Стадии развития брака

Развитие здорового брака имеет свои характерные черты. Главная из них, по-моему, это то, что брак есть постоянная психотерапия двух цельных личностей, процесс изменения, в котором человек может от­дать некоторые свои личные права, привилегии и способности в обмен на возможность принадлежать паре, более сильной, чем оба супруга поодиночке, паре, дающей каждому силу, необходимую для борьбы с социальными и культурными структурами, которые их окружают. Это происходит вопреки триангуляции, когда каждый из супругов прожи­вает свои связи из прошлого – не только с биологическими родите­лями и родственниками, но и со многими психологическими и психо­социальными союзами всей предыдущей жизни.

Первая стадия развития брака – " треугольные отношения" с род­ственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораз­до сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно ска­зать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, ко­торые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового брака – поиск супервизора для наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в пробле­мы пары или же обращение к профессиональной супружеской тера­пии – сначала с намерением заполучить руководителя в попытках супругов быть психотерапевтами и пациентами друг для друга, а за­тем, если все идет нормально, для образования профессионального треугольника, в котором меняется и сам брак.

Третья стадия – разрушение скрытого барьера " родители-дети", который существует между супругами. Вот простой способ остано­вить такие отношения: один из супругов отвечает на попытку друго­го помочь ему: " Да, мамочка, " – саркастическим тоном, что подра­зумевает: " Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшего поколения, ты – мой сверстник".

Если предыдущие стадии пройдены, возникает четвертая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги за­водят в качестве подготовки к появлению ребенка какое-нибудь жи­вотное, определяют, что это ее собака, его собака, общая кошка, наш дом, наша машина. Супруги исследуют, могут ли они справиться с чем-то, меньшим чем человек, но требующим по отношению к себе со­вместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и по­вторной индивидуации от них. Если брак растет, она может по-взрослому общаться со своей семьей, может являться одновременно членом двух семей: той, которая ее породила, и той, которую она создает. Так же и он может быть взрослым со своими родителями и одновременно членом своей новой семьи, совершающим индивидуацию.

Если они пережили трудности такого пути к разрядке напряженно­сти, наступает шестая стадия, которую я обычно называю отношения­ми двух целостных личностей между мужем и женой. Любовь, не за­висящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекатель­ности. Эту стадию трудно изобразить. Она совершенно не похожа на первоначальную влюбленность, на терапевтические попытки поменять друг друга или даже на отречение от своих личных прав ради принад­лежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития – сознательное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение профессионалов для принятия решений супругов, будь то наем специалистов для строительства нового дома, обсуждение с педиатром проблем здоровья ребенка, обращение к пси­хотерапевту с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

По моим представлениям, восьмая стадия – это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодви­гаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двухстороннее вето, поскольку они открыли, что он и она не то же са­мое, что мы. " Я" и " Мы" диалектически уравновешены. Человек мо­жет удаляться в индивидуацию и возвращаться в единство в бесконеч­ном процессе, в котором всегда есть место и для тревоги!

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заклю­чение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных лич­ностей из пары; это рискованнейший прыжок, усиливающий и расши­ряющий амплитуду раскачивании в диалектическом танце. Полная индивидуация – открытие радости и боли психологического раз­вода – подготовливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям отказа от решения продолжать жизнь в един­стве команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, быть может, одна из самых важных, часто наступает не в такой последователь­ности, какую я тут изобразил. Это рождение первого ребенка и, разу­меется, рождение второго. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в " Мы" брака.

Она также несет в себе возможность ясно осознать, что " Мы" пары су­щественно важно, чтобы ребенок сам определил границы своего отде­ления и свою сопринадлежность, а не чтобы это решили за него бес­покойные родители.

Когда появляется ребенок, триангуляция возникает на двух уров­нях. Две пары новых дедушек и бабушек стоят перед проблемой, чей это внук – его рода или ее. На кого похож? Как себя ведет? Какие се­мейные проблемы и черты отразились в нем? Все это становится тай­ной или явной борьбой, являющейся частью агонии и восторга семей­ной жизни.

В то же время в брачной паре внезапно возникает новый треуголь­ник матери и отца. Мать девять месяцев вкладывает себя в свое новое " я", а отец лишен такого биологического единства. Конечно, супруги на психологическом и социальном уровне пытаются исправить подоб­ную ситуацию скрытого развода и стараются изо всех сил. Но все же то необусловленное принятие, которое мать получает от ребенка, лишь в слабой степени распространяется на отца, и вопрос о том, кто в этом треугольнике с кем соединен, все время тревожит новое, состо­ящее из двух поколений единство.

Позволю себе отступление. Мне кажется, что первый ребенок неиз­бежно становится маминой мамой – тем, кто дает молодой матери ту безопасность, которую прежде она получала от своей матери. Эта ди­намика незаметна в семье, ее легко поставить под сомнение. Продол­жая фантазировать, я следующим ходом предполагаю, что второй ре­бенок становится мамой для своего отца, давая ему чувство прочнос­ти и безопасности, которое давала ему в детстве мать. Я предполагаю, что третий ребенок появляется для того, чтобы мать могла удостове­риться, что сердце отца принадлежит семье, а не отдано деньгам, голь­фу, другой женщине, работе или телевизору. И, наконец, у четверто­го ребенка есть шанс стать по-настоящему свободной личностью, без символического бремени, запечатлевшегося на психологии предыду­щих троих детей.

Последняя стадия брака – создание союза двух семей, тех семей, от­куда вышли он и она. Часто мы встречаемся с подделкой этой стадии, когда она состоит из многих предварительных и неполных достиже­ний. Трудно и часто невозможно достичь такого союза на эмоцио­нальном уровне, хотя он может имитироваться и изображаться соци­ально и психологически. Часто возникают псевдоальянсы между од­ной семьей и кем-то из другой семьи или каждым отдельным человеком и другой семьей, но это совсем не то же самое, что союз двух больших семейных групп.

Хотя каждый супруг символически выражает семью, откуда он произошел, нужен долгий путь, чтобы соединить два независимых биопсихосоциальных организма, называющихся семьями. Когда такое соединение происходит, они становятся общиной, где каж­дый уважает право другого быть личностью, и в то же время при­сутствуют единство, социальная и психологическая целостность. Тогда семьи становятся друг для друга групповыми терапевтами, помогающими каждому обрести чувство терпимости к различиям, силу единства и свободу присоединяться и отделяться – все эти вызывающие тревогу вещи, которые тем не менее совершенно не­обходимы каждой семье.