Заключительное слово

Подведение итогов (рефлексия)

Вед: Чтоб подвести итог хочется задать вам всем вопрос: Какое впечатление оставил классный час? Прибавилось ли уверенности в своих силах? Появилось ли желание воспользоваться способами предотвращения и погашения конфликтов?

Дети:

1. Впечатление хорошее, появилась уверенность, что смогу избежать конфликтов.

2. Пока все понятно, а когда сам попадешь в конфликтную ситуацию, может быть, все окажется сложнее.

3. Я уверена, что смогу избежать конфликтов.

Родители:

1. Очень хорошее впечатление, если бы все так мы все научились разговаривать, не было бы конфликтов.

2. Нужно постараться обладать всеми качествами и умениями, которые мы сегодня выделили, тогда, наверно, конфликтов будет меньше.

Вед: Надеюсь, наш разговор пойдет всем на пользу. В заключение я хочу отдельно обратиться к ребятам и родителям.

Вам, ребята, сказать следующее:

Причины конфликтов с родителями многие дети объясняют «разными взглядами на жизнь». На самом деле причина большинства конфликтов - в незрелости детей, в их неготовности к жизни. С возрастом отношение к родителям, как правило, меняется. На этот счет есть остроумное высказывание Марка Твена: «Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я его еле переносил. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько старый человек за истекшие 7 лет поумнел». Мне кажется, что и вы когда-нибудь согласитесь с известным писателем.

А для родителей я хочу прочитать и продемонстрировать притчу:

Притча

Слайд2. Это было 10 лет назад, когда на свет появились наши «птенцы», наши дети- кто в январе, а кто летом или осенью. (Переход к следующему слайду)

Слайд3. Они были маленькими и несмышлеными. (Переход к следующему слайду)

Слайд4. Наши малыши росли, пошли в детский сад, потом начальную школу. Мы их лелеяли, а они незаметно взрослели.(Переход к следующему слайду)

Слайд5. И вот они пятиклассники.С 1 сентября они отправились в свой первый далекий путь: не просто за знаниями, за аттестатами .(Переход к следующему слайду 6) Видите- их строй не совсем ровный, они еще не знают как добираться до конечной цели и поэтому им в этом помогали учителя и я- классный руководитель

(По гиперссылке переходим к слайду 12. И наша стратегическая с вами задача на протяжении всего их нелегкого пути - помочь всем «долететь» до конечного пункта назначения. Слайд12)

По гиперссылке возвращаемся к слайду 7

Слайд -7-8. Наши «птенцы» в пути росли, у них на пути появлялось и появляется много соблазнов, опасностей. Наша вторая задача?... уберечь их от этих невзгод (Переходим по гиперссылке к слайду 13. Говорим о следующей воспитательной задаче. Затем по гиперссылке возвращаемся на слайд 9.)

Слайд 9. Возможно, кто- то из них просто устает- ведь путь далёкий, и сил лететь уже, кажется, нет, возможно их настигают опасности. Не надо в таких ситуациях от них отказываться, прятать головы в песок, как страусы – давайте верить в них в любых ситуациях, стараться их поддержать- пусть они знают, что вы и я всегда готовы прийти им на помощь (Слайд10)

Поэтому наша третья задача (переходим по гиперссылке а слайд 14)- быть всегда вместе: учителю -ученикам- родителям.(Возвращаемся по гиперссылке на слайд 11)

Слайд 11. И тогда, наверное, через год, два, три, пять, когда наши «птенцы» долетят до цели, мы сможем спокойно сказать себе, что сделали для них всё.

Я хочу вам раздать памятки небольших правил общения. Возможно, они пригодятся вам в общении.

Уважаемые родители, прислушайтесь к своим детям, постарайтесь строить свои отношения на равных, учитывая все особенности, о которых мы с вами говорили, а вы ребята, раз уже поднялись на несколько ступенек к взрослости, постарайтесь не огорчать своих родителей, и относиться с пониманием к их переживаниям за вас.

Вед: Наш классный час мне хочется закончить такими словами:

В жизни по-разному можно жить:

В горе можно и в радости;

Вовремя есть, вовремя пить,

Вовремя делать гадости.

