В общем-то, это мелочь».

Перевод на язык венери-анок звучит так: «Мне совсем не трудно сделать это или решить эту проблему. Мне приятно сделать это для тебя».

Без перевода, услышав: «В общем-то, это мелочь», женщина может истолковать ответ следующим обра­зом: «Это все чепуха. Чего ради ты создаешь из этого проблему и взываешь о помощи?» И тогда—совершен­но не к месту — она принимается растолковывать ему, почему «это» является проблемой.

Пользуясь «Марсианско-венерианским разговорни­ком», женщинам легче понять, что на самом деле име­ют в виду мужчины, когда прибегают к своим любимым сокращениям. Иногда слова, произнесенные мужчиной, имеют для женщины прямо противоположный смысл.

КАК БЫТЬ, КОГДА ОН ЗАБИРАЕТСЯ В ПЕЩЕРУ

Когда на моих семинарах я начинаю говорить о пещерах и драконах, женщины всегда интересуются, каким образом можно сократить время, проводимое мужчиной в своем убежище. Тут я переадресовываю вопрос мужчинам, и они обычно отвечают так: чем больше женщина старается вытащить его из пещеры или вовлечь в разговор, тем дольше затягивается это добровольное затворничество.

А вот еще один комментарий, который часто мож­но услышать из уст мужчин: «Очень трудно выйти из пещеры, когда чувствуешь, что твоей половине со­всем не по вкусу, что ты вообще находишься там». Внушить мужчине чувство неловкости перед подругой за то, что он ушел в пещеру, равносильно тому, что­бы толкнуть его обратно, даже когда он уже собрался из нее выйти.

Мужчина, забравшийся в пещеру, обычно является жертвой переживаний или стресса и пытается наедине с самим собой найти решение своей проблемы. Пред­лагать ему в это время такую поддержку, которую в подобной же ситуации хотелось бы получить женщине, просто противопоказано. Существует шесть основных способов оказать поддержку мужчине, скрывшемуся в пещеру. (Правильно оказанная поддержка также сокра­щает время, необходимое ему, чтобы решиться выйти из нее.)

1. Не выражайте свое недовольство его потреб­ностью уединиться.

2. Не пытайтесь помочь ему справиться с пробле­мой, подсказывая решения.

3. Не старайтесь проявить заботу, задавая вопросы типа «Как ты себя чувствуешь после всего это­го?».

4. Не усаживайтесь у самого входа в пещеру, а дайте ему возможность выбраться самому.

5. Не беспокойтесь о нем и не жалейте его.

6. Займитесь чем-нибудь, что доставило бы вам удовольствие.

Если же вам непременно требуется «пообщаться», напишите ему письмо, которое он может прочесть потом, вне дома, а если вам необходимо еще и сочув­ствие, побеседуйте с подругой. Не превращайте партнера в единственный источник внимания к вашей пер­соне.

Мужчине хочется, чтобы его любимая венерианка верила, что он может сам справиться с создавшейся проблемой. Эта вера очень важна для его чести, гор­дости и самоуважения.

Однако женщине чрезвычайно трудно не беспоко­иться о нем. Ведь она выражает свою любовь и заботу именно беспокойством за другого человека. Для нее это способ выказать любовь. По ее мнению, просто неприлично быть счастливой, когда дорогой тебе чело­век расстроен или несчастен. Разумеется, мужчина хо­чет, чтобы его партнерше было хорошо, но не потому, что ему плохо. Если она счастлива, у него одной забо­той меньше. Кроме того, он хочет, чтобы она была счастлива, еще и потому, что это помогает ему самому чувствовать себя любимым. Когда женщина счастлива и ей нет нужды ни о чем беспокоиться, ему легче выйти из пещеры.

Еще одна ирония судьбы: мужчины выказывают свою любовь тем, что не беспокоятся за предмет этой люб­ви. Логика их при этом такова: «Как можно беспокоить­ся за того, кем ты восхищаешься и кому веришь?» Мужчины обычно выражают друг другу свою поддержку фразами типа: «Не беспокойся, ты с этим справишься», «Это их проблема, а не твоя», «Я уверен, это даст результат». Мужчины поддерживают друг друга тем, что вообще не беспокоятся за товарища или, во всяком случае, придают меньшее значение его проблемам.

У меня ушло несколько лет на то, чтобы понять, отчего моей жене так хочется, чтобы я беспокоился за нее, когда ей плохо. Не зная о том, насколько различны наши потребности, я недооценивал важность ее жела­ния. Что, естественно, огорчало жену еще больше.

Мужчина забирается в пещеру, чтобы постараться решить возникшую проблему. Если в это время с его партнершей все в порядке — она ни о чем не беспокоится, ни в чем не нуждается, — значит, у него одной проблемой меньше. А зная, что она счастлива с ним, мужчина чувствует себя сильнее и с большей энергией набрасывается на нерешенную задачу.

Все, что может отвлечь партнершу от проблемы или доставить ей удовольствие, очень поможет ему. Вот несколько примеров того, чем вы можете заняться, пока он находится в пещере:

Марсиане также рекомендовали венерианкам за­няться чем-нибудь приятным. Венерианкам было труд­но чувствовать себя счастливыми, когда близкому че­ловеку плохо, но они все же нашли выход. Всякий раз, когда один из марсиан нырял в свою пещеру, его под­руга отправлялась на экскурсию по магазинам или де­лала что-либо еще, доставлявшее ей удовольствие. Венерианки обожают ходить по магазинам. Моя жена Бонни также временами пользуется этим методом. Ког­да она видит, что я устремился к пещере, она устраи­вает себе магазинный день. Мне никогда не приходится испытывать неловкости за марсианскую сторону моей натуры. Когда моя жена может сама позаботиться о себе, мне незачем переживать по поводу моего уеди­нения в пещере. Бонни верит, что я вернусь, и притом еще более любящим, чем прежде.

Она знает: когда я в пещере, это неподходящее время для разговоров. Заметив же во мне первые про­блески интереса к ее персоне, понимает, что я выбира­юсь из пещеры, и тогда можно идти на контакт. Иногда она говорит, как бы между прочим: «Если у тебя возни­кает желание поговорить со мной, я буду только рада. Ты мне скажешь когда?» Таким образом она разведы­вает обстановку, но мягко и ненавязчиво.

КАК ДАТЬ МАРСИАНИНУ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ

Даже находясь вне пещеры, мужчины хотят, чтобы им доверяли. Они не любят непрошеных советов или сочувствия. В них живет потребность самоутвержде­ния. Способность справляться с проблемами без пос­торонней помощи — это, так сказать, лишнее перо на его шляпе. (А вот для женщины таким перышком явля­ется помощь и поддержка близкого человека.) Мужчи­на ощущает поддержку женщины, когда та своими сло­вами и поведением дает ему понять: «Я верю, что ты можешь справиться со своими проблемами сам, а уж если действительно понадобится моя помощь, ты от­крыто попросишь о ней».

Поначалу бывает довольно трудно научиться «под­ставлять плечо» мужчине таким вот образом. Многие женщины считают, что единственный способ добиться нужного от партнера — это «пилеж», когда он соверша­ет ошибку, и подсказки, что и как ему делать. Женщи­нам, не имевшим перед глазами ролевой модели ма­тери, знающей, как получить от мужчины необходимую поддержку, не приходит в голову, что они могут побу­дить партнера отдавать больше, просто напрямую попросив об этой поддержке — без «пилежа» и непроше­ных советов. Кроме того, если то, что он делает, не устраивает ее, она может открыто сказать ему: «Мне это не нравится», без всяких намеков на то, что он вообще — так сказать, по жизни — отрицательный тип или слабак.

Как правильно выразить мужчине упрек или дать совет

Не понимая, до какой степени «пилеж» и непроше­ные советы отвращают мужчину, многие женщины не знают иных путей, чтобы получить от него то, что им нужно. Нэнси испытала не одно разочарование в своих отношениях с мужчинами. «Я до сих пор не знаю, — жаловалась она, — как подойти к мужчине с упреком или советом. Представьте себе, что он не умеет вес­ти себя за столом, а одевается настолько отврати­тельно, просто кошмарно. Или, допустим, он чудес­ный парень, но ты видишь, что он ведет себя с людь­ми так, что его ни в грош не ставят, и это сильно вредит ему. Что делать в таких случаях? Что бы я ни сказала, он злится, защищается или просто игнориру­ет меня».

