Глава пятая, призванная все расставить по своим местам

Мы никогда не знаем, что происходит и, главное, что будет дальше. Да, мы обожаем строить планы, воображаем разнообразные варианты развития событий и думаем, что понимаем последствия того, что делаем, думаем или пропускаем мимо ушей. Действие и бездействие. Все имеет свои последствия. Буддисты называют это кармой. Я – мировой гармонией. Если где‑ то убыло, значит куда‑ то должно прибыть. И если сегодня ты в кого‑ то плюнул, завтра кто‑ то обязательно плюнет в тебя. Моя работа – лучшее тому подтверждение. Мы – спасатели – постоянно ходим рядом с лезвием бритвы. Это не наше лезвие, и мы на него практически никогда не наступаем, поскольку у лезвия всегда есть законный хозяин. Кто‑ то надорвал свое сердце и теперь стонет от боли. Мы рядом, ставим ему ампушку[12]и колем адреналин, если надо. Для кого‑ то оказалась слишком тяжелой ноша его грехов, и он попадает в аварию. Его жизнь висит на волоске, а мы опять рядом. Старики и старушки, острые аппендициты, капельницы, переломы – мы постоянно стоим рядом с чужой бедой, и нам, наверное, чуть чаще других случается столкнуться лицом к лицу с Божьим промыслом. Я множество раз видела этот промысел в разных вариантах, а однажды пришлось столкнуться, так сказать, с настоящим потрясением. Вернее, даже стать его участницей. Мы ехали на инсульт. Клиентка – какая‑ то банальная старушка, перед тем, как начать хрипеть и задыхаться, успела позвонить соседям, которые вызвали нас. Был белый день, и все внутренности района были парализованы пробкой. Грузовики, знаете ли, паркуются прямо посреди дороги, если им надо, к примеру, разгрузится около магазина, а там совсем нет места. У каждой пробки банальная причина, но небанальные нервы. Мы ехали с мигалкой. И, что интересно, на мигалки, пришпиленные к БМВ последней серии, коллеги‑ водители реагируют уважительно, а на нашу врачебную, которая, как правило, просто так не мигает, плюют. Это в лучшем случае. А в тот раз случай был худшим. Мы перли по улице Свободы. Оправдывая свое название, она была первой более‑ менее свободной улицей после тучи запруженных переулков. Мигалка орала, а водитель кипятился. Нашим водителям ведь запрещено ездить медленно, с них за это снимают какой‑ то коэффициент. Особенно если медленно ехать на инсульт. Да и проехать‑ то нам мешала всего‑ навсего одна машина. Новенькая АУДИ какой‑ то внушительной модели. Ее водитель понтовался по полной программе. Он не пускал нас обогнать себя по встречке. Он нам сигналил и, кажется, даже орал что‑ то в открытое окно. Непристойный жест средним пальцем демонстрировал, это точно.

– Твою мать, сучок, что ж ты творишь?! – зверел наш водила.

– Да плюнь ты на него, ведь отморозок же, – уговаривала я его. Но, видимо, мой голос был слишком тихим. Водила не среагировал. А после того, как придурок на иномарке попытался выкинуть из окна к нам под колеса какую‑ то пустую бутылку, он окончательно разозлился, и с матом в мегафон обошел‑ таки АУДИ и погнал на адрес. Благо тот был уже недалеко. И тут, к нашему изумлению, АУДИ принялась нас преследовать. Представляете? Нет, мы, конечно, видали всякое. Но чтобы вот так, за здорово живешь, потратить время и силы, чтобы испортить день врачам Скорой Помощи?! Бред какой‑ то, но, тем не менее, серебристая конфетка прорулила за нами по всему району и тихо подкатила к дому, куда мы ехали.

– Надо брать монтировку, – огорченно посоветовал мне водитель. Я в тот день каталась одна, так что выходить из кареты мне было как‑ то не очень. Интересно, этот псих – он на меня просто наорет, или все‑ таки покалечит.

