Достижение сбалансированности. Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете

Если вы считаете себя милым подчиненным, вы, вероятно, разделяете

бессознательный межличностный девиз: " Пожалуйста, любите меня". Я предложил

Джинни переформулировать свой девиз следующим образом: " Люди не обязаны все

время любить меня".

Постоянное напоминание себе нового девиза, особенно в моменты

тревожного волнения, поможет вам восстановить похороненные сильные черты

вашей личности. Ваша цель - быть твердым и напористым, когда этого требует

ситуация, а не рефлексивно милым и соглашающимся.

Я поощряю изучение навыков напористости и самоограничения. Сейчас вы

можете и не знать, что кто-то переступает ваши " границы" или использует вас.

Близкий друг или психотерапевт может помочь вам выявить ситуацию, которая

требует, чтобы вы установили определенные ограничения. Возможно, такие

ситуации складываются гораздо чаще, чем вам кажется.

Жизненно важно, чтобы милый подчиненный принимал свой гнев как должное.

Возможно, выражение гнева пугает подчиненного больше, чем что бы то ни было.

После того, как вы научились замечать, что кто-то нарушает ваши " границы",

позволяйте себе испытывать и выражать свой гнев.

Использование общения без обвинений поможет вам более эффективно

выразить свой гнев. Оно также поможет вам справляться с ответной реакцией

партнера. Готовьтесь к тому, что его реакция будет очень экспрессивной. В

конце концов, он не привык к подобным проявлениям с вашей стороны.

Обучение этим навыкам требует времени и терпения. Не ожидайте

моментального или безболезненного прихода мастерства. Но ждите растущего

вознаграждения. С совершенствованием навыков ведущего вы обнаружите, что

ваша сила в межличностных отношениях - дружелюбие и заботливость - начнет

лучше работать на вас. Она больше не превратит вас в подчиненного,

предоставляющего прекрасные возможности другим, но не себе, так как будет

подкреплена новой уравновешивающей силой.

Несмотря ни на что, Джинни все еще любит Френка. Она не была готова к

тому, чтобы уйти от него или разрушить семью. Во время курса психотерапии

Джинни нашла в себе смелость предпринять серию ограничивающих Френка

действий. Перед каждым шагом она репетировала со мной все с точностью до

последнего слова, которое она скажет ему. После обращения к Френку по

незначительным вопросам и преодоления своего страха перед конфронтацией она

перешла к большим проблемам. Она выразила свою боль и гнев, вызванные его

романами, и набралась храбрости сказать, что выкинет его из дома, если он не

остановится. Как рассказывала Джинни, Френк был немногословен; он выглядел

потрясенным, но после этого обращался к ней с большим уважением.

После шести месяцев психотерапии и начала использования здоровой

дистанции (Джинни прошла учебный курс, чтобы освежить свои знания и умения

физиотерапевта, и устроилась на работу на неполный рабочий день). Она

восстановила те грани своей личности, о которых даже не подозревала. Я мог

видеть перемены в ней. Когда-то неуверенная и извиняющаяся почти за все,

теперь она была уверенной, энергичной и привлекательной. У нее все еще были

проблемы в браке, но она смогла уговорить Френка присоединиться к нам для

прохождения курса терапии.

" Эхо"

" Эхо" не чувствует себя живым или цельным вне взаимоотношений. Сила его

межличностных отношений - в способности терять свою бдительность и

открываться наиболее уязвимыми сторонами. Жутко чувствительный, он тонко

настроен на эмоциональные нюансы своих взаимодействий с другими. Рискующий в

интимных отношениях, " эхо" делится со своим партнером всеми своими

восприятиями. Но он не различает, где кончаются его чувства и начинаются

чувства партнера. " Эхо" растворяется во взаимоотношениях, теряя свои

" границы". Его качества могут сделать его ценным работником, так как он

предвидит все потребности вышестоящих и исполняет свои обязанности с

инстинктивным знанием того, что важнее всего. В романтических

взаимоотношениях, однако, его " эхо" создает проблемы.