Ответ таков: все-таки воздерживаться от «пилежа» и не давать советов, пока он сам не попросит. Вместо этого следует дать мужчине понять, что его любят и принимают таким, каков он есть. Вот что ему нужно, а не лекции, читаемые назидательным тоном. Почувство­вав, что партнерша принимает его со всеми его плюса­ми и минусами, он начинает интересоваться ее мысля­ми на свой счет. Однако уловив настоятельное желание изменить его, он не станет просить ни совета, ни под­сказки. Мужчине — особенно на уровне близких отно­шений — требуется большая уверенность в себе для того, чтобы сделать шаг навстречу и самому попросить поддержки.

Так что постарайтесь проявить терпение, верьте, что ваш любимый сам поймет свои ошибки и изме­нится к лучшему. Но если он все же не удовлетворяет ваших потребностей и желаний, вы можете — и даже должны — сами заговаривать о своих чувствах и вы­сказывать соответствующие просьбы (однако без «пи-лежа» и упреков). Это настоящее искусство, требую­щее поистине заботливого отношения к партнеру и творческого подхода. Вот четыре варианта правиль­ных действий в этом плане:

1. Женщина может сказать мужчине, что ей не нравится его манера одеваться, не читая нота­ций. Например, в то время, как он одевается, заметить, как бы между прочим: «По-моему, тебе не очень идет эта рубашка. Может, сегодня наде­нешь другую?» Если видит, что комментарий пришелся не по вкусу, проявить уважение к обид­чивости партнера и извиниться — скажем, вот так: «Прости, я вовсе не собиралась читать тебе лекцию по культуре одежды».

2. Если он и вправду настолько чувствителен к подобного рода замечаниям (а многие мужчи­ны именно таковы), можно попытаться затро­нуть эту тему как-нибудь иначе. Например:.«Пом­нишь, в тот раз ты надевал голубую рубашку с зелеными слаксами? Знаешь, мне что-то не понравилось это сочетание. Может, попробу­ешь с серыми?»

3. Можно и прямо спросить: «Ты не хочешь как-нибудь пройтись со мной по магазинам? Мне так хочется подобрать тебе что-либо новенькое». Если он ответил «нет», значит, не желает, чтобы вы по-матерински опекали его. Если же ответил «да», можете быть уверены, что не слишком задели его чувствительность к советам и под­сказкам. Помните: мужчины — существа рани­мые.

4. Наконец, можно начать так: «Знаешь, мне хоте­лось бы поговорить с тобой кое о чем, но мне трудно подступиться к этой теме. (Пауза.) С одной стороны, я боюсь обидеть тебя, а с дру­гой — мне действительно нужно тебе это ска­зать. Не мог бы ты выслушать меня и потом подсказать, как лучше это выразить?» Такое вступление поможет партнеру подготовиться к шоку, а потом с удовольствием обнаружить, что речь идет о не таком уж важном деле.

Давайте разберем другой пример. Если женщине не нравятся его манеры за столом и партнеры в это время одни, без посторонних, она вправе позволить себе сказать (но ни в коем случае не с укоризной): «Может, воспользуешься вилкой?» или «Может, наль­ешь себе в стакан?». Однако в присутствии других будет мудрее промолчать и вообще сделать вид, что ничего не замечаешь. А на следующий день напом­нить: «Не мог бы ты пользоваться вилкой в присутст­вии детей?» или: «Я терпеть не могу, когда ты ешь руками. На меня очень действуют такие мелочи. Ког­да мы с тобой вместе за столом, не мог бы ты поль­зоваться вилкой?».

Если вам не по себе от того, как себя ведет ваш партнер, выждите, пока никого не будет рядом, и тогда расскажите, как это на вас действует. Только не надо диктовать ему, как себя вести, да и «пилить» тоже не следует. Просто честно и открыто, но кратко и без раздражения скажите о своих ощущениях. Например: «Знаешь, дорогой, вчера на вечеринке ты так громко говорил, что у меня зазвенело в ушах. Ты не мог бы, когда я рядом, говорить чуть потише?» Если ему откро­венно не понравится ваша просьба, просто извинитесь за критику и смените тему.

Искусство передачи мужчине отрицательной инфор­мации и получения от него поддержки подробно изуча ется в главах девятой и двенадцатой. А в следующей главе рассказывается, как выбрать подходящий момент для подобных разговоров.

Когда мужчина не нуждается в помощи

Стоит женщине начать успокаивать мужчину или попытаться помочь ему решить проблему, он обычно начинает чувствовать себя «под колпаком»: ему не до­веряют, считают его неспособным самому справляться с проблемами, его контролируют, с ним обращаются, как с ребенком. Ему может показаться, что она пытает­ся переделать его.

На самом-то деле мужчине нужна именно такая за­ботливая любовь. Однако женщинам следует понять, что любовь и забота по отношению к мужчине, так сказать, доходят по назначению как раз тогда, когда не выражаются в форме непрошеных советов и подсказок. Он нуждается в поддержке, но не в такой, как она думает. Отказаться от попыток переделать мужчину (пусть даже и в лучшую сторону), от «пилежа» (пусть даже с лучшими намерениями) — да, это то, что надо. Давать советы — тоже да, но лишь если он сам попро­сит об этом.

Мужчина ищет совета или помощи только после того, как исчерпал собственные возможности. Получая чрезмерную или слишком поспешную поддержку, он теряет уверенность в своих силах и компетенции. Либо у него, что называется, начинают дрожать колени, либо он становится ленивым и пассивным. Инстинктивно муж­чины поддерживают друг друга именно тем, что не лезут с помощью и советами, если только их об этом не просят.

Разбираясь с той или иной проблемой, мужчина знает, что сначала должен пройти определенный путь сам, и лишь потом, если ему не обойтись без посторонней помощи, может попросить о ней без ущерба для своей компетенции и собственного достоинства. Пред­ложение о помощи в неподходящий момент он может легко воспринять как оскорбление.

Когда мужчина занят разделыванием индейки на День благодарения, а его партнерша донимает его со­ветами, что и как следует резать, он чувствует, что ему не доверяют. И, естественно, злится: он твердо наме­рен сам пройти свою часть пути. С другой стороны, если мужчина вызвался заняться индейкой, женщине должна быть приятна такая забота и готовность по­мочь.

Когда женщина советует мужу призвать на помощь более опытного человека, он вполне может обидеть­ся. Помню, одна женщина все допытывалась у меня, с чего это муж так на нее рассердился. Она объясни­ла, что перед тем, как лечь с ним в постель, поинте­ресовалась, успел ли он просмотреть свои заметки, сделанные во время прослушивания записи моей лек­ции о секретах хорошего секса. Она не поняла, до какой степени оскорбила его. Муж сам придавал боль­шое значение этим лекциям, однако не желал, чтобы жена напоминала ему, чтобы он следовал моим сове­там. Она должна была верить, что он сам знает, чтб и как делать!

Мужчины нуждаются в доверии, женщины — в забо­те. Когда мужчина спрашивает подругу: «Что случилось, дорогая?», эти слова и встревоженное выражение его лица действуют на нее самым благотворным образом. Но если тот же самый вопрос и с тем же самым выра­жением на лице задаст женщина мужчине, он может оскорбиться и почувствовать себя униженным: партне­рша, похоже, не верит в его умение самому справлять­ся с трудностями.

Мужчине весьма сложно провести границу между сочувствием и жалостью. Он терпеть не может, чтобы его жалели. Если женщина скажет: «Я так сожалею, что обидела тебя», он, скорее всего, ответит: «Да, ладно, ничего» — и отвергнет предлагаемую ему поддержку. Ей же, напротив, безмерно приятно услышать подо­бные слова из уст мужчины. Тогда она чувствует, что он относится к ней действительно заботливо и нежно. Мужчины должны учиться выражать надлежащим обра­зом свою заботу, а женщины — свое доверие.

