Парные коды и наведенные программы. Принцип аналогов

Мальчик запустил на уроке бумажный самолетик. Учи­тельница, заметив это, опозорила и оскорбила его. Маль­чик растерялся и не смог ей ничего ответить. Он покраснел, весь класс смеялся над ним. Целый день мальчик обдумы­вал это событие и мысленно проговаривал ответную речь, которую он должен был сказать. В мыслях он кричал на учительницу, насмехался над ней, и все ребята восхища­лись, какой он остроумный. В его воображении учительни­ца плакала от стыда и обиды. Спустя несколько дней маль­чик пустил самолетик на уроке у другой учительницы. Та лишь многозначительно взглянула на него, как он сжал ку­лаки и закричал:

— Чего смотрите! Всегда я во всем виноват! Всегда! А вы тоже хороши! Вы нас считаете не людьми, а скотиной! Я не буду поднимать этот самолет!

— Я? — с удивлением произнесла учительница. — Разве я что-нибудь сказала?

— Вы ничего не сказали, но я не позволю себя оскор­блять! Я нормальный! У меня мозги в порядке!

— А кто спорит?

— Да вы все! Вы считаете меня дебилом! Ну я вам по­кажу!

Что же здесь произошло? Нетрудно догадаться: перенос своего прошлого опыта в настоящее. Это яв­ление в нашей жизни встречается очень часто. Если мы однажды имели несчастье завести кусачую соба­ку, мы делаем вывод на всю жизнь, что собак заво­дить нельзя. Если один врач нам назначил непра­вильное лечение, мы решаем для себя больше никог­да не обращаться к врачам. Если у женщины не сложилась жизнь с мужем, который моложе ее, она считает, что следующий муж должен быть обязатель­но старше. Это все та же наша страсть к общим зако­номерностям.

Перенос прошлого опыта на настоящее формиру­ет одну из трех линий поведения:

1) эстафета;

2) антиген-антитело (отторжение);

3) подстройка под ожидания;

Для наглядности я приведу пример. Допустим, первый муж оскорбил и бросил женщину. Получив горький опыт, женщина решила изменить свое пове­дение и не повторять своих ошибок со вторым му­жем. Варианты ее тактики:

1) Я отыграюсь на втором муже. Пусть он побудет на моем месте!

2) Все мужья — дрянь! На черта они нужны?

3) Я не смогла угодить первому мужу, но я исправ­лю свои ошибки и буду относиться ко второму мужу намного лучше.

Каждая из этих тактик ошибочна. Первые две — потому что второй муж не несет ответственности за поступки первого, а третья — потому что жена хочет доставить удовольствие второму мужу, а подстраива­ется под первого. У второго мужа могут быть совсем другие представления о семейном счастье.

Вследствие неудачного опыта у человека может выработаться программа-антитело на мужа, на врача, на школу, на свекровь, на определенный вид деятель­ности и т. д. Что характерно для антител в нашей крови, они убивают не только болезнетворные мик­роорганизмы, но и их аналоги, которые могут быть совершенно безобидными. Также поступают и про­граммы-антитела в нашем мозгу: женщина пострада­ла от одного мужчины, а ее мозг выдает реакцию про­теста на всех мужчин.

Первый муж говорил по телефону со своей любов­ницей. Жена автоматически настораживается, когда второй муж с кем-то общается по телефону. И хотя второй муж склонен выпивать, жена не беспокоится, потому что у первого мужа этой проблемы не было. Опыт прошлого формирует определенный код вос­приятия своего партнера. Человек придает избыточ­ное значение одним чертам характера своего супруга и игнорирует другие. Помните упражнение, которое предлагают двухлетнему ребенку: «Найди на картин­ке все красное!»? Эта фраза наиболее точно отражает то, как мы воспринимаем друг друга. Разница лишь в том, что одни из нас ищут «красное», другие — «си­нее», а третьи — «зеленое» в одном и том же объекте. Перенос прошлого опыта трансформируется в код, к которому жизнь подбирает ключ.

