Но что делать, если человек действительно не уверен?

– Ждать, общаться, лучше узнавать друг друга. Если что-то не понравится – искать другого спутника жизни, но не полового партнера. Ошибки действительно бывают, и лучше их распознать до регистрации брака. Но и отношения не должны осквернять совесть, душу.

С юными молодыми людьми всё понятно. Действительно, не стоит свою жизнь начинать со смены партнеров. А что посоветовать уже взрослым людям? Есть люди с неудачным опытом семьи, которые не хотят быть одинокими, но опасаются повторения прошлых ошибок. Их раны слишком болезненны, чтобы вот так брать на себя ответственность, от которой они не увидели ничего хорошего. Они не ищут развлечений, но безоглядно бежать в ЗАГС им тоже не хочется. Слова «дружить», «общаться» для них смешно даже звучат. Мужчина в сорок лет не будет год-другой «дружить» с женщиной, тем ни менее, узнать её надо. Значит, в жизни такого человека всё закончено?

– Могу посоветовать всё то же: не спешить. Человеку солидному, в годах, спешка вообще не пристала. Он же не ботинки выбирает, а свою вторую половину, здесь ошибиться нельзя. А почему бы годик не повстречаться? Что в этом плохого? Кто от этого умер? Причем видеть нужно человека не только при романтическом свете луны или в кино, но и вместе решать проблемы, дружить, но избегать интимной близости. Неужели это нереально? Пусть человек посмотрит, каков его избранник в общении с родителями, друзьями – это о многом говорит, а зачем сразу интим? Не нужно недооценивать общение, многие вещи сразу видны. Другое дело, как часто девушки говорят: «Еще когда встречались, я видела, что он такой, но не придавала значения». А надо придавать, вместо того, чтобы скорее бросаться в объятия. Очень важна общность взглядов, чтобы люди смотрели в одну сторону, понимали друг друга. А не удивлялись через несколько лет: мы же совсем разные, я ведь видела (видел) это, но раньше это привлекало, а теперь – не о чем даже поговорить. Мужу хочется на рыбалку, а жене – в театр, вдвоем им скучно. И живут два одиночества под одной крышей. Задача супругов – стать единой душой, единым телом в браке, а не разбегаться по разным сторонам жизни. Именно из-за недостатка общения распадается большинство браков. По статистике это происходит из-за того, что люди не имеют общих тем для общения, общих интересов. И вот за этот год у людей появляется возможность выяснить, есть ли у них общность интересов или нет. Именно этим должны заниматься люди, которые хотят создать семью. После быстрых браков выясняются очень интересные вещи, например, жена хочет иметь много детей, а муж – одного, или жена хочет работать, а муж против этого. А где же эти люди раньше были, о чём они думали, почему не обсудить всё это еще до создания семьи? Почему-то считается, что стерпится-слюбится.

Отец Павел, я слушаю Вас и понимаю, что нужно учитывать при желании создать семью, как смотреть на избранника, на что обращать внимание в его (её) поведении… А бывает ли так, что любовь перечеркивает все эти пункты соответствия? Ведь может быть и так, что человек увидит одни положительные стороны, соответствие по все пунктам, а любви там нет?

– Настоящая любовь рождается не сразу. Моё глубокое убеждение, что настоящая христианская любовь рождается уже в браке и по прошествии не одного года. А до этого существует влюбленность, которая дается тоже от Бога. Чувство возвышенное, сильное, но не всегда жертвенное, глубокое и настоящее, всё это приходит намного позже. Бывает, что молодые люди вступали в брак по страшной влюбленности, а потом также как горячо любили – люто ненавидели свою избранницу. Не стоит доверять полыхающим чувствам. Африканские страсти не являются каким-то руководством к действию и залогом крепкой семьи.

Очень часто бывает так, что человек во время добрачного общения, в состоянии влюбленности вольно или невольно скрывает свои недостатки. Допустим, девушке хочется посмотреть, как ведёт себя будущий муж в тех или иных ситуациях, и она видит, что он ведёт себя идеально. Но отгремел марш Мендельсона – и она обнаруживает, что поведение человека изменилось с точностью до наоборот.

Вообще-то человек и в браке может поменяться, даже не пытаясь солгать. Мы ни от чего не застрахованы. Понятно и то, что если человек поставил целью обмануть – он может сделать это. Нужно всё-таки, чтобы разум не был затуманен вот этой эмоциональной влюбленностью, тогда всё-таки многое можно разглядеть. Не просто так ведь придумана поговорка «Любовь зла, полюбишь и…», только не любовь, а влюбленность. Иногда к девушке подходят и говорят: «У этого человека проблемы с наркотиками, с алкоголем», а она отвечает – «Нет, он самый лучший», или «Ничего, я его перевоспитаю, у меня такая любовь, что горы свернёт». Наш разум не должен быть ослеплён. И, конечно, самое главное – молиться Господу об устроении своей личной жизни.

