покрылся пеплом и осыпается.

Я слишком много пережила-перечувствовала за последние несколько месяцев. Кто-то выдержал бы и больше, не спорю. Мне хватило, чтобы понять: еще один удар и меня больше не будет. Я не угрожаю. Я сообщаю.

Я сама во всем виновата. То, что я делаю с собой, осознанно и под моей ответственностью полностью.

Не нужно жалеть меня, заботиться о моем здоровье, образе жизни, будущем, излишне это. Просто прошу, пожалуйста, не трогай меня. Не разговаривай, не спрашивай, не обращайся. Я же взаимно стараюсь минимизировать контакты с окружающим миром.

Текст не имеет конкретного адресата. Мир вам.

Остаемся зимовать

Вот и я " Осталась зимовать". Осталась бороться с февралем, скалящимся мне маленькими снежинками. И по вечерам почти нет людей на улицах. И машины проезжают редко-редко. И до весны еще надо дожить.

Вчера первый раз до боли знакомое, близкое небо показалось мне далекими, несбыточными небесами. Никогда не думала, что оно сможет быть таким чужим.

Я вдруг увидела, что эта ночь только звено в цепи тысячи других ночей, – бесконечной цепи, уходящей в невидимую даль. И путь мой пролегает сквозь вечную ночь, во тьме, под светом холодных и бездушных звезд.

Стадий

в психологии существуют 5 стадий принятия смерти. Отрицание, злость, торг, депрессия, смирение. В итоге своем, они распространятся на любой факт, возникший в жизни человека как данность. Будь то известие о смерти близкого, несчастная любовь, утрата большой ценности... (это к вопросу о степени устойчивости психики, у каждого свой порог *точки невозврата* к нормальному состоянию).

Сначала я отказывалась верить, что это произошло именно со мной. Новые состояния, новые мысли, ранее мне не свойственные, давали понять, что это не я, а какой-то отдельный человек. Человек, ко мне имеющий очень отдаленное отношение. Мне очень хотелось, чтобы он ушел со всеми своими мыслями, эмоциями, чувствами. Мне казалось, что я на такое не способна, что это пришедшее на время, проходящее. Я отрицала саму возможность такого факта.

Потом я стала злиться. На себя, в первую очередь, конечно. Негатив, заполнявший меня заставлял ненавидеть каждую клетку моего существа. Я не могла уже отрицать, это было слишком глубоко уже, слишком внутри, слишком часть меня. Нужно было что-то менять, я чувствовала, что если все останется на своих местах, то меня просто сожжет, выпростает, выпотрошит изнутри мой же внутренний мир.

Я старалась что-то изменить. Сначала свое отношение к, потом отношение к ко мне. Меняла лица, координаты... Молчала. Потом, конечно, полились слова, поступки, потом полились слезы. Просьбы, желание выторговать, вымолить. Амбивалентная замена ценностей начала отражаться на образе мыслей, образе жизни.

Подавленность, пришедшая следом, заставляет уйти в себя с головой. Не видеть никого и ничего вокруг. Мало чего могу сказать о каждом моем дне, они для меня одинаково туманны и за гранью моего понимания. Мне еле хватает сил чувствовать в пределах кожи.

Жизнь превращается в тонкое, ровное ожидание, ожидание смирения, ожидания беспросветной, всезаполняющей пустоты. Может, следующий виток выпьет из меня все мысли, эмоции, остатки чувств. По крайней мере, я очень на это надеюсь.

Разреши мне

Разреши мне больше не стучаться в те наглухо забитые двери. Отпусти меня. Я и так на коленях уже. Что тебе стоит признать, наконец, мою слабость? Сказав лишь пару слов, уйти из моей головы. Катиться, оставив мне мою прокаженную жизнь. Разреши мне о тебе не думать. Если можешь, совсем запрети. Пожалуйста. Чтобы в голове лишь о заботах, о глупостях мысли. Комом, кубарем дай скатиться мне с жизненной автострады на обочину всех мной неоправданных ожиданий. Я хочу от тебя на память лишь беспамятство. Потеряться в днях и не выходить за пределы своего маленького мира. Мое я и все, что он него осталось уже не способно знать что-то кроме...