Он не прав.

Понедельник, 25 октября

10.10

Почему? Ну почему же БЛ не звонит мне?

Ладно! Я знаю, почему он не звонит. Ведь в нашем фантастическом коттедже нет телефона! Когда мы сюда прибыли, я не могла в это поверить. Я сказала маме:

- Это, наверное, какое-то недоразумение! Нам, пожалуй, надо немедленно вернуться к цивилизации. Я уезжаю.

Фазер разорялся о «покое» и «простой жизни».

Я сказала:

- Папа, ты можешь быть каким угодно простым, но я хочу общаться с друзьями.

Он все ворчал про мои постоянные претензии. Я ему заметила: если бы он купил мне мобильник, какие есть у всех людей на нашей планете, мне вообще не пришлось бы тревожить его своими разговорами.

14.00

Я этого больше не выдержу. Вся «семья» ушла на принудительный марш-бросок. Папелло назвал это «небольшой прогулкой по лесам». Знаю я эти его прогулочки! Я в точности представляю себе, что должно произойти! Вождь крезанутых будет косить под босса и изображать заинтересованность всякими природными феноменами, например, как плюется кукушка. Потом они заблудятся и станут препираться с дедом, по какой дороге идти домой. Дед споткнется о что-нибудь и упадет, а на дядю Эдди нападет овца. И это будут выдающиеся события.

Я притворилась, что у меня болит голова.

Папа предостерег, чтобы лежа на кровати я не перенапрягла зрение, постоянно пялясь «в это чертово зеркало».

Я сказала:

- Если у меня будет в мозгу опухоль, я обращусь к тебе первому как к человеку, полному доброты и сострадания.

16.20

Я на грани голимого отчаяния. Решила прогуляться.

Эрроу попытался попасти меня. Чтобы его порадовать, я разрешила ему позагонять меня до живой изгороди. Потом я направилась в долину. Никакой жизни! Птички поют. Хорьки, наверное… хорькуют? Джок Мак-Тик мактикает. Тишина и покой. Потом я набрела на таксофон.

Хм. Искушение.

Таксофон приманивал меня: «Ну иди ко мне, ты знаешь, что со мной делать».

Я тренировала выдержку и не звонила Богу Любви. Казалось, целая жизнь прошла с тех пор, как он в последний раз прижимал меня к себе и все такое. Мои губы изнывают в беспоцелуйной ломке. Прошлой ночью я практиковалась в технике поцелуев на подопытной Барби в акваланге. Ну не печально ли? Интересно, права ли Рози? У нее есть теория: если ты много целуешься-обнимаешься, твои губы вроде как набухают и разрастаются.

Я решительно направилась к таксофонной будке.

16.30

Ту-ту. Ой, только бы не подошли его родители! Боже, сделай так, чтобы мне не пришлось изображать хладнокровие.

Ой, повезло! БЛ самолично взял трубку…

- Привет, - сказал он сексбожественно.

- Ох!

Потом он снова сказал:

- Привет.

- А-а-а…

Потом я догадалась: если ты кому-нибудь звонишь, то должна что-нибудь сказать. И это что-нибудь не «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» и не «иа-м-ы-иа». Итак, я взяла быка за рога и выдала: (Очень хорошо получилось, я даже имя свое не перепутала!)

Судя по тону, ему было реально приятно, что я позвонила:

- Клево. Как ты там, птенец? Здорово, он… я… позвонила… Здорово. Я… Мне…

(Джорджия, соберись с мыслями. Соберись.' Заткнись, заткнись!) Он снова сказал:

- Ничего себе.' Ты все еще там? Нормально отдыхаешь?

- Фантастика, если кому нравится обитать в Долине нудности, что во Вселенной Скукотени.

Он рассмеялся. (Ура!) О, как классно было с ним разговаривать! Я рассказала ему все. Ну, кроме того, как ко мне приставал собственный кузен. Бог Любви похвастался, что на следующем выступлении «Стифф Диланз» должны появиться ловцы талантов. Потом он сказал:

- Знаешь, жаль, но мне пора идти. Я проговорил бы с тобой весь день, но мне надо на репетицию, и я уже опаздываю.

Не беда. Что ж, это, наверное, цена, которую я должна платить за свое положение ПОДРУГИ БОГА ЛЮБВИ - ПОП- ЗВЕЗДЫ!!!

Й-есс!

Он сказал своим божественным голосом:

- Увидимся. Мне хочется зацеловать тебя до полусмерти. Я тебе позвоню, когда ты вернешься.

УУУххххх!

После того как он отключился, я поласкала свою футболку трубкой, воображая, что это его рука. Но потом я заметила, что на меня пялится какой-то Джок МакТэвиш, стоящий перед телефонной будкой, и притворилась, что протираю трубку.

16.45

Уф! Чтобы избавиться от этого Джока, я наврала, что приду вечером к «Алдейз». Он, похоже, повелся, потому что сказал то ли «ава», то ли «нуу хуутс акиимбо» - что-то по-местному.