Чрезмерная опека превращается в удавку

В начале нашей совместной жизни, когда наутро мне предстояло уехать из города, чтобы провести оче­редной субботне-воскресный семинар, Бонни накануне вечером всякий раз спрашивала, во сколько я собира­юсь встать. Потом — когда мой самолет. Затем, произ­ведя мысленно какие-то подсчеты, предупреждала, что у меня будет в запасе мало времени и я рискую опоз­дать. И считала, что таким образом оказывает мне поддержку. Однако для меня все выглядело как раз наоборот. Я сердился и обижался. До этого я уже четырнадцать лет колесил по всему свету, читая свои лекции, и ни разу не опоздал на самолет.

А утром, перед тем как мне выйти из дому, она буквально засыпала меня градом вопросов: «Ты не за­был билет? Бумажник при тебе? У тебя достаточно денег? Ты положил в чемодан носки? Ты уже знаешь, где остановишься?» Ей казалось, что она выражает мне свою любовь, а я злился. И в один прекрасный день все-таки сказал ей, что я ценю ее добрые намерения, однако не люблю, чтобы меня опекали, как малое дитя.

Я заметил, что если ей хочется опекать меня, то эта опека, чтобы стать приемлемой для меня, должна выражаться в безоговорочной любви и доверии. Я сказал: «Если я опоздаю на самолет, не надо мне потом выговаривать: а ведь я тебя предупреждала. Поверь в то, что я сам усвою этот урок и в дальнейшем буду поступать соответственно. Если я забуду свою зубную щетку или бритвенный прибор, пусть это будет на моей совести. Не говори мне об этом, когда я позвоню». Когда Бонни поняла то, чего хочу я, и поставила себя на мое место, ей стало легче оказывать мне поддер­жку.

история одного успеха

Как-то раз, направляясь в Швецию на семинар по проблемам семейных взаимоотношений, я позвонил из Нью-Йорка в Калифорнию Бонни, чтобы сообщить, что забыл дома паспорт. Ее реакция была поистине пре­красна и продиктована настоящей любовью. Жена не стала «пилить» меня за безответственность. Вместо этого она рассмеялась и воскликнула: «О Господи, Джон, ты вечно с приключениями! И что же ты теперь собира­ешься делать?»

Я попросил ее переслать по факсу мой паспорт в шведское консульство, и проблема была исчерпана. Моя жена действовала оперативно и толково. Она ни разу не опустилась до того, чтобы упрекнуть меня за халатность. Она даже была горда, что мне так быстро удалось выпутаться из трудного положения.

О пользе некоторых небольших изменений

Однажды я обратил внимание на то, что, когда кто-то из детей просил меня что-нибудь сделать, я обыч­но отвечал: «Нет проблем». В моем понимании это означало, что мне будет очень приятно выполнить про­сьбу. И вот как-то раз моя падчерица Джули спроси­ла: «А почему ты всегда говоришь «нет проблем»?» И я не нашелся, что ответить. Поразмыслив, я осознал, что речь идет об очередном проявлении глубоко уко­ренившихся марсианских привычек. А поняв это, из­брал другую форму ответа на просьбы: «С удоволь­ствием». Эта фраза выражала то, что я, собственно, и вкладывал в свой ответ, и, несомненно, моя дочь-венерианка, услышав ее, в гораздо большей степени ощущала, что ее любят.

Этот пример может послужить как бы символом секрета обогащения взаимоотношений. Вполне возмож­но, не изменяя себе в главном, пойти на какие-то небольшие уступки. В этом и заключался секрет успеха марсиан и венерианок. Никому из них не хотелось при­носить в жертву свою исконную природу, свою сущ­ность, однако они с готовностью вносили и принимали различные мелкие изменения в своем общении. Они узнали, что отношения могут значительно обогатиться, улучшиться даже от такой, казалось бы, малозначи­тельной вещи, как отказ от использования какого-либо слова или выражения.

Важно здесь вот что: небольшие уступки могут весьма благоприятно отразиться на взаимоотношениях. Круп­ные изменения обычно требуют, чтобы мы до некото­рой степени подавили свое «я». А в таких вещах нет ничего хорошего.

Сказать что-нибудь ободрительное подруге, пре­жде чем забраться в пещеру, — это ведь так немного, и от мужчины вовсе не требуется изменять свою при­роду. Для того чтобы согласиться на данное незначи­тельное изменение в привычном ходе вещей, мужчина должен понять, что женщине действительно необхо­димо получить такой обнадеживающий сигнал, осо­бенно если он не хочет, чтобы она беспокоилась за него. Не понимая же разницы между мужским и жен­ским восприятием, он не догадается, почему его вне­запное молчание вызывает у партнерши такое беспо­койство. Однако улыбка, жест, доброе слово могут исправить положение.

Незнание этой разницы может привести к тому, что, видя партнершу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере, мужчина останется снаружи и пос­тарается утешить любимую. Это большая ошибка. От­казавшись от посещения пещеры (и тем самым изме­нив своей натуре), он становится раздражительным, чрезмерно обидчивым, слабым, пассивным, может на­чать офызаться, лгать. И, что хуже всего, мужчина сам не знает, отчего сделался таким.

Когда женщина расстраивается по поводу отбытия партнера в пещеру, он, вместо того чтобы отказаться от своего намерения, может что-то слегка изменить — и все станет гораздо проще. При этом ему вовсе не нужно ни отмахиваться от собственной реально сущес­твующей потребности, ни наступать на горло своей мужской натуре.

КАК ДАТЬ ВЕНЕРИАНКЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ

Мы уже беседовали о том, что своим уходом в пещеру или молчанием мужчина говорит: «Мне требу­ется некоторое время, чтобы обдумать эту проблему, поэтому, пожалуйста, пока что не заговаривай со мной. Я вернусь». И при этом не понимает, что женщине вполне может почудиться совсем иное: «Я не люблю тебя, у меня не хватает терпения выслушивать твою болтовню, я ухожу и никогда не вернусь!» Чтобы избе­жать этого и сообщить ей все, что нужно, он должен научиться произносить два волшебных слова: «Я вер­нусь».

Когда мужчина собрался уйти в свое любимое убе­жище, на его партнершу очень хорошо подействует, если он скажет вслух: «Мне требуется некоторое вре­мя, чтобы обдумать эту проблему, но я вернусь» или: «Мне нужно немного побыть одному. Я вернусь». Про­сто поразительно, какой магический эффект производят эти, в общем-то самые обыкновенные слова: «Я вернусь».

Женщины высоко ценят этот обнадеживающий сиг­нал. Поняв, до какой степени женщине важно его полу­чить, мужчина не забудет его в нужный момент.

Если женщина в детстве ощущала себя покинутой, -отец, скажем, игнорировал ее или ее мать, то, став взрослой, она будет особенно чувствительна к малей­шим проявлениям пренебрежения. Поэтому ее никогда не следует осуждать за ее потребность получать выше­упомянутые ободрительные сигналы. Точно так же не следует осуждать и мужчину за его потребность время от времени уединяться в своей пещере.

Если же женщина не столь отягощена печальным прошлым и если она понимает потребность мужчины бывать в пещере, упомянутые сигналы ей не столь необходимы.

Помню, как-то раз, когда я говорил об этом на семинаре, одна из присутствовавших женщин возрази­ла: «На меня очень тяжело действует молчание мужа, но я никогда в детстве не ощущала себя заброшенной, лишенной любви и внимания. Отец никогда не допускал такого и в отношениях с матерью. Даже когда они разошлись, все было сделано по-доброму».

И тут женщина рассмеялась. Она поняла, как ее одурачили. Потом заплакала. Конечно же, ее мать ощу­щала себя покинутой. И она сама тоже. Ведь ее роди­тели развелись! И подобно родителям, она считала и утверждала, что у них все хорошо.

В том возрасте, когда люди наиболее склонны к разводу, обнадеживающие сигналы, подаваемые муж­чиной, приобретают еще большую важность. Но не только мужчина может поддержать женщину, внеся в их жизнь кое-какие незначительные изменения. Женщина должна делать то же самое.

