Форрест Гриффин и Эрих Краусс

Авторы бестселлера от New York Times, По морде?

(на данный момент No. 5 в разделах Совет, Как сделать и Разное)

«…и той ночью я узнал, что если собираешься заплатить стриптизерше за то, чтобы она ударила тебя в лицо, то лучше убедиться, что она не носит больших, витиеватых колец.»

-Форрест Гриффин

«Каждый должен носить пушку, особенно если у тебя маленький пенис, как у меня. Вторая поправка была разработана не для самозащиты. Она была разработана, чтобы защитить нас от правительства – и это я прочел в журнале Национальной Стрелковой Ассоциации, чтобы ты знал, что это не голословно. Они безумны и деспотичны, и однажды приведут нас к апокалипсису.»

— Форрест Гриффин

Почему Форрест Гриффин, бывший чемпион полутяжелого веса Ultimate Fighting Championship (UFC) и автор бестселлера от New York Times По морде? 50 зен принципов рукомордного боя пишет книгу о том, как пережить апокалипсис? Если серьезно, то почему бы нахрен и нет? Большинство детей мечтают о сияющем мире, полном единорогов и звездной пыли, где все дружелюбны друг с другом. Некоторые из этих детей даже вырастают и пишут ужасные книги о магии, волшебниках и мальчиках по имени Генри (или Гарри? Блядь, я постоянно забываю эту херню…Знаю, я только что прыгнул от третьего лица к первому, но я подумал, что ты, как редактор, сможешь сообразить что к чему. Если нет, сейчас же положи мое предложение и медленно отойди от него. Ты умственно отсталый, и не при каких условиях тебе не разрешается публиковать мою книгу).

К счастью Форрест не выдумывал маленьких мальчиков по имени Генри. Когда в школе хулиганы ему поправляли лицо, он думал о почти полном вымирании человечества и всех воображаемых последствиях, которые ему сопутствуют. Подумай об этом: когда общество не требует от человека ухода за собой и личной гигиены, ты можешь отрастить бачки и осуществить свою тайную извращенную сексуальную фантазию стать Росомахой, что в свою очередь позволит тебе безнаказанно пытаться поиметь широкий спектр четвероногих созданий. Ты сможешь убивать белок голыми руками, весь день практиковаться в метании ножей, и никогда не говорить «простите» после пердежа.

Но важнее всего, что ты можешь ехать по шоссе, не опасаясь, что какой-нибудь пятидесяти семи килограммовый говнюк каким-то образом отрастит стальные яйца и подрежет тебя. А если один из четырех оставшихся пятидесяти килограммовых говнюков все-таки тебя подрежет, никто не помешает тебе вытащить один из шести своих сорока пяти калиберных стволов, торчащих из самодельного спецпояса, и осуществить самоуправного правосудия. Когда говнюк будет мертв, можешь раздеться, измазаться его кровью, и бежать по дороге, напевая один из топовых хитов Мадонны. А самое важное, что тебя не осудят и не арестуют за эти действия, что обычно случается в наше время (Примечание для редактора: мой агент сказал, что вступление должно быть драматичным и реально хватать за яйца. Как у меня получается?).

Конечно могут быть и другие авторы, которые заявляют, что способны написать идеальное руководство по выживанию в апокалипсисе, но никому из них не суждено стать руководителем после апокалипсиса. Это не шутка, это уже было предначертано. Когда Форресту было пятнадцать, его мама сказала ему, что когда он был в утробе, ей снились безумные сны о том, как он идет по бесплодной пустыне с тысячей трупов, а за ним следует группа потерянных душ. Она действительно поверила, что ему предназначено вести человечество в новую эру. Конечно, она рассказала ему это после выхода первого Терминатора, из-за чего он решил, что его маме трудно различить «сны» и «фильм, который она только что посмотрела».

Он поделился своим сомнением, но она продолжала верить (Примечание для редактора: Это реально меня бесило. Я ей такой: «Мам, тогда зачем ты заставляешь меня посещать уроки игры на пианино? Почему бы не учить меня чему-то более важному, например, как быть ниндзей или рыцарем Джедаем?». Да я даже на пианино плохо играл. В первый день мой учитель сказал: «Я не могу по справедливости взять с тебя деньги, потому что я точно знаю, что ты никогда не сможешь играть на пианино». Может быть моя мама заставляла меня ходить, потому что это было бесплатно, не знаю…но можешь представить насколько унизительно это было для будущего постапокалиптического лидера).

