Пока еще есть надежда

Мудрая женщина всегда учится. Она открыта для перемен. Она готова услышать. Она ищет знания.

Пожалуйста, прислушайся ко мне, юная мать!

Дорогая семья Перл,

У меня на сердце лежит бремя. Я всем своим сердцем желаю воспитать своих детей в свете Господнем (детям 2 года и 5 лет). Мое большое переживание заключается в следующем: мой муж позволил себя обмануть и верит в то, что различные телевизионные программы и реклама не приносят вреда ни ему, ни детям. Он предпочитает верить в то, что они носят юмористический характер, и не замечать их жестокости, пошлости и того, что они незаметно разрушают дух нашей семьи. Мне приходится подрабатывать по вечерам, и я переживаю о том, что показывают в это время по идолу-телевизору в нашем доме. Я поделилась своими переживаниями с мужем (с сожалением признаю, что немного «попилила» его при этом), но у него в этом вопросе не такие четкие убеждения, как у меня. Это привело к тому, что я стала настолько раздраженной и сердитой, что уже не чувствую к нему ни любви, ни уважения. Хотя в то же время я уверена, что должна соблюсти свои брачные обеты. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать или как-то помочь? Я даже начала думать, что вышла замуж не за того человека! У него много положительных качеств, но я переживаю о влиянии на него, которое приводит к тому, что он идет неверным путем.

Буду благодарна за любую вашу помощь.

Сузан

Дорогая Сузан,

Просто представь себе, что однажды твой муж просто исчез: нет больше ни плохой рекламы, ни сомнительных телепрограмм, ни теплой постели, а есть только долгие, одинокие ночи и дни, полные тяжелого труда на работе, вдали от детей. Дети будут не со своим отцом, смотрящим телевизор, а с чужим человеком, который согласился посидеть с ними ради денег. Ты будешь думать о том, не привела ли твоя новая няня своего дружка, чтобы немного позабавиться с ним в спальне в то время, как дети смотрят телевизор в одиночестве. Младшие дети будут плакать, когда ты уходишь на работу, а старшие будут с радостью следить за твоим уходом в предвкушении того времени, когда они смогут насладиться своей недавно обретенной свободой. С машиной что-то не ладится, но ты не можешь взять выходной, чтобы отремонтировать ее. Денег постоянно не хватает. Ты вдруг обнаружишь, что социальный круг общения разведенных женщин с детьми довольно узок. Потом дети заболевают гриппом, и твоя няня отказывается работать, потому что не хочет заразиться гриппом за те жалкие гроши, которые она получает. На протяжении одного или двух лет твой бывший муж забирает детей на выходные. Ты не можешь проконтролировать, чем они занимаются, но уже просто слишком устала, чтобы волноваться как раньше. Через какое-то время алименты, выплата которых, как ты считала, была обязательна по закону, прекращаются, потому что твой муж переехал в другой штат с другой женщиной.

А теперь, Сузан, давай вернемся к настоящему. Если ты будешь продолжать не оказывать почтения своему мужу, то вышеописанный сценарий, скорее всего, станет твоим личным кошмаром — причем очень скоро! Ты описываешь себя как раздраженную и сердитую. Твоя душа постепенно все более озлобляется. Твое письмо показывает, что ты уже даже думала о том, что ваш брак может завершиться на этом вопросе. Я видела сотни раз, как это случается. Люди будут спрашивать тебя, почему он ушел от тебя, а ты с праведным видом будешь отвечать, что он связался с другой женщиной. Правда же в том, что ты заставила его сбежать, потому что он смотрел рекламу, которую ты посчитала плохой. Ты оставила его сердце. А он оставил тебя — и все потому, что ты «играла роль Святого Духа». Помнишь, ты сказала мне, что у тебя нет к нему ни любви, ни уважения, и ты даже задавалась вопросом, тот ли это человек, за которого ты хотела выйти замуж. Ты как бы передала ему свои мысли, и, будь уверена, он теперь задает себе тот же самый вопрос о тебе.

