Определяем свои внутренние страхи

1. Выразите свое желание:

Я хочу больше времени проводить с семьей.

2. Что вы делаете (или не делаете) для того, чтобы желание осуществилось?

Я редко прихожу домой вовремя, потому что соглашаюсь на любую дополнительную работу.

3. Чего вы боитесь? Что может произойти, если вы измените свое поведение?

Я боюсь потерять работу, если не буду работать по восемьдесят часов в неделю.

4. Соответственно, у вас есть более сильное желание, чем проводить время с семьей? Это форма самозащиты путем действия или бездействия, описанных в п. 3.

Лучше я сохраню работу, чем буду проводить это время с семьей.

5. Сформулируйте свой ответ, данный в п. 4, в виде противоречия собственному желанию:

Сохранить работу я хочу намного больше, чем проводить время с семьей.

6. Под вашим противоречивым утверждением скрывается внутренний страх, который сопровождает вас в течение всей жизни. Чтобы понять его причины, спросите себя, что плохого случится, если вы сосредоточитесь на своем желании, а не на том, что ему противоречит.

Если я не буду работать по восемьдесят часов в неделю, то снова стану бедным.

Помните о том, что сделает вас по-настоящему счастливыми

Привычки устойчивы лишь по одной причине – они дают нам удовлетворение. Мы сами разрешаем им сохраняться, потому что не ищем другие, лучшие способы добиться желаемого. Любая привычка, плохая или хорошая, приобретается точно так же – путем поиска средства для получения удовлетворения.

Джулиен Берк

Однажды я смотрела телепередачу The Biggest Loser [17]. На шоу были приглашены мама с шестнадцатилетней дочерью, обе страдали ожирением в тяжелой форме. У дочки к тому же наблюдались признаки приобретенного диабета, и позже она призналась, что в школе ее постоянно дразнят из-за избыточного веса. По правилам передачи они обе должны были взвеситься и сообщить результаты зрителям. Вес матери составил около 100 килограммов. Как только стало известно, что дочь весит больше нее на 12 килограммов, мама разразилась рыданиями:

– Это моя вина, – произнесла она сквозь слезы, – я всего лишь хотела, чтобы она делала то, что могло принести ей счастье.

Мое сердце сжималось, когда я слушала эту женщину. Конечно же, она старалась сделать все, чтобы ее дочь (и она сама!) были счастливы. Все мы пытаемся так поступать. Как отмечает оратор-мотиватор [18] Сидни Мэдвэд, «мотивация заставляет нас вести себя так, чтобы мы получали ощущение удовлетворения, внутреннего спокойствия и благополучия… Все люди стремятся к собственному удовлетворению по-разному: для одного это будет миллионная сделка, второму нравится валяться в кровати, а третий просто проведет жизнь в мечтах… Возможно, люди сделают другой выбор, который не укладывается в эту концепцию, но совершенно точно они всегда будут выполнять то, что приведет их к ощущению удовлетворения».

Ошибка старшей героини телешоу заключается в том, что она перепутала кратковременное удовольствие со счастьем, которое можно получить от здорового образа жизни и занятий спортом. Она не могла научить тому, чего не знала сама. Но ее, раздетую перед миллионами зрителей до нижнего белья, заставили узнать всю правду о себе и дочери – и она ее узнала. Наша героиня и ее дочь искали счастья на кончике вилки и ножа, а в итоге представляли очень жалкое зрелище.

Тем не менее желание матери стать счастливой может оказаться дорогой к освобождению. Конечно, не без усилий. Много листьев салата, пота и времени, проведенного на беговой дорожке, – вот их путь. Что поможет им пройти через все эти испытания в стремлении к счастью? Безусловно, они станут счастливее, если похудеют. Ставя собственное счастье во главу угла, они смогут удержаться от старых соблазнов и твердо следовать принятому решению.

Этот подход пригодится и в вашем случае. Скажем, вы хотите избавиться от долгов по кредитной карточке, но не можете оторваться от витрины с потрясающими туфлями. Перед тем как открыть кошелек и достать кредитку, спросите себя: «Сделает ли меня эта покупка счастливой? Пара туфель или отсутствие долга по карточке?» Если вы все еще не в состоянии перебороть искушение, спросите себя, принесла ли вам купленная до этого момента обувь по-настоящему длительное ощущение счастья.