Мы знаем, что, к сожалению, и в православной среде браки распадаются. Бывает и так, что оба человека церковные, венчанные, долго общались, с детства ходили в храм – и развелись. Панацеи на самом деле нет. Вам никто не даст никаких гарантий, и претензии предъявить собственно не к кому. Важно только обоюдное стремление быть одной плотью и духом, терпение. Свидетельство о венчании – это не документ, гарантирующий долгий и счастливый брак и смерть в один день. Сейчас немалое количество даже церковных людей разводятся и детей своих бросают. Хотя, понятно, в светской среде эти негативные явления встречаются гораздо чаще. Люди церковные и нецерковные, к величайшему сожалению, перестали видеть в браке настоящую ценность. Но это не значит, что сожительство решит эти проблемы.

Может, это происходит из-за сложности жизни вообще? Ведь нынешние молодые люди – это совсем не молодые люди советского периода, где всё было более или менее стабильно. Молодой человек и девушка женились – они точно знали, что их направят на работу, с работы выделят если не квартиру, то для начала, хотя бы общежитие, потом – «однушка», «двушка» и т. д. А если спросить у приезжих молодых людей, которые работают в Макдональдсах, по ночам учатся и снимают комнаты, могут ли они позволить себе такую роскошь, как создание семьи? Не могут и мечтать, их родители в провинциях ждут помощи, часто некоторые содержат еще и младших братьев-сестер, тем ни менее, они тоже люди, тоже влюбляются. Что делать этим молодым людям, ждать, когда им будет лет тридцать и они хоть немного встанут на ноги? Значит, бедные не имеют права на любовь? Можно ли такие отношения называть блудом? Я не говорю о благополучных молодых людях, которые просто хотят развлекаться и весело проводить время.

–Далеко не так всё благополучно было в советские времена. С жильем, особенно в Москве, и тогда было очень плохо. Вспомним, сколько было перенаселенных коммуналок, а сейчас много ли вы их найдете? Очень многие молодые люди поколения моих родителей вступали в брак в студенческие годы: они учились, подрабатывали, жили в общежитии, а потом ещё и ехали работать по распределению из Москвы куда-нибудь за Урал. И ничего. Потому что они хотели любить, хотели быть вместе и понимали, что для всего этого нужно создать семью – нельзя просто так сожительствовать. На самом деле, если человек захочет создать семью – ему ничего не помешает. Можно пожениться – и вместе решать жизненные проблемы, будет даже легче. Вообще-то, в плане зарабатывания денег, даже без образования, возможности сейчас намного больше, чем в те времена. Если человек хочет семью, детей и не ленится, он сможет её прокормить, не будет ждать каких-то супер условий. Один мой знакомый имеет жену, двоих детей, но в своей Пензенской области не может найти работу, так он ездит в Москву, работает вахтами на стройке. Кормит семью и даже купил недорогую иномарку. Я нередко общаюсь с молодыми ребятами – мусульманами из Таджикистана, Узбекистана, которые приезжают сюда на заработки. Почти у всех есть жены, дети. Они приезжают сюда, живут здесь в нечеловеческих условиях, работают без выходных на стройке или в такси, питаются лапшой «Доширак» и хлебом, а потом возвращаются к жене и детям и везут им все заработанные деньги. Потому, что для них семья – это святое, они для неё готовы работать и терпеть многое. И на самом деле никакого подвига в этом нет – это норма. Не они мусульмане такие сильные, а мы стали очень слабенькими. И если, наконец, не поймем, что сила, будущее в семье и детях, нам всем скоро будет очень плохо.

Если для человека семья является высшей ценность, для него бытовые проблемы не играют решающей роли. В каждом времени есть свои плюсы и свои минусы. Во все времена были свои проблемы и трудности, но это не повод отказываться от семьи. Можно очень долго ждать идеальных условий для создания брака, пока не поймешь, что время ушло. Просто ценности у людей поменялись, для людей сейчас важны: работа, карьера, деньги, достойный уровень жизни, который часто завышен. Много и людей довольно большого достатка, которые совсем не желают создавать семью. Большинство молодых людей репродуктивного возраста – двадцать-тридцить лет – не женаты и не хотят этого. Думают, что жениться надо лет в сорок, ни в чем себе не отказывая до этого возраста. Если раньше таких людей было 20–30 %, то сейчас – 70 %. У молодых людей обязательная установка: если достиг полового возраста, то должны быть определенные отношения. Внушается, что секс необходим для здоровья, а воздержанная жизнь может, наоборот, привести к болезням и психическим расстройствам. На самом деле, воздержание не может быть вредно. Даже многие современные сексопатологи пишут о безвредности воздержания при правильной настроенности на него человека. А миф о вреде воздержания придумали некоторые нечистоплотные люди, чтобы оправдать собственный «кобелизм». Человек в отличие от животных просто обязан научиться контролировать свои инстинкты, подчинять плоть духу, иначе очень сильно навредит себе и окружающим. Это умение необходимо как до брака, так и в семейной жизни.

Беседовала Елена Вебенина