Помощники во время кризисных состояний. Родители, друзья.

В подростковом возрасте эмоционально общаются со сверстниками. Общение пронизывает всю жизнь подростков, накладывая отпечаток и на учебные, и на не учебные занятия, и на отношения с родителями.

Наиболее содержательное и глубокое общение возможно при дружеских отношениях. Подростковая дружба – сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого, верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходство, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и почувствовать (а для этого нужно иметь сходные проблемы или такой же взгляд на мир человеческих отношений), становится своеобразным психотерапевтом. Он может помочь не только лучше понять себя, но и преодолеть неуверенность в своих силах, бесконечные сомнения в собственной ценности, почувствовать себя личностью. Если же друг, занятый своими, тоже сложными подростковыми делами, проявит невнимание или иначе оценит ситуацию, значимую для обоих, вполне возможен разрыв отношений. И тогда подросток, чувствуя себя одиноким, снова будет искать идеал и стремиться к как можно более полному пониманию, при котором тебя, несмотря ни на что, любят и ценят. Вспомним старый фильм «Доживем до понедельника». Представление о счастье мальчик смог отразить в одной фразе: «Счастье — это когда тебя понимают».

Как показано в американских исследованиях, в подростковом возрасте близкие друзья, как правило, — ровесники одного и того же пола, учатся в одном классе, принадлежат к одной и той же среде. По сравнению с приятелями они более похожи по уровню умственного развития, по социальному поведению, успехам в учении. Встречаются и исключения. Например, для серьезной девочки, хорошо успевающей в школе, лучшей подругой может стать девочка шумная, экстравагантная, интересующаяся не учебой, а развлечениями. Притягательность противоположного характера объясняется обычно тем, что подросток ищет в друге привлекательные черты, которых ему самому недостает.

В дружеских отношениях подростки крайне избирательны. Но их круг общения не ограничивается близкими друзьями, напротив, он становится гораздо шире, чем в предыдущих возрастах. У детей в это время появляется много знакомых и, что еще более важно, образуются неформальные группы или компании. Подростков может объединять в группу не только взаимная симпатия, но и общие интересы, занятия, способы развлечений, место проведения свободного времени. То, что получает от группы подросток и что он может ей дать, зависит от уровня развития группы, в которую он входит.

Дружеские отношения — это всегда взаимные отношения, в которых каждый из участников обозначен и так или иначе проявлен для другого. При этом они оба проявлены, представлены в соответствии со своими реальными свойствами, чем больше реализма, тем больше вероятность настоящих отношений дружбы. Дружба основана на справедливости, она не требует от человека невозможного, сверхъестественного, она обращена к его реальному «Я», которое по-настоящему может осуществить свою интегральность в полной жизни. От друга ждут понимания, другу дают понимание. Все остальные могут не понимать, это им прощается, но если не понял друг — это уже катастрофа, это уже потеря, основанная на переживании невозможности воплощения собственной экзистенциальное, это обрыв нити жизни, обрыв собственного существования. Многим людям достаточно одного такого опыта, чтобы потом остерегаться людей всю жизнь.

Как возникает дружба — это отношение, в котором требуется обязательно быть, а не казаться собой? Психологи обычно описывают момент возникновения дружбы как особое явление и называют его встречей. В отечественной психологии нет практики анализа встречи как феноменологического явления, однако исследована достаточно подробно, например, потребность в общении у молодых людей и другие виды так называемых социогенных потребностей, то есть потребностей в других людях. Юность характеризуется как период выраженных социальных потребностей. Потребность в дружбе, в подтверждении возможности осуществления собственного Я находит свой предмет (другого) в момент встречи. Главное переживание, которое ее характеризует, — это узнавание близости этого человека себе, своему Я. Иногда его описывают как разрыв, как скачок в обычном течении жизненных будничных событий.

У настоящей дружбы есть одно удивительное свойство — в ней никогда не возникает потребности изменить другого человека. Каждый из них имеет свое жизненное пространство, психологическое пространство, где выстраивается его жизнь. Друг бывает рядом, он занимает такое положение, которое помогает осуществить переход на другую позицию с учетом существования уже имеющейся. Друг не разрушает позицию, он помогает ее отрефлексировать, осознать, то есть посмотреть на себя со стороны, используя ту часть знания о себе, которая для этого необходима. Друг помогает быть справедливым в отношении собственного «Я», собственной позиции. Никто другой этого сделать не может.

Как правило, дружба прощает, прощает до конца. Это свойство настоящей дружбы, прощение до конца — это проявление безграничного доверия к силе Я другого человека осуществить свою интегральность, воплотиться в жизнь. Как только начинается сомнение или осуждение, значит, что-то в дружбе надломлено и уже навсегда. Может быть, затемнен источник силы, направленной на другого человека, может быть, он иссяк из-за неумеренного использования.