С точки зрения мозга то, что вы делаете, активизирует деятельность неокортекса – части мозга, которая отвечает не за эмоции, а за мыслительный процесс. Часть головного мозга, отвечающая за эмоции, говорит вам: «Почувствуй удовлетворение прямо сейчас – купи эту вещь или сделай что-нибудь приятное». А часть мозга, ответственная за мышление, возражает: «Эй! Не так быстро. Ты просто хочешь получить моментальное удовольствие. А тебе понравится завтра утром то, что сделаешь сейчас?»

Все мы стремимся к ощущению удовлетворения. Но если за него отвечает «эмоциональная» часть мозга, мы не думаем о последствиях – и только потом начинаем страдать: избыточный вес, похмелье, сожаление о том, что кого-то обидели… список примеров можно продолжать. И наоборот, хорошим упражнением для «мыслительной» части мозга будет воспоминание о том, что приносит настоящее счастье. Именно в этом случае мы можем понять, чего на самом деле хотим, в отличие от моментального искушения.

В конце цикла передач The Biggest Loser я увидела, что мама с дочкой похудели на несколько десятков килограммов и у дочери исчезли признаки диабета. В финале каждая из героинь повторила:

– Я впервые в жизни чувствую себя отлично!

Вот оно – заслуженное счастье!

Худеем: «Я ем то, что мне нужно, а не то, что хочется»

– Жареное – мой враг, – говорит Джон Рэй-Грант, – как следствие этого, в течение семи лет я поправился на двенадцать килограммов – и все благодаря картофелю-фри! Но однажды я задумался о том, чтобы похудеть. Первые шесть килограммов я сбросил, отказавшись от жареного и регулярно тренируясь. В итоге я похудел на двенадцать килограммов за четыре месяца. Теперь ем много суши и салатов. Мне стало легче и в праздничные дни. Я ем то, что мне нужно, а не то, что хочется. Видя тарелку с картофелем-фри и чувствуя желание вернуться к нездоровой пище, я сразу вспоминаю о том, что для меня важнее нормальный вес, а также способность бегать и играть со своими детьми. Удивительно, но все оказалось очень просто!

Не дайте «им» погубить вас

Это никогда не перестает меня удивлять: все мы любим себя сильнее, чем других, но прислушиваемся к чужому мнению больше, чем к собственному.

Марк Аврелий

Синтия решила стать вегетарианкой, чем заслужила крайнее неодобрение мамы своего молодого человека Скотта. Она рассказывает:

– Каждый раз, когда мы вместе садимся за стол, она пытается накормить меня мясом. Я уже устала говорить, что не буду есть мясо, но это воспринимается его мамой как личное оскорбление. Она устраивает сцены в ресторанах и на вечеринках, утверждая, будто я отказываюсь есть то, что мне предлагают, хотя я даже приношу свою еду и никому не причиняю неудобств. Я стараюсь реже присутствовать на семейных мероприятиях из-за конфликтов, которые стали возникать между мной и Скоттом.

Я всегда удивляюсь, когда вижу, как люди предлагают алкоголь тем, кто бросил пить, или стараются накормить сладким сидящих на диете. Это те самые «убийцы мечты», которые очень мешают вам, в то время когда вы пытаетесь достичь баланса между работой и личной жизнью, или высмеивают ваше желание вести здоровый образ жизни, придерживаясь принципов вегетарианства.

Почему так происходит? Почему не все знакомые оказывают вам поддержку и приветствуют перемены в вашей жизни? В конце концов, какое им дело до вас? Их пугает тот факт, что вы развиваетесь? Они стараются вам навредить?