Прислушайся ко мне, юная мать. Не играй в глупышку. Ты не знаешь, насколько плохо все может обернуться. Дьявол очень хочет украсть души твоих детей. Но он не сделает этого через рекламу, которую смотрит твой муж; он сделает это через твое непочитание мужа. Как последствия от рекламы, у мальчиков могут быть определенные проблемы с их сексуальными позывами, но многие молодые люди прошли через это, несмотря на растущее искушение. И лишь немногие пережили нестабильный брак, в котором мать отвергает отца. Твое отношение к проблеме не сделало ничего, что ограничило бы искушение для детей. Просто подумай о том, что, если у тебя были бы не такие высокие запросы, ты бы позволила себе любить и почитать своего мужа, и детям было бы только лучше от этого. Когда Бог давал Адаму Еву, Он давал ему помощницу, а не совесть. У Адама уже была совесть — еще до того, как была сотворена его жена.

Я не говорю, что у тебя должны быть заниженные стандарты. На самом деле, это у твоего мужа должны быть более высокие стандарты, но твое нытье и критика производят обратный эффект — вместо того, чтобы помочь стать ему праведным. В идеальном случае, если бы ты могла продолжать держать свои стандарты и заодно придержать свой язык, то у тебя получилось бы «оставить у себя» своего мужа, а со временем ты могла бы научиться обращаться к нему с просьбами по проблемным вопросам таким образом, чтобы не раздражать его.

На данный момент ситуация такова: или ты оставляешь все как есть, и дело движется к разводу, или ты становишься на путь, ведущий к прекрасному браку, через почитание своего мужа. Не нужно много ума, чтобы понять, что из этого лучше.

Деби

Одна

Дорогая семья Перл,

Я хотела бы рассказать свою историю, чтобы предупредить других. Мне 52 года, и на протяжении последних 23 лет я живу одна. Никогда бы не подумала, что это станет моей участью в жизни. Я никогда даже подумать не могла, что мой муж меня бросит.

В своих отношениях с мужем я сделала много ошибок. Сейчас я вижу многих молодых и не очень молодых жен, которые делают те же ошибки в отношениях со своими мужьями. То, что он не бросает их и не подает на развод, они воспринимают как должное. Кажется, что это ощущение надежности дает им свободу множеством способов восстать против ошибок, недостатков и промахов их мужей. Я это расцениваю как невежество или отказ повиноваться Божьему повелению для жен, или как и то, и другое вместе. Именно поэтому я пишу эту историю — чтобы открыть глаза на правду женам, которые совершенно невежественны в этом вопросе, и чтобы предупредить тех жен, которые этому активно сопротивляются.

Я не могу отвечать за ответственность и обязанности моего мужа. Это решается между ним и Богом. Но если бы я тогда знала, что я должна делать с Божьим повелением для жен (к примеру, какие есть нужды у мужчин, и что я могу сделать, чтобы восполнить эти нужды), то это очень многое бы изменило.

Те вещи, что я делала, не были ежедневными, явными, бросающимися в глаза действиями. Они были незначительными, почти незаметными, но, тем не менее, постоянно присутсвующими.

Когда мой муж вел себя дома как эгоист, позволяя себе выказывать свой гнев и иногда сквернословя, а потом шел в церковь и вел себя там «духовно», я должна была молиться за него, вместо того, чтобы эмоционально понемногу отдаляться от него и позволять своему цинизму и неуверенности в нем быть такими очевидными. Я должна была открыто показывать ему свою любовь и принимать его таким, какой он есть, а не с нетерпением ждать момента, когда он наконец начнет поступать правильно.

Когда от допускал ошибки в воспитании детей, не проводил с нами домашние библейские занятия, не был духовным, не руководил так, как должно, я должна была совершенно довериться Богу и поддерживать единство между нами, оказывать ему честь, уважение и повиновение с радостью и доверием в сердце. Я должна была делать все, чтобы дети почитали своего отца и молились за него, вместо того, чтобы принимать мученический вид и выставлять его на всеобщее обозрение.

Когда он говорил что-то о ком-то или чем-то, я должна была не принижать его мнение, давая ему понять в очередной раз, что он неправ.

Когда он поступал, просто как ничтожество, я должна была оставаться спокойной и молиться за него, любить его в любом случае, вместо того, чтобы давать ему понять, что я думаю о нем и его поступках.

Когда он пытался помириться со мной за какой-то проступок, я должна была не быть такой холодной, ожидая, пока он «помучается» еще немного и станет более внимательным и искренним в своих извинениях.

Когда он тратил деньги, которых, как я считала, у нас просто не было, я должна была оставаться спокойной и доверять Богу. Я должна была показывать свое полное доверие ему, невзирая на его решения.