Дружба имеет нравственную природу. Однажды потерянное доверие не восстанавливается никогда. Этот грустный закон давно описан и понят исследователями дружбы. Благодаря дружбе человек решает свою жизненную задачу развития — задачу интериоризации морали. Думаю, что нравственная природа дружбы заключена в ее бескорыстности, в ее непосредственном (" беспредметном") отношении человека к человеку. Если нравственные категории совести, ответственности, долга отражают экзистенциальность человека, то дружба как отношение человека к человеку конкретизирует эту экзистенцию, ошибки в этом процессе, думаю, связаны со сложностью этого процесса.

Дружба не может существовать без нравственного отношения людей друг к другу, то есть ценности дружбы уже определены заранее тем, что давно и единодушно называется в обществе человеческой добродетелью. Друг — это тот человек, который открывает для нас эти ценности и строит свое поведение в соответствии с ними.

По друзьям человека можно составить объективную картину нравственного облика человека.

Дружба — это встреча человека с самим собой, это дар жизни, ее чудо, она не может быть постоянной благотворительностью, или постоянной помощью, или выгодой. Об этом так давно и так современно рассуждали и Аристотель, и Кант, и Фома Аквинский, и много других великих людей, что я просто отсылаю желающих к их текстам.

Психологически важно то, что дружба дарит человеку силу для строительства собственной целостности, которая порождает и силу его Я, сохранять и охранять свое Я, свои права, переживать их необходимость для сохранения своего Я и Я других людей от возможного воздействия. Думаю, что именно здесь могут быть найдены психологические истоки правового сознания человека. Дружба — это процесс осуществления равенства Я, право — это процесс осуществления социального равенства.

Семейный фактор можно по праву рассматривать как самый мощный в плане благополучного влияния на ребенка. Родители часто не принимают позицию ребенка в расчет, не уделяют ему достаточно внимания, наказывают и злятся по малейшему поводу.

Крепкая семейная дружба, теплота взаимоотношений, адекватный стиль воспитания вот что нужно подростку в этот период. Принятие (позитивный интерес) подразумевает, безусловно, положительное отношение к ребенку. Родитель, эмоционально понимающий его, сочувствующие ему, своевременно реагирующие на потребности ребенка. Тем самым такие родители создают у подростка бессознательную уверенность в том, что он нужен и интересен другим людям, в том, что он обладает необходимыми личностными средствами для достижения своих целей [2].

И главными помощниками в этом должны быть родители, ведь именно родители главные люди для ребенка, они все знают, во всем помогают. Чаще всего родителям не хочется признаваться себе в том, что их ребенок начинает взрослеть, у него появляются собственные приоритеты в жизни, свои позиции по каким-то вопросам. Поэтому родители должны иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности, учитывая конечно разумные грани дозволенного. Теперь время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться авторитет родителей, статус и конкретные действия. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это — рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и дадут ему возможность удивляться своей изобретательности. Но почему-то наши родители занимают несколько другую позицию, они не понимают ребенка. Для здоровых отношений между взрослыми и подростком характерно то, что влияние родителей и сверстников носит взаимодополняющий характер. И это очень просто. Главная трудность для родителей тут лишь в том, что нужно признать в своем ребенке взрослого (пусть еще и не вполне) человека, у которого есть свои взгляды и свои права.
В общении с подростком придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается. Он когда-то пользовался этим статусом, но уже все безвозвратно изменилось: ребенок становится самостоятельным. Теперь самый лучший путь для обеих сторон — дружеские отношения. Опыт родителя дает ему преимущество. Но не следует им пользоваться, как оружием. Им нужно помочь преодолеть проблемы и подсказать пути выхода из сложных ситуаций, тогда это будет воспринято адекватно, с благодарностью, с уважением. Родители должны снова учить ребенка воспринимать мир, показывать это на примерах. В первую очередь нужно научить ребенка шутить. С юмором и иронией смотреть на происходящее, не бояться в чем-либо, ошибиться, уметь отличать шутку от оскорбления. Это поможет ему справиться с трудностями переходного возраста, это же станет великолепной базой мировоззрения в будущем, сформирует характер и оптимизм. Покажите, как следует обращать себе на пользу, казалось бы, отрицательные моменты в жизни и происходящем: то, что произошло — нехорошо, но в этом можно найти такие-то плюсы. Вот здесь вы будете неоценимы, так как подростку не хватает еще опыта, чтобы так отреагировать на ситуацию. Чувства подростка подвержены моментальному изменению, эмоции просто переполняют его, ему пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. А человек, не проявляющий эмоций — не интересен и к нему не будут тянуться другие люди. Ведь основа общения — взаимопонимание ситуации, когда рассказ одного собеседника с вдохновением и с блеском в глазах поддерживается другим, и беседа никак не может закончиться. Поэтому важно не насильно навязывать подростку свои правила. Ведь если подросток поймет, что вы уважаете его, цените его мнение, он сможет уважать вас. Если вы будете раскрывать перед ним свой опыт в виде советов, а не навязывать насильно, он начнет его ценить. И, столкнувшись с действительно серьезной проблемой, побежит за советом и помощью не к друзьям, а к вам, как к более опытному и самому близкому человеку. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ 'Я'.