Введение во внутренние факторы 4 страница

это за польза, какой смысл делать то, что мы осознанно делать не хотим? Только не пытайтесь себя уверить, что вы являетесь исключением из общего правила. Вы не исключение, потому что исключений нет.

Предположим, например, что Кэрол думает о том, чтобы вернуться к учебе в колледже, которую пришлось отложить, когда она вьпшіа замуж. Кэрол сознательно хочет этого, но это не так просто, по крайней мере на уровне ее теперешнего внутреннего диалога. Для того, чтобы в точности предсказать результат ее усилий по завершению образования и перемене места работы, нам необходимо выслушать не только то, что она говорит нам, но, что более важно, что она говорит сама себе. Если ее внутренний диалог напоминает о ряде рисков или возможных осложнений, которые появятся в случае продолжения образования, Кэрол может начать нервничать. Она, возможно, понимает, что, получив диплом об окончании колледжа, потеряет

аргументацию и оправдание того, что занимается монотонной, не престижной работой. Она вступит в гораздо более конкурентную рыночную среду образованных профессионалов, и это означает для нее столкновение с новым уровнем требований, которые выдвигает этот рынок. Возможно, настоящим „вознаграждением" для нее является именно спокойное, „безопасное" место, которое она сейчас занимает.

На данный момент эта конкретная область ее жизни не отличается большой значимостью, поэтому внутренний голос может говорить ей: „Ну и что, если у меня нет хорошей работы сейчас, но у меня, по крайней мере, есть этому оправдание. Я пошла на это ради семьи. Если бы я была более образованной, передо мной раскрылись бы новые возможности, но может быть, и нет. Какое было бы разочарование, если бы я получила диплом и не нашла более престижную работу? "

Большой риск, несмотря на перспективы вознаграждения, может удержать ее от решительного шага.

Как и в ситуации с Кэрол, иногда наш внутренний диалог старается убедить нас, что „лучше этого не делать". Он способен усложнить и даже саботировать наши самые фундаментальные и важные цели.

На этом вопросе, связанном с риском, нужно остановиться немного подробнее. Понятие риска, как тема внутреннего диалога, присутствует постоянно и предшествует любым переменам в жизни. Поэтому неудивительно, что мы так упорно сопротивляемся любым новшествам. Внутренний диалог способен предрекать нам неудачу, даже если проблема столь проста, как уход с работы, которую мы ненавидим. Простое решение поменять работу, найти для себя что-то более подходящее, уже сопряжено с риском: большой риск лежит уже в самом признании, что нам не нравится то, что мы имеем. Как только внутренний диалог признал это, уже больше нет возможности прятать голову в песок и отрицать очевидное. Теперь перед нами стоит реальность: наша теперешняя работа — дрянь. Внутренний диалог настаивает на том, что нужно „встряхнуться" и что- то предпринять — такое чувство создает колоссальное давление.

Стоит признать существование проблемы, и мы вынуждены либо продолжать жить, как живем (то есть с постоянной болью), либо что-то изменить. Если мы решаемся на перемены и отправляемся на поиски, есть риск потерпеть неудачу, а любой человек, естественно, боится неудач.

Существует и еще одна опасность внутреннего диалога. Когда возможности, которые предоставляет нам жизнь, рассматриваются во внутреннем диалоге как рискованные и болезненные, легко впасть в „паралич". Вместо реального взгляда на вещи человек начинает лгать самому себе и жить по вымышленному „я". Начинается вымышленный диалог типа: „Конечно, это прекрасно. Но я знаю, это не по мне. Спасибо, что у меня есть хоть какая-то работа. Я хотел бы пойти на повышение, но не уверен в себе". Вот ваша плата: вы прячетесь от правды, стараясь избежать риска, страха и боли, которые всегда сопровождают изменения.

Иными словами, заниженная самооценка, которую может культивировать и поощрять внутренний диалог, для многих людей становится удобным оправданием мелких ролей и низкой требовательности к себе: „Видите ли, конечно, я бы хотел вершить дела и быть знаменитым, но я скромен и не уверен в себе". А ведь действительно! Это так удобно! Ты боишься, поэтому мы все должны тащить тебя семьдесят лет на своем горбу?!