Когда он хотел, чтобы я что-то сделала, чего я не хотела делать, я должна была с радостью повиноваться, вместо того, чтобы заставлять его пожалеть его о том, что он меня вообще об этом попросил. Иметь черствое, неотзывчивое сердце — плохой способ заставить мужчину ценить и любить женщину.

Когда ему нужна была женщина, которая бы верила в него, восхищалась им, одобряла его, принимала его вне зависимости от его неудач, я должна была быть той самой женщиной, которая дала бы ему все это.

Когда я думала, что постоянное напоминание ему о его вине — простых мелочах, которые он сделал и сказал, — и прохладная оценка его возможностей и способностей были единственным методом, чтобы изменить его, как бы я хотела, чтобы кто-то отвел меня в сторону и объяснил мне, как глубоко я заблуждаюсь, если думаю, что оказывать постоянное давление — моя обязанность.

Когда он не говорил достаточно смело о чем-либо в бизнесе или с друзьями, я должна была молчать и не вмешиваться со своей «помощью».

Когда мы проводили время с его родственниками или нашими друзьями, я должна была не делать «мученический» вид, если он решал уйти или заняться чем-то другим.

Когда он не знал, как выразить мне свою любовь, а я чувствовала себя эмоционально опустошенной, я должна была все переносить и всего надеяться, любить его без каких-либо условий, вместо того, чтобы внутренно отказываться от наших отношений и обращаться к друзьям и родственникам за моральной поддержкой и решением проблем. Я никогда не видела нужды в том, чтобы стать для него самым дорогим человеком. Я принимала как само собой разумеющееся то, что он будет исполнять свое моральное обязательство — любить меня. Я должна была посетить «Божью школу для истинно красивых женщин» для того, чтобы стать настоящей женщиной.

Прошло время. Наш брак задохнулся под тяжелым бременем ошибок, греха и эгоизма, виновниками которых были мы оба. Однажды, к моему удивлению и ужасу, он просто ушел. Дети и я опустились почти до уровня нищеты. У него больше не было естественного желания защищать и поддерживать свою семью. Я получала минимум алиментов. Этих денег всегда не хватало. Когда нужно было ремонтировать дом или машину, для нужной работы денег было или слишком мало, или их не было вообще. Все медленно разваливалось на части. Иногда нам помогали другие люди, но никто толком не знает, что нужно делать с разбитыми семьями.

Больше всего я боялась наступления лета. Когда я утром уезжала на работу, у меня душа рвалась на части от переживания за детей, которые оставались дома одни, за замкнутыми дверями, на протяжении 10 часов, потому что я не могла позволить себе нанять няню или не могла найти кого-то, кому можно было доверить детей. Они были слишком большими для детского сада и слишком маленькими, чтобы оставаться одним дома целый день. Поначалу, когда дети болели, не было никого, кто мог бы посидеть с ними, пока я не брала выходной на работе. Когда же наступала неделя гриппа, мое недельное отсутствие на работе означало конец работы. У меня не было никакой профессиональной подготовки, поэтому мне приходилось устраиваться на работу на те должности, на которых была мизерная зарплата и которых все избегали. Затем я заболела, и моя болезнь носила постоянно прогрессирующий характер. Состояние мое ухудшалось от стресса, но я вынуждена была каждый день ходить на работу. У меня не было выбора.

Но Бог был милостив к нам, и мы никогда не голодали и не оставались в холоде. Тем не менее, одиночество в доме, чувство отверженности и оставленности, финансовые проблемы были моей реальностью — день за днем, год за годом. Я знаю, что моя жизнь могла быть совершенно другой, если бы я только раньше знала о Божьем плане для жен и выполняла его.

Некоторые из вас не верят, что это может случиться с вами. На самом деле, некоторые из вас даже могут думать, что было бы большим облегчением, если бы вашего мужа не стало в доме. Вы думаете: «Ничего, я молодая и сильная. Я уравновешенна в эмоциональном плане. Я смогу со всем справиться. Я симпатичная, и найду себе другого мужчину. У меня есть семья, которая мне поможет. У меня хорошая церковь, которая окажет мне поддержку, где я смогу проконсультироваться, и так далее. По крайней мере, в моем доме будет мир, и тогда я смогу жить так, как захочу. У меня не будет никаких проблем подобного рода». Так могут думать только глупые жены. Но я знаю лучше. Мой личный опыт, а также опыт тысяч других женщин доказывает, что эта точка зрения — ложь.

Каролин