Студопедия

Главная страница Случайная страница

Разделы сайта

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Избегая невротических ловушек






Вид автономии, который ищут средние люди, можно описать не только позитивно – как идеал свободы, но и негативно – как стремление избежать всего, что не является любовью. В последнем случае путь via negativa (через отрицание/отрицательный ответ/метод «от противного») может быть единственным способом. Точно также как невозможно, используя точные термины, установить, что такое здоровая психика, мы не можем дать исчерпывающего определения любви. Мы с большой долей уверенности можем сказать, что ею не является, лишь указав направление. Это не фантастическое место, это путь (via), где можно знать только то, чему стоит сказать нет (negativa). На этой тропе вы чувствуете, где находятся капканы, которых там еще полно. Посредством via negativa можно ощутить деструктивность устаревших психологических паттернов. Избегание может происходить по-разному. Ловушки, пропасти, отравленная вода и скрытые капканы являются очень полезными ориентирами на карте; они показывают, куда идти не надо. Феминизм, например, похож на карту. Традиционные патриархальные устои в самом начале были (и еще остаются в подходящей ситуации) благим делом, основанным на общепринятом понимании любви между мужчиной и женщиной, которое существовало на протяжении всей истории человечества. Одна сторона берет на себя заботу о детях/доме/семье и социальной сфере, пока другая сторона зарабатывает деньги. Эта сделка может быть справедливой, как и любой другой контракт, если оба пола вольны заключать ее по собственному желанию. Неравенство сил между контрагентами нарушает этот принцип. Если жена не хочет или не может существовать на равных (потому что существуют ограничения, наложенные законом, традициями или религией), то отношения будут сведены к схеме родитель/ребенок. Считается, что женщина, в обмен на заботу, должна покориться власти своего мужа (или брата, дяди, сына, отчима). Муж связан ролью главы семьи, не только по отношению к детям, но также и к своей совершеннолетней супруге. Его любовь ощущается как руководство, в то время как чувства подчиненной ему жены проявляются в повиновении. Это, как мы можем видеть, не является любовью.

Даже в пост-феминистских культурах достаточно желающих подписаться под тем, что они считают благом – традиционной сделкой между мужчиной и женщиной, уверенными, что они любят друг друга.

Проблема неизбежно возникает не только по причине существования указанного соглашения, но и из-за неосознанной потребности жены в зависимости (не любви), в то время как эта потребность встречает бессознательную потребность мужа контролировать ее (не любить). Невротический союз может выглядеть так: «Я буду твоим папочкой и буду оплачивать счета. Взамен я буду сохранять полный контроль над отношениями». Романтическая литература неизменно прячет реальность невротического выбора за сладкой ложью. Благородный герой убедит красивую, ранимую, по-детски непосредственную женщину в том, что ей необходимо позволить ему позаботиться о ее финансовом, социальном, психологическом, интеллектуальном и духовном благополучии. «Я буду заботиться о тебе так хорошо, что тебе не понадобятся собственные деньги». Мужчина определяет рамки, а женщина в них существует. «Ты будешь отвечать за чувства, я – за мысли; например, я думаю, достаточно одного Бога, и пусть он будет мужчиной».

 

Женщины и мужчины, которые прошли путь отрицания (via negative), почувствуют ловушку, но более молодые пары могут ее не заметить. Пост-феминистское поколение получило большой ресурс независимости от феминистских вложений своих предшественников. Что молодой женщине необходимо исследовать в вопросе «патриархальной тирании», когда она соглашается на подобные условия – надежность благополучного замужества и независимость одинокой девушки, самостоятельно зарабатывающей на жизнь? Большинство дочерей феминисток (включая мою любимую взрослую дочь) мало что знают о борьбе за равноправие женщин. Я встретила несколько старшеклассниц, которые думали, что дело было в нежелании носить корсет и лифчик. Такое невежество позволяет им оставаться в наивной уверенности, что возможно одновременное существование победы независимости феминисток и надежности прежнего патриархального соглашения. В таких девичьих мечтах нет противоречия между развитием их собственной ярко выраженной идентичности и, в то же время, сохранения их безопасности и защищенности в условиях финансово благополучного брака. Они все еще не прошли путь отрицания. Они думают, что знают, что такое любовь. Пустые мечты также являются ловушкой для молодых мужчин, которые слишком долго соблюдали до-феминистское соглашение. Они идеализируют условия прежнего контракта и охотно подписывают его. Я буду твоим героем, проводником, защитником, а ты будешь Королевой в Доме, Матерью, которой я, наконец, могу управлять. К чему ни один из партнеров не бывает готов, так это к гегелевской силовой игре в хозяина/раба, запутанность которой рано или поздно станет причиной расторжения сделки. Полученное этим поколением образование является настолько недостаточным в области психологии и философии, что у некоторых существует некая идея эмоциональной оплаты любви. Она скрывает взаимное соглашение, чтобы оставаться в неведении. С точки зрения женщины, такая сделка предполагает, что она остается ребенком. Я буду с тобой, пока ты будешь содержать меня, и моя эмансипация не обсуждается. С мужской точки зрения это означает необходимость пожизненного поддержания героического образа, иногда ценой собственного здоровья.