В отличие от Джона Коннора из фильмов о Терминаторе, Форресту необязательно нужна была мама, чтобы научить его, как странствовать по разрушенной планете. Чтобы подготовить себя физически, он вступил в тайное общество Вебелос (если ты читал мой прошлый бестселлер от New York Times, тогда знаешь, что меня быстро выкинули из общества по выживанию, за то, что я швырнул банку содовой в голову своего вожатого, но мы не будем писать это в этой книге, чтобы читатель думал, что я был супер крутым бойскаутом).

Чтобы приобрести психологическую жесткость, он специально получал отказ от всех знойных телок в школе и позволял всем, включая младших ребят, регулярно жестко дубасить его по лицу. Чтобы подготовить свою кожу справляться с темнотой ядерной зимы, он проводил все свободное время в своей комнате с выключенным светом, слушая Nine Inch Nails и тихонько рыдая.

Когда он возмужал, он не забыл слов своей матери. Он стал офицером полиции и научился стрелять и убивать. А чтобы подготовиться к неизбежному дню, когда все припасы будут израсходованы на странствующие группы мародеров, он стал профессиональным бойцом, и научился убивать с помощью своих лап (Знаю, ты думаешь: «Ты серьезно стал копом и бойцом только потому, что хотел подготовиться к апокалипсису? Если это поможет продать эту книгу за полмиллиона долларов, то да, это стопроцентная правда).

Чтобы завершить свою тренировку, он объединился с автором Эрихом Крауссом, экспертом по выживанию, который потратил десять лет своей жизни в лесах Амазонки и другой богом забытой местности (Серьезно, этот парень ебанный псих. Он спит в шкафу, писает в старый молочный кувшинчик, и убаюкивает себя перед сном видениями о гибели человечества. Я шутил о многих вещах, но насчет этого я серьезен…Краусс сумасшедший; еще я был серьезен насчет полмиллиона баксов).

Проведя последние четыре месяца крича друг на друга в пустынях за Лас-Вегасом (на самом деле скорее это были пара часов в неделю, но кто считал?), они завершили план своего манифеста – Руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина. На его страницах ты узнаешь, как подготовить себя к преапокалипсису, например, собрать свой походный мешок, который должен включать набор оружий, чтобы помочь тебя покинуть город, а также набор секс-игрушек, которые помогут скоротать время, когда будешь сидеть посреди ебанной пустыни. Оно научит тебя, как вести себя в различных видах апокалипсиса, включая вирусный, ядерный, экономический, и природные катастрофы. Оно расскажет тебе, как делать различные реально умные штуковины.

Я говорил о зомби? В ней будут всевозможные способы убийства зомби своими руками. А читателям, которые думают, что смерть 99.9 процентов человечества это плохо, оно расскажет о плюсах жизни в бесплодной пустыне, как например, возможность оставить своим самые унизительные истории позади. Форрест расскажет о самых травмирующих событиях своей жизни, включая тот раз, когда он занимался сексом с трансгендером. Если ты не знаком с жаргоном, трансгендер это мужик, кому удалили его хреновину, срезали Адамово яблоко, полный набор. Если бы он не верил, что апокалипсис грядет, и все вы, уебки, умрете, стал бы он в этом признаваться? Думаю, нет (Объявление Государственной Службы: Опасайтесь трансгендеров: некоторые могут казаться женщинами в течение двух или трех ночей сексуального контакта, пока ты не поймешь, что что-то не так).

Если ты все еще сомневаешься, что Форресту предназначена роль будущего Мессии всего человечества, то у него для тебя есть лишь два слова – пакетики кетчупа. Даже до того как он узнал о видениях матери, у него был менталитет собирателя, и он постоянно крал пакетики кетчупа. Если ты умен, то инстинктивно знаешь, что собиратели – отличные выживатели. Только взгляни на белок, они собирают все подряд, и они существуют дольше акул (не уверен, что это правда, возможно следует воспользоваться факт-чекером, чтобы проверить это дерьмо).

На данный момент тебе лишь нужно знать, что когда миру придет конец, Форрест будет королем, так что кланяйтесь, сучки. Если пропустишь хоть один урок, решив, что он глупый или идиотский, и можешь стать сучкой для банды одетых в кожу байкеров, странствующих по пустыне в поисках бензина. Серьезно, Форрест наполнит твою пустую голову знаниями. И позволь сказать, у него есть чему поучиться. Тем летом в Вебелос, он не дрочил все свободное время. Он приобрел некоторые навыки. От конца убежать нельзя. Когда этот день наступит, можешь сколько угодно прятать свой маленький стручок между ног и стучать каблучками, но это не вернет твоих близких или твои блестящие игрушки. Ты в пустыне, уеба, поэтому становись солдатом в легионе Форреста, и проложи грабежами свой путь в новую эру. Это Руководство по выживанию в апокалипсисе от Форреста Гриффина.