Добро пожаловать или СГП №4.

Приёмосдатчики.

(складская новелла)

by Майк

“Приёмосдатчик не просто кидает коробки, набирает по накладным товар, имеет дело с рохлей и пытается разными нехитрыми способами нагреть обитаемый им склад (основной диверсионной тактикой является употребление в уборной юбилейного печенья и вынос в трусах постных галет). Приёмосдатчик – обладает государственным умом, в частых перекурах он точно даёт понять, как следует вести руководство логистикой на самом высоком уровне, знает точную (даже более точную чем есть на самом деле) биографию каждого вышестоящего сотрудника, и где-то в глубине души готов к небольшому, но всё же восстанию – некий духовный камикадзе. На собрании, озверев от постоянных поборов, может подать голос, пизданув нечто вызывающее в духе – мы вот тут все, вы не подумайте чего, но всё же… следом получит ответ – не нравится – иди на хуй, - тут же следует мужественное парирование – можно хотя бы новые перчатки, а то старые совсем износились –сами посмотрите, вот две дыры… В общем такой маленький Ленин на бронивичке, которые абсолютным образом ни хера не делает, чтобы хоть немного вырасти, зато в курилке, уж в курилке он даст вам понять почём фунт кукурузных хлопьев, главное чтобы начальство не слышало, а так он ещё покажет…”

про приёмосдатчика.

“Спиздил хуй и спрятал в жопе”.

про него же.

.

Глава 1.

Добро пожаловать или СГП №4.

- ­Игорь, ёбаные ноздри, ты уёб уже так кидать, все коробки помял, сколько раз говорить, что прокладывать надо через ряд, потом через два и каждые три, а не как ты – нагородил топлёнки, что мамонт высрал, в конце положил пачку прокладок и получай Тула воронежский привет - Голубь снова орал (O_o) на Игорька, который улыбаясь отвечал в былинной русской манере:

- Да похую и так сожрут (СГП – склад готовой продукции, мы имеем дело со складом печенья, готовых завтраков и различных боевых отравляющих веществ в этом духе, янки выкупили воронежский завод “Крекер” и теперь успешно отравляют славян, которые вдобавок ещё и гнут спину на этих баракососов. Приезжают огромные (как у меня) фуры с колёсами, в которые надо складывать коробочки одна к одной или на паллетах/поддонах загонять с помощью рохли (тележки), если поддонов нет, то кладут опрятными рядами, озорно простилая картоном – но наш брат унижаться не привык, поэтому хуярит как попадя - конечно та часть отгрузки, что попадает в объектив камеры видеонаблюдения весьма и весьма неплоха, но это лишь треть фуры, а дальше мы можем лицезреть так называемый Ску-стайл, т.е. фирменную укладку Игоря Скубака, “хороша” – другого слова враг американского пищепрома не подберёт.

Голубь – молодой, амбициозный парень, недавно назначенный на должность старшего смены, родители дали ему имя Виталик, но острый, как батон, ум грузчика не мог смириться с 25-летним мальчишкой-командиром и звал сладковатого внешне Виталю не иначе как – Голубь. Старожилы называли его жопорванцем, не в том плане, что он был готов припарковать своё седло на ваш канделябр, или согреть чужого егорку за уютной щекой, нет-нет, сударь, он вовсе не был любителем липкой мамалыги, не пытался забить свои шары вам в лузу, не измазывался ром бабой и потом застенчиво не облизывал пошлые губы перед зеркалом - просто имел карьерную целеустремлённость, в связи с чем проявлял обескураживающее благих собратьев рвение. Хотя надо отдать должное Виталик вполне сносно относился к своей бестолковой пастве и был человеком откровенно неплохим с претензией на человеческую доброту, когда надо – покрывал, не закладывал высшему начальству, мог отпустить в загул и поставить восьмёрку в табель, в общем парень неплохой (только ссытся и глухой).

