Студопедия

Главная страница Случайная страница

КАТЕГОРИИ:

АвтомобилиАстрономияБиологияГеографияДом и садДругие языкиДругоеИнформатикаИсторияКультураЛитератураЛогикаМатематикаМедицинаМеталлургияМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогикаПолитикаПравоПсихологияРелигияРиторикаСоциологияСпортСтроительствоТехнологияТуризмФизикаФилософияФинансыХимияЧерчениеЭкологияЭкономикаЭлектроника






Глава V

Бессонные ночи убивают твой разум мыслями и вопросами. Нет, они не будут длиться пару дней, они засядут в тебе на несколько лет. Не так просто забыть этот дом с деревянным забором. Вспоминаю о нём часто, становится неостановимо страшно, будто я снова сижу за столом, смотрю на Них, а Они не отрывают глаз от меня...
Изгоям говорят, что для них двери заперты. "Печальных не хотят". Я не знаю своего имени. Забыл душу, которая должна была открыться для меня. Идёт время... Думаю о том, что пора начать новую жизнь, стоит как-то абстрагироваться. Она тихо начинается и я забываю старые обиды и отречения.

В голове сидит мужчина и пишет историю за меня, его длинные пальцы стучат по печатной машинке, а во рту он держит дорогую сигарету, быстро выпускает из себя дым и даёт волю мыслям.

Он пишет: "Порой я чувствую, что в моей душе сидят несколько человек. Самый главный - скорбящий, ему плохо от веселья. Эта личность предпочитает наслаждаться одиночеством. Он чаще всего управляет мной, делает всё, что я бы никогда не осмелился сделать. Внутри меня есть ещё одна персона - безумец. Он отвечает за радость. Какая радость? Хм, наверное переходная. Что это значит? Может быть здесь кроется много значений. Когда-то весело, а когда-то до одури скучно. Не могу ответить на свой же вопрос. Траур. Иногда бывает дико тяжело. В голове мысли...
Представляю деревянный длинный дом, где живут одни старики. Света нет. Фонарь не гаснет! Порой вижу кладбище, тёмное и мрачное. Голые ветки, свистит ветер, всё кругом переворачивается и ты понимаешь, что скоро для тебя выкопают яму. Выход. А может стоит выбросить всё это из своей головы? Хочется жить, радоваться, смеяться. Забыть, что такое слёзы. Появление надежды на что-то подбрасывает тебя вверх и ты начинаешь осознавать свою задачу, ради чего появился на свет. Мечта. С каждым разом уверяю себя, что не умею любить, чувствовать. И вправду, как это? Что нужно сделать, чтобы внутри были яркие краски? Многие говорят, что без чувств жить невозможно.

Я не верю в эти слова, потому что хочу любить и быть любимым. Интересно, любовь - это страдание? Дадут тебе новую попытку. Через слёзы и страдания ты сможешь найти своего человека, с которым будет неистово легко.

Доверять людям трудно. Ловлю себя на том, что каждый человек носит пару масок. Стою перед ним, а внутри просыпается безумец, радостный и шутливый. Мы смеёмся, прибываем в эйфории от начавшегося веселья, но я знаю, что я другой. Обличие.
Хочется жить! Я дал своему состоянию определение. Моя жизнь - это существование без чувств и эмоций, когда внутри одна остывшая зола, которую никто не уберёт, а сам я не смогу". Он напечатал эти размышления достаточно быстро, я будто зомбированный писал всё это на том желтоватом листке. Успевал ловить мысль и лёгким движением руки записывать её в жизнь. Я никогда не забуду Л., потому что она была другой, хоть и в таком обществе, я чувствовал её душу и разум. Помню, как она решила рассказать кое-что ещё из своей жизни.



Мне было зверски интересно вновь услышать какую-то необычную историю, она долго смеялась перед этим, её звонкий смех вырывался и она ярко улыбалась. Мне тоже было смешно, я чувствовал некую эйфорию, прилив чувств и эмоций. После истеричного смеха Л. начала говорить: "Не замечая счастливых лиц я иду по улице, кажется, что дороге нет конца. Думаю о том, что будет, когда я стану на год старше. Знаю, что будет не легко, но настраиваю себя на лучший конец. Мысли о будущем подавляют вопросы о второй половине, о нужном мне человеке.

