Г л а в а 23

РОДИТЕЛИ. ПРОГРАММЫ И АНТИПРОГРАММЫ

Самый первый опыт прошлого детям создают ро­дители. Они же создают первые наведенные програм­мы и парные коды, первые аналоги и первые драйверы. Программное обеспечение, заложенное родителями, оказывается самым крепким, и что-то изменить в нем — это самая сложная задача для человека, ибо родители всегда имеют на ребенка большее влияние, чем кто-либо еще, пусть даже самый авторитетный академик. Человек может умом понимать, что роди­тели были не правы, но подсознание его все равно со­держит код, что родители всегда правы.

Психика человека выстраивается как кольца дере­вьев, и чем глубже находится кольцо с дефектом, тем труднее излечивается этот дефект и тем больше раз­рушений он приносит дереву. Человеку первое коль­цо психики создают родители, и если оно дефектно, дефект может отразиться на всех последующих коль­цах. Природа устроила так, что первая любовь чело­века — это его родители. Они же создают человеку в душе первую диспозицию понятий «хорошо» и «пло­хо», которую потом почти невозможно изменить. Первый код в подсознании ребенка: «Мама и папа хорошие, а те, кто их осуждает — плохие. То, что нра­вится маме и папе, — это хорошо, то, что им не нра­вится, — это плохо». Чуть позже человек начинает критически относиться к своим родителям, и все равно первый код играет главенствующую роль в принятии решений.

Девушка рассуждает: «Мать у меня неправильно все делала. Она не смогла удержать мужа. Я буду все делать иначе». И тем не менее девушка, выходя за­муж, ведет себя точно так же, как ее мать, хотя самой ей кажется, что она ведет себя прямо противополож­но. Детский код влияет на ее поведение в мелочах: мать мыла полы по воскресеньям и ворчала, никогда не имела хобби, пищу готовила только для мужа и детей, сама же питалась объедками, и девушка не­вольно копирует ее действия. У девушки остались такие же движения, как у матери, такая же походка, такая же манера говорить. Как пишет Э. Цветков [1], «Невозможно произвести фундаментальные измене­ния внутри данной системы, используя только ее собственные возможности, ибо средства всякой сис­темы всегда ограничены».

Думая о своем будущем, человек в первую очередь вспоминает родительский образ жизни и оценива­ет его по всем параметрам с помощью слов «да» и «нет».

Дочь алкоголика: «Лишь бы мой муж не пил! Хоть раз придет домой пьяным — задушу!»

Сын матери-одиночки: «Никогда не брошу свою жену!»

Дочь легкомысленного отца: «Я не представляю, что я буду делать, если мой муж начнет гулять! Я еще не вышла замуж, но уже воображаю, как муж будет встречаться с дру­гими женщинами и как я окажусь в ужасном положении!»

Сын карьериста: «Никогда в жизни не буду зациклен­ным на карьере!»

Другой сын карьериста: «Самое главное в жизни — это карьера!»

Ребенок, который вырос в бедности: «Пусть у меня будет самая ужасная работа, лишь бы мне много платили!»

Ребенок, выросший в благополучной семье: «Я хочу, чтобы мои отношения с будущим супругом были похожи на отношения моих мамы и папы».

По этим высказываниям можно видеть, как у людей, выросших в разных семьях, расставлены ак­центы в поисках счастья. Все эти фразы символизи­руют сильную зависимость от родителей. Человек выбирает не свой путь, а отталкивается от пути роди­телей. «Если мама — направо, то и я направо». Или: «Если мама направо, то я налево!» И никто не хочет идти прямо. Фразы «Я выйду замуж только за такого человека, как мой отец» и «Я никогда в жизни не выйду замуж за такого человека, как мой отец» по своей сути равны, ибо ключевое слово в обеих этих установках — отец. Не дядя Вася, не Михаил Ивано­вич, а именно отец. Оба эти варианта — варианты идеализации. В первом случае присутствует Идеали­зация Отца, во втором случае — Идеализация Отри­цания Отца. Если жених девушки, идеализирующей отрицание отца, не дай бог, совершит единичный по­ступок, похожий на поступок ее отца, невесту это на­сторожит. Кроме того, программа «Я не хочу, чтобы мой муж был похож на моего отца» — это программа с частицей «не», а частица «не» не воспринимается подсознанием.

Как же избавиться от неблагоприятного влияния родителей, если такое имело место? Есть один спо­соб, но он достаточно сложный. Чем в своих сужде­ниях отличается дочь алкоголика от дочери непью­щего человека? Если дочери алкоголика задать во­прос: «Что ты будешь делать, если твой муж придет домой пьяным?» — та, вероятно, даст подробный, эмоционально насыщенный, ответ. Если этот вопрос задать дочери непьющего человека, то она с удивле­нием скажет: «Я никогда об этом не задумывалась». Вот вам участие и неучастие в ситуации. То же самое будет с любой другой проблемой.

Дочь разведенной женщины будет придумывать тысячи способов, как удержать мужа, а удержит мужа та женщина, которой в голову не придет это об­думывать. Загвоздка заключается в том, что ребен­ку, обремененному родительской проблемой, очень сложно это не обдумывать, а ведь именно это и есть решение проблемы. Вспоминая родительский опыт, не торопитесь говорить: «Нет!» Попытайтесь сказать: «Безразлично!» Это то самое волшебное слово, кото­рое освобождает вас от родительского сценария. «Я хочу найти такого мужа, который нравится мне.

Мне безразлично, будет он похожим на моего отца или не будет. Главное, чтобы мне с ним было хоро­шо».

Дочка алкоголика должна сказать: «Мне безразлична проблема алкоголизма!» Если ей такое предложить, она, конечно, сейчас же возразит: «Как так безразлична? Такое не может быть безразлично!» Тогда следует сказать: «Но ведь эта проблема безразлична девушке из непьющей семьи!» — «Просто она никогда не видела алкоголиков!» — «Вот и ты забудь, что ты их видела. Веди себя как девушка из благополучной семьи».

Родители держат нас на одной линии. Мы по ней двигаемся вперед и назад, но у нас нет возможности перебежать на другую линию. Чтобы это сделать, можно провести маленькое упражнение. Представьте себе, что ваша мама — это не ваша мама, а соседка тетя Клава. Как бы она вас воспитала? Вот тут-то вы почувствуете сильнейшее сопротивление и животную тягу к своей маме: «Тетя Клава — совершенно чужая женщина! Ничему хорошему она бы меня не научила! Вот моя мама...» Это голос подсознания, та самая диспозиция «хорошо» и «плохо», которые привила вам мать. И все же преодолейте это и представьте, что вас воспитала тетя Клава. Возможно, она привила бы вам много дурных черт, однако у вас не было бы про­блем, которые есть сейчас.