Примеры отрицательных кодов прошлого опыта:

«Я никому не нужен!»

«Верных мужей не бывает!»

«Меня бросят!»

«Меня никто не уважает!»

Совокупность явных или скрытых утверждений, которыми человек характеризует свою позицию в от­ношении чего-либо, и^л есть его драйвер, предназна­ченный для взаимодействия с этим чем-либо. Суще­ствуют драйверы супружества, работы, дружбы и многих других вещей. Драйверы в компьютере должны соответствовать выносному устройству, чтобы ком­пьютер мог поддерживать связь с ним. Если принтер не соответствует драйверу, работать он не будет. Так же и в жизни: драйвер, к примеру, супружества в нашем мозгу должен соответствовать супругу, иначе контак­та не будет. И если драйвер несет в себе код: «Меня бросят!» — то на такого человека действительно реа­гирует только тот партнер, который в будущем его бросит. Происходит соединение парных кодов. Пар­ные коды не являются одинаковыми, они являются взаимодополняющими и тянутся друг к другу, как по­ложительный и отрицательный заряды.

Примеры парных кодов:

жертва — агрессор,

алкоголик — жена алкоголика,

брошенная женщина — человек, не желающий

жениться,

вдова — человек с программой короткой жизни.

Существуют и положительные варианты: каждый новый мужчина у одной женщины богаче и интерес­ней предыдущего, хотя она никаких усилий для этого не прикладывает.

Именно поэтому многие люди всю жизнь и «на­ступают на одни и те же грабли». Их единственное ле­чение — сменить парные коды у себя в мозгу.

Но здесь я хочу поговорить не только о переносе прошлого опыта и о парных кодах. Если копать в глубь этой темы, можно обнаружить еще одно явление: на­веденные программы.

Вы знаете, какое продолжение будет у истории про мальчика и учительницу, на которую он стал кри­чать? Учительница сначала попытается ему доказать, что она не такая, какой он ее считает, однако, видя, что все это напрасно, она станет именно такой. Мальчик восторжествует: «Вот! Я же говорил!» -а учительница подумает: «Он хочет этого? Он это по­лучит!» Но, что самое интересное, она станет злой и бездушной именно с ним, в то время как с другими ребятами она останется доброй и чуткой. Почему это произойдет? Потому что мальчик создаст у учитель­ницы по отношению к себе наведенную программу.

Так получилось, что Наташу окружали брошенные жен­щины. Как муж бросает жену, которую он еще недавно любил, Наташа видела во всех подробностях. Это было от­вратительно, но особенно противно было видеть, как жен­щины плачут и унижаются, пытаясь вернуть своего недо­стойного супруга. Многократно наблюдая эти нелице­приятные сцены, Наташа для себя решила: «Я полюблю, но при первых признаках ухудшения отношений я остав­лю мужа первой. Пусть лучше у меня останется память о прекрасной любви, чем я окажусь в униженном положе­нии».

Володя, Наташин избранник, рос в семье, где мама с папой были очень привязаны друг к другу, а он оказался лишним. Родители ездили на курорт, а Володю отправляли в лагерь на все лето. Вечерами родители закрывались в ком­нате, смотрели телевизор, ужинали, смеялись, а маленький мальчик оставался наедине со своими проблемами. От него требовали только хороших оценок и примерного поведения. Родители держали его в «черном теле»: ничего не поку­пали, никуда не водили, в то время как себе они ни в чем не отказывали. В результате у Володи сложилось стойкое убеждение: «Я никому не нужен!»