Не хочется быть одной, даже тогда, когда стоит остаться наедине с самим собой в этом сером мире. Всегда мечтала встретить этого человека, неважно где, пусть это будет метро или какой-нибудь затхлый магазин. Мечтаю о вечерней прогулке по Москве... Внутри неостановимое желание погрузится в огни, в ослепительный свет. Отчётливо помню об обещаниях ушедшего от меня человека. "Мы будем гулять по осеннему парку, наслаждаясь лиственным воздухом". Но я так и не насладилась этим мимолётным мгновением. Мимо меня проходит время. Все спешат и всё спешит.

Борясь со своим вторым "я", погружаюсь в идеально-воображаемый мир. Начинаю строить его заново. Ухожу туда, где всё надзвёздно, где именно всё так, как я хотела. Просыпаюсь с мыслью о том, что в голове пусто, уже два дня. Но почему? Почему меня не съедают мысли? Они же так любят это делать. Как я вообще посмела закрыть глаза? Главное не забыть, что я начала строить мир заново. Мир, где люди не пьют таблетки, эти крошечные спасители души. Теперь всё по моим правилам. "Всё такое странное, по-другому всё". Может быть это и является реальной жизнью. Но наверное я пока не знаю, что значить слово "жить". Не я одна прошла через уйму трудностей, но я никогда и не думала, что я единственный человек, которого избила жизнь. Жизнь. Жизнь. Жизнь. Надоедливое слово. Никто и не замечает, как мы несколько раз на день произносим его. Зима - самое серое и мрачное время года.



Именно тогда ты погружаешься во что-то томное и медлительное, будто у тебя пелена перед глазами. Истеричный смех сквозь слёзы отчаяния. Многие говорят, что "всё проходит" или же "время лечит". Самая настоящая ложь, в которую верят. Нельзя забыть минувшие обиды, можно внушить себе то, что ты уже забыл. Мы люди! Созданы для того, чтобы испытывать всю палитру эмоций. Хочу сказать "спасибо" тому, что со мной произошло. И я никогда бы не подумала, что скажу себе всего лишь два простых слова: "Всё изменилось". Настанет время, когда я буду по-настоящему счастлива.
Созданный мною мир расцветает с каждым разом. Люди живут, не думая ни о чём. Кто-то влюбляется, обретает своё счастье, а кто-то не хочет слышать об этом. "Лучше быть одинокой"".

Она долго думала, как начать свой рассказ, я смотрел на неё ищущим взглядом, мне было неистово интересно, и я ждал этой бури слов. Она пишет стихи, помню, как она читала мне их. Рядом со мной сидела М., а вокруг сидели старики, я был единственным человеком, который мог понять слова Л. Она попросила меня рассказать что-нибудь из своей жизни, около минуты я рассуждал в своей голове о том, что пора бы открыться ей, рассказать то, что волнует мою душу.

Танец больной души: "Танцуешь в сигаретном дыме под громкую музыку, забывая о том, что когда-то делало больно. Песня выражает твои чувства и эмоции, что стоит на повторе. Она начиналась и заканчивалась. В тот день ты даже и не мог вообразить, что чёрная полоса только начинается, что белая легко оборвалась. Каждый день одно и то же. Это постоянство заставляет тебя смотреть в одну точку. Музыка больше не лекарство от подавленного состояния. Это теперь медленная смерть, приносящая внутренние утраты. Страх. Боишься забыться. Уколы, таблетки, разговоры по душам... Всё это не помогает. Смотрю на других людей, они печальные, тоскливые. На момент кажется, что ты такой не один.

Декабрь.

- Что случилось?

- ...

- Скажи, мы поможем тебе. Может тебя кто-то сильно обидел?

- Всё нормально...

Лежу, а в голове ничего нет. Мыслей нет, не думаю ни о чём. Хочется встать посреди комнаты и дать волю эмоциям. После разговора с отцом хочу улыбнуться ему и сказать "спасибо", но силы исчерпали себя.

