Любовь и брак

Говорить о любви, не связывая ее с браком, это все равно, что говорить о свободном предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Конечно, понятия " любовь" и " супружество" отнюдь не тождественны, но они тесно переплетены между собой.

Хотя брак в отличие от любви - понятие юридическое, психосоциальное представление о нем в значительной степени связано с любовью. Мы не считаем, что брак - это единственно верный путь, наилучший вариант или самый совершенный способ разрешения всех жизненных проблем. Мы прекрасно знаем, что многие люди, живущие вместе без свидетельства о браке, по сути дела являются более преданными супругами, чем те, чьи отношения узаконены. Но тем не менее мы разделяем следующую точку зрения:

" Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стрем

лении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга".

(Н.О Нилл, 1978)

Наша культура придает особое значение тому, чтобы любовь предшествовала браку. В отличие от обществ, в которых брак традиционно устраивают родители, а ухаживание жестко определяется правилами этикета, мы верим в то, что " любви покорно все", в том числе и наша жизнь. В Индии, Китае, Японии, части Африки и в арабском мире приняты браки по сговору. Они во многом помогают стабилизировать социально-экономический уклад, создают прочные устои семейной жизни. Обе стороны, часто сговоренные еще в детстве, и не рассчитывают, что их брак будет строиться на основе любви. Напротив, предполагается, что с годами взаимная ответственность и преданность супругов возрастут, но это не связано с тем, | придет к ним любовь или нет.

Парадоксально, что в Америке, где прочные традиции свободы и демократии дают значительно больше возможностей широкого выбора, необычайно высоко число разводов. Отчасти это свидетельствует о недостатках воспитания чувств, которые усугубляются по мере взросления человека. Принято считать, что когда-нибудь мы познаем любовь и обретем спутника жизни " до смертного часа". Однако реальная ситуация такова, что большинство из нас куда активнее учатся водить автомобиль, чем любить.

Человека, пойманного в тенета романтической любви, мысли о | браке влекут, как свет мотылька. Желание быть с любимым, особенно когда любовь взаимна, хорошо согласуется с нашими надеждами на брак как на форму интимной и длительной романтической истории. Но иррациональная природа романтической любви часто | бывает причиной того, что мы не замечаем потенциальных проблем и не задумываемся, что произойдет, когда страсть угаснет.

Однако это вовсе не означает, что потенциального избранника нужно искать с помощью научных методов или математических расчетов. Несмотря на успех некоторых оснащенных компьютерами служб знакомств, сулящих, что они подберут вам " идеальную" пару, еще никому не удавалось вывести универсальную формулу удачного брака. Подобно многим встречающимся в жизни явлениям, выбор супруга в значительной степени основан на здравом смысле и интуиции в сочетании с долей везения.

С точки зрения здравого смысла было бы полезно понять, что наибольшего счастья в отношениях супруги могут достичь только при условии равенства в семье. Люди чувствуют себя наиболее спокойно, когда имеют именно то, что хотят - не больше и не меньше. Нарушение же равновесия (а тем более, не в их пользу) ведет к дискомфорту и неудовлетворенности. Изучение " теории равновесия" показывает, что женщины и мужчины, как правило, вступают в брак с теми, кто

сходен с ними по внешней привлекательности, интеллекту и характеру. В то же время брак с человеком, заметно отличающимся по социальному, экономическому, образовательному или культурному уровню, более рискован. Впрочем, в этом случае решающую роль играет личный выбор. Статистические данные общего характера не могут быть непогрешимым ориентиром, и иногда лучше следовать велению сердца, а не рассудка. Людям свойственно со временем меняться, и потому даже наиболее точные статистические данные устаревают через десять лет.

Одним из способов оценки возможного супруга заключается в длительных и близких взаимоотношениях с ним, позволяющих понять, что из этого выйдет. Вслед за тем как остынет первоначальный любовный пыл, вы поймете, как преодолевать трудности, посмотрите, как под бременем жизненных проблем и с течением времени меняются ваши взаимоотношения, не проникают ли в них скука и разногласия. Нет никакого сомнения в том, что проблемы, возникшие до брака, обостряются, едва закончится медовый месяц. Возможность познать друг друга дает совместная жизнь - путь, который предпочитают нынче многие молодые люди.

И последнее замечание по поводу выбора супруга. Несмотря на то что в большинстве браков секс не является наиболее существенным компонентом, все же желательно знать, совместимы ли вы с вашей избранницей в сексуальном плане или же возникают существенные затруднения. Это все не значит, что вы должны стремиться к преобладанию сексуальных отношений (если это противоречит вашей системе ценностей) или что вам необходимо выработать точный план действия (это может сказаться самым неожиданным образом), но следует четко определить, как быть с сексуальной стороной ваших отношений, и понять, насколько секс важен (или нет) для вас.

Очень редко брак соответствует благостному окончанию сказки: " и с тех пор зажили они счастливо". Брак и его созидание отнюдь не легкое дело. Куда легче любить, когда вам не нужно вставать в три часа ночи к плачущему ребенку, когда родственники вашей половины не донимают вас по пустякам, когда ваш сексуальный настрой не улетучивается из-за питательной маски на лице супруги или ее бигуди, табачного перегара или ночного футбольного матча.

В реальности лишь немногие супружеские пары надолго сохраняют отношения, полные любви и тепла. Даже в союзе по любви ее сила со временем меняется в зависимости от того, как супруги воспринимают самые заурядные житейские проблемы. В определенные моменты муж и жена могут даже возненавидеть друг друга, но потом к ним все равно возвращается любовь.

Различные исследования показали, что неудовлетворенность супружеством возрастает пропорционально продолжительности брака. Можно предположить, что причины этого кроются в снижении интереса к сексу, бытовых и родительских заботах, невозможности

побыть наедине, отсутствии взаимопонимания, утрате внешней привлекательности и т.д. Многие браки становятся жертвой привычки, что низводит любовь до уровня обыденных отношений, ибо при этом исчезают ее наиболее сущностные компоненты.

Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло, разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь.

В то время как в некоторых браках сохраняется живое чувство, другие сводятся к деловым или товарищеским отношениям, из которых полностью исчезает любовь. Супруги, отношения между которыми стали довольно напряженными, часто все же предпочитают оставаться вместе из-за необходимости растить детей или придерживаясь той точки зрения, что им проще не разлучаться или не разводиться. Хотя любви в таких браках уже нет, это вовсе не значит, что они обязательно " неудачные". Даже из вполне благополучных браков может уйти любовь.

В эссе, озаглавленном " Будущее брака" (1977), Мортон Хант заметил: " Формальные обещания любить - это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает". По сравнению с прежними временами природа брака в 1980-е годы существенно изменилась, тогда как природа любви осталась той же. То важное, с чем сталкивается брак - не дать угаснуть искре любви - задача трудная, требующая значительных усилий.