Когда Володя с Наташей поженились, Володя, полага­ясь на свой жизненный опыт, долго не мог поверить, что Наташе он нужен, поэтому периодически он проверял ее. Он вел себя инфантильно, капризничал, предъявлял пре­тензии — ему нужно было, чтобы она постоянно доказыва­ла ему свою любовь. Проявлялось то, что называется Син­дромом Недоигранного Детства. Он иногда выставлял себя плохим, чтобы протестировать Наташину любовь на проч­ность. У Наташи на каждое его выражение недовольства и на каждый плохой поступок срабатывал сигнал: «Отноше­ния рушатся! Надо поторопиться показать ему свое безраз­личие, пока это не сделал он!» Наташа стала демонстриро­вать равнодушие к Володе. Когда он обижался, она закры­вала его в комнате, а в другой комнате устраивала себе праздник. Володя еще и еще раз убеждался, что он никому не нужен, и впадал в отчаяние. Видя его отчаяние, Наташа убеждалась, что ему с ней плохо, и готова была уйти от него первой, как только он намекнет, что ему не нравится с ней жить. При этом они любили друг друга и во всех отношени­ях были идеальной парой.

Так что же стало причиной их трудностей? Драй­веры, установленные в детстве: у Володи — «Я нико­му не нужен!», у Наташи — «Я должна уйти первой!» Как помочь этой паре? Для этого надо применить метод разотождествления. Наташа должна понять, что Володя не есть один из мужей ее подруг или родст­венниц. Володя может быть плохим или хорошим, но по-своему. Его поступки, чисто внешне похожие на по­ступки известных Наташе мужчин, имеют совсем дру­гую причину. Володя никак не связан с этими мужьями-предателями. Володю надо начать воспринимать с чис­того листа, не сравнивая его ни с кем. Володя должен знать, что Наташа не есть его мать, и равнодушие его матери никак не связано с отношением к нему Наташи. Даже если Наташа своими поступками чем-то напо­минает его мать, то это чисто случайно. Наташа не имеет ничего общего с его матерью и не несет ответ­ственности за ее дела. Нужно порвать связь между этими людьми, которой объективно нет, но которая возникает у Володи в мозгу на уровне ассоциаций. Именно эта связь и создает наведенную программу у Наташи, когда она начинает делать то, что Володя от нее ждет (проявляет к нему безразличие).

Если у человека есть установка: «Супруги верны­ми не бывают», он не только наводится на потенци­ально неверного спутника посредством внутреннего навигатора, но и создает у супруга, который планиро­вал быть верным, все предпосылки для измены. Представьте себе, что вы вступили в брак с челове­ком, который постоянно подозревает вас в измене, а когда вы доказываете, что это не так, он презритель­но насмехается: «Не прикидывайся! Противно слу­шать твою ложь!» Ваши действия? Вероятно, вы либо его оставите, либо измените ему.

Надо заметить, что такие установки бывают не только явными, но и скрытыми, такими, что их носи­тель может даже не подозревать об их существова­нии. Скрытые установки выявляются путем психо­анализа.

Все наше взаимодействие с окружающим миром происходит через наведенные программы. Общение с каждым новым человеком у нас строится на основе опыта общения с предыдущим. Наведенные про­граммы бывают не только отрицательными, но и по­ложительными. Положительный опыт также хорошо закрепляется у нас в подсознании и переносится на аналогичную ситуацию. В частности, богатыми ста­новятся только один раз. Кто хотя бы однажды сумел заработать большие деньги, несет в себе опыт приоб­ретения богатства и повторяет его в каждой новой си­туации. Просто он также умеет «найти на картинке все красное», и ему безразлично, что это за картинка.

Интересно то, что при наличии положительного опыта в прошлом благосостояние и счастье в личной жизни нарастают независимо оттого, что места рабо­ты и супруги периодически меняются. Встречается немало случаев, когда человек живет под воздействи­ем положительной программы, в то время как в жизни на первый взгляд происходит ужасная катас­трофа. Человека, который привык жить богато, вне­запно увольняют с работы. Согласно линейной логи­ке он должен примкнуть к числу безработных и голо­дающих, однако проходит достаточно мало времени, как он находит такую же высокооплачиваемую рабо­ту и снова живет богато. И это связано не с его опы­том и связями, а всего лишь с счастливым случаем. Просто у человека сформирован фантом денег, и они у него будут всегда и везде. Женщина, у которой вне­запно погиб обожаемый муж, недолго будет горевать. Если фантом любви у нее сохранился, то она обяза­тельно встретит такого же обожаемого мужа еще раз, хотя ей и кажется, что первый муж был неповтори­мым. Главное, при неудачах самим не гнать фантом любви и фантом денег. Думайте: «Я привык жить бо­гато! Я привык жить в атмосфере любви, что бы ни случилось».

