Приемы и примеры создания тостов

Тосты бывают самые разные, в том числе серьезные и даже грустные. Я хочу коснуться веселых тостов.

Основой веселого тоста является, как правило, остроумный анекдот, забавная история, озорная частушка, афоризм, шутка и проч. Важно лишь от этой благодатной основы суметь перейти к самой сути тоста.

Рассмотрим несколько примеров.

Идет мужик на работу. Солнышко светит, птички поют, цветочки-лепесточки распускаются, девчонки мини-юбки надели, мужику девчонок хочется...

Идет мужик с работы. Усталый и злой, птицы достали, солнце слепит глаза, девчонок в мини-юбках уже не хочется... Значит, работа его удовлетворила.

Так выпьем за работу, которая удовлетворяет человека!

Одна бабушка пожаловалась врачу:

– Доктор! Я настолько плохо слышу, что, даже когда кашляю, самого кашля – не слышу!

Доктор выписал лекарство и пояснил, как его принимать.

– Теперь я буду лучше слышать? – спрашивает она.

– Теперь вы будете... громче кашлять!

Предлагаю выпить за врачей! Многие из них такие виртуозы, что могут научить громче кашлять!

Новый русский задумал развестись с женой и пришел к адвокату.

– Нет проблем, – говорит тот, – подготовлю документы. Тысяча долларов, – и сделаю все на высшем уровне.

– Нет, так не пойдет. Это дорого. Мне за семьсот братва... ее пристрелит!

Хочу предложить тост за людей экономных, берегущих каждую копейку!

Жена программиста спрашивает мужа:

– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

– Да что рассказывать-то? Ну вот вчера блок питания сгорел...

– Ах ты, бедненький. Ну тогда бери с собой бутерброды.

Мой тост за чуткую, заботливую жену!

?

После такой разминки приглашаю тебя, уважаемый читатель, будь ты тамада или потенциальный гость предстоящего торжества, а также всех желающих принять участие в игре-загадке по созданию веселых тостов.

Ниже приведены тосты, причем обычным шрифтом напечатаны их «запевы» (начало), а курсивом – «припевы», т. е. резюме. Попробуйте сами придумать остроумную концовку к каждому тосту, не читая предлагаемый мной вариант.

Судят цыгана за конокрадство:

– Ну, рассказывайте, как это произошло? – спрашивает судья.

– Значит, шел я поздно вечером со свадьбы домой и свернул в узкий переулок, а там лежит поперек дороги лошадь. Я хотел ее обойти справа – не пройти, слева – тоже. Решил тогда ее перешагнуть, и тут она вскочила и как понесет! Дай бог здоровья тому милиционеру, который остановил лошадь, а то, черт знает, куда бы меня унесла!

Предлагаю выпить за милицию, которая выручает нас в трудную минуту!

Супруги пришли к священнику:

– Святой отец, развестись хотим!

Тот берет огромное Евангелие и дубасит по башке обоих:

– Все еще хотите?

– Да!

Опять дубасит:

– И теперь?

– Да! А долго еще бить будете?

– Клялись же на Писании: «Покуда смерть не разлучит нас».

Желаю и вам... жить вечно! Покуда смерть не разлучит вас.

Существуют три основные стадии застолья:

– за столом;

– на столе;

– под столом.

Желаю всем собравшимся завершить наше застолье за столом!

Один мужчина откровенно признался:

Я пошел с девчонкой в лес,
У меня был интерес.
А как вышли мы из леса —
Никакого интереса!..

А есть люди, которые часто ходят в лес и интереса еще не потеряли. Это лесничие, егеря и другие работники леса. Выпьем за этих работников!

Хаим забегает к соседу Абраму и видит, что тот держит между ног грелку.

– Абраша, что ты делаешь?

– Надо знать физику: тела при нагревании расширяются...

– А где твоя жена?

– Она в холодильнике.

Мой тост за людей, хорошо освоивших физику!