Как общаться без упреков и обид

Когда женщина заговаривает о своих чувствах (осо­бенно если она расстроена и делится какой-либо про­блемой), мужчина ощущает, что на него нападают, его упрекают. Не понимая, до какой степени различны муж­чины и женщины, он без особого восторга воспринима­ет свою роль объекта ее излияний и даже не подозре­вает, насколько ей необходимо обсудить с ним все свои чувства до единого.

Мужчина ошибочно полагает, что партнерша рас­сказывает ему все это, поскольку считает его виновным в чем-то и хочет упрекнуть. Она расстроена, но говорит с ним: значит, думает он, она расстроена из-за меня. Она жалуется, а ему слышится горький укор. Многие мужчины не понимают этой (чисто венерианской) пот­ребности поделиться своими переживаниями с близ­ким человеком.

Разобравшись в различиях между марсианами и венерианками и как следует попрактиковавшись, жен­щина может научиться выражать свои чувства так, что­бы это не звучало упреком. Чтобы уверить мужчину в том, что ни о каких укорах и речи нет, она может, например, время от времени прерывать свое повество­вание, чтобы сказать мужчине, как она ценит его внима­ние к своим словам.

Вот несколько комментариев, которые могут приго­диться в подобной ситуации:

+«Я так рада, что могу поговорить об этом». +«Как же приятно, что можно поговорить об этом!»

+«Я испытываю такое облегчение, что могу пого­ворить об этом».

+«Я так рада, что могу поплакаться тебе. Мне от этого гораздо легче».

+«Ну вот, я выговорилась, и мне стало лучше. Спасибо тебе».

Эта маленькая корректировка абсолютно меняет дело.

А вот еще подсказка. Описывая свои проблемы, женщина может поддержать партнера, сказав, как вы­соко она ценит все, что он делает, дабы облегчить и сделать более полнокровной ее жизнь. Например, се­туя на рабочие проблемы, она, как бы между прочим, замечает: «Как хорошо, что ты есть у меня! Как хорошо прийти домой, где ты ждешь меня!» Говоря о домашних заботах, почему бы не упомянуть о том, как быстро и хорошо починил он забор. Обсуждая финансовые дела, можно сказать: «Ты столько работаешь, чтобы у нас было все, что нужно!» Жалуясь на проделки детей, весьма кстати подчеркнуть: «Как все-таки хорошо, что я могу во всем рассчитывать на твою помощь!»

Ответственность — пополам

Для нормального, хорошего общения требуется учас­тие обеих сторон. Мужчина должен запомнить, что пе­речисление проблем вовсе не означает упрека в его адрес и что партнерша обычно заговаривает о них просто, чтобы разрядиться, чтобы полегчало на душе. А женщина, в свою очередь, должна постараться сквозь свои жалобы донести до партнера, как она любит и ценит его.

Как раз, когда я писал эту главу, вошла моя жена и спросила, как продвигается работа.

— Глава почти готова, — ответил я. — А как прошел день у тебя?

— Ужасно много дел, — вздохнула она. — Сегодня мы с тобой почти не виделись.

Прежде я бы тут же ощетинился и напомнил Бонни, сколько времени мы проводим вместе, или принялся бы доказывать, как важно закончить книгу вовремя. И то, и другое неизбежно накалило бы атмосферу.

Но теперь, уже сознавая существующие между нами различия, я сообразил, что ей нужны не оправдания и объяснения, а одобрение и понимание. И поэтому ска­зал:

— Ты права, у нас обоих сегодня дел под завязку. Сядь-ка ко мне на колени, дай я обниму тебя. День был такой длинный!

Потом жена произнесла:

— Ты у меня молодец.

Мне очень нужна была эта оценка, чтобы почувство­вать, что я именно такой, какой ей нужен. Затем Бонни пожаловалась, что весь день разрывалась на части и ужасно устала. Она говорила несколько минут, потом умолкла. Во время этой паузы я предложил ей пригла­сить няню к ребенку, чтобы жена смогла отдохнуть и поразмышлять до обеда.

—Ты правда собираешься пригласить няню? —встре­пенулась она. — Было бы чудесно. Спасибо!

Это была еще одна оценка, знак принятия меня таким, каков я есть, и она помогла мне ощущать себя достойным партнером, несмотря на то что моя спутни­ца жизни устала, измотана.

Женщины не задумываются об оценках: по их мне­нию, мужчина знает, как дороги ей его внимание и готовность выслушать. Но он и не догадывается. По­этому, когда она говорит о проблемах, ему требуется подтверждение того, что его все-таки любят и ценят.

Проблемы приводят мужчину в дурное расположе­ние духа, если только он сам не занят их решением. Так или иначе выразив, что ценит его, женщина может помочь партнеру понять, что выслушать — просто вы­слушать — это тоже поддержка.

Женщине совершенно ни к чему подавлять свои чувства или даже менять их ради того, чтобы поддер­жать партнера. Но ей следует выражать их так, чтобы он не почувствовал себя объектом нападения, обвине­ний и упреков. С помощью незначительных изменений можно добиться больших результатов.

Четыре волшебных слова для поддержки

Четыре волшебных слова, способных поддержать мужчину, — «Это не твоя вина». Рассказывая о своих переживаниях, женщина может выразить ему свою под­держку, сделав паузу в изложении событий и сказав: «Я так благодарна тебе за то, что ты слушаешь меня! А если то, что я говорю, кажется тебе упреком или обви­нением в твой адрес, то знай, у меня даже в мыслях не было ничего подобного. Это не твоя вина».

Женщина может научиться быть чуткой к своему собеседнику, когда поймет, что, слыша о многочислен­ных проблемах, он воспринимает это как свое собствен­ное поражение.

Как раз на днях мне позвонила сестра и принялась рассказывать о своих текущих проблемах. А я все вре­мя старался помнить главное: чтобы поддержать ее, мне не следует предлагать ей каких бы то ни было решений. Сестре просто требовался слушатель. Минут десять я не прерывал ее, лишь иногда вставляя: «Мда», «Ничего себе» или «Неужели?». Потом сестра сказала: «Ну хорошо, Джон, спасибо тебе. Сейчас мне гораздо легче».

Сестру было легко слушать оттого, что я знал: она не упрекает меня. Кого-то другого — да, но не меня. Мне приходится гораздо труднее, когда я вижу рас­строенной свою жену: ведь в такой ситуации куда про­ще почувствовать, что упрекают именно меня. Однако, когда Бонни какой-нибудь одобрительной фразой по­ощряет мое внимание к своим словам, мне становится намного легче слушать.

Что делать, если вам хочется «попилить»

Уверения типа «Это не твоя вина» или «Я вовсе не упрекаю тебя» действуют лишь до тех пор, пока женщи­на действительно воздерживается от упреков, обвине­ний или неодобрения. Если же она собралась нападать, тогда лучше ей поделиться своими чувствами с кем-нибудь еще. Или просто подождать, пока пройдет ее агрессивное настроение, и лишь тогда возобновить разговор на более дружеских нотах. Еще один вариант: излить свои переживания тому, на кого она не держит зла и кто способен предоставить ей необходимую под­держку. И тогда позже, снова настроившись на волну любви и прощения, женщина сумеет рассказать парт­неру о своих чувствах более успешно. В главе одиннад­цатой мы рассмотрим подробно, как поступить, если это окажется затруднительным.

Как слушать, не обижаясь

Когда женщина невинно распространяется о своих проблемах, мужчина частенько обижается на нее за попытку осудить его. Это очень плохо сказывается на их взаимоотношениях, потому что блокирует общение.

Представьте себе, что женщина говорит: «Мы все время только работаем, работаем и работаем. В на­шей жизни больше нет ни радости, ни развлечений. Ты стал таким серьезным, что просто мочи нет». Муж­чине ничего не стоит почувствовать себя объектом укоров.

А если это так, то я предлагаю в подобной ситуации не набрасываться на партнершу с ответными упреками и не говорить: «По-моему, ты упрекаешь меня».

Вместо этого, мне кажется, лучше было бы произ­нести: «Мне неприятно, когда ты говоришь, что я стал излишне серьезным. Не хочешь ли ты сказать, что я один виноват в том, что мы перестали развлекаться?»