Я думаю, что это неправильно. У нас у всех бывают сомнения, но почему не засомневаться в правдивости этого внутреннего диалога и помешать ему себя парализовать? Если внутренний диалог касается самооценки и самоуважения, спросите себя, приближает ли он вас к тому, чего вы искренне хотите. Современному миру нужны „водители", активные игроки, а не пассажиры. Если вы нервничаете и боитесь жизни, что видно из вашего внутреннего диалога, можно найти разумный компромисс. Каждый человек чего-то боится и отчего-то нервничает в своей жизни. Каждого из нас одолевают сомнения в себе, каждый испытывает страх и волнение. Но если сидеть и пассивно принимать все оправдания и извинения, которые подсовывает нам внутренний диалог, и не пытаться возражать ему, жизнь превратится в самообман и обман всех, кто в ней участвует.

ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ДИАЛОГ

В этой главе мы уже рассмотрели ряд ситуаций, в которых внутренний диалог был чрезвычайно деструктивен. Но поймите меня правильно, вполне возможно, что внутренний диалог разворачивается разумно и продуктивно. Эти критерии — разумность и продуктивность — требуют небольших пояснений. Они помогут вам понять, какие моменты вашего внутреннего диалога позитивны.

Практически всю свою сознательную жизнь я занимался спортом: в юности — американским футболом, а в последнее время — теннисом, и мне повезло работать со многими тренерами, которые прекрасно понимают психологию спорта и, конкретно, роль внутреннего диалога в пылу борьбы.

Мне сразу вспоминается Пол Вишневски. Это прекрасный теннисист, великолепный партнер в парной игре, но еще более выдающийся тренер. Он провел много времени, изучая психокибернетику и внутренний диалог, и использует эти знания в своей работе. Однажды он сказал мне: „Если ты «смазал» первую подачу, никогда не говори себе: «Как бы не сделать двойную ошибку»". Его идея состоит в том, что последними двумя словами перед тем, как игрок делает вторую подачу, не должны быть „двойная ошибка". Вместо этого нужно говорить себе: „Надо подать! ", что является гораздо более положительным стимулом. И он был совершенно прав, причем не только в теннисе, но и во всех других темах, которые мы с ним обсуждали. Его совет концентрируется на силе внутреннего указания; он внедряется на конкретной фазе внутреннего диалога и направлен на провоцирование конкретной физической последовательности. Поэтому, как я вскоре убедился, он дает очень сильный положительный эффект.

В результате, всякий раз, когда я играю в теннис, я контролирую свой внутренний диалог таким образом, чтобы регулярно вносить в его содержание продуктивность и разумность. В разгаре трудного сета я говорю себе что-то вроде: „Упорный всегда выигрывает. Расслабься, будь счастлив, ты ведь любишь эту игру. Ему так же трудно, и он устал, как и ты. Выиграет тот, кто больше этого хочет. Тебе не обязательно выиграть, ты просто хочешь выиграть, поэтому смотри на мяч, работай ногами и испытывай счастье".

Я даже не знаю, возможно, для вас все это странно, но в моей жизни это срабатывает. Я не веду с собой этот разговор в процессе розыгрыша очка, я делаю это между очками. Поэтому, когда идет розыгрыш очка, и мяч в игре, я могу полностью сосредоточиться на своих движениях. И вы, наверное, заметили, как я „разгружаю" себя, говоря, что мне не обязательно выиграть. Скажем прямо: я ведь не играю в Уимблдоне. Я пожилой лысый любитель, у которого каждый день полно работы. Поэтому я нацеливаю свой внутренний диалог на перспективу: я хочу получить удовольствие от игры, при этом не столь важно, выиграю я или проиграю. Затем я отправлюсь в душ, приеду домой, поужинаю и стану помогать Джордану решать задачки по геометрии.

Ранее мы уже определили, что негативный внутренний диалог имеет физиологические последствия: он может привести к хроническому выделению адреналина, повышению кровяного давления и т. д. Разумно предположить поэтому, что, если вы размышляете рационально и позитивно, если ваши мысли несут положительную энергию, то каждая клеточка вашего организма будет реагировать на это положительным и активным образом.

