Её последнее письмо

Ты выдумываешь людей. Знаешь об этом? Так вот, знай. Ты выдумываешь их против их же воли. Только не реши ненароком, что я хочу тебя обидеть, вовсе нет. Я рада, что я существовала, рада, что ты сделал меня такой. В каждом вздохе я чувствую твоё яростное желание, чтобы я была, и это доставляет мне неописуемое наслаждение. Но сейчас не об этом речь.

Я прекрасно знаю, как умирает прошлое. Карточный домик, удивлённо встречающий распахнувший окна сквозняк, умирает также. Ошарашенно. Он ведь и вообразить себе не мог, что первая в его жизни встреча с незнакомым явлением, станет её концом! Бедный маленький домик. Сколько он недосмотрел, недослушал, недосказал. В его мире четыре стены и чьи-то руки. Но когда что-то чужое врывается в твой мир, оно несёт такой чудовищный заряд безразличности, что противостоять ему просто невозможно. Распарывая ткань твоего трепещущего бытия, оно даже не жалеет о том, что что-то сломало, испортило, ему всё равно, ведь оно из другого мира.

Я хочу извиниться за то, что так неожиданно пропала тогда. Понимаешь, просто, когда я зашла на территорию и подошла к двери, когда ты разговаривал с моим старым домом, я неожиданно для себя умерла. Ты наверное спросишь, как же я тогда пишу тебе это письмо? Не хочу, чтобы что-то осталось за кадром. Ты – сценарист этого фильма, и я не в праве тебя обижать. Пусть всё будет договорено. Я умерла у двери. Даже не переступила порог. Просто меня не стало, и уже ничего не исправить. Не страдай из-за этого слишком долго, если можешь. Не хочу думать, что ты страдаешь из-за меня. И прости, пожалуйста. Знаю, ты сделаешь это, простишь меня, но от этого мне только больнее, поверь. Я осознанно иду на эту боль, чтобы всё закончилось.

Ты, наверное, сейчас в недоумении. Я понимаю, странно читать столь неказистые строки от того, кого создал, выдумал. Я могла бы говорить красивей, как ты говоришь про себя со своим сознанием, но это были бы не мои слова, это было бы чистой ложью. А лгать тебе у меня нет никакого желания. Прощай. Сегодня такой дождь, что даже почти не обидно умирать окончательно. Помнишь те дожди над рекой? Когда ветки, смыкающиеся над нашими головами, были лучшей крышей, а утекающая вдаль вода была похожа на кипящий в кастрюле суп. В воздухе пахло липой, она, когда намокает, пахнет очень терпко, и этот запах немного пьянит. Мне хочется разорвать себе грудь и сжать пальцами сердце, чтобы воскресить то странное чувство, которое я тогда испытывала. Но это не моё тело. Я не имею права его калечить.

Прощай. И прости меня за всё. Мы больше никогда не увидимся. Реши, пожалуйста, сам для себя, правильно ли вообще было то, что мы встретились когда-то? Правильно ли ты сделал, что вытащил меня на свет? Но ни в коем случае не казни себя, ибо я знаю, как ответила бы на этот вопрос.

Спасибо тебе за туман.

Вместо послесловия

Здравствуйте. Меня зовут Борис. Мой друг недавно сказал, что у меня ангедония. Помните, как в песне – «ангедония – диагноз отсутствия радости»? Не помните? Ну ладно. Это не так уж и важно. В общем, у меня депрессия, как и у вас всех. Я раньше не хотел с ней бороться, но сейчас понимаю, что без борьбы просто не выживу. Несколько месяцев назад я пытался совершить самоубийство, но у меня это не вышло. Поначалу, я подумал, что я полное ничтожество, даже не смог себя убить, но мой друг убедил меня, что как раз для суицида много ума не надо. Учитывая то, что вы все здесь, видимо, вы с ним согласитесь.

Когда-то я был очень дружелюбным и целеустремлённым человеком. Не сочтите за излишнее бахвальство, но меня любили окружающие, да и я их любил. Мы много веселились, но не забывали про занятия. В детстве я посещал множество кружков и везде добивался хоть каких-то, но успехов. Учился на отлично, плавал в бассейне, даже получил второй юношеский, несколько лет играл на скрипке. Любил девушек, они, вроде, любили меня. Все эти воспоминания сегодня мне совершенно неинтересны, я рассказываю лишь потому, что у вас так принято. Прошлого больше нет, и мне его не жалко. Я просто констатирую, что жаловаться было не на что. Всё было хорошо, как у многих других.

Думаю, не слишком важно, почему я стал таким. Что, надо рассказать? Ладно, расскажу в двух словах. Итак, я женился. Вы улыбаетесь? Действительно, диалог анекдотичный. К сожалению, этот анекдот испортил мне жизнь. Я попал во вражеское окружение, и выбраться из него не смог. Не могу даже сказать, как так получилось. Жена моя – стальная, как изваяние Дзержинского. С её приказами невозможно спорить, а с её остротами… В общем, хочется повеситься с ними. А есть и её родители – те ещё интеллектуалы. Не думаю, что это сыграло решающую роль, но, в конце концов, задача общих занятий не только в том, чтобы вывести из кризиса, но и совместными усилиями определить причины депрессии. Правильно? Сказал, как рекламу прочитал. Не важно. Я лишь хочу сказать, что не личность моей жены подавила мою. Наверное, я просто слишком расслабился. У меня всегда всё получалось, я разучился бороться с трудностями. Вы же знаете, как это бывает. Однажды просто взял, и перестал бороться с какими-либо обстоятельствами, купил бутылку, выпил, подумал, что можно и так прожить, смирившись. К сожалению, так жить невозможно. Так можно только умирать. Медленно и мучительно.

Собственно, теперь я пришёл сюда, чтобы вы мне помогли разобраться. Что делать, если тебя ничего здесь не держит? Мне ничего не жаль, я ничего не люблю, жизнь кажется мне лабиринтом, в котором я не туда свернул и оказался в тупике. Надо как-то выбираться, но как? Я запутался. Потому я здесь. Можно я пока на этом закончу? Спасибо за внимание.