- Что с тобой?

- Я не знаю, как сказать.

- Говори, как есть.

- Мне очень плохо.

- В чём это заключается?

- ...

Что же было тогда в душе моей матери? Что-то точно было, но этого я никогда не узнаю. В тот день мне хотелось, чтобы мне протянули руку помощи.

- Кто-то болеет физически, а кто-то душевно!

- "Истеричный смех".

Теперь всё рухнуло, потому что я понял тогда, что никто не сможет мне помочь. Оборвалось. Месяц за месяцем, день за днём. Не чувствую боли. Глубокий порез вызвал кровь, тёмно-красную, горячую кровь.

Не могу слушать это. Какое-то моральное избиение. Никого не виню в том, что сломался. Я знаю, что сам начал всё это. В тот день я даже не мог подумать, что кто-то ежедневно будет задавать мне вопрос "Как дела?", в надежде, что услышит что-то дико-утешительное. "Ты слабак! Посмотри, как живут другие! Посмотри! У кого-то нет ноги, кто-то страдает от СПИДа и прочих болезней... А ты?"

Мне писали люди, которым было интересно, почему мне так дико плохо. Я говорил им. Почему? Потому что хотелось с кем-то поделиться. Мне кажется, что самые отчаянные выговариваются друг другу в интернете, думая, что действительно что-то поможет, что они не будут никогда пребывать в тоске".

Л. прослезилась, протянув свою руку к моей руке, взяв её, она сказала, что понимает меня. С меня сняли груз, который тянул меня вниз, вместе с собой. Мы решили выйти на улицу вместе с М. и Л. Закурили...

Рядом с нами стояла женщина, имя которой я никогда не узнаю, она курила и смотрела на Нас, после чего решила сказать: "Я слышала, как вы делились историями из своей жизни, это удивительно. Мне тоже хочется поделиться с вами". Недоумевая мы смотрели на неё и она стремительно быстро начала свой рассказ: "Я отчётливо помню тот день. Тогда я думала, что любовь - это и вправду великое чувство, которое уносит тебя ввысь. Я мечтаю, радуюсь, живу, не думая о плохом. По крайней мере, я пыталась не думать о плохом. Оказывается, тот день был последним. Я много рассуждала над всплывающими вопросами. Может быть, я не такая как все? Наверное, мне стоит искать такого же человека, как я? На множество вопросов я так и не ответила, можно сказать, что я вообще не ответила на все возникшие в моей голове вопросы. Мне не хотелось уходить и забывать, но я была вынуждена уйти из жизни этого человека со словами: "Я никогда не вернусь". И так с каждым разом, приходилось уходить именно мне, закрывая на всё глаза. С новым утром в моей голове рождаются вопросы, иногда доходит и до ответов, но мне не хочется принимать правду, я желаю жить в мире, где существует лишь ложь, где живут, не разочаровываясь, не думая о прошлом. Знаю, что это так же тяжело, как и жить в мире, где царит правда и истина, но с ложью появляется хоть какая-то надежда на будущее.

Тот день был необычайно прекрасным: шёл мелкий навязчивый дождь, проезжали забрызганные грязью машины, проходили задумчивые люди. Тогда моя душа пела от счастья и произошедшей радости. Хотелось прислониться к этому человеку, обнять и никогда не забывать. Мне хочется найти в каждом человеке часть себя. Да, достаточно долго я жду, пытаюсь, рвусь, но ничего не выходит. Становится только больнее, хотя нет, больнее не становится, потому что я привыкла к резким и каждодневным искажениям. А может быть когда-то и настанет этот день. Любить и умирать. Запрещаю себе думать до остановки дыхания". Л. стала аплодировать ей, а вокруг нас проходили люди, которые не могли понять, что происходит. Эта женщина бросила сигарету, застегнула пальто и ушла...

 

Последнее слово.

Январь. 2015 год.


mylektsii.ru - Мои Лекции - 2015-2019 год. (0.009 сек.)Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав Пожаловаться на материал