Проехав на одном заднем колесе (!), он скрылся из виду, а я снова юркнула в будку и позвонила Джаске.

- Джас, это я! Как клево тебя слышать! Какие там у вас новости?

- У меня замечательный мусс с золотниками, которые когда падает свет…

- Спокойно, Джас. Помолчи. Я должна тебе кое-что сообщить.

Я рассказала ей о своем разговоре с Богом Любви:

- Это был такой КАЙФ. Он наверняка станет ВЕЛИКОЙ поп-звездой, и тогда я буду мажорная-премажорная. Но все равно я останусь тебе лучшей подругой, Джас!

Она заметила:

- Том хочет пойти на экологические исследования.

Я чуть не выпалила: «Кому это интересно?» Но с Джас надо быть осторожной: если ей покажется, что она тебя не интересует, она может стать очень вредной. Я постаралась выдавить из себя то, что пришлось в кассу:

- Хм… Э… Экология. Это круто. Экологии здесь много. На самом деле здесь одна экология и есть…

Потом я рассказала, как Джеймс ко мне подкатывался.

Она воскликнула:

- Иди ты! А ты его не завлекала? Может быть, ты подавала неправильные сигналы?

- Джас, я не расхаживала в нудиках.

- Ну, может, он просто подумал, что может подержать руку на твоих ананасах. Отчего бы это? Он ведь никогда не протягивал руки к моим ананасам.

- Ты на что-то намекаешь?

- Просто напоминаю, это ведь не впервые с тобой происходит. Помнишь Марка Большую Варежку…

- Да, но…

- Ты говоришь, это ни с того ни с сего случилось. Просто раз - и его рука на твоих ананасах! Вокруг же никого не было, так что нам никогда не узнать правды…

- Я не… Это было…

- А может, Джеймс слышал про тебя какой-нибудь художественный свист? Может, он думает, что потискать твои ананасы - это то, что надо?

Ненавижу Джаску! Я шваркнула трубку. В жизни не стану с ней разговаривать! Я обид не забываю. Если решу, это все. Дружбе - финиш. Она издевается над репутацией моих нунга-нунгас - и моей тоже. Я скорее съем Либбины использованные подгузники, чем снова заговорю с Джас.

Она мне экс-лучшая подруга. Она для меня умерла. Намертво. Мертвецки. Форевер.

Телефонная будка

Пять минут спустя

16.35

- Джас, ты хочешь сказать, что я - эстафетная палочка?

- Не знаю. Может, и так.

- Что значит «может, и так»?

- Может, и так, но я не знаю, что ты подразумеваешь под «эстафетной палочкой».

Как будто говоришь с неизлечимым тормозом! Я растолковала ей как можно доходчивее:

- Ты помнишь, у нас были соревнования по легкой атлетике? Ты еще участвовала в спортивной ходьбе, два раза споткнулась, раз навернулась и приковыляла последней. Тебе еще потом целую неделю предлагали, кто - костыли, а кто - стариковские ходунки?

- Ты знаешь, меня выпихнули больной, у меня был критический день. До спорта ли тут?

- Не переводи стрелки. Я не о том. Там еще была эстафета четыре по 330 футов.

- Помню. Керри проскочила мимо палки и ей не зачли.

- Так вот, палочка была как раз эстафетная, переходящая от одного участника к другому. И ты считаешь меня такой?

- Что я считаю?

Она не догоняла. Она витала в своих фантазиях. Возможно, гляделась в большое зеркало у себя в холле, воображая себя Клаудией Шиффер. Только потому, что один абсолютный децл когда-то сказал ей, что она на эту Клаву немного похожа. Конечно! Клаудия с дебильной челкой.

Возвращаюсь в свой Отстой-Хаус.

Моя спальня

18.00

Кул! Я в тысячах миль от цивилизации, и моя так называемая подруга называет меня эстафетной палочкой… Ладно, она глупа как курица, это все знают. Я пошла на кухню за содовой, и тут же за мной вошел Джеймс. Он сказал:

- Я сейчас тебе налью.

Потом он как бы потянулся, чтобы достать из буфета стакан, и прижался ко мне. Этого еще не хватало. Кузен, выслеживающий жертву.

Можно было ожидать, что фазер-мазер это заметят. Куда там, они наслаждались жизнью, своим обществом и хихикали.

21.00

Сижу в шотландском Отстой-Хаусе - обои и все прибамбасы в холле клетчатые, под ткань «шотландка». Стараюсь держаться как можно дальше от Джеймса, кружащего возле меня. Мазер-фазер, дедушка и дядя Эдди играют в снэп [13].

Джеймс притворяется, будто листает комикс, но, готова поспорить на что угодно, на самом деле поглядывает на мои нунга-нун-гас. Моя грудь вызывает у окружающих приступы притворства. Будто два маяка, привлекающие всех недогонов на свете.

23.00

Маман зашла ко мне в комнату, чтобы извлечь Либби из моего платяного шкафа.