– Слушай, я в драке не очень, – честно призналась я. Водитель с сожалением осмотрел мое хилое (если не сказать хуже) телосложение, и вылез из кабины. У меня прямо от сердца отлегло. Все‑ таки, мужик рядом. Мы схватили лом и пулей влетели в подъезд. Раскрасневшийся лихач с АУДИ, оказавшийся не совсем русским, скорее ближе к нашему брату – «лицу кавказской национальности», поспешал за нами.

– Не миновать нам драки, – расстроилась я и бегом залетела в квартиру к старушке. Надежда была только на то, что около одра больной этот псих от нас отвяжется. Но не тут то было. Потерпевший деловито зашел в квартиру прямо за нами.

– Что тут происходит? – внезапно потускневшим голосом спросил он. – Мама?

– Что, ваша мать? – разъярился мой водитель, глядя, как водитель иномарки смотрит на нашу инсультницу все более расширяющимися глазами. Я колдовала над ней, а потрясенный дебил из иномарки трясся рядом. Не стану рассказывать, как я лечила старушку, и про то, какие деньги предлагал мне этот идиот. Божий промысел в тот день только щелкнул его по носу. Вытянули мы бабку. А этот Шумахер потом еще на колени упал, патетически, но нехудожественно. Он был слишком откормлен для такой позы. Да и дорогой костюм несколько портил сцену. Денег мы тогда не взяли. Очень, конечно, хотелось. Мы не ангелы бесплотные, и, обратно, к деньгам относимся весьма положительно. Тем более что в тот раз, в общем‑ то, было за что брать. Моральная компенсация. Но мы как‑ то побрезговали. Такие деньги не принесут счастья. Есть расхожее мнение, что принимая что‑ то от кого‑ то в дар, мы берем на себя также и маленький кусочек кармы дарителя. Это вряд ли относится к букетам и сувенирам, но к халявным деньгам – сто процентов. Поэтому я стараюсь брать чаевые (если этот термин применим к деятельности врачей) только у людей симпатичных, отдающих мне их добровольно и с благодарностью. И я на всю жизнь запомнила этот случай. Мы не знаем, из каких колец закручена цепь событий. Все может быть и к лучшему. А может быть, что и наоборот. Поживем – увидим, сказал какой‑ то мудрец. И в тот день, когда мы с Митей ехали (если не сказать, стояли) в машине из аэропорта, я еще раз имела возможность в этом убедиться. Разве можно было представить, что моя беда, мое бесплодие заиграет неожиданно совершенно другими красками. И благодарить мне за это надо его жену.

– Она живет с этим… своим… пижоном. Он моложе нее. Ему только деньги от нее нужны и квартира. Мои деньги и моя квартира! А, хрен с ним. – Митя окончательно помрачнел. Это, конечно, прекрасно, что ему совершенно не хочется о ней вспоминать. Оказывается, что не только в моем рукаве запрятана трагическая история, но то, что я услышала, вызвало во мне отнюдь не радость

– Она запрещает дочке даже звать меня папой. Потому что, видите ли, я появляюсь дома раз в полгода, а этот ее хмырь – всегда там. Лежит на диване и жрет пиво. На моем, между прочим, диване. Нет, Большая Любовь – это не для меня. Слишком экстремально! Если мне предложат жениться или сброситься со скалы, я выберу последнее.

– Нормально! – не смогла сдержаться я. Интересно, а ничего, что я тут сижу? Нет, я не хочу сказать, то мне немедленно пора замуж. Это даже для меня пока совершенно преждевременная мысль. Просто я была бы рада иметь хотя бы туманные отдаленные перспективы.

– Семья – это самый быстрый и простой путь в могилу. А я туда пока как‑ то не тороплюсь, – продолжал познавательный монолог Митяй. – Ты же понимаешь.

– Даже не знаю. Не уверена, – честно усомнилась я. Хотя то, что он сказал про Большую Любовь, было очень похоже на одну из моих заповедей, я все же хотела надеяться, что и в мою честь хоть раз в жизни заиграет марш Мендельсона. Интересное кино, почему все так уверены в моей лояльности и понятливости?