Хочу предложить тост за работников одной необычной профессии.

Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос... ночует!
А пробудится Розита
И прогонит паразита!

С паразитами нужно бороться, и есть такая организация, которая с ними борется! Это санэпидстанция! Выпьем за работников этой славной организации!

Один ученик написал в школьном сочинении: «Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее взгромоздился председатель колхоза!»

Хочу поднять бокал за людей села. Не всем им так повезло, как тому председателю. Итак, за работников сельского хозяйства!

Одна соседка спрашивает другую:

– Зин, как там Васька твой?

– Ой, Мань, плохо.

– А что такое?

– Да сгубила его эта наука.

– Это какая же?

– Да дактилоскопия!

Самый повод вспомнить про науку, про научных работников и выпить за них!

Жители болгарского села Габрово долгие годы скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось... в соседнем районе.

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой чтобы она сосала лапу.

Предлагаю выпить за работников сельского хозяйства, которым приходится решать такие сложные задачи!

Чукча поступает на работу в научно-исследовательский институт. В анкете он расписывается тремя крестиками.

Его спрашивают:

– Это что – имя, отчество и фамилия?

– Нет, – поясняет он. – Это имя, фамилия и... ученая степень.

Конечно, это шутка, таких ученых нет или очень мало. Давайте выпьем за настоящих ученых!

Выступает один ответственный работник:

– Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Ответственно заявляю: от силы сорок процентов.

Это совсем немного! Для сравнения скажу, что в Англии или Германии их почти 80 процентов. Понятно, что остальные 20 процентов составляют бюрократки.

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

Одного восточного человека спросили:

– Что такое ананас? Ответил он так:

– Лимон знаешь? Яблок знаешь? Хурму знаешь? Грецкий орех знаешь?

– Знаем, знаем, – говорят ему.

– Ну так это совсем не похоже.

Меня часто спрашивают, кто такой страховой агент? Ты страх, когда страшно, знаешь? Что такое вражеский агент, знаешь? Так это совсем не похоже! Предлагаю выпить за страховых агентов!

В Сухуми в пивном ларьке покупатель протягивает продавцу пять рублей:

– Кацо, мне три бутылки пива.

Тот берет деньги и дает сдачу два рубля, чем сильно удивляет покупателя:

– Кацо! Что я вижу! Ты даешь сдачу?! На что продавец хмуро ответил:

– Пиво... нэ завэзли.

По-моему, очень интересная мысль – брать деньги за то, чего нет, чего «нэ завэзли»! Предлагаю выпить за находчивых людей!

Одна из страшных, но реальных историй про гаишников.

Семья едет в машине. Проехали мимо постового, и отец, сидевший за рулем, вдруг забеспокоился:

– Сынок, посмотри назад, мне показалось, что постовой нам свистел.

Сын обернулся и в ужасе закричал:

– Папа, остановись, гаишник расстегивает кобуру!

Отец тут же затормозил. Все со страхом обернулись и увидели, как постовой выхватывает из кобуры палку колбасы и начинает жевать.

Гаишник – тоже человек. Ничто человеческое ему не чуждо. Давайте выпьем за то, чтобы их было меньше, но чтобы они были лучше!

Корреспондент беседует с известным хирургом:

– Доктор, сейчас на Западе, если верить газетам, участились случаи, когда хирурги в погоне за деньгами делают ненужные операции. Что вы скажете на это?

– Мой подход совсем иной, – отвечает доктор. – Я оперирую только тогда, когда действительно нуждаюсь в деньгах.

Так выпьем же за то, чтобы все хирурги были богаты! Тогда, возможно, меньше будет операций!

Когда старшее поколение начинает ругать молодежь, восьмидесятилетняя тетя Сара всегда решительно возражает:

– Вы не правы: лет шестьдесят назад, когда я тоже была молодой, трудно было пройти по улице, чтобы какой-нибудь нахал не приклеился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – никто не пристает.

Мой тост за нашу воспитанную молодежь!