Спортивные психологи уже на протяжении многих лет изучают эту связь мозга и тела. Их исследования доказывают, что мысли о том, как мы собираемся выполнить физическое упражнение, определяют то, как мы на самом деле его выполним. Штангисты поднимают больший вес, когда сопровождают это действие мыслями, полными самоутверждения. Пловцы плывут быстрее, а бегуны быстрее бегут. Олимпийские чемпионы говорят о том, какое большое значение они придают своему внутреннему диалогу. То, что знают они, полезно и нам, в любом нашем деле, вот почему совет Пола Вишневски оказался таким благотворным. Я не олимпийский чемпион, но этот совет принес мне столько же пользы, сколько и им.

Теперь давайте рассмотрим, чем не является положительный внутренний диалог. Как я уже отмечал, он представляет собой рациональную оптимистичную беседу, но никак не пустую болтовню. Положительный внутренний диалог состоит из мыслей, реплик и основанной на фактах риторике, которые позволяют нам жить в согласии с реальностью. Внутренний диалог представляет собой правдивую связь с окружающим миром, а не уход от него.

Он не является длинным перечнем мантр и прочих приемов самовнушения („Я способный, я красивый и, черт побери, все остальное...", — думаю, дальше вы знаете). Когда вам нужно „подтянуться" в жизни и что-то в ней изменить, он не станет говорить вам: „Я и так хорош". Факт как раз может заключаться в том, что вы недостаточно хороши, что вы прожили жизнь тунеядцем и лентяем. Если так, то рациональный и здоровый внутренний диалог скажет вам всю правду, чтобы вы могли что- то с этим сделать. Проведя с самим собой честный разговор, вы можете определиться с приоритетным списком дел. Если вы лентяй, найдите мужество признать это. Если нет, перестаньте внушать себе, что вы лентяй. Здесь нет никакой сложной, запредельной науки. Просто нужно прислушиваться к своему внутреннему диалогу и ставить его под сомнение. Как бы там ни было, начинайте говорить фактами, а не вымыслами.

Вам наверняка знакомы люди, которые, например, вообще не испытывают чувства страха, даже в ситуациях, когда должны бы. В них ничего нет общего с тем, что я называю позитивным, здоровым внутренним диалогом. Таких людей я называю „люди в бронежилетах" — они думают, что бессмертны. Их бравурный внутренний диалог столь же опасен, как и диалог, насыщенный чрезмерной критикой.

Имейте в виду, что внутренний диалог — не схоластическое упражнение для ума. Он тесно связан с вашей личной правдой, а вы теперь уже знаете, что это та правда, по которой мы живем. Живите своей, достойной жизнью, и вы получите достойное вознаграждение. Если ваша личная ложь наполнена само- принижением, пустой болтовней, она не перестанет быть ложью. Такая ложь может быть намеренной или являться резуль- тагом тех искажений, которые бесшумно наводнили вашу жизнь. Не поможет ничто, кроме твердой правды, которая перенесла всю суровость честной самооценки. Если ваша личная правда изрешечена сомнениями, самообвинениями и самобичеванием, с этой правдой вам жить и дальше. Если вы знаете, что вы — уверенный в себе человек, не теряющийся в сложных ситуаци

ях и выносливыи, тогда вам незачем испытывать страх, даже в самых сложных обстоятельствах. Перестаньте считаться с мнениями о себе, перейдите к рассмотрению фактов.

Знания — сила. Положительный внутренний диалог дает человеку возможность вспомнить свою жизнь, а также много чего еще. Он позволяет подняться выше „верхнего предела". Я вспоминаю здесь своего отца. Как я уже говорил, он был

первым человеком в своей семье, кто пошел учиться в колледж. Он поднялся выше своего верхнего предела. Мне кажется, его внутренний диалог разворачивался день ото дня примерно таким образом: „Бедность и необразованность — вот наш стиль жизни. Но я хочу подняться над этим, я пробиваю дорогу наверх, на вершину этой лестницы. Я пытаюсь выбраться отсюда".

Положительный внутренний диалог — это то, что позволяет олимпийским чемпионам бить личные рекорды. Как будто дополнительная энергия, выработанная в процессе этого жизнеутверждающего диалога, выводит их на новый уровень достижений. Позднее они могут лишь вспомнить, что были полностью мобилизованы в тот момент.