Игорь Скубак родоначальник “Ску стайл”- особого, немного обиженного подхода к работе. Игорь в прямом смысле слова Личность. Неискушённый глаз (тот который на голове, не шоколадный) узрев этого скромного с виду и даже как будто бы интеллигентного грузчика, обязательно допустил бы одну догадку – прапорщик. Как известно бывших прапорщиков не бывает, им надо родиться, Матка Родины должна его самолично высрать, чтобы великая Пизда Мира забрала его в конце жизненного пути к себе в бункер, дабы и потом нести лисью вахту в адской коптёрке. Я оказался прав – Игорёк был озорным 49 летним прапорщиком-безобразником, ушедшим из органов МВД по собственному желанию его начальства, чтобы не сесть на зону лет на 10 за лакомый грабёж граждан. Старый разбойник, будучи при погонах – во имя закона обирал пьяненьких сограждан, пересчитывал их деньги, заламывал в рукав купюры, подсовывал к ним вокзальных шмар – те расслаблялись и воронежский уокер нес свою юстицию по поддатым карманам. Игорёк тот самый человек, про которого можно сказать – “красавчик”, на собраниях он предстаёт ярым оратором, борцом за справедливость и социальное равенство, но как озорно способен этот мужчина жевать товар прямо в машине (загружая или разгружая оную) встанет хитрый лис за поддон – так чтобы камера не видела и ну работать челюстями, травя мусорские байки про то как людей на вокзале обворовывали, или в Чечне на блокпосту за полтинник рублей (именно 50 рэ, не путать с 50 тыс.) пропускали боевых хачей во всех направлениях, а вечером – опа-опа в штаны пачку печеньица, не корысти ради, а сугубо для удовлетворения прапорщеского эго (вы ведь знаете, что бывших прапоров не бывает, прапорщик – это склад ума, особая ментальность, ты не хочешь и более того, не имеешь возможности, но ты чувствуешь всем сердцем что должен – ты идёшь и подворовыадваешь, пускай это будет карандаш (ну обычный карандаш, которым пишут, не тот про который ты подумал), но ты выполнил план на день и спокоен…

С Игорем в паре работает Женя, он же Женечка – молодой парень 25 лет, добрый, слегка на пацанской теме, слегка инфантильный, но в целом человек хороший, поклонник баньки и любви за рубли. Евгений с Игорем быстро нашли общий язык (и вот тут главное понять правильно), т.к. оба были большими любителями проебаться и наебать ближнего своего на перевалку (самый лёгкий способ получить в табель некое количество коробок, от которого уже начисляется зарплата - просто выкатываешь из машины поддоны и ставишь их похую куда). Этот орёл-капуцин большой мастак кричать на всех углах, как он поборол пьянство, а дня через три аппетитно накидаться пивом с коньяком, странным образом во всех подобных случаях Женю на следующее утро подводит зарядка телефона. Или укатит на своём штабелёре (впоследствии Женька прокачал свой складской скилл до штабелёрщика) в дальний угол и уснёт там богатырским сном. Дабы избежать хамской конкуренции складские гроссмейстеры объединили свои лисьи помыслы и работали в паре, вызывая исступлённый гнев со стороны Голубя и Усов.

Усы – главный еблан на складе. ОТСТАВИТЬ! Не еблан, а товарищ еблан! Гвардии еблан! Сэр еблан! Его превозъебланство! Если бы была президентская стипендия для долбоёбов или фонд Сороса предусматривал грант на развитие идиотизма в отдельно взятой голове – этот прямоходящий имел бы стабильный подогрев. Настоящий, не прикидывающийся, с армейской выправкой извилин. Есть подозрение, что членом его судьба наградила в 5 см (сам-то не видел, кладовщики рассказывали), жена шлюха, дочь проститука, а сын пидорас – норовящий подрочить очко отцовской зубной щёткой – иначе объяснить всю тупость и мерзость его поведения крайне сложно. Родители назвали его Влад (Видимо в честь дракулы), отставной подполковник – даже армия охуела от этого дегенерата, нюхающего вечерами солдатское бельё и отправила на пенсию – на пенсии чмо оставаться не пожелало и, в ожидании инфаркта, скиталось по складам, вступая в беспорядочные связи с психическим равновесием подчинённых.

В начале седьмого утра, когда синицы ещё не ебутся, а мыши уже курят, холодный рабочий (вам уже пора научиться понимать правильно) Пазик начинал свой маршрут, собирал не пожелавших учиться в юности мужиков и тёток и вёз их за 10 км от родного города, проезжал оккупационный Ашан, нехитрый аэропорт с подозрительными самолётами, село Медовка и, наконец, поворачивал к свежепостроенным складским помещениям… Это просто Чудо (не путать с йогуртом) – холодная злая зима, раннее тёмное, как главарь америки, утро – впереди целый день на прекрасном логистическом комплексе класса А. Или же осень, такая, что сам Шевчук нервно отхлёбывает спирт из трёхлитровой банки и мажет тушь по седым бровям. Ощущение полной безысходности, вроде ума много (во всяком случае мысли о присутствии ума присутствуют, что само по себе не плохо), а по факту считают тебя обычным средним виктором, и как только все эти бестолковые типы выбиваются в уютные кабинетные крысы… Ну как, кому-то повезло и долгий ответственный въёб дал свои абрикосы, а в массе своей начальников поставляют прямиком из ада, если они там не приживаются.