Наше взаимодействие друг с другом строится на принципе аналогов. Это как в камере хранения: сочета­ние цифр, которое набирается снаружи, должно со­ответствовать сочетанию цифр, которое набрано внутри. Чтобы то, что мы говорим человеку, произвело на него впечатление, необходимо, чтобы он имел аналог этой информации у себя в голове.

Критику воспринимает только самокритичный человек. Если человеку, который абсолютно уверен в своей внешней привлекательности, сказать: «Надо бы тебе избавиться от прыщей на лице!» — он только удивится и подумает: «Кому они мешают?» Зато чело­век, который днями и ночами страдает из-за прыщей, пользуется всевозможными кремами, делает разные процедуры, но ничего не помогает, может на такую реплику дать нервную реакцию. Возникает резонанс двух утверждений: «Ты некрасивый!» + «Я некраси­вый!» Поэтому люди, которые болезненно восприни­мают критику, на самом деле очень самокритичные именно по этому параметру, который вы затрагиваете в своей критике. Со стороны же кажется, что это люди упрямые, не желающие бороться со своими не­достатками.

— Лиза, тебе уже двадцать пять лет, а ты до сих пор ду­маешь только о науке. Не пора ли подумать о замужестве?

— Меня замужество не интересует. Я много работаю, у меня есть друзья, я езжу за границу. Замужество будет мне только помехой.

Лиза только о замужестве и думает последние де­сять лет, а со стороны кажется, что ей эта тема совер­шенно безразлична.

Профессиональные манипуляторы людьми знают: чтобы заставить человека принять какое-то убежде­ние, надо это убеждение преподнести в съедобной для него форме, то есть гармонично внедрить это убеждение внутрь его собственных убеждений, ска­жем, христианской веры. Именно этой техникой поль­зуются маги и колдуны, которые обвешивают свои«лаборатории» иконами и всячески доказывают свою причастность к церкви.

Естественно, первый опыт прошлого закладывает­ся в детстве, а значит, и основные драйверы устанав­ливаются в детстве. Именно поэтому надо отнестись очень ответственно к воспитанию детей. Задача ро­дителей — установить у ребенка те драйверы, кото­рые помогут ему быть счастливым как в работе, так и в личной жизни, а также в творчестве и во всем дру­гом, в чем он захочет. Например, для девочки это драйверы:

«Ты выйдешь замуж».

«У тебя обязательно будут дети».

«Твоя работа будет доставлять тебе удовольствие».

«Ты будешь обеспеченной».

«Ты проживешь очень долго».

Это все надо ненавязчиво упоминать в разговорах с дочерью, не ставя эти утверждения в виде обяза­тельных задач. Это просто будет то, в чем родители не сомневаются и что должно появиться естественно, как трава весной.

Когда дети вырастут, на каком-то этапе они, веро­ятно, обвинят маму: «Вот ты, мама, говорила, что я умный, а на практике-то оказывается, я самый худ­ший студент в группе!» Или: «Ты всегда утверждала, что я обязательно выйду замуж, а мне уже двадцать пять, и никаких перспектив!» Потом все равно все будет хорошо: детские установки возьмут свое. Дети посопротивляются, попытаются дать себе иные уста­новки: «Я глупый!», «Я неудачница!» — только этот номер у них не пройдет, потому что детские установ­ки все равно сильнее. И все равно данный мальчик будет очень умным человеком, а данная девочка удачно выйдет замуж — так их запрограммировали родители еще в глубоком детстве.