Проблемы во взаимоотношениях

Страх перед близкими отношениями стал сегодня как бы притчей во языцех. И многие полагают, что в данном случае речь идет о едином феномене - когда кто-нибудь испытывает страх перед близкими отношениями, то все всегда как бы можно свести к похожим причинам.

Однако это не совсем так. Близкие отношения означают для разных людей совершенно разные вещи. Некоторые опасаются потерять свою индивидуальность, стать как бы “растворившимся” как личность, “обезличенным” другим человеком. Страх перед близкими отношениями это в таком случае страх за собственную индивидуальную идентичность, которую можно сохранить только тогда, когда соблюдается дистанция. Одна пациентка сказала мне однажды: “Если я и должна быть лапшой в суповой кастрюле (т. е. такой как все другие), то я хотела бы по меньшей мере быть такой лапшой, которая свешивается через край кастрюли”. В данном случае речь идет о страхе отказаться или потерять при близких отношениях с другими людьми все то, что человека от других людей.

Подобным страхом охвачены прежде всего те люди, которым в других ситуациях трудно провести границу между “Я” и “Ты”. Например, они переживают страдание другого человека, как свое собственное. Чтобы сопереживать им не нужно активно вчувствоваться в переживания другого человека. Они просто не могут иначе. Чувства другого человека проникают, так сказать, в них, и против этого они бессильны. Подобная (шизоидная) структура личности может создавать мотивацию заботиться о людях попавших в беду. В социальном плане это может получать очень высокую оценку, однако, для некоторых профессий, например, для профессии врача или медсестры подобная мотивация в экстремальном проявлении является неприемлемой. Врачи или медицинские сестры с подобной структурой личности сострадают страданиям другого человека до тех пор, пока они сами не смогут это переносить или, что бывает чаще, они уже с самого начала отстраняются на некоторую дистанцию.

Страх перед близким отношением к другому человеку также обусловлен страхом “быть съеденным”. Другой человек воспринимается как очень требовательный и взыскательный, как пожирающий или высасывающий. Возникает опасение, что собственная сущность переходит в другого, или что сам становишься частью сущности другого человека. Люди с подобной депрессивной структурой личности склонны позволять, чтобы их пожирали и высасывали, словно это их неизбежная судьба. Они не способны ограничивать себя от такого пожирающего или высасывающего человека. С другой стороны они сами тоже имеют тенденцию пожирать и высасывать, которую они потом часто ожидают от другого человека даже в том случае, когда у этого человека эта тенденция выражена слабее или, быть может, вообще отсутствует. В близких отношениях такие люди часто выдвигают много упреков, так как они чувствуют, что их используют, что, конечно же, может привести к возникновению конфликтов. Возможностью сохранять определенную дистанцию они обладают в меньшей мере, чем другие люди, потому что не могут существовать без близких отношений. Иначе они просто опасаются эмоционального “голода”. Одновременно они как бы “сосут” из другого.

Мало боятся близких отношений в основном люди, склонные натиском и принуждением заставлять других людей восхищаться ими или как-то иначе повышать их авторитет, например, авторитет как сотрудников. У таких (нарциссических) людей страх перед близкими отношениями меньше потому, что для них близость, которая выражается для них в меньшей дистанции, а также в более частых взаимодействиях (интеракциях), не должна обладать никакими эмоциональными качествами. Это связано со своеобразной асимметрией отношений, которую создают такие люди: себя они воспринимают как что-то важное, других как что-то неважное. Люди, которые чувствуют себя высосанными или поглощенными, часто воспринимают себя самих как что-то неважное, а других как что-то важное. В этом причина того, почему они часто позволяют другим манипулировать собой. Тот, кто, напротив, считает себя важнее всех других людей, будет возможно относится к близким отношениям только как к шансу манипулировать другими в своих целях.

Другие люди (с навязчивой структурой характера) опасаются близости, поскольку в близких отношениях решается кто “сверху”, а кто “снизу”. Для этих людей очень важно играть везде определяющую роль. Их планы должны быть реализованы, другие должны считаться с их представлениями. Близкие отношения такие люди допускают тогда, когда ясно, что они “сверху”, или наоборот, или наоборот, когда ясно, что они “снизу” и при этом другой настолько силен, что спор или борьба за ту или иную позицию просто была бы бессмысленной. Подобных отношений придерживался в своей жизни Пабло Пикассо, по крайней мере, определенный период. Он всегда тяжело переживал, если женщина стремились выйти из под его контроля или пыталась бунтовать против своей подчиненной позиции. На самом деле очень редко встречается, чтобы отношения с отчетливым распределением позиций “верх-низ” навсегда оставались стабильными. Поэтому финал “Укрощения строптивой” В. Шекспира психологически неубедителен. Создается впечатление будто противоречия между строптивой героиней и ее мужем теперь разрешились. В реальной жизни столкновения благополучно бы продолжились уже на следующий день, самое позднее через месяц или год.

