ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Третий краеугольный камень – это принятие

Третий краеугольный камень – это принятие. При­нятие наших супругов не требует, чтобы мы получали наслаждение от всего, что они делают. Принятие – это нечто большее, чем преданность служению. Оно предпо­лагает глубокую работу, а для этого недостаточно про­сто принять решение простить.

Истинное принятие исключает боязнь стать уязви­мым, необходимо отдавать себя супругу, не боясь испы­тать болезненное чувство непринятия. Чтобы научиться принимать, мы должны постоянно прощать нашим суп­ругам, когда они причиняют нам боль. И работа по про­щению требует, чтобы мы рассматривали даже самое худшее, что они могут нам сделать, как абсолютно не влияющее на исполнение основных потребностей нашей личности. Все время держа это в своем сознании, мы сможем служить свободно нашим супругам без страха и принуждения, даже когда они нас оскорбляют. Вот что значит, принимать своего супруга.

Определяя полное единство как архитектурный про­ект супружеской жизни и описывая три краеугольных камня, из которых строится фундамент, мы оставили без внимания многие вопросы. Они связаны с обязанностя­ми каждого супруга на пути продвижения к единству.

Что значит, быть покорной мужу?

Дает ли мужу его главенствующее положение в се­мье право принимать решения за свою жену?

Каким образом можно улучшить общение, помочь жене чувствовать себя любимой, а мужу значимым?

Какие преграды возникают между супругами и как их можно разрушить? Должны ли супруги обсуждать свои проблемы? Кто должен начать первым? Предполо­жим, что один из супругов не хочет открыться, как тут быть?

Эти и другие вопросы будут рассмотрены в следу­ющей книге, которая укажет путь к полному единству в браке.

[1] См. главу 2, которая целиком посвящена обсуждению этих потребностей.

[2] Бог «наказывает вину отцов в детях и в детях детей до третьего и четвертого рода» (Исх. 34: 6-7). Возможно, эти слова как раз об этом: родители своим примером дают детям ложные представления о способах достижения значимости.

[3] Если на психологических консультациях по семейным вопросам не ставят в качестве одной из основных задач такие изменения в отношениях мужа и жены, которые помогут им сменить принцип манипулирования на принцип служения, и не указывают супругам на духовные источники, необходимые для выполнения этой задачи, то они занимаются ни чем иным, как инструктажем по взаимному манипулированию.

[4] Если ваша цель меньше по значению той, которая ставится в Библии (скажем, достичь уровня совместимости, достаточного для взаимного удовольствия), то ее можно достигнуть без этих краеугольных камней. Книга, однако, написана для людей, желающих получить все, предоставляемое Богом, и поставивших перед собой большие цели.

[5] В наше время приобретают популярность идеи, согласно которым все события абсолютно нейтральны. С этой точки зрения, события становятся неприятными или приятными исключительно от того, как мы их определяем. Такая позиция предполагает, что мы живем в бессмысленном, аморальном мире. Для христианина она неприемлема. В мире, сотворенным и управляемым личностным Богом, обладающим определенным характером, события, в которых Его характер отражается, - хороши, а события, противоречащие Его характеру - плохи. Акт любви является приятным событием, поскольку Бог есть любовь; акт ненависти есть событие неприятное, потому что оно идет вразрез с Божьим характером.

[6] Различие между оправданным гневом и греховным гневом очень часто понимается неправильно. Если неосторожный водитель поцарапал мою машину на стоянке, то, скорее всего, я почувствую гнев. Если я при этом буду все-таки помнить, что моей целью (даже если я держу в сознании образ моей покореженной машины) является прославление Господа, тогда гнев, который я чувствую, не будет управлять мной и поглощать меня. В нем просто отразится факт моего желания иметь целую машину. Мое разочарование определенно будет включать гнев, но если моя цель остается прежней – восхваление Бога, а не желание мести, тогда мой гнев является оправданным и не будет мешать мне по-прежнему следовать намерениям Бога.

[7] нужно указать, что когда одного из партнеров мучат воспоминания о тяжелом для него событии и он затевает о нем разговор с целью «отыграться», то зачастую это служит защитой от самого расстроившего его события и глубокой душевной боли, причиной которого оно послужило. Быть рассерженным менее болезненно, чем страдать.