Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу».

Классическая история: двое знакомятся, влюбляются друг в друга и — вперед в голубую даль И вдруг, после шести недель или же после шести лет пути, они обнаруживают, что плохо ладят друг с другом. «Ты совсем не тот человек, которого я полюбила!» — говорит она. «Ты набрасываешься на меня!» — упрекает ее он. И медленно, но верно два этих человека с наилучшими намерениями катятся к разрыву.

Что же произошло? Неужели один из них или оба действительно серьезно изменились? Неужели одна из сторон действительно набрасывается на другую?

Вполне возможно, что ни то и ни другое. Гораздо вероятнее, что, чем больше времени они проводили друг с другом, тем слабее становились первоначальные влечения и тем резче казались различия между ними.

На самом деле, когда речь идет о близких отношениях, противоположности притягиваются. Это покажется странным тем, кто провел много лет с «душевным другом», чувствуя себя спокойно и «в ладу». Но это так. То, что притягивает нас в других, а других — в нас, — ключ к «интеграции личности» (так называют это профессиональные психологи). Названное свойство связано со стремлением каждого из нас быть целостной личностью, обладающей разнообразными навыками, которые позволяют приспосабливаться и преуспевать в том, что предлагает нам жизнь. Например, если вы легко говорите, вы, скорее всего, плохой слушатель. Так что тот, кто умеет слушать, естественно привлечет вас. А этот хороший слушатель будет рад тому, кто готов принять на себя инициативу и правит бал в разговоре.

Это напомнило нам историю наших друзей Рэчел и Джона. Во время их первого свидания в китайском ресторане, Джон — Экстраверт — весь вечер рассказывал историю своей жизни. Почти не делая перерывов для еды и дыхания, он заполнил все время легкой и приятной болтовней. Рэчел — Интроверт — просто сидела, ела и слушала, нервничая, но получая удовольствие. Потом она призналась подруге: «Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу». Джон в этом не признавался, но он, без. сомнения, был рад такой преданной аудитории.

Мы снова и снова выслушиваем истории. Вот еще одна — о любящей порядок и организованность, несколько консервативной личности, которую привлек и воодушевил более спонтанный и игривый тип. Один смотрит на другого и говорит:

«Вот наконец кто-то, кто поможет мне легче смотреть на вещи». Одновременно второй восклицает: «Наконец кто-то поможет мне упорядочить жизнь». А потом они тратят все свое время на то, чтобы заставить друг друга «приспособиться». Организованный недоволен: «Наведи порядок в делах!». Спонтанный возражает: «Ты не мог бы оставить меня в покое? Из-за чего шум?»

А вот случай, когда практичная разумная личность увлеклась легкомысленным мечтателем. Каждый видит в другом то, чего ему не хватает: мечтатель — возможность реализовать свои фантазии; разумный человек — волнующий и манящий мир, которого прежде не знал. Конечно, это первое влечение часто рассеивается, уступая место разочарованию. Грезы мечтателя, как выясняется, не имеют никакого практического смысла; а разумность практика кажется ненужной придирчивостью.

Вот так обстоят дела. Нет никаких сомнений в том, что на ранней стадии близости существует глубокая тяга к тем, кто представляет собой противоположность нашим собственным предпочтениям, потому что они — ключ к завершенности. И еще меньше сомнений в том, что без некоторого базового представления о типах личности эти влечения станут основой хронических проблем, возможно даже ведущих к развалу отношений.

Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях — о дружбе, соседстве, общении с коллегами и тому подобном — верно обратное: тут нас притягивают те люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие (NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.