Для людей, которые всегда делают из другого своеобразный объект защиты, направляющий объект, как я его называю, этот другой является абсолютно необходимым, поскольку он помогает овладеть их внутренними произвольными импульсами и предотвращает возможность попадания в социально тяжелую ситуацию, с которой они сами справиться не в состоянии. С другой стороны, они восстают против своей зависимости от такого партнера. Одному партнеру нужно управление, другому управлять. Для партнеров других людей (с фобической структурой личности) часто характерен, так называемый, контролирующий характер. Или возможна также ситуация, когда два человека, нуждающиеся в управлении, взаимно контролируют друг друга. Подобные связи могут быть достаточно стабильными. Близкие отношения в этом случае не вызывают существенных трудностей.

Наконец, есть еще одна группа людей, для которых близость означает такой тип отношений, как отношения к отцу или к матери. Поскольку у таких людей (с истерической структурой личности) отношение к родителям того же пола часто было очень проблематичным и они лишь с трудом могли идентифицировать себя с ними, они не уверены в своих половых качествах и постоянно ищут им подтверждение. Такое подтверждение хорошо можно получить в близких отношениях, хотя это возможно и при условии дистантных отношений, например, когда контакт ограничивается флиртом. Правда, близость может превратиться в привычку. Чем ближе отношения, тем более будничными они становятся. Общение, которое происходит по выходным позже превращается в повседневное, чем в том случае, если люди живут вместе. Как описано в главе о нарушении сексуальных влечений близкие отношения, особенно при совместном проживании, могут повлечь за собой проблемы в сексуальной сфере, поскольку муж или жена дома ассоциируются с отцом или матерью, что активизирует табу на инцест, что в свою очередь приводит к ослаблению взаимного влечения.

Во взаимоотношениях таких людей также часто большую роль играет то обстоятельство, кто находится “сверху”, а кто “снизу”, но по другим причинам, чем в случае людей с большой потребностью в контроле. Жены с подобной (фаллической) структурой личности часто в большей степени идентифицируют себя с отцом, чем с матерью и хотели бы, поскольку они особенно ценят и идеализируют отца, быть на его месте, т. е. “сверху”, в то время как мужчины с такой же структурой личности, когда они находятся в подчиненном положении по отношению к отцу, хотели бы быть “снизу”. Казалось бы, такие люди подходят друг к другу, но проблема заключается в том, что мужчина, который находится “снизу”, не столь интересен и привлекателен именно для женщины по сравнению с отцом, в то время как мужчины, которые находятся “снизу” и идеализируют мать, часто хотели бы иметь доминирующую женщину, против которой они, однако, одновременно восстают, поскольку они хотели бы быть таким как отец, которому они были подчинены. Часто это приводит также к нарушениям в сфере сексуальных влечений, сексуальных желаний у жены; вторично появляются также нарушения в сфере сексуальных влечений у мужа, поскольку он обесценивается в глазах у жены, которая упрекает его, что он не такой сильный, как она. В данном случае речь идет, о так называемом, комплексе Брунгильды: женщина всегда находится в поисках более сильного мужчины, который ее, однако, затем избегает, точно так же, как это сделал Зигфрид в отношении Брунгильды. Если ей удается найти для себя сильного мужчину, то женщина будет пытаться сделать его слабым и, если ей это удается, она упрекает в этом мужчину. В других книгах (“Психотерапевты и пары. Психоанализ мужчины и женщины”, “Очерки о психоаналитической характерологии”) я более подробно рассматриваю эту проблему.