– О, Манечка, ты обиделась? – нахмурился он. Я же молчала, сжав зубы. Обиделась – это было не то слово. Я пыталась по быстрому определиться, как именно я ко всему этому отношусь. Может, есть смысл встать и уйти? Гордо и красиво, оставив за собой шлейф из запаха Шанель и горестных сожалений. Но у меня нет духов, только дезодоранты – антиперспиранты. И о каких сожалениях может идти речь? Мы же еще не успели толком привязаться друг к другу. То есть, я, конечно, успела, а вот он…

– Ничего я не обиделась, – сквозь зубы процедила я. А что, если он вернулся, чтобы закончить случайную интрижку? Может, Полина Ильинична была права, когда говорила, что он будет приезжать раз в полгода, дурить мне голову и снова уезжать? Я хочу, чтобы мне дурили голову? В целом, нет, но если это он, то… возможно. Немножко. Некоторое время. Эх, я готова, чтобы он дурил мне голову всю жизнь.

– Знаешь, дело в том, что я действительно после того, что было, точно не готов к созданию новой семьи. И, наверное, было бы нечестно скрывать это от тебя.

– Ладно. И что мы будем со всем этим делать? – загрустила я.

– Я не знаю, что сказать. Я был ужасно зол на тебя, но потом у меня было время подумать. Действительно, ты – взрослая женщина, и с какой это стати ты должна была быть одна? – великодушно выдал он. Я насупилась.

– Между прочим, я тогда говорила правду. Я не встречалась ни с кем. Ни разу с момента, когда познакомилась с тобой. И потом, в последние полгода мне было не до этого.

– Правда? – обрадовался он.

– Ну, я болела, работала много и все такое, – пояснила я, но он замахал головой.

– Правда, что у тебя никого не было? – переспросил он. Я хмыкнула. Мужики! Все‑ таки, они очень примитивно устроены. Только бы завладеть тобой целиком, а потом можно и почивать на лаврах.

– Нет! – из чистого упрямства брякнула я. – Не правда. У меня была рота солдат. Или нет, табун больных.

– Не верю! – Митя усмехнулся, потом склонился надо мной и принялся целовать. – А теперь скажешь правду?

– Гестапо, – еле‑ еле прошептала я. – Скажу. Ни‑ ко‑ го! Никто не может конкурировать с тобой. Прямо не знаю, что делать. Может, клонировать тебя?

– Я очень часто тебя вспоминал. И если бы ты захотела, я готов на длительные и серьезные отношения. Просто семья – в эту игру я уже сыграл. Такого счастья многовато для меня.

– Значит, серьезные отношения, – несколько утешилась я. Хотя, чего скрывать, мечталось, как в любовных романах, что мой принц приедет из Ямбурга и бросит к моим ногам весь мир вместе с собственным сердцем и паспортом. Особенно про паспорт было бы хорошо. В конце концов, у меня же никогда этого не было. А вот длительные серьезные отношения – сколько хочешь. Меня это очень смущало, но, с другой стороны я так мучительно боялась, что он снова исчезнет, что была готова принять его в любом варианте. Вот так, никакой женской гордости. Да и откуда ей, по‑ хорошему, взяться. В моем‑ то возрасте, при моей фигуре. И прописке.

– Малыш, если тебя это не устраивает, ты только скажи. Я все пойму. Но ведь мы уже не дети. Ты и сама, вроде, всегда выступала за свободные отношения.

– Ага, – кивнула я, заодно подумав, что надо было мне вовремя проглотить собственный язык. Проблем было бы меньше.

– Дети, любовь, привязанность – я больше не желаю в это играть, – он продолжал разъяснять мне диспозицию.

– А дети‑ то тебе чем не угодили? – поинтересовалась я. Так, чисто из интересу. Чтобы убедиться, что моя потеря ребенка действительно неожиданно обернулась для меня благом.

– О, это самый ужас. Дети, они такие… невероятные. К ним моментально привязываешься. И можно смотреть на них часами. Когда у тебя будут свои дети, ты меня поймешь. Но только не от меня. Потому что потом ты приходишь, а ребенок тебя не помнит. Называет дядей и жмется к этой сучке, которая и слова доброго не стоит. Нет, увольте! Надеюсь, в твоих планах не стоит нарожать мне кучу детей?