Положительный внутренний диалог — это то, что Опра фактически взяла с собой в жизнь в качестве наследства из эпизода в третьем классе. Снова и снова послание было тем же самым: „Если ты будешь стараться изо всех сил, то преуспеешь, и тебя будут ценить". В моем собственном случае, это был реальный, проверенный вывод о собственной силе и собственной ценности, который я с гордостью вынес, когда меня исключили из школы за то, что я постоял за себя и своих друзей.

Положительный внутренний диалог полностью совпадает с подлинным „я" и утверждает: „Мне не нужно завоевывать свое право быть здесь. Те качества, которыми я обладаю как уникальное человеческое существо, и есть мое право здесь находиться".

ПРОВОДИМ ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ

Хочется верить, что теперь вы будете начеку в том, что касается вашего внутреннего диалога, и станете внимательно следить за тем, что вы себе говорите. Как и раньше, нам понадобится ваш дневник, в который вы кое-что запишите.

УПРАЖНЕНИЕ 1

Выберите для выполнения этого упражнения такой день, в который вы не планируете для себя ничего серьезного. Это должен быть ваш обычный день.

Постоянно держите свой дневник под рукой. Определите для себя ряд правил: каждые два часа перестаньте делать то, что делаете, возьмите дневник и коротко запишите суть того внутреннего диалога, разговора с самим собой, который вы вели эти два часа. Каждая из этих восьми-десяти „писательских сессий" должна занимать всего несколько минут. Запишите, что вы только что говорили самому себе о:

своем внешнем виде;

работе, которую вы выполняли последние два часа;

своей работе вообще;

своем интеллекте;

своей компетенции;

своих умениях и навыках;

своей ценности.

Если вам удобнее не ждать, пока пройдет два часа, а „конспектировать" свои реплики по мере их произнесения, переключитесь именно на такой режим. Ваша задача состоит в том, чтобы добиться полного понимания своего внутреннего диалога на протяжении всего дня, не нарушая при этом обычной деятельности.

- УПРАЖНЕНИЕ 2

Представьте себе, что на работе вам поручили сделать завтра важное сообщение. При этом будут присутствовать рад важных покупателей или клиентов вашей фирмы, ваши коллеги и начальник. Накануне вечером вы ложитесь спать, уже в темноте обсуждая предстоящее выступление. Что вы говорите самому себе?

Не пожалейте времени, на то, чтобы честно и детально рассмотреть любые мысли, которые проносятся у вас в голове. Вы ведете разговор с самим собой, так о чем же вы говорите?

Запишите этот разговор как можно подробнее.

УПРАЖНЕНИЕ 3

Просмотрите записи, которые вы сделали при выполнении упражнений 1 и 2. Нет ли в них общих тем или „связующих нитей", объединяющих оба конспекта? Если есть, то какие? Опишите их в дневнике.

УПРАЖНЕНИЕ 4

Глядя на свои записи по упражнениям 1 и 2, как бы вы определили общий тон или настроение своего внутреннего диалога? Он положительный, победный? Или пессимистичный, пораженческий, самообвинительный? Если он позитивен, то рационален ли он? Или это просто самодовольная бравада не по существу? Есть ли такие места в ваших записях, где то, что вы написали, звучит особенно резко или критично? И наоборот, есть ли что-нибудь в вашем внутреннем диалоге, внушающее спокойствие и оптимизм хотя бы в отдельных областях вашей жизни? Подчеркните в записях то, что, по вашему мнению, отражает особо позитивные и особо негативные аспекты внутреннего диалога.

УПРАЖНЕНИЕ 5

Еще раз просмотрев свой конспект по упражнениям 1 и 2 определите: что говорят ваши записи о локусе контроля? В

предыдущей главе вы отвечали на вопросы анкет, в частности, о локусе контроля. Дают ли ваши последние записи дополнительную информацию? Куда направлен ваш внутренний диалог — наружу, внутрь или „как получится"? Запишите свой ответ.

УПРАЖНЕНИЕ 6

Просматривая сделанные вами записи, ответьте на вопрос: какой друг вы сам себе на протяжении дня? Если бы вы были другом, который нашептывает вам в ухо соображения, изложенные в упражнениях 1 и 2, что это был бы за друг?