Или: «Мне обидно, когда ты говоришь, что я стал че­ресчур серьезным и что из-за этого мы не развлекаем­ся. Ты хочешь сказать, что это моя вина?»

Кроме того, можно дать ей путь к отступлению, сказав: «Похоже, ты считаешь меня виноватым в том, что мы так много работаем. Это действительно так?» Или: «Когда ты говоришь, что вот, дескать, мы больше не развлекаемся и я стал ужасно серьезным, у меня такое ощущение, что ты возлагаешь всю вину на меня. Это так?»

Все эти ответы выдержаны в уважительном тоне и дают женщине шанс взять назад любой из упреков, которые ощутил партнер в ее словах. Когда она завер­шит: «Нет-нет, я не считаю, что виноват ты один», возможно, ему станет легче.

Другой, весьма полезный метод — не забывать, что женщина всегда имеет право на то, чтобы рас­строиться и попереживать, и что, выйдя из этого со­стояния, испытывает огромное облегчение. Знание этого позволяет мне расслабляться и помнить, что научись я слушать, не принимая ничего на свой счет, то, партнерша, когда ей захочется пожаловаться, оце­нит меня по достоинству. И даже если она и правда в чем-то упрекала меня, то в дальнейшем не.будет настаивать на этом.

Искусство слушать

Когда мужчина научился слушать и правильно ис­толковывать чувства женщины, партнерам становится гораздо легче общаться. Как и любое искусство, слу­шание требует практики. Каждый день, вернувшись домой, я, как правило, тут же разыскиваю Бонни и спрашиваю, как прошел у нее день. Так я практикуюсь в искусстве слушать.

Если она расстроена или у нее выдался чересчур трудный день, я поначалу обычно чувствую себя в этом виновным, а потому достойным порицания. И самое главное тут — не принимать сказанное на свой счет, стараться понимать жену правильно. Я делаю это, пос­тоянно напоминая себе, что мы говорим на разных языках. Если я продолжаю спрашивать: «А еще что случилось?», выясняется, что проблем, беспокоящих ее, целая куча. Постепенно мне становится ясно, что я не единственный, кто несет ответственность за пере­живания Бонни. Через некоторое время, когда она на­чинает испытывать благодарность за то, что я слушаю (даже если я и сам частично повинен в ее проблемах), жена становится прежней: любящей, терпимой, склон­ной прощать.

Хотя искусство слушать является важным, мужчина иногда бывает слишком обижен или подавлен, чтобы «перевести» про себя слова подруги. В такие моменты ему лучше даже и не пытаться слушать, а вместо этого доброжелательно сказать: «Сейчас у меня неподходя­щий момент. Давай поговорим позже».

Иногда мужчина не понимает, что не готов в дан­ный момент выслушать женщину. Если от ее открове­ний ему становится очень уж не по себе, значит, ей не следует продолжать: чем дальше, тем хуже. А это не пойдет на пользу никому из партнеров. Вот тут можно спокойно и уважительно произнести: «Мне дей­ствительно хочется послушать тебя, но именно сейчас мне очень трудно это сделать. Думаю, мне понадо­бится некоторое время, чтобы обдумать то, что ты сказала».

По мере того как мы с Бонни учились общаться друг с другом с уважением к нашим различиям и с понима­нием нужд партнера, наша совместная жизнь станови­лась все легче. Точно такие же перемены я замечал на примерах многих тысяч людей, и семейных, и холостя­ков. Отношения расцветают, когда общение отражает как готовность понять и принять партнера, так и уваже­ние к тому, чем он отличается от тебя самого.

Если между вами возникло недоразумение, помни­те, что мужчины и женщины говорят на разных языках; дайте себе время, чтобы перевести на свой язык то, что ваш партнер на самом деле имеет в виду или хочет сказать. Безусловно, в этом нужно долго и много прак­тиковаться, но, честное слово, дело того стоит.

ГЛАВА 6

О СХОДСТВЕ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И РЕЗИНОВОЙ ПОДТЯЖКОЙ

Мужчины похожи на те эластичные резиновые лен­ты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом воз­вращаются на привычное место. Резиновая подтяжка — идеальная метафора для понимания циклического ха­рактера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Большинство женщин удивляются, обнаружив, что, даже любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы потом, вернувшись, стать еще ближе. Муж­чины ощущают эту потребность инстинктивно. Данный цикл не зависит от их волевого решения или выбора. Это просто происходит, и тут уж ничего не поделаешь. Это не его и не ее вина. «Оттяжки» — естественный цикл.

Женщины неверно истолковывают эти «оттяжки», потому что сами они обычно отдаляются от партнера по совсем иным причинам. Если женщина не верит, что он понимает ее чувства, если он обидел ее и она не хочет, чтобы это произошло снова, или когда он, совершив ту или иную ошибку, заставил ее разочаро­ваться в себе.

Конечно, и мужчина может отдалиться от партне­рши по тем же самым причинам, однако он делает это, и когда она абсолютно ничем перед ним не провини­лась. Да, он любит ее, да, доверяет — и внезапно «оттягивается». А затем, как резиновая подтяжка, снова вернется на место, и опять-таки сам, без всякого учас­тия подруги.

Мужчина «оттягивается», чтобы удовлетворить свою потребность в независимости и самостоятельности. Вот он как бы отскочил в сторону, кажется, ушел так дале­ко, что не вернуть, — и вдруг снова здесь. Полностью отдалившись от партнерши, он неожиданно начинает испытывать жгучую потребность вновь ощутить ее лю­бовь и заботу. Это автоматически еще больше подтал­кивает его на то, чтобы отдавать ей свою любовь и получать от нее ту, которая нужна ему. Вернувшись, мужчина снова подключается к их отношениям на том самом уровне, с которого «оттянулся». Ему не требует­ся времени на то, чтобы заново сблизиться с партнер­шей.

ЧТО КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ О МУЖЧИНАХ

Эта мужская особенность, будучи правильно понята женщиной, обогащает отношения. А в случае непра­вильного восприятия создает никому не нужные про­блемы. Давайте рассмотрим пример.

Мэгги была встревожена, обеспокоена и растеря­на. Они с Джеффом встречались уже полгода. Все было так романтично. И вдруг, безо всякой видимой причины, он начал эмоционально отдаляться от нее. Мэгги не могла понять, что происходит. «То он такой

внимательный, — рассказывала она мне, — а то вдруг не желает даже разговаривать со мной. Уж как только я ни старалась вернуть его, но, похоже, лишь еще больше испортила все дело. Он стал совсем чужим. Я не понимаю, что я сделала не так. Неужели я такая отвратительная?»

Когда Джефф отдалился, Мэгги приняла это на свой личный счет. Это обычная реакция женщин. Решив, будто она сделала что-то не так, начала упрекать себя. Ей очень хотелось, «чтобы все опять было хорошо», но чем больше она старалась опять сблизиться с Джеф­фом, тем больше тот отдалялся.

Посещение моего семинара подействовало на Мэг­ги в высшей степени благотворно. Ее тревога и расте­рянность не замедлили исчезнуть. И — что еще более важно — женщина перестала «грызть» себя. Она поня­ла, что в «оттяжке» Джеффа ее вины нет. А кроме того, узнала о причинах его отдаления и о том, как следует себя вести в этой ситуации. Спустя несколько месяцев, во время другого семинара, Джефф поблагодарил меня за то, что мне удалось во время занятий дать Мэгги нужные объяснения. Он сказал, что теперь они офици­ально помолвлены и собираются пожениться. Мэгги открыла для себя тайну, известную лишь немногим женщинам.

Она поняла, что, пытаясь во время «оттяжки» Джеф­фа, так сказать, последовать за ним, чтобы избежать отдаления, на самом деле не давала ему достичь край­ней точки этого отдаления, после которой он одним прыжком вернулся бы к ней. Стремясь сохранить пре­жнюю дистанцию, Мэгги лишала его возможности ощу­тить, что нужна ему и что он хочет быть с ней. И еще она поняла, что поступала точно так же и раньше, в отношениях с другими мужчинами. Сама того не осознавая, нарушала важный цикл. Желая сохранить бли­зость, она своим поведением препятствовала его воз­вращению.

