Рассуждения о жизни

Иногда в нашей жизни происходит одна вещь, после чего мы и наши мысли конкретно меняются. Кто - то ломается, а кто - то, несмотря на это, идет дальше по жизни. И всегда поднимается. Жизнь устроена так, что или ты, или тебя… А это блядское и лицемерное общество по - истине никогда не признает слабаков. При этом еще больше их угнетает и унижает. Еще больше ненавижу, что это тупое общество оскорбляет геев и лесбиянок. Что, мол, они отошли от традиционных семейных отношений. Вообще не понятно, какое им до этого дело! Каждый человек как хочет, так и живет. А есть ли у этого общества право осуждать человека?!

Путешествие меняют человека. Я ошибалась насчет того, что душу лечит вино и музыка. Возможно, для кого - то это так, но поистине душу лечат путешествия. Эти прекрасные пейзажи за окном автотранспорта настолько завораживают, что ты ни о чем не думаешь. Да и в душе становится спокойно. Я думаю, что одухотворение мы приобретаем не в научных книгах, а именно в путешествиях. Потому что это настолько обворожительно и прекрасно, что в душе становится легко и светло.

В какой - то момент внутри тебя что - то щёлкает и ты понимаешь, что нужно непременно менять в своей жизни. Иначе так не может больше продолжаться. Я подразумеваю здесь, что менять в своей жизни нужно начинать изначально из себя. Что - то решить. Например, сходить в театр или кино, когда раньше этого никогда не делала. Изменить определённую черту своего характера, которая тебе с самого детства никогда не нравилась. Расстаться с парнем или же наоборот, приобрести счастье в личной жизни. Просто в этот момент до твоего сознания дошло, что нужно что - то менять в своей жизни. Или же ты будешь и дальше продолжать ныть и всегда сдаваться или же что - то изменить. Ведь иногда перемены нам просто крайне необходимы.

Я все еще надеюсь, что встречу тебя в своем городе. Но я не знаю, что скажу тебе при встрече. Или я как всегда опущу свой взгляд. Надежда - пуста. Вот надеешься, а оно не сбывается. И ты начинаешь разочаровываться, но все же продолжаешь надеяться. Ибо, что у тебя остается, кроме веры?! Всего лишь надежда. Теперь во мне живут противоречия: я хочу тебя снова увидеть и в то же время никогда не хотелось бы тебя повстречать. Уже прошел почти год после нашей разлуки, но меня все еще к тебе тянет. Это необычное и необъяснимое чувство. Хоть я тебя разлюбила, но в тебе есть что - то такое, что меня тянет к тебе, когда вижу тебя. Но нужно каждый раз при встрече с тобой показывать, что я все же сумела без тебя прожить и стала более уверенной в себе. Нет, это не очередная показуха, это и есть на самом деле. Вспоминая, как за этот год я пила по тебе каждые выходные, я нашла в себе силы продолжать жить без тебя. Да, не спорю, было очень больно вспоминать тебя. Недавно я увидела тебя с сигаретой в зубах. Я была шокирована, что ты начал курить. Ты же был таким спортсменом. Я же разучилась не пить каждую субботу, хоть и хочется иногда накатить.

Недавно я сидела на той самой скамейке, где год назад мы впервые с тобой встретились. Я вспоминала, как ты сидел рядом, прижимая сильно меня к себе, впервые поцеловал. Мне не было больно вспоминать всё это. Видимо, я по - настоящему тебя отпустила. Я невольно улыбнулась. Хоть мы с тобой разошлись не очень, но всё же я вспоминала только приятные моменты с тобой.

25 июня 2016 года я пошла с подругой в клуб, отметить своё день рождения. И, как обычно, снова появился ты. Честно, мне было в кайф посмотреть на тебя и ничего при этом не испытать. Милаха, прости за все и перестань мне сниться! После этой встречи я поняла, что нет смысла встречаться с бывшей любовью, даже если, порой, очень хочется. Я очень устала встречать тебя в своём городе. А еще два месяца лета тебя видеть. Потом ты уедешь в Херсон на учебу, и я реже буду тебя встречать. А хотелось бы вообще не то, что видеть, просто не знать тебя. Хотя, что уж тут сожалеть: что было, то было. Мы окончили наше немое кино. Я не стану говорить, что «ты меня не стоишь» - это слишком пафосная и банальная фраза. Если ты был частичкой моей жизни, значит для чего - то это все было нужно. Но пока я не разобралась для чего именно. Я предполагаю, для какого - то опыта.

Припоминаю, как я каждый день искала твой силуэт в толпе, но так и не находила. А теперь, когда я наконец - то разлюбила, я встречаю тебя чуть ли не каждый день. Я разлюбила тебя тогда, когда простила за твою нелюбовь и твоей игрой моими чувствами. И теперь, когда я отдыхаю с подругой (пью алкоголь), я не строчу тебе ежеминутно смски о своей любви. Я теперь веселюсь и развлекаюсь на полную катушку, чего раньше этого не делала. Потому что была в плену у любви. По началу, я жалела, что у меня первый секс был не с тобой, но что тут сожалеть?! Ты же тогда сам меня послал «далеко и надолго». И теперь я перестала жалеть, а стала ценить себя больше.