Гиблое место

Это было вполне мирное и симпатичное место: просто асфальтированный тротуар, слева - проезжая часть, справа - газон и декоративные посадки. Оно ничем не отличалось от других таких же мест, пока не случилось маленькое происшествие.

Один человек шел, шел, глазел по сторонам, считал ворон и споткнулся на этом самом месте. Лодыжка подвернулась. Не так чтобы очень сильно, но все равно больно!

- Тьфу ты, черт! - в сердцах выругался он. - И как это меня угораздило?

Черт тут же услышал свое имя и мигом материализовался за ближайшей декоративной акацией.

- Ага! Я кому-то понадобился, - радостно подумал черт. - Помнят, любят, зовут. Приятно, черт возьми! Вот и для меня местечко нашлось!

На несчастье, человек был в плохом настроении. Да и вообще к жизни он относился слишком уж мрачно - во всем видел плохое.

- Это же надо! На ровном месте нога подвернулась! - вслух размышлял он, осматривая место происшествия. - Не иначе черт меня попутал этой дорогой пойти!

- Ну вот! Опять во всем черт виноват! - притворно возмутился черт. На самом деле он был очень доволен - такие мелкие пакости его обычно очень вдохновляют! А главное - самому даже напрягаться не надо: человек сам все сделает!

Человек внимательно осмотрел асфальт - ничего такого в нем не было, ну, может, только микроскопическая трещина, какую без лупы и не разглядишь.

- Вот! - торжествующе объявил человек. - Нарушена целостность дорожного покрытия. Опасное место! Тут вообще сам черт ногу сломит!

- Черт-то не сломит, - ухмыльнулся черт. - Но понаблюдает! Этот раззява понагнал страстей, теперь тут может стать интересно!

Тем временем человек оправился от мелкой травмы и пошел своей дорогой - даже хромал совсем чуть-чуть. Но по дороге все время размышлял, какого черта он поперся по этому переулку, ведь всегда ходил до перекрестка, а сегодня вот так пошел, и что дорожные службы ни черта не работают, и какие чертовски неприятные последствия могут случиться от подвернутой лодыжки. Так вот он себя распалял и настраивал, и когда добрался до дома, ему уже было очень себя жалко. Ему даже показалось, что лодыжка начала опухать, а нога - ныть.

- Жена! Неси лед и полотенце! Я травмирован! - трагически объявил он еще с порога. - Возможно, даже есть трещина в кости.

Пока жена занималась ликвидацией последствий недоразумения, он в подробностях живописал ей разыгравшуюся драму. По всему выходило, что нога попала чуть ли не в мясорубку, а дорожников следовало судить и расстрелять.

Вечером жена обзвонила всех подруг и рассказала им о происшествии, прибавив немало от себя - для красочности. А утром наказала детишкам ни в коем случае не ходить этой дорогой, а обходить ее за два квартала, потому что место это гиблое.

Разумеется, любопытные детишки тут же побежали смотреть гиблое место - они еще никогда таких мест не видели, и им было интересно. И друзей прихватили! А поскольку черт уже окопался за акацией (черти ведь тоже страдают любопытством!), случился небольшой спор, и кто-то кому-то в лоб заехал. Синяк получился небольшой, но внятный. Черт ликовал.

Вечером родители выясняли друг с другом отношения по телефону и опять строго-настрого запретили детям ходить на то место. Все это было чертовски неприятно, но что случилось, то случилось. Обе семьи не преминули проинформировать всех своих знакомых о досадном инциденте, знакомые передали их своим знакомым…

На следующий день кто-то лично отправился посмотреть место, где расположена тектонический разлом (именно до такой стадии трещинку раздули слухи). На гиблом месте уже кучковался народ. Велись дискуссии.

- Ну и что, что ничего не видно? - говорил мужчина в очках и помятой шляпе. - Тектонические разломы не снаружи проходят, а внутри. Сейчас не видно, а потом раз - и вся улица туда провалится!

- Да не так все! - возражала тетка с кошелкой. - Ничего никуда не провалится, просто тут начнут люди пропадать, вот увидите. Тектонические разломы, они коварные…

- А еще это может быть порталом в другие миры! - объявила бабушка Антипова, страстно любившая фантастику. - Братья по разуму!

- Какие там братья по разуму? - возразил пенсионер Фролов. - И никакой не портал! Сказано - гиблое место, это ж понимать надо!

- Если место гиблое, то неприятности неизбежны! - авторитетно подтвердил дедок в панамке. - Вот, помнится, у нас в деревне в 1957 году кладбище было, так там…

Черт за акацией наслаждался. Напряжение нагнеталось само собой, козни строить не было необходимости - они сами строились.

Неприятности случились в тот же вечер: два участника вечерней дискуссии, пенсионеры Фролов и Микитин, решили продолжить ее за бутылочкой пивка, разумеется, одной не ограничились, и в результате один из них попал под мирно проезжающий мимо велосипед, а второй рухнул на кучу-малу сверху, потеряв равновесие. Все трое получили легкие телесные повреждения в виде царапин и ушибов, а велосипед - погнутое переднее колесо и свернутую педаль.