Мужчинам свойственно внезапно меняться

Мужчина, лишенный возможности «оттянуться», ли­шается и возможности ощутить страстное желание ока­заться рядом с партнершей. Крайне важно, чтобы жен­щины поняли: чем больше «гонишься» за любимым в это время, стараясь сохранить минимальную дистан­цию, тем сильнее он стремится отдалиться. Ведь ему нужно «оттянуться» до максимума, иначе он просто не сможет почувствовать, как ему нужна любовь.

На семинарах я иллюстрирую это свойство мужской натуры при помощи широкой резиновой ленты. Пред­ставьте себе, что вы держите в руках такую ленту. А теперь начинайте оттягивать ее вправо. Мою ленту можно оттянуть дюймов на двенадцать. Когда макси­мум достигнут, ленте остается лишь вернуться в пре­жнее состояние. И она делает это резким и сильным движением.

Вот так же и мужчина, отдалившись на максималь­ное расстояние, возвращается назад, исполненный но­вых сил и чувств. Достигнув своих «двенадцати дюй­мов», он начинает меняться. Тот же самый человек, который, казалось, не испытывал ни теплых чувств, ни какого бы то ни было интереса к своей партнерше (во время «оттяжки»), внезапно не может жить без нее. Он снова ощущает потребность сближения. Он обре­тает новую энергию, потому что в мужчине снова вспыхнуло желание любить и быть любимым.

Это обычно приводит партнершу в смятение, по­тому что когда инициатором отдаления по какой-либо причине бывает сама женщина, ей трудно сразу вер­нуться к прежнему уровню отношений: для этого тре­буется время. Если она не понимает, что мужчины в этом плане совершенно другие, она, скорее всего, не поверит в его внезапное желание заново сблизиться и оттолкнет партнера.

Мужчинам также следует иметь в виду это разли­чие. Прежде чем снова открыться душой навстречу неожиданно вернувшемуся партнеру, женщина должна повременить, поговорить с ним, чтобы связать обор­ванные нити, некогда связывавшие их. Этот период, так сказать, привыкания заново может оказаться очень даже неплох, когда мужчина понимает, что женщине нужно больше времени для возвращения на прежний уровень отношений. Особенно если, «оттягиваясь», он чем-то обидел ее. Но когда партнер этого не осознает, то сгорает от нетерпения, потому что готовности к про­должению отношений, на каком бы уровне близости они не находились до его «оттяжки», он достигает как бы одним прыжком, в отличие от женщины.

Почему мужчины «оттягиваются»

Мужчина начинает испытывать тягу к самостоятель­ности и независимости после того, как удовлетворил свою потребность любви и близости с партнершей. И начинает «оттягиваться», а она автоматически — пани­ковать. Поскольку не понимает, что, «оттянувшись» до максимума и насытившись свободой, он снова — страс­тно и вдруг — захочет сближения. Так и чередуются в мужчине эти две потребности: то близости, то незави­симости.

Вернемся к нашему примеру. В начале своих отно­шений с Мэгги Джефф был полон энергии и желания. Его резиновая лента была как следует натянута. Ему хотелось произвести впечатление на подругу, что-то делать для нее, доставлять удовольствие, стать как

можно ближе. Это Джеффу удавалось, и Мэгги тоже стремилась к своему парню. Она открыла ему душу, сердце; их отношения продвигались все дальше и даль­ше и наконец перешли в полную близость. Джефф был в восторге. Но вскоре что-то изменилось.

Представьте себе, что происходит с резиновой лен­той. Натяжение исчезло, а с ним — сила и энергия. Абсолютная неподвижность. То же самое происходит после удовлетворения желания интимной близости, сжигавшего мужчину.

Ему хорошо, он счастлив — но тем не менее что-то внутри у него начинает меняться. Мужчина испытывает все более настоятельную потребность отдалиться. Вре­менно утолив желание любви и близости, он жаждет независимости, хочет принадлежать только себе. Слиш­ком долго он зависел от другого человека. Он может ощущать эту чрезмерную зависимость, а может — и нет, и тогда сам не понимает, почему ему так хочется «оттянуться».

Почему женщины паникуют

Поскольку Джефф инстинктивно отдаляется, ничего не объяснив Мэгги (или себе самому), она, естествен­но, ударяется в панику. Бросается вслед за любимым. Упрекает себя, что каким-то неверным шагом оттолкну­ла его. Считает, будто он ждет именно от нее первого шага к восстановлению близости. Она боится, что он больше не вернется.

А вдобавок — и это усугубляет положение — Мэгги чувствует себя бессильной вернуть его, потому что не знает, в чем ее вина. Ей неизвестно, что Джефф просто находится на очередной стадии своего цикла. Она за­дает ему вопросы, но не получает четкого ответа: Джефф не желает заводить разговор на эту тему и отдаляется все больше и больше.

Отчего мужчины и женщины сомневаются в своей любви

Не понимая сути упомянутого цикла, мужчины и женщины начинают сомневаться в своей любви. Не ведая, что сама мешает Джеффу ощутить былую страсть, Мэгги однозначно решила, что он больше не любит ее. А Джефф, не имея возможности «оттянуться», никак не мог достичь другой крайней точки амплитуды — горяче­го желания быть рядом с Мэгги. И, само собой, решил, что не любит ее больше.

Но она научилась отпускать от себя Джеффа — и он вернулся. Всякий раз, когда он «оттягивался», она ста­ралась сдерживать свое желание ринуться за ним и верить, что все у них будет хорошо. И Джефф всякий раз возвращался.

Чем крепче Мэгги верила, тем легче ей было не впадать в панику. Когда Джефф отдалялся, она больше не пыталась бежать за ним и даже не думала, будто что-то не так. И чем больше она принимала эту часть мужской натуры своего партнера, тем скорее тот воз­вращался. А Джефф, разобравшись в том, что его чув­ства и потребности имеют свойство меняться, стал больше доверять своей любви, сделался более ответ­ственным. Секрет успеха Мэгги и Джеффа заключается в следующем: они поняли и приняли тот факт, что у мужчин много общего с резиновой подтяжкой.

МУЖЧИНА СДЕЛАЛ ОДНО, А ЖЕНЩИНА ПОНЯЛА ДРУГОЕ

Женщина, не понимающая, что мужчины имеют оп­ределенное сходство с упомянутым предметом, сплошь и рядом неверно истолковывает их реакцию. Самый частый повод для недоразумения: она произносит: «Да­вай поговорим», а он тут же эмоционально отдаляется.

Именно тогда, когда она стремится к открытости, ду­шевной близости, ему хочется «оттянуться». Обычно мне приходится выслушивать такие вот жалобы: «Каж­дый раз, как я пытаюсь поговорить с ним, он уходит в себя. У меня такое ощущение, словно я вообще для него не существую». То есть женщина делает непра­вильный вывод, что ее партнеру вообще никогда не хочется говорить с ней.

Аналогия, проведенная мною между мужчиной и резиновой лентой, объясняет, что даже очень любящий свою подругу мужчина может вдруг взять и «оттянуть­ся». И делает он это отнюдь не потому, что не желает говорить с ней. Просто ему нужно некоторое время побыть наедине с собой, отвечая только за самого себя и ни за кого больше. А возвратившись, он вполне спо­собен поддерживать разговор.

Мужчина до определенной степени теряет себя в контакте с партнершей. Воспринимая ее проблемы, желания и эмоции, он как бы перестает ощущать само­го себя, свое «я». «Оттяжки» позволяют ему восстано­вить границы своего «я» и удовлетворить потребность в независимости.

Разные люди говорят об этих «оттяжках» разными словами. Общим для всех является одно: желание на время отключиться, побыть одному. Независимо от того, в каких выражениях мужчина описывает свое ощуще­ние, «оттягиваясь», он удовлетворяет важную потреб­ность немного позаботиться о самом себе.

Так же, как мы не решаем волевым путем, быть нам голодными или нет, мужчина не решает, «оття­нуться» ему или нет. Это просто инстинктивная пот­ребность. Он вдруг начинает тосковать по самостоя­тельности и отдаляется. Понимая этот процесс, женщина может правильно воспринимать «оттяжки» свое­го партнера.