Не думаю, что это происходит сознательно. Но часто мы пугаем окружающих тем, что начинаем работать над собой. Ведь тем самым мы нарушаем их представления о собственной безопасности («она разлюбит меня, когда похудеет»), заставляем завидовать («он упорно идет к цели, а я – нет») или просто сводим на нет их внутренние убеждения в том, что перемены невозможны. Если вы занимаетесь своим здоровьем, они могут воспринять это как осуждение вами их собственного нездорового образа жизни. Может быть, им тоже следовало бы перестать пить и объедаться, но они не хотят об этом думать. Возможно, они станут чувствовать себя жертвами, если вы решите уделять себе полчаса каждый вечер, ведь это будет означать, что они получат меньше внимания с вашей стороны. Существует огромное количество причин, по которым они хотят вернуть вас назад, к старой жизни и привычкам.

Но самое главное, такие люди могут встретиться даже в ближайшем окружении. Прошло уже несколько десятилетий с тех пор, как врачи признали, что семья – это устойчивая система. Если в одном из членов семьи что-нибудь меняется, то начинает лихорадить всех остальных. Система, в свою очередь, пытается задействовать свои ресурсы в стремлении остаться стабильной. Естественно, это происходит неосознанно. Почти никто из нас не старается понять, насколько привычен для человека определенный уклад жизни, какими мы видим себя и окружающих: «Мама постоянно требует внимания, брат – необязательный и никогда не выполняет обещанное, одна я обо всех думаю. Мама звонит и жалуется, брат всегда попадает в какие-то истории…» В итоге самые близкие люди могут и не поддержать ваш выбор. И даже, наоборот, начать всеми силами мешать вам.

Что же делать с этими скептиками и вредителями? Во-первых, просто поймите, что можете не встретить поддержки со стороны семьи и друзей в том объеме, в котором вам хотелось бы. Поэтому постарайтесь найти таких людей, которые готовы слушать, а не жалеть или вредить (см. главу «Какая поддержка вам необходима»?). Вы можете попросить поддержки у семьи или друзей, предложить им присоединиться к вам, но совершенно нереально заставить их поступать так, как вы того хотите. Это хороший способ не позволить даже самым близким людям диктовать вам, что нужно делать или как вы должны себя чувствовать. Вы взрослый человек.

Это может быть достаточно сложно, если вы привыкли искать одобрение у других людей. Помните о словах писателя Лаваны Блэквелл: «Выстраивание собственной жизни по советам других – это не более чем форма рабства». Возьмите себя в руки – чем больше вы примете на себя ответственности за свои действия, тем лучше будет результат. Возможно, это принесет больше пользы вашим отношениям с окружающими. Увидев столь твердую решимость не сворачивать с выбранного пути, ваши близкие наверняка станут уважать вас еще больше.

Есть еще отличный вариант действий – относитесь к своему выбору легче. Именно так сделала Синтия:

– Когда мы со Скоттом решили пожениться, я поняла – нужно что-то менять в своем подходе к проблеме, иначе есть риск разругаться с его мамой навсегда. Я начала подшучивать над собой: «Вот идет ваша непутевая невестка и несет овощной бургер вместо барбекю». Это помогло снять напряжение в дальнейшем общении.

Синтия сделала еще одну важную вещь. Она стала относиться к замечаниям свекрови как к заботе, которую женщина старалась проявить, даже если это было совсем не так:

– Я стала говорить: «Спасибо, что вы заботитесь о моем здоровье. Я это очень ценю». Трюк сработал. Мы понемногу сблизились, и она приняла мой выбор. Вот лучшее доказательство: когда через пять лет после рождения нашей дочери я объявила о том, что буду ее воспитывать вегетарианкой, моя свекровь восприняла это достаточно спокойно.

Попробуйте принять на вооружение опыт Синтии. Не нужно объяснять, защищаться или доказывать что-либо. Просто скажите: «Спасибо за подсказку. Я обязательно учту это в дальнейшем». А когда вам будут предлагать сделать что-то наоборот, нужно просто ответить: «Спасибо, я не хочу». Для более настойчивых предложений подойдет такой вариант: «Я не буду пить (курить, есть сладкое на десерт). Пожалуйста, примите мой отказ как окончательное решение». Положительной стороной такого однозначного ответа станет то, что вы еще раз подтвердите собственное намерение и вам будет легче выполнить обещание, данное себе.