А можно и так: на рассвете встать

И, помышляя о чуде,

Рукой обожженной солнце достать

И подарить его людям.

Живите в согласии с собой и дарите солнце людям, тогда свет его лучей всегда будет освещать вашу дорогу.

1. Юмор

2. Компромисс

3. Понимание

4. Согласие

5. Умение слушать и, главное, слышать другого

6. Сдержанность в эмоциях

7. Терпение

8. Умение влиять на другого

9. Красноречие

10. Умение аргументировать свою позицию

11. Умение убеждать

12. Доброта

Пожелания

1. Чтобы контролировать ситуацию, надо оставаться спокойным.

2. В споре умей выслушивать собеседника до конца.

3. Уважай чувства других людей.

4. Любую проблему можно решить.

5. Будь внимателен к людям, с которыми общаешься.

6. Не сердись, улыбнись.

7. Будь уверен в себе.

8. Будь обаятелен и добр.

9. Извинись, если ты не прав.

10. Взгляни на обидчика – может, ему просто нужна твоя помощь.

11. Не забывай выражать свою благодарность.

12. Выполняй свои обещания.

13. Не критикуй постоянно других.

Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего -помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребенку: если вы.будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала -и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

Не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

- не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Памятка детям: «Как общаться с родителями»

Совет первый: узнай их получше.

Понять - значит принять. Почти всегда проблемы с родителями возникают из-за непонимания. А для того, чтобы лучше понять их, родителей нужно знать, а самый лучший способ для этого - узнать об их детстве.

Тут есть один важный момент: ты сначала можешь решить, что тебе это неинтересно. Но если тебе удастся перебороть в себе это неприятие их, ты не пожалеешь.

Узнав, как прошло детство родителей, ты поймешь, что на самом деле разница между тобой и ними не такая уж и большая: наверняка в твоем возрасте они на многое смотрели так же как ты, но только сейчас они не помнят или не хотят помнить об этом.

Но даже если они тогда не были похожи на тебя, то все равно ты узнаешь много нового и полезного для себя. К тому же, ты сможешь лучше понять и свою собственную жизнь, ведь хочешь ты того или нет, жизнь твоих родителей и их мироощущение накладывают отпечаток и на тебя…

Совет второй: общайся с ними.

Конечно, довольно тяжело начинать рассказывать им о себе всё, да это и не нужно: главное - это процесс общения, пусть недолгий, за обедом или ужином, но регулярный и, по возможности, в благожелательной манере. К тому же, с чего ты взяла, что тебе нужно только рассказывать? Поинтересуйся делами родителей на работе: вполне может быть, что среди этой пусть непонятной или скучной информации ты все же сможешь найти что-то интересное о папе или маме. В любом случае, хуже тебе от этого точно не будет.

Совет третий: веди себя достойно.

Как твои родители могут общаться с тобой на равных, если чуть что, ты постоянно капризничаешь, словно годовалый ребенок? А вот если ты научишься брать свою волю в кулак и достойно отвечать даже на не совсем корректные замечания родителей, то они волей-неволей зауважают тебя. Человек, которые общается спокойно, без крика, вызывает уважение.

Совет четвертый: докажи им, что ты уже взрослая.

Как ты, наверное, догадываешься, для этого совсем необязательно носить те же туалеты, что и твоя двадцатитрехлетняя сестра, курить или ругаться матом. Доказать свою «взрослость» можно, пожалуй, только своей самостоятельностью.

Если ты начнешь вставать по утрам сама, по звонку, а не под мамины покрики; если станешь сама готовить еду в отсутствие родителей, если найдешь возможность сама зарабатывать деньги на карманные расходы - этим ты гораздо вернее докажешь родителям, что уже выросла, чем бесконечными заявлениями типа «отстаньте от меня, я уже взрослая и без вас все знаю». Помни: один взрослый поступок стоит тысячи устных заверений в твоей взрослости. Даже больше.

Совет пятый: помни, что ты для родителей - всегда ребенок.