– Ну что ты. Этого точно не будет, – успокоила его я. Интересно, что бы было, если бы я тогда решилась родить? Он бы меня расстрелял? – Да и вообще, мне скорее всего, здоровье не позволит.

– Да, а кстати, ты так и не сказала, что же с тобой произошло? Чем ты болела? – галантно поинтересовался Митя. Я прикусила губу. Ну, и что мне ему сказать? Что я чуть было не сделала его папой против его воли? Ага, и как именно быстро он умчится от меня вдаль, чтобы больше никогда не набрать моего номера?

– А что тебе тетка‑ то сказала? – аккуратно поинтересовалась я. О том, что я была беременна, знала только Полина Ильинична. Надеюсь, она не растрепала об этом всему двору.

– Я же говорил: что ты чуть не умерла. Что лежала в больнице. Так что с тобой? Ты больна анарексией? – внимательно осмотрел меня он. Я поежилась под его взглядом и пообещала себе завтра же начать отъедаться. Прямо с утра сяду и сожру сковородку с жареной картошкой. Буду есть, пока не лопну.

– Слушай, все это ерунда. Я совершенно не умирала. Но я и вправду болела. Меня оперировали по поводу миомы матки, – на ходу придумывала я. – Не важно, не хочу рассказывать подробности. Ладно?

– Конечно‑ конечно, – Митя состроил подобающее моменту выражение лица.

– Важно другое. Интересно, что ты об этом сам заговорил. Понимаешь, дело в том… что у меня теперь не может быть детей. По‑ крайней мере, без специального дополнительного лечения. Вот так, – пожала плечами я. Политика усыпления немедленно принесла свои плоды. Услышав, что счастье отцовства ему не светит, Митя засиял, словно солнышко, умытое грибным дождичком.

– Да что ты! – он всплеснул руками.

– Да. И вообще, неизвестно, можно ли будет это вообще вылечить. Так что тебе, в общем, нечего бояться, я старательно снимала показание его мимического радара. Радар демонстрировал радость и облегчение. Кто бы мог подумать, что он так обрадуется.

– Но это же прекрасно! То есть, конечно, тебе в любом случае надо лечиться, конечно. Но в целом, я очень рад, что с тобой не было ничего серьезного. Уф, значит моя тетка, как всегда, преувеличила. А то, я уже передумал черти что.

– Да, ничего серьезного. Уже все в порядке, вот только с детьми теперь будет проблема, – с готовностью подтвердила я. Может, стоило сказать ему правду, вдруг подумала я. Хоть раз, для разнообразия. И посмотреть, как он будет реагировать. Но что, если бы он реагировал, выскакивая на ходу из машины со словами «ты меня разочаровала». А так, он старательно жалел меня, прижимая к себе. Что, несомненно, заставляло меня забыть обо всем на свете. Если он так яростно не хочет становиться отцом, зачем ему знать о том, что он уже пролетел мимо этого радостного шанса? Митя наклонился, провел пальцем по моим урезанным волосам и принялся меня целовать. И от его близости, от этого водоворота, затягивающего все мои мысли, я чуть не сошла с ума. А когда я ненадолго вынырнула из его объятий, чтобы глотнуть воздуха, никаких раздумий и мук не осталось. Да, он не хочет детей, какая досада. И он боится привязанности. А я что – лучше? Ведь у самой‑ то рыльце в пушку. Сколько лет я бегала от мало‑ мальски серьезных отношений. Только не надо рассказывать своим ребятам о том, что не было вариантов. Сама, сама, матушка, отмахивалась, как от холеры. И потом, разве не гениально задумали там наверху наши ангелы‑ хранители столкнуть вместе мужчину, которых боится детей и бледнеет от одной мысли о браке и семье и меня – женщину, у которой не может быть ребенка? Грустно, конечно, что мы не сможем претендовать на Оскара в области «самой романтической истории любви», но, знаете ли – это моя жизнь. И она мне нравится такая, какая есть. Митя был самым лучшим. Пусть не таким, о ком пишут романы, но все же самым лучшим. Рядом с ним я тоже, как ни странно, чувствую себя как дома, хотя для меня это чувство было невозможным с тех пор, как я пересекла чеченскую границу, отворачиваясь от бандитов с автоматами Калашникова. Митя давал мне чувство дома, тепло, безопасность. Разве этого мало, чтобы наконец расслабиться и получать удовольствие от того, что происходит. И остальное, на самом деле, совершенно неважно.

