Не спешите поздравлять

Ситуация: ребенок приходит домой, сияя от гордости: «Папа сегодня я получил по истории три пятерки!»

Обычная реакция: иногда мы произносим злосчастное: «Можешь же когда захочешь!» Так мы, сами того не желая, принижаем ребенка, лишаем его чувства гордости и одновременно мешаем ему запомнить свой успех. А значит, воспроизвести его в будущем. Но гораздо чаще мы кидаемся поздравлять. Однако и тут оказываемся в роли судьи, смотрим на ребенка свысока. Как часто родители не понимают, почему их ребенку не достает уверенности в себе: ведь они не скупились на похвалу и признание… Но ребенок, услышав от мамы или папы «Молодец», испытывает напряжение, потому что могло ведь и не получиться, значит, он мог не оправдать родительских ожиданий.

Ваша цель: помочь ребенку обрести уверенность в себе. Такие чувства, как радость и гордость, «включают» особую нейронную сеть – так называемую мозговую систему вознаграждения. А поздравления не затрагивают этот механизм

Установка: Слушайте и выражайте его чувства – «Я вижу, ты и правда доволен!» - чтобы ребенок освоился со своей радостью, гордостью, чтобы он мог сказать «я».

Стремитесь к физическому контакту

Ситуация: он отвечает сухо, выглядит возбужденным… Вы уже не знаете, с какого боку подойти.

Обычная реакция: когда отношения портятся и разговаривать уже, кажется, невозможно, нас тянет злоупотребить своей родительской властью. Любой ценой подчинить себе ребенка, силой заставить вести себя так, как нам хочется… Доведенные до отчаяния, мы прибегаем к крайностям. А ребенок, уже и так запутавшись в своей проблеме, чувствует себя все более одиноким и непонятым. Стоп! Ему необходима помощь, чтобы выбраться из порочного круга, в котором он оказался, - неудач, бессилия и конфликтов.

Ваша цель: восстановить отношения, помочь ребенку оправиться от переживания, с которого начались его переживания. Физический контакт ободряет, успокаивает, замедляет сердечный ритм. Погладьте его руку или устройтесь в обнимку перед телевизором. Представьте, что вы подключены к ребенку. Вдыхайте через его тело, воображайте, как воздух проходит в ваши легкие. Вам смешно? Попробуйте. За несколько дней вы восстановите его внутреннее чувство безопасности, вернете ему покой, и ваши отношения станут более ровными.

Новая установка: пользуйтесь любой возможностью для установления физического контакта.

Не отвечайте на вопросы

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя два дня повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрываются его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным. Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больший вес имеет ответ, полученный от постороннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он набирается смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, - в магазине, в аптеке, во дворе, - он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.