Сестренка устроила там себе гнездо, которое почему-то называет «пис-писи». Думаю, она имеет в виду «птицы-птицы», а гнездо воображает расположенным на дереве.

Среди крика, визга и кусания я сказала мазер:

- Не могли бы вы с папой скинуться мне на операцию по уменьшению груди?

Не прошло и года, как она перестала хохотать.

Искать бабки - бессмысленно. Из отца пять центов не вытянешь на пристойный блеск для губ. Он никогда не дает мне денег. Он не оплатил бы операцию даже если бы у меня были такие огроменные груди, чтобы мне пришлось держать для них двух специальных носильщиков, которых я назвала бы Карлос и Хуан.

10.00

Сегодня утром пришел почтальон. Почты не было, он просто сказал:

- Доброе утро. Добро пожаловать в Шотландию!

Выглядел клево…

10.15

Офигеть, О'Рейли и его штаны! По-моему у меня начинается общий целовальный синдром.

20.00

Джеймс целый день таскался за мной в ожидании повода, чтобы «нечаянно» полапать меня. Я старалась держаться родителей, но это было очень уж уныло.

Робби, Робби! Где-то ты теперь? Спаси меня из Долины придурков.

21.00

Мне бы заставить предков отчалить завтра пораньше!

Если мы снимемся на заре, то могли бы добраться до Страны Вменяемых часам к четырем.

21.30

Интересно, наша туса устроит мне сюрпрайз-пати, чтобы отметить мое возвращение домой? Сейчас каникулы - и я уже не отверженная прокаженная изгойка. Как там говорят? Весело и много смеется та, кто смеется последней! Спичка думала, что выгоняет меня на одну неделю, а мне удалось пропустить две!

0.00

В «своей» кровати в обычном составе. Либби со всем походным набором игрушек: Барби с аквалангом, одноглазый мишка, панкующая панда (Либби выстригла ей ирокез). Единственное новшество: Либби вместо лошадки Чарли взяла Джимми. Джимми - хаггиз в шарфике. Ни о чем меня не спрашивайте! Она соорудила это сегодня после обеда и теперь «лубит» его. Со мной спит фаршированный овечий желудок. В шарфике.

06.00

Я на ходу - и полностью собрана. Пыталась заставить родителей отправиться в путь пораньше, зашла к ним в спальню, но фазер швырнул в меня шлепанцем.

9.00

Наконец-то. Свобода!!! Скоро я буду в объятиях моего Бога Любви! Наконец-то, наконец-то! Железняк! Иисус, я люблю тебя, честно! Дядя Эдди, дедушка и Джеймс уехали в своем шизмобиле. Дядя Эдди вырядился в сувенирную шляпу в виде волынки, но мне было фиолетово. Они уе-ха-ха-ха-ли. Гип-гип-ура! Если повезет, я не встречусь с ними всю оставшуюся жизнь. Эрроу скорбно глядел на собирающегося домой Ангуса. Он будет скучать по своему пушистому другу. (На счету этой парочки немало преступлений. Подельники, блин!) Ангус даже не оглянулся, он пулей залетел в машину и затеял сеанс рестлинга с чехлом на сиденье.

11.00

А пока - еще восемьдесят пять лет моей обалденной жизни в обществе родителей в нашей тачке.

По требованию Либби Джимми-хаггис возвращается в отчий дом вместе с нами.

13.00

Сюрпрайз! Ангус слопал пол-Джимми, пока Либби водили делать пи-пи в туалет на заправке. Обнаружив это, она взъярилась и взбесилась одновременно. Она хрястнула Ангуса по голове аквалангисткой Барби. Мне кажется, он этого даже не заметил - как до того мурлыкал, так и после. Я проспала всю дорогу через центральные графства, отключилась, как только фазер затрындел про наши надежды на будущее. Проснувшись, я заметила, что Либби с Ангусом дружненько догрызают Джимми. Они омерзительны.

Я та-ак надеюсь, что Робби позвонит, когда я войду в дом!

18.00

Дома!!! Ой, Иисусик, миленький, спасибо! Я ТА-А-АК счастлива! Я больше никогда не буду ругать свой дом.

18.15

Ой, какая скукота! Ничего не происходит.

18.30

Никаких звонков.

Все мои так называемые друзья забыли, что я еще жива. Интересно, их хоть интересует, где я пропадала последние пять дней?

19.35

Джас Джулс, Эллен, Рози, Мэбс и Софи всех как одной «нет дома»?! Они всей тусой пошли в кино. Козырная туса без одного козыря.

Люди бывают так зациклены на самих себе! Ну что ж, съем сувениры, которые везла им из страны Очей-Аев.

20.25

Ложусь.

Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!

21.00

Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!

21.05

Я должна. Должна его видеть.

22.00

Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.

Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.

Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.

Либби говорит: «Ну, кота, пойдем, я тебе покажу». Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.

Она поясняет: «Это ХОРОШО!» Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.

Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: «Я с чертовым котярой разберусь!»

Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!

22.30

В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке - вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду - воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.

22.40