Три последующих месяца я провела, балансируя между огромным восторгом и экстатическим счастьем. Все было так, как бывает в рекламе шоколада. Наша любовь была тягучей, приторно‑ сладкой, с горчинкой какао и дурманящим кофейным ароматом. О нашем романе уже знали все. Во‑ первых, наши собственные старушки. Моя, например, требовала от меня подробного отчета о происходящем. Я рассказывала ей, как мы сидели на лавочке, какие на улице стоят теплые весенние дни. И как легкий ветерок развевает сиреневый шарфик на моей шее, приоткрывая стыдливо закрытые следы от его поцелуев.

– О, Машенька, какая прелесть, – смущенно улыбалась Полина Ильинична. Она стала невероятно сентиментальной. И, кажется, все время ждала, когда же, наконец, покажут Хеппи Энд, и заиграют титры. Я не стала ей говорить о том, что сказал мне доктор относительно материнства. И, тем более, не рассказала о Митиных закидонах насчет любви и брака. Полина Ильинична усаживала меня пить чай, и мы вместе строили с ней матримониальные планы. Она рассказывала, что ее глупый братец справлял свою свадьбу дома, исключительно ради экономии денежных средств.

– Он был беден?

– Нет, Манечка, просто его жена поймала его в силок именно пузом. Так что он женился на ней, когда она была беременна, и понимал, что впереди предстоят огромные расходы. Вот и экономил.

– И что свадьба? Удалась?

– Ни за что не празднуй свадьбу дома. Когда вы с Митей будете жениться, не скупитесь. Наймите тамаду, найдите неприлично длинный лимузин. И пусть все утопает в розовых лепестках. Непременно венчайтесь, это так красиво.

– Вы думаете? – я делала вид, что всерьез обдумываю ее рекомендации. Ну что мне было, объяснять ей, что мы с Митей навсегда будем любовниками? Так бы она мне и поверила.

– О, ты будешь прекрасно смотреться в белом свадебном платье. Только подложи что‑ нибудь в лифчик. Пусть хоть в день твоей свадьбы у тебя будет грудь.

– Это грубо! – изобразила возмущение я.

– Ничего, потерпишь. А домой никого не води. Напьются и превратят первую брачную ночь в балаган. Празднуйте в ресторане. А еще лучше, на природе, чтобы было где развернуться, – Полиночка любила мечтать. Ее жизнь уже много лет состояла из режима, правильного питания и измерения давления. Поэтому чуть появился повод, она истово рисовала варианты моего безоблачного будущего. А Митя – он не рисовал ничего. Кажется, он не думал не только о будущем, но даже о завтрашнем дне. Мы жили только сегодняшним днем. Только нашими взглядами, мимолетными прикосновениями в трамваях и метро, поцелуями на эскалаторах под ворчание уставших измотанных москвичей.

– Совсем совесть потеряли, – неслось нам вслед. Но если быть объективными, мы потеряли не только совесть, но и разум, и память, и сон. Я просыпалась, и сразу принималась считать, сколько часов или минут мне надо выдержать прежде, чем я окажусь с ним в его полутораспальной скрипучей кровати, выстеленной застиранным стареньким бельем. И смогу вновь упиваться любовью, слушать его дыхание, смотреть, как он устало закрывает глаза, не отпуская меня, все время прижимая меня к себе. Все, что я чувствовала, было со мной впервые. Оказалось, что за все тридцать шесть лет, которые я провела на белом свете, со мной впервые случилась настоящая любовь. Любовь, о которой думаешь каждую минуту, вспоминая все моменты с упрямством маньяка. Любовь, которой мы занимались постоянно, игнорируя возмущенные взгляды Митиной тетки, для которой все происходящее было костью в горле. Она сама любила так давно, что уже забыла, что любовь не бывает неприлична.