Почему мужчина «оттягивается», когда женщина приближается

По мнению многих женщин, мужчина имеет тенден­цию отдаляться именно тогда, когда его партнерше хочется сблизиться и поговорить. Это происходит по двум причинам.

1. Женщина инстинктивно чувствует, что мужчина начал отдаляться, и именно в этот момент пытается восстановить былую близость приглашением: «Давай поговорим». А поскольку он продолжает отдаляться, она ошибочно заключает, что он не желает разговари­вать вообще или что ему на нее наплевать.

2. Когда женщина открывает навстречу мужчине всю душу и делится своими самыми глубокими, самы­ми интимными чувствами, это может как бы включить в мужчине потребность отдалиться. Когда близость до­стигла определенного уровня, раздается тревожный сигнал, извещающий его, что пора сбалансировать это положение и «оттянуться». Бывает в самые интимные моменты мужчину вдруг обуревает потребность ощу­тить себя независимым, и он отдаляется.

«Оттяжки» партнера сбивают женщину с толку, при­водят в смятение, потому что зачастую его побуждает к ним что-то из сказанного или сделанного ею. Обычно, когда женщина начинает говорить о чем-нибудь, что называется, с чувством, мужчина ощущает потребность отдалиться. Это происходит потому, что чувства сбли­жают мужчину с партнершей, а когда он оказывается слишком близко, ему автоматически хочется «отско­чить» в сторону.

И дело не в том, что ему неохота слушать про ее чувства. На другом этапе своего цикла, когда он сам хочет сближения, те же самые чувства (которые, воз­можно, в свое время заставили его «оттянуться») под­толкнут его к партнерше. Его заставляет отдалиться не то, что она говорит, а момент, выбранный ею для раз­говора.

КОГДА СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ

Когда мужчина собрался «оттянуться», это совер­шенно неподходящий момент для разговора или сбли­жения. Дайте ему возможность отдалиться, отпустите его. И через некоторое время он вернется, любящий, готовый поддержать вас, и будет вести себя так, слов­но ничего не случилось. Вот это самый подходящий момент, чтобы поговорить.

И в этот-то золотой момент, когда мужчина жаждет сближения и способен участвовать в разговоре, жен­щины как раз и не идут на контакт. Обычно это проис­ходит по трем причинам:

1. Женщина боится затевать разговор, потому что, когда она пыталась сделать это, партнер «оттянулся». И теперь она считает, что ему безразличны как и ее слова, так и сама она.

2. Женщина боится, что партнер на нее в обиде, и ждет, чтобы он сам заговорил о своих чувствах. Она знает: доведись ей самой вот так вдруг отдалиться от него, прежде чем возобновить прежний уровень отно­шений, ей потребовалось бы обсудить произошедшее. Женщина ждет, что он заведет разговор о причине своего расстройства. А ему и нужды нет начинать такой разговор, потому что он вовсе не расстроен.

3. Женщине хочется высказать партнеру так много, что она не желает проявлять бестактность и с места в карьер начинать говорить. Вместо того чтобы поведать о своих собственных мыслях и чувствах, она из соображений учтивости совершенно не к месту принимается расспрашивать мужчину о ело мыслях и чувствах. А когда ему нечего сказать, делает ошибочный вывод, что он не хочет разговаривать с ней.

Плодом всех этих ложных представлений о том, почему мужчина уклоняется от участия в разговоре, является разочарование, испытываемое женщиной.

КАК ЗАСТАВИТЬ МУЖЧИНУ ГОВОРИТЬ

Когда женщина испытывает потребность погово­рить или сблизиться с партнером, ей следует самой начать разговор, а не ждать, что это сделает он. Чтобы беседа завязалась, она должна начать первой, даже если мужчине особенно и нечего ответить. А он, ощутив ее благодарность за проявленное внимание, тоже в конце концов разговорится.

Вполне возможно, что и мужчина не против и даже сам хочет поговорить с любимой, но поначалу расте­рян: что сказать. Вот чего женщины не знают о марси­анах: для начала разговора им нужна причина. Они не разговаривают просто так, чтобы поболтать. Но стоит женщине произнести несколько фраз, мужчина мало-помалу откроется навстречу ее словам и скажет о сво­ем отношении к услышанному.

Например, если она говорит о том, что ей пришлось сделать и какие проблемы решить в течение дня, он может поведать о своих делах и проблемах, и они поймут друг друга. Если она делится своими чувствами к детям, он может сказать о своем отношении к ним. Когда женщина говорит с открытой душой и мужчина не ощущает, что на него давят или его «пилят», то посте­пенно и сам раскроется навстречу.

Как женщины втягивают мужчин в разговор

Делясь своими мыслями, женщина стимулирует мужчину к участию в разговоре. Но как только он чув­ствует, что на него давят, требуя заговорить, все его мысли разбегаются. Ему нечего сказать. А если даже и есть, то под давлением не скажет.

Мужчина переживает нелегкий момент, когда жен­щина принуждает его говорить. А она, сама того не зная, отвращает партнера своими расспросами. Осо­бенно когда тот не испытывает такой потребности. Женщина ошибочно полагает, что мужчине так же, как и ей, «требуется выговариваться», а значит, он «дол­жен» это сделать. Она забывает, что он марсианин и потому у него нет потребности говорить так много.

Более того, она считает, что, раз он не говорит, значит, не любит ее. Оттолкнуть мужчину за то, что тот молчит, равносильно подтверждению того, что ему не­чего сказать. Мужчине нужна уверенность: его прини­мают таким, какой он есть, и тогда он сам постепенно открывается навстречу подруге. А когда партнерша ста­рается заставить его говорить или упрекает за «оттяж­ку», этой уверенности он не чувствует.

Мужчине, которому необходимо отдалиться, пре­жде чем он научится делиться своими чувствами и открываться навстречу чувствам подруги, нужно очень и очень много слушать ее. Он нуждается в ее благодар­ности за это, а в результате и сам начнет говорить больше.

Как завязать разговор с мужчиной

Чем больше женщина втягивает мужчину в разго­вор, тем сильнее он сопротивляется. Стараться заста­вить его заговорить — это не самый лучший метод, особенно если партнер в «оттяжке». Вместо того что­бы задаваться вопросом: «Как мне разговорить его?», женщине следовало бы спросить себя: «Как мне до­стичь большей близости, более тесного контакта с ним?»

Если у женщины есть потребность больше общать­ся с партнером (а она есть у преобладающей части женщин), она вправе пытаться это делать, однако ясно сознавая и принимая тот факт, что временами мужчина бывает готов к участию в разговоре, а временами ин­стинктивно отдаляется.

Ощутив в нем эту готовность, она, вместо того чтобы задать ему два десятка вопросов или откры­то понуждать к разговору, может сказать, как высо­ко ценит его и как благодарна ему, даже если парт­нер просто выслушает ее. Вначале, видимо, ей даже стоит намекнуть, что говорить ему совсем необяза­тельно.

Как, например, это сделала Мэгги. «Джефф, ты мог бы немного послушать меня? У меня был трудный день, и мне хочется поговорить об этом. Тогда я приду в себя». Поделившись в течение пары минут наболев­шим, она остановилась и заметила: «Я, правда, очень благодарна тебе за внимание к моим чувствам. Это так много значит для меня». Подобная оценка вдохновляет мужчину на еще большее внимание.

Без такого рода комментариев он может потерять интерес к тому, что говорит партнерша, так как для него «просто слушать» означает «ничего не делать». Он не понимает, насколько ценно его внимание для нее. Большинство женщин инстинктивно осознают, как важно выслушать человека. Однако надеяться, что и мужчина будет знать это без известной тренировки — значит ожидать от него в данной ситуации женского поведения. К счастью, получив от партнерши выраже­ние благодарности за то, что слушает ее, он начинает понимать всю важность и ценность беседы и учится уважать ее.

КОГДА МУЖЧИНА НЕ ЖЕЛАЕТ ГОВОРИТЬ

Сандра и Ларри были женаты двадцать лет. В один прекрасный день Сандра потребовала развода, но Лар­ри хотел сохранить их брак.