Сколько бы не прошло лет, ты всегда останешься для своих родителей пятилетней несмышленой девочкой. Они ничего не могут с этим поделать, даже если очень захотят: родительская функция закреплена в людях генетически в течение миллионов лет, и никакие доводы рассудка тут ничего не изменят.

Поэтому постарайся принять это как данность и не обижайся, когда они в очередной раз начнут учить тебя жизни. Они хотят тебе добра, и лучшее, что ты можешь сделать, это своей самостоятельностью доказать, что воспитывать тебя больше не нужно.

Анкета «Хорошие ли вы родители?»

На вопросы этого теста нужно отвечать «да», «нет», «не знаю». Итак:

1. На некоторые поступки ребенка вы часто реагируете «взрывом», а потом жалеете об этом.

2. Иногда вы пользуетесь помощью или советами друзей, когда вы не знаете, как реагировать на поведение вашего ребенка.

3. Ваши интуиция и опыт – лучшие советники в воспитании ребенка.

4. Иногда вам случается доверять ребенку секрет, который вы никому другому не рассказали бы.

5. Вас обижает негативное мнение о вашем ребенке других людей.

6. Вам случается просить у ребенка прощения за свое поведение.

7. Вы считаете, что ребенок не должен иметь секретов от своих родителей.

8. Вы замечаете между своим характером и характером ребенка различия, которые иногда удивляют вас.

9. Вы слишком сильно переживаете неприятности или неудачи вашего ребенка.

10. Вы можете удержаться от покупки интересующей вещи для ребенка (даже если у вас есть деньги), потому что знаете, что ими полон дом.

11. Вы считаете, что до определенного возраста лучший воспитательный аргумент для ребенка – физическое наказание (ремень).

12. Ваш ребенок именно таков, о каком вы мечтали.

13. Ваш ребенок доставляет вам больше хлопот, чем радости.

14. Иногда вам кажется, что ребенок учит вас новым мыслям и поведению.

15. У вас конфликты с собственным ребенком.

Подсчет результатов.

За каждый ответ «да» на вопросы: 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14, а также «нет» на вопросы: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15 получается по 10 очков. За каждые «не знаю» получаете по 5 очков. Подсчитайте полученные очки.

100-150 очков. Вы располагаете большими возможностями правильно понимать собственного ребенка. Ваши взгляды и суждения – ваши союзники и решении различных воспитательных проблем. Если этому на практике сопутствует подобное открытое поведение, полное терпимости, вас можно признать примером, достойным для подражания. Для идеала вам не хватает одного маленького шага. Им может стать мнение вашего ребенка.

50-99 очков. Вы находитесь на правильной дороге к лучшему пониманию собственного ребенка. Свои временные трудности или проблемы с ребенком вы можете разрешить, начав с себя. И не старайтесь оправдываться не хваткой времени или натурой вашего ребенка. Есть несколько проблем, на которые вы имеете влияние, поэтому постарайтесь это использовать. И не забывайте, что понимать - это не всегда означает принимать. Не только ребенка, но и собственную личность тоже.

0-49 очков. Кажется, можно только больше сочувствовать вашему ребенку, чем вам, поскольку он не попал к родителю – доброму другу и проводнику на трудной дороге получения жизненного опыта. Но еще не все потеряно. Если вы действительно хотите что-то сделать для вашего ребенка, попробуйте иначе. Может, вы найдете кого-то, кто вам поможет в этом. Это не будет легко, зато в будущем вернется благодарностью и сложившейся жизнью вашего ребенка.

4. Очень часто возникают конфликты из – за невыполнения материальных востребованностей (не купили что. То, не сделали что – то. Иногда убеждения того, что эта покупка не так важна приводит к обиде, к разговору о том, что с интересами не считаются и т.д. Возникает конфликт. Как его избежать?

Поиграем в игру «Магазин одной покупки»

Назначение игры в том, чтобы умению сопоставить свое “я” с интересами других людей, определить свою позицию по отношению к данному явлению.

