Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес. А женские - Кончита и Хуанита..

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?)))

Только РУССКАЯ женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: " Нет, я абсолютно не занята"!!!

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.Заяц говорит: " Меня там будут звать Зуй".Волк: " А меня Вуй".Хомяк: " А я не поеду! "

Настоящая подружка - это та, которая при виде тебя у нее пот дверью, пьяной, заплаканной, в 3 часа ночи говорит: " Успокойся, мы прорвемся"..

Лучший друзья - это когда твоя подруга приходит к тебе в гости и, не успев разбудить, кричит: " У тебя есть что-нибудь пожрать? "

Где вы, где вы, мужики, притаились, голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот - сник, э тот в сорок, как старик

Если у мужчины лысина на лбу, значит он Умный... Если на затылке, значит он Спит на Чужих Подушках... Если лысина и там и там значит он гуляет по умному!!!

Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щёк. Я в тебя влюблённый шибко, Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней, Дай тебя я поцелую, Что пришла-таки ко мне. На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела. Здравствуй ПЯТНИЦА, зараза, Наконец-то ты пришла!

16.03.2012 02: 22

Лучшее средство от всех болезней -
простая вода.
Две капли на стакан спирта - и всё
как рукой снимает!

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Я девушка домашняя...как напьюсь-сразу домой.

Пансионат. Тёплый летний
вечер, луна., звёзды, шум
моря. По аллее идут двое.
Она: Степан Сидорович, Вы бы
мне хоть что нибудь
рассказали, смотрите - луна,
звёзды, такой лёгкий ветерок,
а как чудесно пахнут цветы!
Он: Ой! Светлана Ивановна, я
такой стеснительный,...такой
стеснительный... Вы бы мне
дали, да я бы и пошёл....

-Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете!!! - Закрой дверь, хам!

У мужчины жизнь зебра: брюнетка, блондинка, а у женщины зоопарк - осёл, козёл, зайчик, котик...

Я горький мёд и сладкая горчица. Ручная белочка и дикая волчица. Я женщина...Всем женщинам под стать: могу влюбиться....и могу послать...))) ​

Эх, девчонки! Что разнылись! Будет всё, как мы хотим! Кто не нужен, те и смылись! Рядом - кто необходим!

А мой девиз-ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ. И пусть стирает INDEZIT, а жарит, парит MULINEX. А мне-ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!

Женщина звонит диетологу: -
Доктор, мне кажется, у меня
лишний вес. - Почему вы так
решили? - Да вот, купила
сегодня говорящие весы,
взвесилась на них. - И что же
они вам сказали? - Они
сказали: " По одному,
пожалуйста".

Уважаемые, Рафики, Арсены, Ашоты, Рамазаны! Я знаю, что я красывый и сексуальный девушк! Не нужномне об этом писать! …

Дорогиедевушки…, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вычто сегодня делаете вечером?» -смело отвечайте: -… Мне на три часа к венерологу, а потом я… свободна!

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

Если вам сделали больно, никогда не мстите...Смотрите, как это сделает жизнь...

Когда долго Любишь - это перестают замечать. Когда долго прощаешь - этим начинают пользоваться. Когда готова на все - просто перестают ценить. И только, когда уходишь, -начинают понимать, как дорога была Женщина, которую вернуть уже поздно!!!

.Дорогая..., сидидома.... Занимайся уборкой,... стиркой,... глажкой,... готовкой.... Пока ты...моя жена,... ты работать не будешь.!!!.

Сколько вам лет? —Восемнадцать. — Но два года назад вы говорили то же самое. — Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, вот и балую

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Каждая женщина вызывает желание... Какое? Зависит от состояния: слабая - только желанье жалеть, яркая стерва - желанье иметь, нежный цветочек - желанье любить, склочная тетка - желанье убить... Необходимо той дорожить, что вызывает желание жить!!!

Да я гордая! Да я ревнивая! Да непокорная! Да я строптивая! Да я упрямая, вредная очень! Да своенравная! Приручить меня хочешь? Я ведь как кошка, ласки хочу. Погладишь немножко и я замурчу. Если полюбишь, я буду любой: ЛАСКОВОЙ, НЕЖНОЙ И САМОЙ РОДНОЙ!!!

3 слова, которые заставляют жить - " Ты мне нужна" 3 слова, которые заставляют вернуться - " Я буду скучать" 3 слова, заставляющие громко плакать - " Давай будем друзьями" 3 слова, которые делают счастливей - " Будешь моей девушкой" 3 слова, заставляющие улыбнуться - " Я с тобой" 3 слова, которые заставляют сердце биться чаще - " Я тебя люблю" всего 3 слова.

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!))

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме " Перешагни обратно, а то не вырасту"

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.