– Тихо! Тихо‑ тихо‑ тихо, – возбужденно шептал мне на ухо Митя, сдерживая движения. Шептал в такт нашему дыханию. Мы пытались ограждать уши старушки от непристойного шума, но иногда это удавалось нам совсем не так хорошо, как надо. Тогда тетка испепеляла нас взглядами. Если бы было можно, она предала бы нас в руки какой‑ нибудь полиции нравов. А так, она только обсуждала нас во дворе со своими старушками. Естественно, в контексте того, как низко пала современная молодежь. Кажется, только моя Полина Ильинична не была с нею согласна. Она не считала, что я должна вести себя прилично. И что то, чем мы постоянно занимаемся в Митиной комнате – позор и разврат.

– Дети полюбили. Что в этом плохого? – никак не могла взять в толк моя Полиночка. Ее романтичность почему‑ то страшно бесила Раису Павловну, Митину тетку.

– Полюбили? Я вас умоляю, о чем вы? – однажды, не утерпев, высказалась она. Я не присутствовала при этом их разговоре, потому что именно в этот момент пользовалась теткиным отсутствием в квартире по полной программе. – О какой любви вы говорите? Это просто сплошной секс, и ничего больше!

– Зачем же вы все так опошляете, душечка? – рассердилась моя бабуля. Как она потом мне сказала, у нее от возмущения даже заболело сердце. – Может, это и есть настоящая любовь.

– Митина настоящая любовь сейчас в суд подает, чтобы у него отобрать квартиру. А ваша Маша ему нужна так, для развлечения! – окатила ее ледяной водой тетка. Может, она не желала ничего плохого, но, как водится, сказанного не воротишь.

– С чего вы это взяли? – сжала зубы Полина Ильинична. – Вы все врете!

– Я? Вру? – вошла в раж та. – Да Димочка мне сам сказал, что не намерен больше жениться. И что детей у них не будет никогда, потому что ваша Маша теперь бесплодна!

– Что?! – схватилась за сердце Полина Ильинична. Вот странная штука – жизнь. Вроде бы я ей чужой человек, а она распереживалась так, будто оскорбили ее кровную родню. Когда я вечером вернулась домой, она сидела в кресле в прихожей и ждала меня.

– Что случилось? – заволновалась я. Дело в том, что вечер для меня начался уже ближе к полуночи. В это время бабуля всегда уже видит десятый сон.

– Скажи, у тебя и правда больше не будет детей? – сурово спросила она. Кровь прилила к моему лицу.

– С чего вы взяли? – я тешила себя надеждой, что все это просто ее сумбурные догадки. Но она передала мне суть своего разговора с Раисой Павловной.

– Так что? Скажи мне правду, я все равно и так теперь все знаю, – попросила она.

– Да, не может. У меня из‑ за выкидыша было сильное воспаление. А возраст‑ то уже, сами понимаете, так что все получилось не очень хорошо. Но, знаете, это все нестрашно! Я все равно не собиралась рожать.

– Ты понимаешь, что твой Митя сказал своей тетке? Райке? Что он больше никогда не собирается жениться! А что ж он тебе голову крутит?

– Я знаю. И это я тоже знаю! – потупилась я.

– Как же так? – оторопела Полина. А я разрыдалась и вдруг, неожиданно даже для себя, стала все выкладывать, все ей рассказывать. И про то, как он мне предложил длительные отношения, и про его радость оттого, что я бесплодна. И что мне больно, но я не могу без него. Просто не могу! Никак! Что я его люблю так, как никого и никогда не любила. Даже Диму! Моего первого Диму – я поняла, что не любила его, потому что любовь – это то, что сейчас. Так что мне все равно, чем это кончится и как долго продлится.

– Бедная моя девочка, – тихонько приговаривала Полина Ильинична, и поглаживала меня по моей обстриженной голове. Слезы лились из моих глаз, омывая душу, и впервые за долгие‑ долгие годы после смерти мамы, я вдруг почувствовала, что не одна в этом мире. Что кроме меня где‑ то рядом есть и другие люди.