Выбор партнера происходит по принципу дополнения (“противоположности притягиваются”) или по принципу подобия (“два сапога пара”). Партнерские отношения возникающие на основе принципа подобия, могут быстро наскучить, в то время как партнерские отношения, возникающие на основе принципа дополнения, могут иметь скорее стрессовый характер - прежде всего тогда, когда партнеры разошлись в своем развитии по тем свойствам, которыми был обусловлен их выбор партнера, вместо того, чтобы принять в себя свойства другого и тем самым расширить диапазон своих возможностей. Например, спонтанная и несколько неорганизованная женщина может стать хаотичной, а организованный и внушающий доверие мужчина, начинает все неприятно контролировать, потому что неприятные черты характера партнера в условиях повседневной совместной жизни проявляются сильнее, чем ожидалось, что вызывает соответствующую ответную реакцию. Подобная ситуация обоюдно взвинчивает нервы и предпринимаются попытки изменить другого. То, что вначале производит впечатление спонтанности, в дальнейшем все более переживается как мешающее отсутствие надежности. То, что раньше производило впечатление надежности, переживается теперь как нечто скучное и сковывающее.

Рассматривая эту главу, я хотел бы обратить внимание читателей на то, что близость я здесь трактую в пространственном смысле. Существует, конечно же, также и эмоциональная близость, которая может возникать и без того, чтобы жить вместе, и которая может быть даже сильнее, чем у некоторых живущих совместно людей. Сегодня многим людям такое одиночное существование кажется оптимальной формой отношений, при которой они лучше всего могут выдерживать отношения с партнером и наслаждаться этими отношениями. Подробнее о мотивации и результатах выбора партнера можно прочитать в книге “ Психотерапевты и пары. Психоанализ мужчины и женщины.“ (К. Кёниг и Р. Крайше, 1991). Кто хочет больше узнать об описанных в этом разделе личностных структурах и их становлении, может обратиться к книге “Очерки психоаналитической характерологии” (К. Кёниг, 1992).

Со многими серьезными проблемами во взаимоотношениях можно справиться при помощи психотерапии.

Структура личности, о которой речь пойдет дальше, разбирается в данной книге относительно кратко, так как в центре внимания этой работы находятся люди с нормально или легко нарушенной структурой личности. Применительно к пациентом с так называемой структурой Borderlin* речь идет о людях, которые испытывают большие трудности сами с собой и во взаимоотношениях с другими людьми. Многим, в первую очередь молодым людям, бывает трудно оценивать свою роль в жизни и в обществе и научиться как вести себя с другими людьми. Эта неуверенность проявляется часто в неуверенной половой идентификации. Они спрашивают себя, подходит ли им и приемлема ли для них роль мужчины или женщины, которую им предлагает общество, особенно в наше время, когда половые роли постоянно смешиваются и модели поведения для мужчины и женщины, с которой люди были знакомы в последние десятилетия в семье родителей часто уже не соответствует времени.

У пациентов, о которых здесь идет речь, в вопросе о роли мужчины и женщины находит, однако, выражение более глубокий конфликт идентификации. Собственно говоря, речь идет не только о том, как быть мужчиной или женщиной и что для этого делать, но и о том, как вообще можно быть человеком и что человеку необходимо делать. Некоторые из таких людей чувствуют себя в различные периоды жизни совершенно по-разному. они могут находится попеременно в различных состояниях своей собственной личности, причем они еще помнят о своих переживаниях в других состояниях, однако, относятся к ним в данный момент как к чему-то не имеющему значения.

Многие из этих людей очень тяжело переносят отрицательные эмоции и ведут себя поэтому импульсивно, например, во время ссоры внезапно встают и уходят или дают волю рукам, нападая на того, кто их критикует. Некоторые люди используют также наркотические средства для того, чтобы затушить чувства, которые они не в состоянии выдержать. Часто у этих людей полностью отсутствуют паузы для размышления между поступками и мыслями.

Часть межличностных конфликтов, в которых запутываются такие люди, объясняется тем, что они воспринимают других людей совсем не такими, какие они есть на самом деле. Некоторым людям приписываются положительные достоинства, которыми они не обладают. Имеющиеся положительные достоинства в их представлении преувеличиваются. Другим опять же приписываются отрицательные качества, которыми те на самом деле не обладают. Имеющиеся же отрицательные качества в их представлении преувеличиваются. Это часто приводит к конфликтам и разрыву отношений, поскольку для других людей крайне неприятно в течение продолжительного времени переносить, что их либо ни во что не ставят и превращают в дьявола, либо наоборот нереалистически идеализируют. Часто это приводит к краху в профессии. Психотерапия, в некоторых случаях в комбинации с психофармакологией, может остановить неблагоприятное социальное развитие и облегчить в целом страдания этих людей. Часто бывает целесообразным провести стационарное лечение. Это особенно показано для пациентов, которые уже находятся в сложной социальной ситуации.