Вы — тот человек, который разговаривает с вами ежедневно, постоянно. Охарактеризуйте этого человека. Создаете ли вы вокруг себя отравленную среду, загрязняющую ваше восприятие мира, или реплики, которые вы себе посылаете, отличаются рационализмом и продуктивным оптимизмом?

ЯРЛЫКИ

Каждый человек сам ставит на себе свою цену

...великим или мелким человек становится по своей воле.

Дж. ФОН ШИЛЛЕР

Много лет назад группа психологов приступила к реализации исследовательского проекта, в котором „подопытными" являлись ученики начальной школы. Психологи задались вопросом о том, как социальная среда, а более конкретно — отношение к детям тех, кого они считают сильными и влиятельными, воздействуют на самооценку растущей личности. В начале школьного года ученые разделили шестиклассников на две группы. Процесс отбора был уравнен так, чтобы обе группы оказались совершенно одинаковыми по среднему интеллекту, способностям, уровню зрелости, запасу знаний и т. д.

Затем исследователи объявили одной группе, что они являются „счастливчиками", исключительными детьми, которые обладают выдающимися способностями. Им объяснили, что в этот учебный год они будут заниматься по особо сложной, ускоренной программе, которая соответствует их одаренности. Второй группе, наоборот, сказали, что они „ниже среднего", что им придется очень напряженно трудиться весь год, чтобы справиться с программой, что их ждут многочисленные трудности, а для многих из них школьный год станет настоящим испытанием, но учитель будет делать все возможное, чтобы помочь им. По сути, ученикам „второго сорта" дали следующую информацию: „Ваши способности минимальны, и поэтому достижения в жизни будут ничтожными". Все прочие аспекты учебы были совершенно одинаковыми. Ученики, вне

зависимости от принадлежности к той или иной группе, получали одни и те же задания, занимались по одинаковым программам и сдавали одни и те же экзамены.

К счастью, сегодня проект такого рода умер бы еще на стадии предложения: сейчас нельзя, что совершенно справедливо, получить разрешение на психологическое исследование, которое может нанести вред испытуемым. Но что касается того проекта, то хотя условное разделение класса на группы длилось всего четыре месяца, последствия оказались значительными и растянулись на долгие годы. „Неудачникам" действительно пришлось нелегко в жизни, они пережили серьезное разочарование и при этом во всех бедах винили самих себя. К сожалению, проблемы не прекратились, когда обидный „ярлык" был снят. Через десять лет исследователи разыскали этих детей. Те, кого окрестили неудачниками, продолжали учиться заметно хуже, их успехи в таких видах деятельности, как спорт и музыка, были незначительными, они чаще оказывались не в ладу с законом и получали гораздо более скромные баллы во всех тестах на уровень интеллекта, чем те ученики, на которых в свое время навесили ярлык „вундеркинды". Последние оказались заметно выше по всем измеряемым параметрам. Я хочу, чтобы вы поняли серьезность того, о чем я здесь говорю. Дети, которые изначально были абсолютно одинаковыми, добились в своей жизни совершенно противоположных результатов только по той причине, что в свое время „авторитетные" люди навесили на них разные ярлыки! Вывод: обе группы школьников прожили свою жизнь в соответствии с теми ярлыками, которые были прикреплены к ним в раннем детстве. Сами они не знали об этом и не смогли объяснить, что ярлык полностью изменил их представление о самих себе и что из-за него они стали к себе менее требовательными, но что произошло — то произошло, причем последствия этого были самыми разрушительными.

„Ярлыки" оказывают на нашу жизнь колоссальное влияние, могу биться об заклад, что вы не подозреваете даже о малой части тех „ярлыков", с которыми сами живете, ничего не знаете об их силе и о том, идут ли они извне или изнутри вас. Они очень важны, так как составляют основу вашей воображаемой собственной личности. Они являются одним из способов, которыми окружающий мир атаковал ваше истинное „я" и заявил вам, чего он ждет от вас, если вы будете покорной „овцой". Возможно, ваши самые уничижительные и ограничительные ярлыки были „навешены" на вас родителями, возможно, жестокосердными ровесниками, учителями или тренерами. Возможно, они всплыли из ваших собственных глубин, когда вы впервые столкнулись с жестокостью жизни. В любом случае, каково бы ни было их происхождение, вы должны признать их существование, трезво оценить их „правильность", а также противостоять тому влиянию, которое они оказывают на формирование вашей личности. Если вы хотите когда-нибудь обрести свое подлинное „я", нельзя игнорировать их мощного воздействия. Ярлыки именно потому и обладают такой силой, что люди склонны усваивать их. Если вы воспринимаете их как истинное самоопределение, самая глубинная ваша суть подвергнется радикальным изменениям. Стоит только принять ярлык как должное, и тут же происходит подмена вашей истинной сути тем, что приказывает вам ваш ярлык. Вспомните вопрос, который я задавал вам во 2-й главе: „Кто вы? "