«Как он может говорить о продолжении нашей семейной жизни? — возмущалась она. — Он же не любит меня. Он не испытывает ко мне никаких чувств. Когда мне нужно поговорить с ним, он всег­да уходит. Он холодный и бессердечный человек. Он все двадцать лет был таким. Я не собираюсь про­щать его, не собираюсь оставаться с ним. Я слиш­ком устала от попыток пробиться сквозь его бесчув­ственность».

Сандра и не догадывалась, как сама породила со­бственные проблемы. Она винила исключительно мужа. Считала, что в течение двадцати лет делала все, чтобы у них были теплые отношения, настоящая близость и полноценное общение. А Ларри лишь противился ее усилиям.

Услышав на семинаре о сходстве между мужчинами и резиновой подтяжкой, она разрыдалась, и в ее слезах было так много готовности простить мужа за все. Сан­дра поняла, что «его» проблема на самом деле явля­лась «их» общей проблемой. И отдала себе отчет, как сама способствовала ее возникновению.

— Помню, на первом году нашей семейной жизни, — рассказывала она потом, — я была очень открытой, говорила о своих чувствах, а он уходил. И я начала думать, что он не любит меня. После того как это повторилось несколько раз, я прекратила свои попыт­ки. Мне не хотелось снова испытать эту боль. Не зная, что в другое время Ларри был вполне способен выслу­шать меня, я не давала ему шанса. Я словно оделась в броню. И хотела, чтобы он первым сделал шаг мне на­встречу.

Односторонние разговоры

Разговоры Сандры с мужем носили главным обра­зом односторонний характер. Обычно она старалась разговорить его, задавая вопрос за вопросом. Потом, еще до того как объяснить, о чем, собственно, хочет поговорить, расстраивалась и злилась из-за однослож­ности ответов мужа. Когда же наконец она добиралась до излияния своих чувств, они всегда были одни и те же. Ее огорчало, что Ларри такой замкнутый, малораз­говорчивый, словно бы и не любит ее.

Их односторонние беседы были примерно такими. Сандра: Как у тебя прошел день? Ларри: Нормально. Сандра: Что случилось? Ларри: Все как обычно. Сандра: Какие у тебя планы на этот уик-энд? Ларри: Мне все равно. А у тебя? Сандра: Хочешь, пригласим друзей? Ларри: Не знаю... Ты не знаешь, где телепрог­рамма?

Сандра (расстроенно): Почему ты не разговари­ваешь со мной? Ларри (молчит). Сандра: Ты любишь меня? Ларри: Конечно, люблю. Я ведь женился на тебе. Сандра: Ничего себе «люблю»! Да мы уже даже перестали разговаривать. Как ты только можешь вот так сидеть и не говорить ни слова! Тебе что, на все наплевать?

В этом месте Ларри обычно вставал и шел прой­тись. Вернувшись, он вел себя так, будто ничего не случилось. Сандра тоже держалась таким образом, слов­но у них все прекрасно, но в душе старалась загнать любовь и нежность поглубже. Внешне она была все той же любящей женой, а внутри постепенно накапливались горечь и обида. Время от времени все это вскипа­ло, и тогда она начинала очередной односторонний разговор, допытываясь у мужа о его чувствах. И каждый раз убеждалась все больше: он не любит ее. И так целых двадцать лет, после которых Сандра решила, что больше не желает жить лишенной тепла и истинной близости.

Учиться поддерживать друг друга, оставаясь при этом самими собой

На семинаре Сандра сказала:

— В течение двадцати лет я пыталась заставить Ларри говорить со мной. Хотела, чтобы он раскрылся, стал чувствительным, ранимым. Я не понимала, что тоскую по человеку, который своей поддержкой дал бы мне самой возможность быть такой. Я действительно нуждалась в этом. За этот уик-энд мы с мужем говори­ли о наших самых интимных чувствах больше, чем за все двадцать лет. Я чувствую себя такой любимой! Именно этого мне так не хватало. Я считала, что это Ларри следует стать другим. А сейчас я знаю, что и с ним, и со мной все в порядке. Мы просто не знали, как поддерживать друг друга.

Сандра всегда жаловалась на то, что Ларри не раз­говаривает с ней. Она убедила себя, будто его молча­ние делает невозможным истинную близость. На семи­наре женщина научилась делиться своими чувствами, не ожидая и не требуя, чтобы муж делал то же самое. Вместо того чтобы возмущаться его молчанием, она научилась ценить и благодарно принимать это молча­ние. А вследствие этого и Ларри стал проявлять боль­шую склонность выслушивать жену.

Сам же Ларри научился искусству слушать и стал практиковаться в нем, стараясь не думать, что прино­сит слишком большую жертву. Мужчину вполне можно научить слушать, и это дает гораздо больший эффект, чем попытки сделать его более открытым и чувстви­тельным. Приучаясь слушать близкого и дорогого чело­века и ощущая его благодарность за это, он сам авто­матически начнет раскрываться навстречу ему, все бо­лее нуждаясь в словесном общении с ним.

Это происходит постепенно, когда мужчина чув­ствует, что его ценят, ему благодарны за внимание и не держат на него обиды за малоразговорчивость. Не надо заставлять его говорить — и он естественным путем начнет это делать сам. Но сначала ему нужно ощутить, что его принимают таким, какой он есть. А уж если женщина все равно не удовлетворена тем, чего ей удалось добиться, значит, она забыла, что все мужчины — выходцы с Марса!

КОГДА МУЖЧИНА НЕ «ОТТЯГИВАЕТСЯ»

Лайза и Джим были женаты два года. Они все дела­ли вместе и никогда не разлучались. Спустя некоторое время с Джимом начало что-то происходить: он стано­вился все более раздражительным, пассивным, его настроение резко менялось, случались срывы.

Во время индивидуальной консультации Лайза ска­зала мне: «С ним стало очень тяжело. Чего я только ни делала, чтобы подбодрить мужа, но все впустую. Мне хочется, чтобы мы по-прежнему развлекались вместе — ходили в ресторан или по магазинам, на танцы и вече­ринки, на пляж, путешествовали, но он ко всему равно­душен. Мы больше ничего не делаем вместе. Только смотрим телевизор, едим, спим и работаем. Я стара­юсь по-прежнему любить его, но во мне копится злость. Раньше Джим был таким очаровательным, таким ро­мантичным. А сейчас жить с ним — все равно что жить со слизняком. Я просто не знаю, что делать. А ему все до лампочки!»

Познакомившись с теорией о сходстве между мужчиной и резиновой подтяжкой и о его «колебательном цикле», Лайза и Джим поняли, что произошло. Они чересчур много времени проводили вместе. Им необ­ходимо было почаще расставаться.

Когда мужчина слишком приблизился к женщине и не «оттягивается», у него начинает наблюдаться раз­дражительность, пассивность, переменчивость настро­ения, чрезмерная обидчивость, озлобление. Джим не умел «оттягиваться». Время, проведенное без Лайзы, порождало в его душе чувство вины. Он считал, что обязан всегда быть рядом с женой — и в делах, и в развлечениях.

Лайза тоже полагала, что они должны все делать вместе. Во время консультации я поинтересовался, что заставляло ее столько времени проводить с мужем.

Она ответила:

— Я боялась, что он огорчится, если я займусь чем-нибудь интересным без него. Как-то я поехала по мага­зинам одна, и он действительно расстроился.

— Я помню этот день, — вступил в разговор Джим. — Но я тогда расстроился по другой причине — у меня не выгорело одно дело и я потерял на этом некоторую сум­му. Я действительно помню этот день, потому что тогда я вдруг заметил, как приятно побыть дома одному. Толь­ко я не осмеливался сказать тебе об этом, потому что думал, ты обидишься.

— А я, — заметила Лайза, — думала, что ты не хочешь, чтобы я шла куда-нибудь без тебя. Ты тогда показался мне таким далеким.

Побольше независимости

Понимание причин своих проблем с мужем позво­лило Лайзе перестать чересчур беспокоиться за него. «Оттяжки» Джима помогли ей обрести ббльшие самос­тоятельность и независимость. Она начала внимательнее к себе относиться. А делая то, чего хотелось ей самой, и получая необходимую поддержку от подруг, Лайза стала ощущать себя гораздо более счаст