По городу полетели леденящие душу слухи. Местная желтая газетка «Сплетница» выдала заголовок: «Гиблое место множит число жертв!». Фролов и Микитин охотно позировали папарацци.

К обеду дорожная служба по распоряжению самого мэра обнесла гиблое место желтой предупреждающей ленточкой. Буквально через час, засмотревшись на ленточку из окна своей «Мазды», врезался в бордюр неопытный водитель Сенькин. Чертыхаясь и матерясь, он прыгал возле погнутого бампера и клял гиблое место на чем свет стоит.

- Черт меня дернул по этой улице поехать!!! - страдал Сенькин.

Черт в восторге подпрыгивал так, что акация сотрясалась: такого поворота событий даже он не ожидал.

Вечером на гиблое место привезли местного батюшку, который прочитал молитвы, помахал кадилом, освятил место и щедро окропил святой водой. Черт на время ретировался - переждать дезинсекцию.

Больше на этом месте ничего не случалось. Но это уже было и не нужно: слава гиблого места зажила своей жизнью. Из уст в уста передавали легенды о многочисленных жертвах гиблого места.

По телевизору выступил известный экстрасенс, который напустил таинственности и привел примеры других гиблых мест, особо напирая на Бермудский треугольник. На следующий день в травматологическое отделение поступил гражданин Черняев, которого огрела сковородкой законная супруга. Роковой удар был нанесен после его трехдневного отсутствия в семейном гнездышке. Очнувшись, Черняев мотивировал свое отсутствие тем, что его засосало гиблое место, и ему казалось, что он провел там всего минут 30, а оказалось, 3 дня. Жена его Клава немедленно раскаялась в своих скоропалительных действиях и носила жертве гиблого места в больницу бульоны и фрукты. Черняев уже и сам почти верил, что заблудился вовсе не в пышном бюсте хорошенькой секретарши Ниночки, а в мрачных лабиринтах гиблого места. В городе же на всякий случай объявили комендантский час.

Вскоре в Доме культуры выступил с лекцией ученый, профессор Гуслин. Он говорил много и непонятно, приводил графики и диаграммы, а в конце сделал вывод, что гиблых мест не существует, потому что это противоречит науке. Такой вывод окончательно уверил горожан, что дело нечисто и от них что-то скрывают. Население начало скупать на всякий случай соль и спички, а ГИБДД перекрыло улицу с двух сторон, поставив знаки «Объезд».

Примерно в это же время черт был вызван к Самому на беседу.

- Ты чего это творишь, чертяка? - грозно вопрошал Сам, наставив на подчиненного внушительные рога. - Тебе кто разрешил самовольничать? Тебя мелкие пакости послали делать, а не гиблые места организовывать! Или ты умнее всех, черт побери? Ась, не слышу?

- Да я-то тут при чем!!! - жалобно блеял струхнувший черт. - Я вообще мимо пробегал! Это они сами! Этот дядька просто споткнулся на ровном месте, и все! А дальше все само закрутилось, я только наблюдал, клянусь!!!

И черт, торопясь и путаясь, заторопился доложить Самому все перипетии рождения гиблого места. Сам только крутил головой и нервно подергивал хвостом.

- Ну уж это мне человечество! - огорченно крякнул он, когда черт закончил свой горестный рассказ. - Вот уж точно: коллективное сознание - страшная сила! Это ж надо, как они наловчились реальность менять, причем в худшую сторону! Вот было себе место как место, не хуже других, а теперь - черт его знает что такое!

- Ну так Всевышний же наделил их способностью самим творить свою реальность! А мы тут ни при чем! - подобострастно напомнил черт.

- Да что ж они такую страшную реальность-то творят? - скривился Сам. - Новости послушаешь - шерсть дыбом, фильмы посмотришь - как в аду побывал, теперь вот гиблых мест понавыдумывали, и ведь верят в это! А сила веры - она, брат, того… Во что веришь, то и случается.

- Вот, я ж и говорю, я ни ухом ни рылом, - обрадовался черт. - Эти люди, они ж такие! Всякие пугалки любят - страсть!

- Вот и развели себе страсти-мордасти, - проворчал Сам. - Скоро нам, чертям, работы не останется.

… Тем временем по соседству, в райцентре, шло закрытое совещание.

- Отстаем, господа, отстаем! - с укоризной говорил глава администрации, оглядывая собравшихся заместителей. - Вот соседи молодцы, сориентировались! Завели свое гиблое место. Это же в перспективе - делегации, инвестиции, международный туризм! А у нас и завалященького привидения не водится, не то что гиблого места. Креатива надо бы побольше, огонька! Стратегического видения! Масштабного мышления! И адреналинчику. Народ это любит!

- Будет сделано! - строчили в органайзерах заместители, мысленно прикидывая, где выгоднее организовать гиблое место.

- И смотрите! Если что - выгоню ко всем чертям! - сурово заключил глава.

Черт, подслушивающий из-за шторы, только вздохнул. Его мелкие пакости давно уже не шли ни в какое сравнение с масштабным мышлением рода человеческого.