Теперь подготовьтесь к тому, как будете себя вести с окружающими при любых, даже не самых благоприятных обстоятельствах. Подумайте о том, как не попасть в затруднительное положение и не отказаться от своих намерений под влиянием внешних условий. Актриса Филисия Рашад говорит: «Всегда существует сомнение в том, что вам никогда не стать тем, кем хотелось бы. Сдаться или продолжать идти к цели – только ваш собственный выбор». Продолжайте идти к цели!

Прекращаем негативные разговоры: «Я начала говорить о хорошем, а не о плохом»

«Вы когда-нибудь замечали, что повторяете какую-то негативную историю снова и снова? – пишет Джессика Ядегаран из Contra Costa Times и продолжает: – Вы встречаетесь с друзьями и вместо того, чтобы поговорить о здоровье или австралийских винах, еще раз обсуждаете, почему не позвонил Джон или не оплатила счет Мэри. Я поняла, что похожа на члена какого-то драматического сообщества, когда к нам присоединялись новые люди, которые не понимали, о каких грустных историях идет речь. За ужином, когда мы в очередной раз говорили об альфонсе, который все никак не поймет некий намек, они недоуменно и смущенно теребили обивку стульев и неохотно ковырялись в тарелках, создавая видимость ужина».

К своему тридцатилетию в числе прочих обещаний на день рождения Джессика дала себе зарок прекратить участвовать в пустых разговорах. Она заметила, что, как только поднимает себе настроение, ее друзья, не говоря ни слова, следуют ее примеру. «Осознав это, – продолжает Джессика, – я стала избегать негативных бесед и теперь перевожу общение в другое русло. Я говорю об успешной карьере сценариста, которую делает Джо, или о том, что Пэм и Джек станут хорошей парой. Я научилась придерживаться позитивного настроя в общении». Кроме того, Джессика стала избегать контактов с теми людьми, которые не понимали намеков. Теперь, по ее словам, она стала «чище и лучше», у нее появилось больше времени на обсуждение действительно важных тем.

Что делать, если вас замучили противные голоса в голове?

Говоря о своих недостатках, убедитесь в том, что они действительно ваши.

Ричард Бах

– Я поняла, что в моей голове поселилась банда противных девчонок, которые, как мне кажется, пытаются меня уничтожить, – пожаловалась Лиза однажды утром, – они хотят убедить меня в том, что я никогда не встречу мужчину, потому что слишком старая, толстая и закомплексованная. И самое плохое – в том, что я начинаю им верить…

А как насчет вас? Что говорят голоса в вашей голове? Каждый из нас является обладателем собственного хора голосов, который в самый неподходящий момент начинает сообщать о наших недостатках. Например, в тот момент, когда мы находимся буквально в двух шагах от осуществления мечты – приобретения собственного дома. Или от подачи заявления о приеме на желаемую работу. Или в момент принятия решения начать пешие прогулки на длинные дистанции. Зачем нам внешние враги, когда у нас есть «встроенные», которые всегда точно знают, что сказать, чтобы принести как можно больше вреда!

Негативный внутренний диалог опасен для развития личности, потому что он устанавливает прочные связи между нашими мыслями, чувствами и поведением. Негативное мышление приводит к негативным ощущениям, которые стимулируют выработку огромного количества гормонов стресса, мешающих нам осуществлять задуманное. Часто мы даже не замечаем таких мыслей, но отрицательный эффект, который они производят, от этого не становится меньше.

Существует множество книг, рассказывающих о том, как обнаруживать признаки негативного внутреннего диалога и успешно справляться с ним. Психологи предлагают сотни упражнений. Например, вообразить широкую реку, положить каждую мысль на листок дерева и выбросить эти листья с плохими мыслями, чтобы их унесло потоком воды. Или представить себе каждую мысль в виде воздушного шара, который вы отпускаете в небо. Или сказать своему внутреннему голосу «спасибо за информацию» и продолжить действовать так, как вы хотите. Можно просто расслабиться и отвлечься от негативных мыслей… Я познакомлю вас с одной из наиболее эффективных моделей, созданной Альбертом Эллисом, психологом, который работает в области рационально-эмоционально-поведенческого консультирования. Модель основана на следующем допущении: как только человек замечает, что у него есть убеждения, связанные с собственными недостатками, он тут же может воспрепятствовать их развитию или вообще изменить их. Схема работает следующим образом: