Января, Портленд.

У меня нет каких-то особенных или интересных ощущений в медитации. И я прекратил медитировать. *

*Гораздо позднее я понял, что это была техника релаксации. Медитация была всего лишь названием. Настоящая медитация не только успокаивает разум, но и позволяет созерцать бесконечное.

11 Апреля, Портленд.

Лучше Ччто-то лучше, чем ничего. Несмотря на то, что я не чувствовал себя вдохновленным медитацией, я снова начал медитировать. Я буду продолжать до тех пор, пока не найду лучшего учителя или систему.

10 Ноября, Леса Северной Калифорнии.

Географически я не имею представления, где я. Это и не важно. Поставив свою палатку в густо заросшей лесом долине, огражденной горами со всех сторон, я пришел сюда не для того, чтобы насладиться природой (хотя она доставляет мне огромное удовольствие), расслабиться или убежать от чего-то. Моя единственная цель - провести несколько дней, концентрируясь с полным вниманием на достижении по крайней мере малой толики духовных открытий.

Сегодня я провел все свое время медитируя, не считая нескольких коротких перерывов на чтение биографии индийского йогина, немного легкой еды и небольшой прогулки.

12 Ноября.

Когда я проснулся сегодня утром, мое настроение уже было восторженным. Я вымылся в холодной реке, что протекает через эту долину, затем сел на одеяло для медитации. Солнце, все еще завстающее из-за горами, бросало нежный красноватый отсвет на листья деревьев, окружающих меня. Я закрыл глаза.

Очень медленно мой разум погрузился в то измерение, которого я никогда не знал. Я чувствовал, словно я непрерывно падаю с огромной высоты. Через каждые несколько секунд я обнаруживал, что бесконтрольно делаю глубокий вдох, как будто я был снова и снова поражен чем-то возникающим без предупреждения.

Спустя полчаса или час это прекратилось, я полностью успокоился. Когда я открыл глаза, мир был немного другим. Это был тот же самый лес, но он был намного мне ближе. Я чувствовал, как будто я вхожу сливаюсь с каждым предметом, которого касался мой взгляд. Определенно, происходило что-то особенное. Полный намерения не упустить шанс, я пристально смотрел на это зрелище, не смея шевельнуться.

Несколько мыслей пролетели мимо. Отрывисто прощебетала птица. Заблестели листья. Качнулась трава. Я был в полном одиночестве и все-таки не один. Был еще кто-то. Кто?

Мое дыхание замедлилось и углубилось. Я наблюдал и слушал. Был ли это Бог или кто-то другой? Или я сходил с ума? Меня это не заботило. Кто-то определенно был уже здесь или приближался. Я должен был разгадать эту тайну.

Вдруг я понял. Мои глаза расширились в изумлении, рот открылся. Конечно же! Почему я не замечал этого раньше? Это был я! Со всех сторон - Я. Деревья были мною, мною были горы. “Птица” защебетала, когда я хотел, потому что этот звук был моей собственной мыслью. Трава медленно качалась из стороны в сторону точно согласно моему желанию, потому что все это зрелище разворачивалось внутри моего разума. Все это было моей игрой. Я посмотрел вниз, даже мое тело было всего лишь частью картины. Как во сне. Но в этот раз я был в полном сознании.

Подумать только! Всю жизнь я расстраивался из-за людей, никогда не осознавая, что не существует ничего, кроме моего собственного разума. Нет абсолютно ничего, кроме моего разума - моих собственных красочных вибрирующих мыслей в форме кустов, насекомых, света, облаков - всего.

Каким же я был глупцом, переживая и мучаясь. Ведь не было ничего, что могло бы навредить, и некуда было бежать. Каждая отдельная мельчайшая частица - это я. Я придумал эту напряженную драму. Нет отдельных людей, нет отдельных домов, нет учителей, нет врагов, нет проблем. Все они - мое собственное творение. Вся Вселенная смеется.

Вся Вселенная? Я думал, она такая огромная, неизмеримая. И все-таки это всего лишь мысль, меняющая свои цвета и формы, и звуки, и ощущения именно так, как я этого хочу.

И все! Как я хочу. Мое желание – это то, что заставляет картину меняться. Существует только три вещи: мое сознание, мое желание и выражение моего желания. Больше ничего.

Нет. Даже проще. Все, что я вижу, есть просто мое желание; нет ни внутреннего, ни внешнего. Все, что я захочу, я немедленно получаю, потому что мое желание есть моя мысль, которая и есть мой мир. Итак, только две вещи: мое сознание и его кратковременный, всегда меняющийся каприз или форма.

Как любопытно, как увлекательно!

Возникает желание: я не должен никогда выходить из этого состояния. Я запишу о моем открытии в дневник.

Но подожди, снова я играю в дурака. Как быстро я забываю. Нет ничего вне меня, и поэтому как я могу “никогда” “не выходить” “из “. Не существует “из” или “в”. Кроме как в моем собственном воображении. Счастливый или грустный, какая разница? Только я, везде, куда не посмотрю, иногда сверкающий, иногда смеющийся.

Приходит другая мысль: это то, что йоги зовут блаженством. Единство. Истина. То, что всегда было и всегда будет. Всегда, потому что время - тоже мое творение. Прошлое, будущее - какая разница. Какую хитрую штуку я сыграл с собой. Только одна сущность и больше ничего. И нельзя выйти из этого. Я не могу умереть, потому что “Я” никогда не рождался. Я всегда был всего лишь меняющейся формой.

Как я смогу объяснить это кому-нибудь? Моим друзьям, моей семье или моим учителям в Портленде? Какой же я все-таки идиот. Все они были всего лишь моими мыслями. Даже небоскребы и напряженные экзамены, и бейсбол, который я бросил, и машина, из которой я выпал, когда мне было четыре года, и Китай, и президент, и телевидение. Ну и шутка! Абсолютно, совершенно, без сучка, без задоринки.

И “БОГ”. Эта мысль - тоже мое собственное творение. Неплохая мысль. Потому что БОГ- это все, это - вся эта Игра. Да, я БОГ. Но не только это маленькое тело и эти бегущие мысли, нет, нет. Все есть я, и есть БОГ. “Бог”, “Гуру” - я просто их придумал для моей истории.

И не о чем беспокоиться и некуда идти.

Чуть позже.

Осталось немного света, чтобы писать. Солнце садится. Я поражен: прошло столько времени! Насекомые жужжат, но этот звук не кажется мне больше приятным. Становится холодно, очень холодно. Да, конечно, это все я, но нет смысла враждовать с собой.

Я начинаю нервно вздрагивать. Взяв себя в руки, я стелю одеяло в палатке, в то время как холодный воздух охватывает шею и пробирается под рубашку и штаны.

Да, это я, но это холодно. Я чувствую себя не очень здорово. Ну, в общем, это не важно. Я перенесу это и буду продолжать до, до...? Хм... Это все я, это понятно. Но куда я двигаюсь? Я все еще не нашел на это ответ. И что теперь, О Боже! Что я сейчас буду делать?

Так быстро холодает, что я не знаю, удастся ли мне сегодня поспать?