Возвращение к зависимости – это естественная защита от боли осознания себя отдельной личностью. Однако, чтобы обрести мудрость души, мы сначала должны понять, что даже самые прекрасные отношения не могут уберечь нас от предназначенного человеку одиночества. Существует духовная потребность расправить крылья; Жан-Поль Сартр выразил это как максимально лаконично: мы приговорены к свободе.

Идиллическая мечта о неуязвимой родительской защиты от всех враждебных сил полезна в начале жизни. Мамочка и Папочка поддерживают домашний очаг, где Ребенок защищен от опасностей как внешних, так и внутренних. Однако такие психологические дивиденды благоприятны только до тех пор, пока зависимость является естественной из-за детской хрупкости или болезненности. Романтичная девушка мечтает выйти замуж за героя, чтобы возвратить себе чувство безопасности. Или ее муж, который считает, что может купить себе мать, которую он сможет контролировать. Оба они жертвы непроверенного мифа, который охраняет их незрелость. Взрослый человек, не сумевший вырасти, старается восстановить ситуацию, где можно получить многое, взамен отдав малое. Велика вероятность, что такие люди также воспитают своих детей таким образом, что они не смогут повзрослеть.

Сочувствие, с которым общество относится к таким недугам и лишениям, всегда было и остается надежным критерием оценки уровня его цивилизованности. Все развитые культуры, некоторые в большей степени, предлагают систему поддержки тем, кто действительно попал в беду. Как бы там ни было, подобные системы подвержены влиянию коррупции и нуждаются в постоянном контроле, чтобы укрепить «страховочную сетку» (или надежность среды), предназначенную для обеспечения возможности обращаться за сочувствием тем, кому это действительно нужно. Это принципиально важно для того, чтобы остановить злоупотребления не отвыкших от заботы, манипулирующих людей. Направление психологии развития, которое ставит нашего внутреннего раненого ребенка в центр нашего сознания, вообще никому не помогло. Как раз наоборот, оно дало слова и способы для искажения большинства естественных проявлений общества, в том числе природного сочувствия, свойственного большинству людей. Теория «устойчивого развития» начинается со способности отличать манипулирование инфантильных взрослых от призыва о помощи, осуждение – от установления справедливости.

«Мягкость» не значит «незрелость»

Ролан Барт в своих лекциях, прочитанных в College de France, настойчиво утверждал, что воспитанность, мягкость, деликатность в общении обязательны для создания сообщества. Феминизм также заставил его понять, что превознесение качеств, которые считаются материнскими и женскими, может обернуться против него самого, обесценивая его интеллект и скрыто нападая на его гомосексуальность. Его подозрение было правильным. Проблема заключается не в строгой дихотомии мягкости и жесткости. Для проявления этих архетипических качеств есть свое время и место; мягкость свойственна всему, что связано с материнством; жесткость – всему, что связано с войной. По мнению Барта, если один из полюсов обесценивается, нарушается общий психический баланс. Ранимость всегда сопровождает открытость, которая является непременным спутником сострадания. Именно эту уязвимость человек может отрицать из страха показаться слабым, хрупким, маленьким, неспособным сказать «нет», незащищенным, позволяющим собой манипулировать: другими словами, из-за того что демонстрация слабости типична для детей, женщин и – Барт был прав – гомосексуалистов. Когда жесткость стала олицетворением мужской силы, а мягкость – женской слабости? Кто мог захотеть идентифицироваться с обесцененным качеством? Теряется обязательный баланс Инь и Ян, что приводит к катастрофическим последствиям для души.

«Дом» – это место, которое содержит все, что придумали люди для избежания физического истощения. В нашей постоянной борьбе за выживание нам нужна крепость, чтобы обеспечить защиту, еду, кров и тепло. В то время как телу требуется тепло, пища и защита, душе необходима атмосфера, где сердце найдет себе убежище, тихий уголок, место для спокойного отдыха. Обычно это называют «уютом». Без способности людей проявлять нежную заботу друг к другу человечество могло оказаться вымершим. В нашей культуре существует все меньше мест, которые можно назвать домом для души, моментов, людей и ситуаций, где можно избавиться от доспехов и сложить оружие. Культура, которая разделяет людей на «победителей» и «неудачников», порождает новую разновидность острой тревоги, которая нарастет во всех развитых обществах.

