Если решение принято и получено благословение на брак, но множество трудностей препятствует свадьбе, нужно ли ждать или никакие трудности не должны уже быть помехой?

Если решение принято и благословение получено, трудности нужно преодолевать, но с некоторой чуткостью к Промыслу Божиему. Ведь благословение священника на брак — это, как мы уже с вами говорили, совет, а не готовое решение «небесной канцелярии». В житии преподобного Серафима описан случай, когда Преподобный благословил молодого человека на брак, а тот вместо женитьбы принял постриг и стал потом хорошим монахом. Если уж старческое благословение по воле Божией могло не сбыться, то что говорить о благословении простого священника? Любые трудности являют нам волю Божию в каких-то новых ее чертах. Бывают непреодолимые препятствия — например, вам в данный момент негде жить, кроме как у родителей, а они категорически против брака. Тогда нужно искать жилье и ждать момента, когда вы сможете поселиться отдельно. Бывают трудности преодолимые — например, оба вы небогаты и не можете жить «на широкую ногу». Если так, живите по средствам, и эта трудность не будет вам помехой.

Как быть, если родные настаивают на каком-то своем вопросе, а жених на своем. Кого слушать невесте?

Есть старая и хотя не очень добрая, но верная поговорка: «кто платит, тот и заказывает музыку». Поймите правильно: не тот достойнее послушания невесты, у кого больше денег. Но если, к примеру, свадьбу обеспечивают и организуют родители, уместно ли будет, если молодые им скажут: «Дорогие родители, вы уж простите, но мы все сделаем так, как захотим сами»? И, наоборот, если жених с невестой все готовят сами и за свой счет, уместно ли будет, если родители начнут вмешиваться во все детали? Многие родители, конечно же, скажут: «А как же иначе?» Что же, предвижу немалые трудности в их жизни, когда дети начнут создавать свои семьи. В идеале разногласия нужно разрешать полюбовно и жениху следует самому договариваться с родителями невесты, а не посылать к ним свою возлюбленную в качестве буфера. И, может быть, будет лучше, если он в чем-то уступит.

Если чувствуешь, что родственники возлюбленного(ой) относятся к тебе плохо, настраивают или пытаются настраивать «против» сына(дочь), как относиться к ним? Стоит ли пытаться изменить ситуацию?

Едва ли стоит «доказывать, что ты не верблюд». Всегда хочется верить, что плохое отношение к нам основано на недоразумении, но, как правило, или мы виноваты в нем сами, или: что ни делай — а все будет этим людям не по душе. Когда пытаешься изменить отношение к себе, что-то хорошее выходит из этого крайне редко. Вот пример: «Я познакомилась с Сашей два года назад и полюбила его очень сильно, так сильно, как способна была любить в 20 лет. Мы начали жить вместе. Сейчас я бы никогда не решилась на сожительство, но тогда мне казалось это вполне логичным. Мы жили хорошо, не ссорились, а если и возникали проблемы, мы их быстро решали. Но дело осложнилось тем, что до меня он был женат, но с женой уже не жил (когда мы познакомились) и развелся, только когда мы уже были вместе. Он был еще и венчан. Но мы решили быть вместе, пожениться. Год назад мы поехали к его родителям. Я почему-то была уверена, что они хорошо примут меня, когда я разговаривала с мамой Саши по телефону, она была очень любезна. Но это было не так. Как только я приехала, они начали ко мне очень строго, даже недружелюбно, относиться. Начали критиковать, начали настаивать на чем-то. Сначала я терпела, а потом в ответ начала вести себя грубо, нетерпимо, думала, что чем откровеннее буду, тем будет лучше, а в итоге наговорила лишнего... Я даже не знала тогда, как это исправить, делала это не со зла... В конечном итоге в огромном скандале и истерике Сашина мать сказала мне, что не благословляет этот брак, накричала, сказала, что мои дети будут ублюдки и наркоманы, что дочь Саши от первого брака она никогда не оставит, а к моим “незаконнорожденным” детям и близко не подойдет... Я плакала не переставая 10 дней и в итоге заболела и слегла на две недели в больницу с гайморитом. С этого момента я ни о чем другом и думать не могу, мне эти слова такую боль причиняют... С одной стороны, я ее понимаю, она хотела как лучше, хотела, чтобы сын переехал к ней, жил правильно, но я не понимаю этой недюжинной жестокости и злобы против меня... А теперь у нас ничего не ладится, мы не можем пожениться без благословения, а следовательно, и завести детей...

Я очень страдаю, каждый день, каждую секунду думаю о тех словах, что она сказала о моих детях, еще даже не рожденных...

Подскажите, как наладить отношения? Как простить? Я так хочу простить, но не могу, очень сильна обида... Силен стыд за то, что продолжаем сожительствовать... Подскажите, как все исправить?»

Прежде всего перед нами конфликт интересов. Главная проблема не в том, что Сашина мама против их отношений, и даже не в ее, если так можно сказать, «недюжинной злобе и жестокости», а в том, что по существу дела она права: до брака никакого сожительства не должно быть. Если бы Саша сначала развелся, потом воздержался от слишком близкого общения с женщинами и на этом фоне познакомил родителей с девушкой, на которой собрался жениться, думаю, повода для конфликта не было бы. Таким образом, лучшее, что могла сделать эта девушка для построения счастливого будущего, — это не вступать в интимные отношения вплоть до замужества. А уж если это случилось, не «вести себя в ответ грубо и нетерпимо» и не «говорить лишнего», выслушав критику со смирением.