Игра проводится следующим образом. Ребенок в роли “покупателя” входит в зал покупок, где на столе разложены “товары” - карточки, на которых написаны названия различных предметов: золотая цепочка, игровая приставка, очередной новый монитор и т.п. “Продавец” предлагает “покупателю” выбрать одну покупку, благодарит за приобретенную вещь и просит пройти в “зал размышлений”, где можно присесть и подумать о плате за товар.

ПРОДАВЕЦ - УЧИТЕЛЯ

«Цену» товару придумывают родители. Купили что – то сели на место, родители назвали цену, обсудили. А может еще добавить ситуацию, что родитель тоже уступает потом, купи, но не сейчас, не такой дорогой и т.д.

“Цена” товара указана на оборотной стороне карточки: “Редко сможешь видеть больного друга”, “Папе еще год придется ходить в старой куртке”, “Бабушка не сможет заменить поломанные очки”, “Мама откажется от лечебных процедур”, в этом году мы не сможем поехать всей семьей в отпуск,

Таким образом, ребенок ставится перед выбором, от которого зависят обстоятельства его дальнейшей жизни, затрагивается система его социально-психологических отношений, и он оказывается в роли субъекта выбора.

Приняв решение, “покупатель” переходит в “зал возврата покупок” и говорит консультанту “Я покупаю” или “Я возвращаю”. “Консультант” пытается повлиять на решение “покупателя”, приводя собственные доводы “за” или “против” покупки: “Не страшно, что папа походит еще год в старой куртке. Зато вы с золотой цепочкой будете выглядеть эффектнее ваших подруг”, “Редко будете видеть больного друга, но зато у вас появятся новые друзья”, “Этот товар очень редко бывает в нашем магазине, у вас сегодня редкая возможность купить его” и т.п.

После этого педагог обращается к детям с вопросом: “Какие мысли были у вас во время игры? ” В ходе ответов-рассуждений педагог и сами дети могут оценить для себя мотивацию действий и степень искренности своих высказываний.

Ум, порядочность, уступчивость.

5. И так, мы познакомились с ответами ребят, а сейчас я предлагаю вам поиграть в игру “Поменяемся местами”. Цель этой игры научиться ставить себя на место другого человека, способствовать преодолению барьеров в общении.

Ход игры. Выбираются по желанию семья (родитель и ребенок). Один садится на стул, другой встает позади него. Группа задает вопросы к сидящему, обращаясь к нему как к его партнеру. Задача сидящего, отвечать так, как бы ответил его партнер. В конце обсуждается, правильно ли отвечал сидящий, совпадали ли ответы и почему? Кто лучше знает: родитель – ребенка, или ребенок – родителя?

Ситуация касается школы.

Дети. Родителю: Слушай, сегодня в 13.00 в Дивсе – хоккейный матч, есть бесплатные билеты, может махнем? Что ответил бы ученик и родитель?

Род. А мы успеем? Уч. Махнем!

Дети: А у нас еще 6 урок есть.

Род. Надо у И.Ю отпроситься.

Уч. Да это ж последний урок, скажем не нашли ее, голова заболела.

Дети: А дома, что скажешь?

Род. Так, до вечера нет никого.

Уч. Так по тел. Позвоним, скажем реферат у Сани пишем.

Ситуация была узнана. Можно задать вопрос учителям. Как вы думаете, быть конфликту или нет?

Ответы. Как поведет себя ребенок и как поведет себя родитель.

Просим продолжить игру.

Ситуация раскрыта.Зависит от поведения обоих. Поведет себя спокойно родитель, ребенка можно убедить и пристыдить, что так поступать нельзя. С другой стороны, будет вежлив ребенок, покажет свое согласие с тем, что он не прав, родитель сможет более мягко вести разговор, не повышая голос, что несомненно поможет избежать дальнейшего развития конфликта.

Что скажет сын?

Род. Мам, я думал, ты меня не отпустишь, больше этого не повториться. Извини, что я заставил тебя волноваться.

Проигрывание ситуаций. Мы посмотрели с вами насколько хорошо мы знаем друг друга, а сейчас давайте попробуем проиграть одну из ситуаций, которая наверняка возникает в вашей семье (ситуации подбираются из тех, на которые чаще всего жалуются родители).