Психология часто приобретала сексистскую направленность, которая ценит жесткость, жертвуя мягкостью; произошла ужасная путаница между понятиями «мягкость» и «незрелость». Например, большее значение приобрели сексуальные возможности (как выражение мужественности), в то время как нежность (типично женская форма общения) постоянно недооценивается или просто игнорируется. Существует множество исследований, которые демонстрируют значимость – для развития речи и умственных способностей – прикосновений, объятий, поцелуев, ласковых прозвищ, шутливых заигрываний – всего того, что до сих пор считалось связанным с детским развитием. Распространенный стереотип заключается в том, что ласка главным образом необходима не мужчинам (прилетевшим с Марса), а женщинам (потому что мы с Венеры).

Конечно, женщинам свойственна потребность (но не обязательно отождествлять это с женщиной) дарить любовь, заботу и ласку, потому что они хотят такого же отношения к себе. Это распространенная психологическая уловка – давать другим то, в чем мы нуждаемся сами, надеясь на взаимность. К сожалению, так как это продолжалось очень долго (что женщины вынуждены были быть дающими), ценность их дара потерялась. Женщины открывали душу, потому что все, что они могли, это быть беспомощными и зависимыми. Может быть, только когда человек столкнется с последствиями полного уничтожения мягкости, ее значение будет оценено по достоинству. Для меня это был околосмертный опыт – осознать, что хотя я женщина и феминистка, я невольно поддерживала шовинистские склонности этого общества и предпочитала силу и логику способности сопереживать и быть нежной. Теперь это не так. Однако я до сих пор считаю, что пока женщины лишены силы влияния, чувствительность и сопереживание будут оставаться на нижней ступени в шкале социальных ценностей. В контексте такого обесценивания проявления мягкости и доброты будут рискованными. Когда баланс нарушен, сочувствующее поведение может быть неверно истолковано кем-то как звериное проявление подчинения и ошибочно воспринято как признак слабости.

Только когда я была больна и оказалась одна в реанимации, в ожидании смерти, полностью лишенная теплоты и нежности, я оценила всю важность песни, которая была спета той, кто тогда заботился обо мне, пока я была в ее объятиях. Ее голос, привычки, запах, прикосновения, ее добрая душа показали мне незаметные на первый взгляд качества, которые были действительно волшебными. До тех пор, пока допускается несознательное отношение к сексизму, ее доброта будет как пакетик сахара в кофейном магазине: ненужная добавка, бесплатное и принимаемое как должное приложение. Если представить, что сахар, мед и шоколад стали редкостью, мы бы увидели, что их цена растет. Учитывая, что унция перца когда-то стоила больше чем унция золота, легко представить, как быстро кусочек сахара, унция шоколада, ложка меда стали бы востребованным товаром, если бы все сладости стали дефицитными. Пока материнские качества бессильны, принимаются как нечто само собой разумеющееся, они как пакетики сахара, предложенные по сходной цене. В то время как оба пола становятся все более свободными для развития и эроса, и власти, значение чувствительности в отношениях будет неуклонно расти в экономике либидо.

Если когда-нибудь понятие чувствительности вернется в психологические теории, она будет непременно переведена на язык профессиональных терминов. Психологи будут находить все новые слова, которыми они могут вооружиться; что-то из серии «иммунологическая активизация позитивных взаимоотношений» или «различные вариации «эффекта куриного супа». Нейробиологам, возможно, стоит поискать нейротрансмиттер (передатчик нервного импульса), который отвечал бы за чувствительность до того, как психологические теории рискнули дать ему название и пересмотрели его значение. Чувствительность лежит в основе материнского инстинкта, требующего защищать жизнь на том этапе, когда она слаба, хрупка и нуждается в этом. Все люди, когда они ранены, подавлены, одиноки, разбиты, нуждаются в нежной заботе. Когда сексизм отступает, материнские качества признаются в большей степени «человеческими», чем исключительно материнскими, и архетип матери переживает процесс «потери пола», естественного освобождения от иллюзий о роли матери, таких привычных для определенного типа семейных ценностей.






© 2023 :: MyLektsii.ru :: Мои Лекции
Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Копирование текстов разрешено только с указанием индексируемой ссылки на источник.