Беседуют две молодые мамы-певицы:

– У нас в доме такая слышимость. Если мой сын шумит, капризничает, соседи тут же стучат прямо в стену. Теперь по ночам, как только он начинает плакать, я сразу начинаю ему петь.

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает вторая. – Но соседи сказали: «Пусть лучше ребенок кричит».

Конечно, такой анекдот лучше было бы не рассказывать в присутствии певиц. Но, я думаю, они нас правильно поймут. Предлагаю выпить за наших певиц!

Священник беседует с автоинспектором, и тот его спрашивает:

– Скажите, святой отец, есть ли все-таки Бог?

– Конечно, есть, сын мой!

– А рай?

– И рай есть.

– Значит, есть и ад?

– А ада нет, – неожиданно сообщает батюшка.

– А почему?

– Раньше был, а сейчас нет. Всю смолу забрали на асфальт для дорог, а вас, чертей, сделали постовыми!

Давайте выпьем за автоинспекторов! Мы им должны быть признательны хотя бы за то, что они избавили нас от ада! Правда, устроив ад на земле!

Сын-школьник говорит отцу:

– Вон тот дядя наверняка учитель.

– А почему ты так думаешь?

– Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!

В итальянском ресторане посетитель, закончив трапезу, получил счет, от которого пришел в ужас.

– Десять тысяч лир за один ужин?! – вскричал он.

Поняв, что в подсчетах официанта ошибки нет, он взмолился:

– Сделайте хотя бы скидку своему коллеге.

– А вы тоже официант?

– Нет, грабитель.

Мы с именинником тоже коллеги... Нет, нет, мы не грабители! Мы – архитекторы (врачи и проч.). Давайте выпьем за людей нашей скромной профессии!

Так уж повелось: если изменяет жене младший научный сотрудник, про него говорят: «Грязный развратник». Если это делает научный сотрудник, говорят: «Бабник». Если же изменяет доктор наук или профессор, то про него говорят: «Милый шалун».

Пожелаем всем, кто занят научной деятельностью, успешно грызть гранит наук, чтобы поскорее превратиться в милых шалунов!

Федор Иванович Шаляпин вызвал как-то слугу.

– Что прикажете, барин?

– Иван, – говорит Шаляпин, – только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

– Так, барин.

– А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени. Что это значит?

– Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три... Вот я и решил подработать.

Возможно, это был один из первых русских бизнесменов. Предлагаю выпить за современных бизнесменов!

Ветеринар заболел, пришлось вызывать врача. Тот пришел и сразу обратился к больному:

– Давайте, я вам пульс померяю.

– Доктор, – говорит ему ветеринар доверчиво, – мы-то с вами специалисты. Мы-то знаем, что никакого пульса нет.

Может, и правда, никакого пульса нет?! Его придумали врачи? Давайте выпьем за ветеринаров!

В ресторане врач видит своего пациента, который стакан за стаканом поглощает спиртное.

– Иванов! – сердито говорит он. – Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день!

А тот резонно заявляет:

– Доктор, я лечусь не только у вас.

Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много! За врачей!

Мальчик рассказывает маме:

– Мама, ты знаешь новость? У папы в роте...

– Не в роте, а во рту, – перебивает его мать.

– Так вот, – продолжает сын, – у папы во рту... солдат повесился!

Среди нас есть военные. Жизнь их далеко не сладкая. И случаются дела похлеще тех, что у того папы во рту. Давайте выпьем за военных!

Врач осмотрел пациента и говорит:

– У вас, к сожалению, повышено давление.

– Это все от рыбной ловли, – вздыхает пациент.

– От рыбной ловли? Вы, наверное, шутите! Первый раз слышу, чтобы от этого поднималось давление. Скорее, наоборот.

– Вы правы, если рыбачить в разрешенных местах.

Среди нас тоже есть рыбаки. И теперь вы знаете, что рыбная ловля – опасное занятие. Предлагаю выпить за рыбаков!