Через 5 минут.

Ребята обнаружились спящими у выхода. Они ещё и наорали на нас, что мы их разбудили, а потом всё же согласились, что пора отсюда выбираться.

Майка мы нашли недалеко от пирамид! Оказывается, он, слезая с верблюда запутался ногой за поводья, да так и пролежал там злой 3 часа. А все думали, что он персидский ковёр и даже дважды пытались продать, но покупателям расцветка не нравилась, к тому же крики возмущения отпугивали покупателей и отборный мат на русском. Почему на русском? Потому что он наиболее изощрённый.

-Я б…. ненавижу Египет и арабов, твою мать! И верблюдов, подери их! Да что б я ещё раз…

-Майк, если вы будете дёргаться, - сказал Саня, - я не смогу вынуть вашу ногу!

-Еб…… пустыня, етить её б.. налево! Где этот поганец Честер???

За то, что мы освободили Шиноду он разрешил с ним сфоткаться. На первом фото Ксюша повернулась, чтобы купить пахлаву, на втором Боря нагнулся почесать ногу, на третьем Майк пинает злосчастного верблюда, на четвёртом все в ужасе смотрят на Саню, который распахнул американских флаг, чтобы перевязать его получше, на пятом верблюд догоняет Шиноду, чтобы отомстить, на шестом мы все сидим на Сфинксе, а внизу сторожит разъярённый верблюд.

-Твою ж мать! - ругнулся Майк, показывая фак верблюду.

До Ливии нас докинул дед Ебиван, который вёз туда своих баранов для продажи. Успокоить матерившегося Шиноду помогло только пение Бори, который исполнил Papercut. И Шиноде настолько понравилось, что он решил закончить музыкальную карьеру, чтобы освободить место для, как он сказал " Бога вокала и речитатива". Нам повезло, что у Линков на завтра был концерт в Тунисе. Так мы могли убить сразу пять зайцев и одного барана, мешающего тут печатать рассказ.

И вот, Аллилуйя, после нескольких часов тряски по ужасным Ливийским дорогам, девятичасового прослушивания радио «Заткнись», пятичасовой молитвы Сани, беспрерывного мата Майка Шиноды и бесконечного вопроса Бори: «А когда мы уже приедем?», мы добрались до Туниса.

Идёт концерт... Никто не замечает, что вместо Шиноды на сцене Тёма. Хотя даю голову на отсечение, что Честер уже начал подозревать, когда Тёма кинулся в толпу фанатов с криком: «Я Бог!!!».

И тут, на сцену на большой скорости влетает грузовичок, из которого выползают куча баранов, Ебиван Кенопи и Боря с Шинодой. Быстренько в суматохе мы меняем Тёму на другого и сваливаем.....и лишь 15 минут спустя понимаем, что на сцене вместо реального Шиноды мы оставили Ебивана и баранов.

-Твою ж мать! - выругался Майк, поворачивая руль резко влево.

-А где Саня? - кричит Боря, хватаясь за голову.

-Остался на концерте, - предположила Ксюша.

-Твою ж мать! - повторяет Шинода и давит педаль в пол.

В это время на сцене творится хаос и, кажется, Честер уже в курсе, что дело дрянь! Особо рьяный фанат стащил с Сани флаг, бараны разбрелись по всему залу, Ебиван пел в микрофон «Абдул ты мой, Абдул, пойдём со мной в мечеть в субботу по утру…».

И тут наш грузовичок вновь на большой скорости возвращается, мы вываливаемся из него, Боря берёт в руки микрофон, чтобы всё объяснить, но видит Сашу и заливается смехом.

В это время Женя и Денис как могут соблюдают конспирацию в Настином отеле, чтобы она их не узнала и не заприметила! Они ходят в чёрных плащах и шляпах с полями даже на пляж, едят только пахлаву, лукум, спаржу и всё время молчат, даже на караоке-пати.

А Борис продолжает ржать. Пришлось увести его за кулисы, вылить на голову ведро воды и накормить мать-и-мачехой. Когда он пришёл в себя, мы, наконец, разобрались со всем и своей стандартной компанией спокойно угнали у Ебивана и баранов грузовичок и отправились в отель к Насте.