Привет, Зритель.

«…Я б навеки пошел за тобой,
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить…»

(с) Сергей Есенин

Любовь, - это страшная штука. Точнее не сама любовь, а её последствия. А если ещё точнее, то когда вас оставляют. Перестают любить. Говорят, что ты больше не нужен. Хотя, ещё совсем недавно, вы были счастливы, и вам было мало друг друга. Вы с нетерпением ждали звонка, сообщения, письма, момента встречи, и так не любили прощаться. Как можно подольше держа друг друга за руки, или прижимая к себе ещё крепче.

Но романтика со временем проходит, цветы вянут, а конфеты заветреваются. Наступает момент, когда стёкла в ваших розовых очках дают трещину. Реальный мир начинает всё больше и больше заполнять ваш идеальный, далёкий от забот и бытовых проблем мирок. Сначала начинаются мелкие ссоры. Первые обиды. Первая неделя тишины. Потом первый звонок, встреча, признание в любви и верности, признание своих ошибок, что оба были так глупы и вели себя как дети.

Потом ссоры становятся чаще, агрессивней, вы уже начинаете переходить на личности, забывая, как пару часов назад называли друг друга любимыми и не представляли жизни друг без друга. А сейчас… сейчас вы готовы убить друг друга, лишь бы это всё прекратилось. В такие моменты хочется снова почувствовать себя маленьким ребёнком и убежать к себе в спальню… залезть в шкаф и спрятаться от всего мира. И так там и уснуть. И когда ваши ссоры и ругань достигают своего апогея, один из вас понимает, что дальше так продолжаться не может. Ваши безупречные отношения подошли к концу, не успев толком и начаться. А в один прекрасный день, ты и вовсе перестаёшь что-либо значить, для своего любимого человека. И вот вы уже не нужны. Как отработанный материал. Прочитанная глава в неинтересной книге, которая забудется в ближайшее время.

Наступает момент “того самого разговора”, когда должно всё раз и навсегда решиться. Ты приводишь какие то доводы, распинаешься, доказываешь, что вам нужно попробовать ещё раз, что всё это не должно вот так закончиться, что вы должны быть вместе. Но на тебя смотрят не любящие, полные тепла, нежности и верности глаза, а чей-то чужой, холодный, пустой взгляд. Возникает ощущение, что человек, стоящий напротив, вовсе не ваш любимый человек, а кто-то другой. Как будто вы совершенно чужой для него. И никогда не были близки. Как будто вы совершенно не знакомы ему.

И ты не знаешь, что делать и говорить в такие моменты. Кажется, что мир рухнул. Наступает гробовая тишина. Затишье перед бурей. Бурей эмоций, что сейчас начинают тебя переполнять. Хочется думать, что это всё просто злой розыгрыш, а если не розыгрыш, то происходит не с тобой. Хочется кричать: «Прекрати! Что ты делаешь!? Подумай! Забери свои слова обратно! Давай попробуем начать всё с начала?»

И ты кричишь. Просишь, бьёшься в истерике, но человек, стоящий напротив тебя совершенно равнодушен. Потому что уже и подумал, и решил, да и начинали всё заново уже не один раз. Надоело.

Она молча собирает свои вещи и уходит. Оставив тебя наедине со своими мыслями, демонами, недосказанными фразами и бутылкой виски.

Ты не спишь всю ночь. Пьёшь, куришь одну за другой, просматривая ваши совместные фото, и всё думаешь и думаешь и думаешь, в какой же момент всё пошло не так? Где ты накосячил? Почему это происходит именно с вами? Вы ведь так идеально подходили друг другу.

И так проходит один вечер, потом день, неделя, месяц. Диета из бессонных ночей, алкоголя и сигарет приносит свои плоды. И вот ты уже не вечно опрятный молодой человек с горящими глазами, и здоровым цветом лица, а помятый и не бритый алкоголик, с пустыми, красными от недосыпа глазами на сером лице.

И, это правда очень сложный, очень тяжёлый период твоей жизни. Я пережил это дерьмо, я знаю о чём говорю. Появляются страшные мысли, а у некоторых, они переходят в дело. И люди лезут в петли, прыгают с крыш, мостов, бросаются под машины, поезда, вскрывают вены, пытаются отравиться таблетками... Пытаются сделать всё, чтобы заглушить свои мысли, которые не дают спокойной уснуть, и проедают, словно жадные черви, твой мозг и твою душу.

Каждый борется с этим по своему. Кто-то начинает с завидной периодичностью менять партнёров, кто-то находит для себя хобби, в которое погружается с головой, а кому-то прям фартит, и он встречает свою новую любовь. Я же в своё время, выбрал другой путь. И чтобы не думать ни о чём по ночам, не копаться в себе, а спокойно уснуть, я много пил. Пил в барах, пил дома. Пил один, пил с друзьями. Знакомился и пил с другими девушками, чтобы избавиться или хотя бы отвлечься от образа той, что засела у тебя в голове.

Но все попытки были тщетны. Да, засыпал я без проблем, вот только наутро всё возвращалось болью в затылке и ненавистью к тому, из-за чего ты так напился. Ненавистью к себе, потому что слишком слаб и не можешь прекратить заниматься самокопанием и напиваться каждый вечер. Ты решаешь, что всё. Хватит. Переболел. Но тем же вечером снова идёшь в бар, и снова напиваешься, даже больше, чем вчера.

У меня это всё продолжалось довольно долго. Сначала, никто и ничего тебе не говорит, и понимающе кивая, выпивают с тобой. После подбадривают в классическом стиле: «Ну чего ты? Ну, значит не судьба. Встретишь другую, ещё лучше. Всё будет отлично, не кисни». Хоть с кем-то эти фразы сработали? Серьёзно? Кому то стало от них легче? Это как сказать чихнувшему человеку: «Будь здоров!». Понятное дело, что рано или поздно он вылечится, но не от вашей фразы. (Ну, или умрёт. Такое тоже иногда случается. Сарказм). Толку с этого ноль, но ты поучаствовал в жизни человека, побеспокоился о его здоровье, якобы. На самом деле, это простая формальность, привитая нам с детства. Просто, чтобы поставить себе галочку в зачётку, напротив пункта: «Я поддержал друга», рядом с пунктами «Перевести бабушку через дорогу», «Подбросить мелочи бездомному», «Помочь соседке донести пакеты из магазина».

Нет, я понимаю, что окружающие тебя люди уже начинают беспокоиться о тебе. Но вот только от их слов и советов не становится легче. И не станет, пока ты сам не переболеешь и не осознаешь, что это всё было глупо и жизнь продолжается. Ко мне понимание этого шло очень долго. Видимо сложно было пройти к мозгу через груду пустых бутылок и сигаретный смог.

Итак, мои “поминки по разбитому сердцу” затянулись практически на год. Друзья уже смерились и просто подкалывали. Я даже иногда сам иронизировал по этому поводу. Потом я вроде успокоился, весь свой гнев и всю свою ненависть я начал выплескивать в свои стихи. И мне это здорово помогало. Как я тогда думал… Пока меня не накрыло снова.

Это случилось неожиданно. Просто случайно наткнулся на совместную фотографию, которую случайно пропустил и забыл удалить. Казалось бы, что здесь такого? Ты уже успокоился. Ты отпустил. Год прошёл! Но всё началось по новой. Или может это я хотел, чтобы всё началось заново? Может я не успокоился и не отпустил? Или ещё хуже… всё ещё любил… И моя депрессия, на тот момент уже крепко подружившаяся с виски, плавно переросла в алкоголизм.

…Антракт…