Во 2-й главе мы говорили о том, что многие, отвечая на этот вопрос, называют свою профессию или занятие. Стоит спросить их: „Кто вы? " — и вы услышите: „Я — работник кредитного бюро", „Я — сантехник", „Я — продавец через Интернет", „Я — домохозяйка", „Я — профессор", „Я — агент по продаже недвижимости". То есть, они описывают себя через свою внешне определенную роль. Отвечая на вопрос, они рассказывают о том, чем занимаются, а не о том, кто они на самом деле.

Однако есть и другой, гораздо более важный способ, которым люди отвечают на этот вопрос, дают ответ, который почти никогда не оформляют в виде слов. При этом неважно, что они говорят вслух („Я — бизнесвумен", „Я — помощник юриста"), внутри себя они отвечают на этот вопрос совсем по-другому. Вне сомнения, у каждого из нас есть свой набор социальных „масок-ярлыков", в которых мы предстаем перед обществом. Каждый человек также имеет и применяет к себе набор самооценок, суждении, которые никогда не высказываются вслух, но являются частью внутренней личной правды. Внутри каждого человека также существует комплект ярлыков, которые могут быть не менее жестоки и злы. Если говорить простыми словами, то ярлык появляется или навешивается в следующих случаях:

когда мы позволяем кому-нибудь характеризовать нас по тому, как он нас воспринимает;

когда мы „судим" сами себя, вынося „приговор" в виде долгосрочной характеристики.

Если вы живете по ярлыкам, это значит, что вы заковали себя в жесткую пресс-форму придуманного „образа", огороженного искусственными границами. Ярлыки являются не более чем обобщениями или стереотипами, которые игнорируют подлинную суть человека. Неважно, откуда навязан ярлык — снаружи или изнутри, — человек очень быстро начинает воспринимать его как второе „я". Другими словами, если кто-то или вы сами много лет назад внушили себе, что вы „неудачник", „черная кость", то вы подспудно верите в это до сих пор.

Ярлыки — иконы, „священные коровы", которые остаются неприкосновенными, „железными" в разговоре человека с самим собой, внутреннем диалоге, который он начал ребенком и продолжает по сей день. Они могут отражать те выводы, к которым вы пришли, когда измерили себя неким „эталоном", предложенным кем-то или позаимствованным из внешнего мира. Возможно, такой мерой была популярность, а вы ей не пользовались, так что всплыл ярлык „зануда" или „синий чулок". Возможно, критерием были деньги, а у вас их не было, вот и возник ярлык „неудачник" или „мот". Возможно, речь шла о школьных успехах, а брат или сестра учились лучше, поэтому к вам пристал ярлык „вечный двоечник" (что может быть унизительнее и несправедливее!).

В отличие от большинства других слов, которые мы употребляем, ярлыки имеют эмоциональную „нагрузку". Они не только описывают, но и обвиняют, поэтому они такие „прилипчивые" и жгучие. Именно такой эмоциональный аспект придает ярлыку столь разрушительную силу.

Что я имею здесь в виду? Когда в детстве мы учимся говорить, слова означают для нас только предметы в виде их физических свойств и особенностей. Одним из первых слов ребенка может быть слово „мяч". Он не плох и не хорош. Когда мать, стоя у колыбели повторяет „мяч", „мячик", она просто помогает ребенку научиться отличать этот предмет от других. Совсем другое дело, когда ребенок слышит: „плохой мальчик" или „плохая девочка". И голос у матери становится другим, и лицо искажается неодобрительной гримасой. Малыш чувствует, что ей неприятно и ее недовольство как-то связано с ним. Слова, которые она произносит, привязываются к собственным эмоциональным реакциям ребенка на мать и к тому, как она реагирует на него. Горечь и досада, которые пережил при этом малыш, уже никогда не дадут ему возможности воспринимать слова „плохой мальчик" или „плохая девочка" также нейтрально, как слово „мяч".

По мере увеличения своего словарного запаса человек учится отличать „плохие" слова от нейтральных. Мальчик может услышать в свой адрес „нытик", „слюнтяй", „неженка" или „трус". В его сознание может войти слово „неудача", которое нанесет удар по самоуважению, уязвит гордость, притупит стремление к прогрессу. Ярлыком, который дойдет до вас, может быть слово „безнадежный" в смысле „бесполезный" и „инертный". Возможно, слово „противный" превратится для вас в „уродливый" и „недостойный любви".

Хоть эти слова и обозначают абстрактные понятия, не забывайте, что против них трудно возразить именно потому, что они отражают чье-то субъективное мнение, а не объективные факты. Как я уже говорил, вы можете с уверенностью заявлять о себе, что вы не вор, это четкое и конкретное определение, в нем нет двусмысленности и путаницы — есть объективные документальные данные о том, что это так. Но что касается таких ярлыков, как „безнадежный", „неудачник" или „уродливый", то это „стрелы", которыми кто-то пытается поразить ваше достоинство.

Кто вы такой, чтобы не соглашаться? Вы думаете: „Может, они правы, и я на самом деле неудачник. Может, я действительно уродлив". Противостоять ярлыку достаточно трудно, в частности потому, что его трудно оценить количественно. Эмоциональная боль растет. Нет никакой разницы, услышали ли вы ярлык однажды или тысячу раз: если вы восприняли слово на эмоциональном уровне, оно становится значимым. Рана делает слово конкретным. Из-за его эмоциональной горечи и благодаря, именно благодаря, а не вопреки, его абстрактности, ярлык становится даже более жизненным и реальным для вас, чем трехмерный объект, например, мяч.

Словарь определяет слово „ярлык" как элемент классификации. Ярлык помещает нас в конкретную группу людей, которые предположительно похожи на нас. Ярлык также говорит, что эта группа отличается от других групп. Каждый в пределах группы ведет себя так, как другие, а за ее пределами — отличается от других.

Если задуматься над тем, что это значит, то можно сделать вывод, что ярлык — тип предсказания. Отличник всегда будет преуспевать в школе; „черная кость" обречена на суровую борьбу. Если вы — Стрелец, то в конкретной ситуации будете делать то-то, если вы — Скорпион, то в этой же ситуации будете делать совсем другое. Даже самые умные люди поддаются этому „шаманству", которое позволяет загнать других и себя в рамки предсказуемого поведения.

Старшие классы школы являются особенно „питательной почвой" для нашей потребности все классифицировать. Есть хладнокровные, есть горячие, есть „качки", зануды, королевы красоты, сговорчивые и мягкие, как каша, капризные, „хиппи", наркоманы и т. д. Современный человек отличается особой чувствительностью к общественной среде; мы стремимся наиболее точно знать, в какую социальную группу входим. Такая эмоциональная чувствительность означает, что ярлык, присвоенный нам в школе, способен проникнуть глубоко в наше сознание. Ожидания, связанные с одноклассниками и собой, способны „затвердеть" до такой степени, что жизнь „не по ярлыку" станет немыслимой. Вырабатываются очень твердые представления о том, какими люди должны быть и какими не должны быть. Мы не хотим, чтобы полный неуч, но звезда футбола, вдруг стал іфуглым отличником в университете, потому что это посягает на нашу способность прогнозировать. Несправедли

во, когда щуплый дохляк доводит свою игру на гитаре до совершенства и устраивается рядом с „небожителями", потому что предполагалось, что он так и останется щуплым дохляком. Что еще важнее, мы сами можем стать убежденными сторонниками того, что предсказание, связанное с ярлыком, навешанным на нас самих является незыблемым, прочным как броня. Мы можем так привыкнуть к своему ярлыку, что любое посягательство на него будет казаться бесполезным или даже опасным.